Бамп.

Бамп.

Бамп.

Бамп.

Бамп последний.

Блядь, вот не понимаю такого пиздеца. Может мне везло, но одно время я страдал гастритом и МЕТКА: ДРИСТАЛИЩЕ была от чего угодно, но, билят, ни разу не насрал в штаны/на улице.

Охуеть, на крыльце обосрался. Покороче бы писал хорошо было

>>154764421
У меня вот единственный раз такая хуета была, с тех пор взял за основу, если куда-то иду, особенно надолго - сру перед выходом.
>>154764424
Да я хотел более красноречиво, чтобы читать было интереснее.

Бууумп

>>154764456
Не обижайся, но мне уже надоело читать "красивые и длинные истории про говно". Сам никогда не обсирался, но в случае чего буду писать относительно коротко

>>154764539
Да никаких обид анон. Без "красивой и длинной истории", как мне кажется, космический эффект не будет достигнул.
Вышло бы в духе: как-то пошел бухать и обосрался на крыльце университета.

>>154764597
достигнут.
Быстрофикс.

Эта история произошла когда я учился в школе. Я тогда был стереотипным сычом, ну там борды, сычевание, задротство - ну вы понели. Но учился я более-менее хорошо, выделяясь из толпы бездельников, быдла и говнарей, коими были мои одноклассники. Омежкой я не был, на меня просто было всем похуй, внимание на меня обращали только на каких-нибудь контрольных/самостоятельных/хуестоятельных и т.д. Вот тогда-то ко мне сбегалась вся толпа этих гондонов и они начинали чуть ли не на коленях упрашивать меня помочь им. Я соглашался для вида, а на контрольных подсовывал им неправильные ответы, хуево проверял и вытворял прочие ебанутые дела.
Но речь не об этом, а об одном случае, после которого от меня все шарахались до самого выпускного. Тогда был хороший весенний день, была большая перемена и я как обычно сидел на последней партой и страдал хуйней, но вдруг почувствовал, что борщ с хлебом, схаванные на завтрак, хотят выйти. Очень сильно хотят выйти. У меня был выбор - обосраться в штаны или пойти в парашу. Оба варианта были одинаково хуевыми, а вариант "пиздовать домой" я даже не рассматривал(патамушта жил в деревне Зачиркашино и до нее было 14 км пешим). Пока я раздумывал, уже прозвенел звонок, в класс вошла училка и начала что-то объяснять, а коричневые повстанцы, похоже, решили сокрушить Империю, прорываясь наружу в виде дико воняющих шептунов. Я понял, что долго терпеть не смогу, и начал обдумывать, что же сделать, чтобы никто не узнал, что я обосрался. Тем временем, повстанцы уже свергли Империю, и сыграли торжественный марш на ее обломках. В виде марша выступил неимоверно громкий пердёж, вырвавшийся из моей жопы и бульканье свежего поноса в моих новых(а теперь уже свежезадристанных) труханах.В тишине это произведение искусства прозвучало еще громче. Все обернулись и с неверящими ебальниками уставились на меня. Это был просто полный ебаный стыд и позор. Дальше было просто некуда. Решив, что терять нечего, я встал, зачерпнул подливы из штанов, подбежал к училке, заорал:"УЧИШЬ НАС ТУТ ВСЯКОМУ ГОВНУ, ТАК И САМА ГОВНЕЦА ОТВЕДАЙ!1!!" и заехал ей говняной рукой в ебло. Училка упала в обморок, а я избрал себе новую жертву - местного анимешника. Я схватил со стола училки стакан, высыпал оттуда карандаши, налил туда дерьма. подбежал к анимедрочеру , вылил говно ему в лицо и спросил:"НРАВИТСЯ СУКА БЛЯДЬ, НРАВИТСЯ, ЁБТВОЮМАТЬ, ЖРИ , ЖРИ ПИДАР, ВЫ-ТО, АНИМЕШНИКИ ЛЮБИТЕ ГОВНЕЦА ПОХАВАТЬ!1!!" После всех этих манипуляций я схватил свои вещи и съебался из школы.
Потом было долгое разбирательство, которое в итоге не закончилось ничем, вот только за помощью ко мне никто уже не обращался.

