Доброго вечера, анончик.
Скажу сразу, что это не совсем биопроблемный тред, каким он может показаться на первый взгляд. В первую очередь я обращаюсь к людям 25-30 лет, потому что вряд ли можно накопить достаточно жизненного опыта за более короткий срок. Да и смехуёчки от мамкиных ценников тоже приелись. Так же хочу уточнить, что я не ищу жалости и сострадания. Не за этим я пришел сюда. Поговори со мной, друг. Просто поговори.
Моя жизнь давно уже не катится к чертям. Я не сокрушаюсь из-за упущенных возможностей и каких-то мимолетных неудач. Жизнь просто остановилась.
Я в тупике и не имею ни малейшего понятия что делать дальше. Когда-то давно, будучи подростком, я частенько думал о самоубийстве, хотя головой прекрасно понимал, что это все глупости и ничего делать я не буду. Разве что привлеку внимание к своим проблемам, с которыми не могу справиться. Хотя какие это были проблемы... Ерунда. Мне казалось, что все это детские игры и голова прояснится, когда я повзрослею.
Что ж, либо я не повзрослел, либо просто ошибался.
Эти подростковые идеи стали фундаментом для затяжной депрессии, которая длится, как мне кажется, больше десяти лет. Бывали моменты подъема, бывали веселые деньки, но я всегда, в каждый момент своей жизни помнил кто я такой. Неудачник.
Любые начинания всегда с треском проваливались. Будь то профессиональные или социальные дела, все равно. За ними всегда по пятам следовали стыд и уныние, осознание своей ничтожности и неспособности сделать хорошо хоть что-то.
Единственный спорный успех за мои 25 лет - я ушел от физического труда. Не смог. Выносливости никакой, абсолютно.
Не буду даже говорить что именно произошло за последние полгода, но результат меня не удивил - я снова на лопатках и вытираю слезы. Но кое-что все же изменилось. Мое отношение к суициду. Это уже не воспринимается как жест отчаяния, как что-то из новостей про несчастных сумасшедших. Я вижу в нем нечто обыденное, нечто спокойное и совсем близкое. Совсем недавно я гулял по городу и проходил мимо высокого здания. Этажей 20 вроде. Крыша привлекла мое внимание, я остановился, сел на лавку и всерьез, рассудительно и без каких-либо эмоций взвешивал за и против, записывая все в блокнот. С абсолютной пустотой в голове я продолжил путь, будто наступил тот самый переломный момент. Я смирился, что однажды сделаю это. Не ради прощальной записки, не ради внимания, а просто потому что я устал искать себя и потерял остатки надежды. В моей жизни нет ничего настоящего, что хоть как-то оправдало бы то, что я называюсь человеком. Мне вообще сложно это назвать жизнью, хотя и душераздирающих страданий я не испытываю. Если мне задать вопрос "как дела", то наиболее полно опишет мое состояние слово "никак". То есть совсем никак. Я будто бездушный бот, который ходит на работу, выполняет свои функции и возвращается домой чтобы поесть в тишине, отвлечься на медийную жвачку и поскорее уснуть. Некоторое время назад я ударился в потреблядство, пытаясь хоть чем-то заполнить внутреннюю пустоту. Не вышло. Сейчас коплю деньги, потому что кроме еды и прочего электричества мне не на что их тратить.
Когда я впервые столкнулся с ощущением, что не могу ничего исправить, я начал ждать. Человека, который внезапно появится в моей жизни и протянет мне руку помощи. Или хотя бы просто даст понять, что я не один. Как бы это глупо не звучало, но я действительно верил в это. Надеялся на чудо. Как ты мог догадаться, чудес не бывает.
Мой настрой и мое виденье жизни отпугивали людей. Разумеется, я не специально это делал. А может и специально приближал неудачу, чтобы вернуться в свой уютный мирок, где можно жалеть себя и ни о чем не думать. Ну серьезно, кто в здравом уме будет дружить или хотя бы общаться с унылым овощем, пытаясь разобраться в его говне. Никто. И вот я здесь, пишу тебе, даже не надеясь, что ты ответишь. Даже не надеясь, что ты это прочитаешь.
Завтра я иду к психотерапевту. Не скажу, что боюсь. Не скажу, что горю от нетерпения. Просто глупо было бы не попробовать, хотя я уверен в неизбежном провале. Я уже принял свою судьбу и если кто-то сможет забрать у меня эту уверенность, сможет помочь мне почувствовать другую жизнь, хоть раз за эти десять лет даст почувствовать себя счастливым, то он станет для меня настоящим божеством во плоти. В того, который на небесах, я давно потерял веру.
Вот тебе немного моей жизни, анончик. Вот тебе немного моей тоски, которая тебе не нужна.