>>154764317
тЫ не охуел?всего пять бампов. А ну бампай сто раз !

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего-то стороной обходят, видна поняли что я чего-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет, как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыд пиздец.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чего надо? не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас отсюда вынимать, спрашивать, почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чего увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она.
Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном, что пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чего-то причитает, наверное молитву какую-нибудь читает. А я трусы уже до колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чего-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит, как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чего-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугатся, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее...

>>154764753
До момента "зачерпнул подливы из штанов" читал, и проигрывал в голос, потом уже хуйня.
>>154764781
Да чота лень, не взлетит - похуй же.

На нас с батей напали какие-то алкаши, мы отбились, но я обосрал штаны со страху.

Какахи были удобные и твердые и я даже отсидел один урок с говном в штанах, а потом таки сбежал домой подмываться.

>>154764846
ждал пасту

>>154764846
Эх, ожидаемая :з.

>>154764873

>доводит меня до отчаяния
Не одного тебя.

>>154764257 (OP)
Слишком долгая предистория, не хватило терпения дочитать до момента обосрамсая

>>154765068
Учту на будущее, писательский скилл у меня не особо развит.

Я в 4 классе обосрался. Весь урок терпел, только встал, и Пиздец. Домой убежал тутже

Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались..
27.07.15
В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.

>>154765487
Помню ее, эпично.

>>154765487
настроение поднял конечно, спс.
Но ты сам виноват, согласись.

>>154764257 (OP)
В младшей школе учительница у нас была приветливая и адекватная. Даже сейчас, через 20 лет мы заходим ее проведать.
Но однажды она заболела и занятия замащала крокодилица из параллели. Мы все жутко боялись этого ебучего Гитлера в юбке, которая относилась к подомечным, как к червям-пидорам.
И вот как раз на ее уроке мой кишечник устроил революцию, с громким урчанием он начал свое наступление с газовой атаки по всем фронтам. Я попросился выйти - мой дом был через дорогу и я бы спокойно там просрался, но услышал лишь злобное гавканье: - До конца урока пятнадцать минут! Потерпеть не можешь?". Это были очень долгие пятнадцать минут. Я успел схлопотать тройбан за хреновый ответ, потому что все силу уходили на сдерживание вражеских войск.
Когда прозвенел звонок, я вылетел за дверь, а вслед мне неслось "Звонок для учителя! Сел!". Хрен там! Я быстро понял, что не добегу до дома, поэтому заскочил под лестницу в каморку, где уборщица хранила швабры и тряпки, и с редкостным удовольствием просрался в ведро.
Анон, я никогда не думал, что в третьекласснике может быть столько дерьма.
Затем я забрал ранец и пошел домой. Труханы я порядком оподливил, но сразу замочил их в раковине, так что никто не узнал про эту осаду.

Я сидел на уроке труда и выстругивал деревянный хуй, под храп учителя и громкий шум, который издавал ботаник Педрилкин, подвешенный за подтяжки на гвоздь торчащий из потолка.
Дверь с грохотом распахнулась и туда с дикими криками влетел наш классный руководитель, сияя как новогодняя елка. Увернувшись от брошенного мной ему в голову хуя, он отвесил учителю труда поджопник, вскочил на парту и раскинув руки в стороны проорал:
--У меня для вас отличная новость! Завтра, мы всем классом едем прыгать с парашютом! Не правда ли здорово, ребята!?
От такой новости даже Пидрилкин ёбнулся с потолка. Класс радостно заверещал, я вскочил на парту, одел ранец и выпрыгнул в открытое окно. Надо начинать тренировки, хуле. Ебнувшись мордой в весеннюю жижу, я подскочил и побежал домой, чтобы скорее начать приготовления к первому прыжку.

Дома было все как обычно - мать что-то готовила на кухне, кот валялся полудохлый мордой в лотке, а из сортира раздавались яростные раскаты пердежа - то мой батя вел неравный бой со своей задницей. Вломившись в сортир, я хлопнул батю по красной лысине и проорал:
--Я буду прыгать с парашюта!
--Я щас тебе на твой череп тупорылый прыгну, уёбок!!!! - проорал батя, пытаясь попасть мне кулаком по морде. Ловко увернувшись, я столкнул его с унитаза и закрыв дверь на шпингалет убежал в свою комнату. Батя еще долго орал и отмывал жопу в ванной, но мне было похуй - я яростно дрочил, предвкушая завтрашний прыжок.
На следующий день мы ехали на автобусе на аэродром. Дорога прошла спокойно, я пару раз вывалился из окна на полном ходу, но это мелочи - я просто тренировался. Прибыв на место, нам показали нашего монстра, с которого мы будем прыгать.

Обоссаный, ржавый и гнилой кукурузник громко пердя вращал пропеллерами, а рядом с ним десять пьяных мужиков падая и матерясь укладывали наши парашюты. Именно в этот момент мой настрой начал пропадать, но я быстро воодушевился - ведь они профессионалы, а стало быть знают свое дело. Потом был инструктаж, теория, напутствия. И вот наконец напялив парашюты, мы залезли в кукурузник и началось веселье.
Пока кукурузник набирая скорость пытался взлететь, мы всем классом переживали самую ужасную яйцетряску в нашей жизни. Нас кидало из стороны в сторону, кто-то уже яростно проблевывался, а я все пытался выбросить Педрилкина, как ненужный балласт. Но наконец, наш орел взлетел ввысь, и стало более менее комфортно. Инструктор пристегнул нас руками к железному поручню, и сказал ждать команды.
Команда не заставила долго ждать - пилот, раскрыв щербатую пасть проорал:
--Лол, я топливо забыл заправить! Пора прыгать!
Мы выстроились в ряд и инструктор открыв дверь, начал по одному выкидывать наружу моих одноклассников. Чем ближе была моя очередь, тем сильнее сжималось мое очко.

И вот он - момент истины. Я подошел к открытой двери, трепеща щеками на ветру и осторожно глянул вниз. Внизу виднелись поля и мелкие точки жилых домиков.
Через секунду я обблевался и вцепился мертвой хваткой в инструктора, умоляя о пощаде. Однако, он видать не раз сталкивался с подобным, потому что без труда выкрутился и толкнул меня к двери. Я вцепился в проем ногами и руками, бешено крича и созерцая внизу нашу землю.
Тяжелый сапог с глухим шлепком вошел в мою задницу, и через мгновение я вереща падал вниз. Блевать я не переставал. Еще через секунду парашют раскрылся, и тогда я уже перестал блевать и начал сраться. Я закрыл глаза и скулил, ожидая когда все кончится, а из моих штанин на землю летело говно.

Так я и провел свой путь до земли, непрерывно бомбя ее и не открывая глаз. А когда открыл, до земли оставался метр. Попытавшись вспомнить технику приземления из инструктажа, я благополучно вписался рожей в землю, и начал пропахивать в ней длинную борозду, пробуя на вкус русскую землю, траву и муравьев. Спустя метров 50 я врезался башкой в Педрилкина и потащил его за собой. Жирный пидор орал как шлюха, пришлось его вырубить. Еще через 20 метров я поцеловал мордой полено и отключился.
Проснулся в госпитале, в кровати, сжимая полено мертвой хваткой. Руки свело, и отпустить его я не мог. Ходил с ним неделю. Класс потом еще ездил на прыжки, только без меня. Ебал я в рот эти делишки. Лучше по старинке - из окна да с рюкзачком.

>>154765782
Я бы наверно труханы выкинул там же.
>>154765813
>выстругивал деревянный хуй
Не поверишь, с одноклассником где-то в 2009-2010 годах делали также, потом он его забрал к себе чтобы шалить, видимо.

>>154765921
У нас трудовиком был тот еще шотакот.
Слава Аллаху, хоть хуи деревянные строгать не заставлял.

>>154766138
У нас трудовика и одного забитого омегу всерьез подозревали в половых дружеских связях.

>>154766211
Хех, ну одно дело - травить омежку, другое - когда достается всем.
Ну вот, значит, трудовик. Низкий, лысый, в очках, похож на Леонова после нескольких лет химиотерапии. Раньше вел ИЗО.
И начал он пытаться пацанов щупать. То как бы невзначай по спине погладит, то "нечаянно" жопы коснется. Стоит рядом - кладет руку на плечо. И это со всеми учениками, кроме совсем всратых. Противно - не передать.
Мы его проучили. Очень жестоко.
Обоссали весь класс, погнули весь инструмент в тисках, самые отбитые насрали в коридоре мастерской, а на ее дверях повесили его разбитые и обоссаные очки. Трудовик был закодирован, но после этого зрелища успешно раскодировался.
Месяц мы его не видели. Был мандеж, родителей вызывали в школу, но мы уже объяснили им причину.
Трудовик пришел через месяц, краснея и запинаясь, просил больше так не делать.
Потом старшеклассники устроили ему темную. Больше мы его не видели.

>>154765813
>Я сидел на уроке труда и выстругивал деревянный хуй, под храп учителя и громкий шум, который издавал ботаник Педрилкин, подвешенный за подтяжки на гвоздь торчащий из потолка.
Стиль почему-то очень напомнил авторские рассказы из журнала Трамвай девяностых годов.

>>154766405
Пиздец, твой трудовик - мой трудовик.
Аналогично нечаянно лапал ребят, но с одним у него были особые отношения долбежка в жеппу.
Ему аналогично отомстили, обоссали все, станки загадили, слова матерные понаписали, и он забухал, за что его и выгнали со школы, лол. И еще он развелся с женой из-за этих слухов, а значит неспроста все.

>>154764257 (OP)
друг помог пристроить на работу, ну очень блатное место, там по нереальному стечению обстоятельств турнули дебила. Короче не работа а мечта, самый заебатый график 2/2 день/ночь, зарплата в два раза выше чем в среднем по городу, перспективы для роста и все такое. К тому же для меня, необразованного 20 лвл тогда.
Собеседование прошло ок, приготовился выйти на первую смену, ехать только 50 км от дома, транспорт служебный. Мандраж вперемешку с воодушевлением, есессно, на остановку к 5:20, выбегаю в 5:15, 27 декабря, темнота, мороз, кругом огни, новогоднее настроение, я был счастлив. Как оказывается, последний раз, наверное.
Ну ничего сверхинтересного не скажу, просто из-за очень раннего вставания не успело подпереть дерьмо и я обдристался на 2/3 пути к остановке. Словно кипяток по ногам, аромат ударил в нос моментально. Развернулся и побежал обратно, еще и подскользнулся у крыльца подъезда, упав и прокусив язык до крови. Автобус ушел, друг потом звонит в ярости, что ему теперь краснеть за такого ебаната как я, который умудрился в первый свой день опоздать. Раньше надо было собираться.

С тех пор я так и шароёбюсь по всяким магазинам-заводикам, то грузчиком, то сборщиком за 15-20к. Этот случай сломал меня психологически, чувствую, что просрал шанс всей своей жизни. Из души любой компании превратился в закомплексованного домоседа-хиккана, смирившись с дальнейшей своей участью. Хотя ничего же страшного не случилось, с другой стороны. Никто не видел, никто не знает.

Сука, по существу всего накатал пару строчек, остальным можешь подтереть свой зад. Прости за такую простыню, тут больше эмоции.
Да, я чмо, не способный справиться с самим собой, и гореть мне в аду. Закидай меня говном, анон. А тебе добра и тонны нефти.

>>154766987
Ебать ты пряник невезучий или пиздабол.

>>154766405
>>154766736
Падажжите. У меня тоже трудовик подозревался в чем-то таком, и поведение было схожее. Что за хуйня с трудовиками?

>>154767662
Ссорян за сагу.

>>154767662
Где-то читал теорию вроде тут и читал про трудовиков, мол это прямо отличительная черта их профессии.
НАКРУТЯТ НА СТАНКАХ СВОИХ ХУИ ДЕРЕВЯННЫЕ А ПОТОМ К ДИТЯТКАМ ПРИЯТАЮТ РЯЯЯ

>>154767077
Где ж невезучий, поплатился за свою неорганизованность и нервозность просто, думаю так. Всего можно было избежать. А пиздаболом тут каждого можно назвать

>>154768082
не повезло это когда, например, ты собрал все документы, проплатил все справки, приходишь, а тебя шлют культурно нахуй, мы типа нашли другого.
А здесь, просто мелочный случай, нужно взять себя в руки и двигаться дальше. Не такое бывает

>>154768283
Понял. Что же, удачи тебе.

>>154764597
Тоже считаю, что без истории никак.

мимокрок

>>154767723
Ну хуй хуйем, а наш трудовик был уныл, хмур, вечно с бодуна, никого не лапал, только подзатыльники раздавал, если сверло сломаешь. Вы какие-то ебанутые там в своих мухосранях.

>>154768862
Фуух, сосанва, выпил таблетку.

Не тонем блядь! Моар говяных паст и историй!

>>154766987
Забавно, похожая история была буквально пару дней назад.
На удаче и харизме устроился в крутую компанию, вот уже первая смена, я весь воодушевлён, рад.
Вскрыл дорогой парфюм, оделся солидно, уже морально настроился, и за пол часа до выхода меня начало блевать. Весело так, фонтанами, первым залпом весь туалет заблевал, вторым всё же попал в унитаз, пока пол вытирал.
Позвонил, попытался как-то отмазаться, что документы найти не могу нужные для оформления пропуска, где меня слили всякими "ок, ладно", и сказали, что перезвонят через пару дней, скажут, когда подойти.
Но как-то уже слабо в это верится.

>>154764846
Блять, проорал как в первый раз!

>>154764257 (OP)
Короче, случилось это со мной когда мне было 13 лет. Решили отмечать Новый год по взрослому и закупили блейзуху , 4 полторашки разных вкусов. Пришли в гараж, начали бухать. Бухали-бухали и ебаный блейзер надавил на клапан. Я ж пацан гордый, сру только дома, а поскольку домой нельзя (бухой, мамка пизды даст) решил посрать в подвале ближайшего дома. Пока добрался до подвала, говно уже было на подходе. Отмечу, что замёрз я пиздец и руки у меня онемели очень сильно. Так вот, еле добежав до заветного уголочка , пытаюсь своими отмороженными культями снять штаны. Само собой, не успеваю и чувствую как бурлящая жижа начинает распространяться по штанинам. Попытавшись скрыть инцидент , выхожу к пацанам и мы продолжаем новогоднюю гулянку, в которой я являюсь главным источником запаха свежевысранного дерьма, но я естественно пытаюсь это скрыть. Через 500 метров я падаю и засыпаю. Проснулся уже утром, в квартире , в обосраных штанах и заблеванный. Надо мной стоит отец и смотрит как на последнее уёбище. Надо сказать, что пизды я отхватил знатной. До сих пор друзья припоминают эту стори и подъебывают.

Бамп блять, бамп нахуй!

>>154764846
Каждый раз - как в первый раз, спасибо, анончик.

>>154765782
от таких паст тепло на душе, как от приятных фильмов с хорошим концом

>>154765735
Поговорил с пастой, день прожит не зря.