Заходит мужик в музыкальный бар , a тот ему как раз два три , раз два три

>>154807218 (OP)
Заходит анон на двач. Создает тред:
- Сап, аноны, киньте цопе.
Через 10 секунд омон вышибает у него дверь в квартире, вваливается Навальный и говорит:
- Голосуй за Навального!

Заходит бесконечное количество математиков в бар, а Собчак спрашивает: Навальный, ты левый или правый? а может центрист?

Туалет на 10 сральных дыр без перегородок , на последней тужится мужик . Заходит другой мужик в туалет и идет в самый конец , начинает ссать и спрашивает : зубочистку?

Ржевский на болу:
-Раком дед ебет кобылу
-Что простите?
-А в озере то все на оборот , на оборот отображается!

Сын- отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нах#й, разница?... - Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x#ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования нах#й пришел? - Я веган.

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:

– Кто набздэл?

Один мужик встает:

– Я.

Тамада говорит:

– Пошел вон со свадьба!

На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:

– Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

Шёл медведь по лесу и вдруг чихнул.

>>154807839
В машине

>>154807837
А вот это годно. Хоть и слегка предсказуемо.

Собрал как-то царь феминистку, либерала и Навального,
да и казнил всех

>>154807954
Усмехнулся вдребезги.

Моар гонзалеса и поручика Ржевского

Мужик захотел срать. Добежать до дома уже не успевает, решил срезать огородами. Уже у соседа в огороде чувствует что щас обосрется. Снял штаны и насрал под забор соседу. Вытерся, довольный, а тут сосед вилы к жопе приставил и говорит:
— Ешь.
— Да ну ты че, сосед, не гони!
— Ешь, блядь! А то вилы в жопу воткну.
Ну пришлось жрать. Сожрал. Приходит домой, а жена:
— Будешь кушать?
— Да.

Заходит мужик в самый дальний угол гаража и говорит:
- Я тут насру.

Мужик захотел срать. Добежать до дома уже не успевает, решил срезать огородами. Уже у соседа в огороде чувствует что щас обосрется. Снял штаны и насрал под забор соседу.
Приходит домой, а у жены нога в говне.

Значить анекдот таков!
Сидят однажды сын,папа и дед!
Вот и рассказывают один одному что они делали или успели сделать за свою жизу!
Вот слово дали деду вот он и говорит:
— Я за свою жизнь немца ганял по полям по лугам!
Говорит папа:
--Я в АТО сепаратистов ганял!
Спрашивают значит они у мальца что он успел за свою короткую жизнь!
Он и говорит:
--Я немца не видал и в АТО не уезжал, а я дома под шумок лысего ганял!
Хахахахаха вот такая балада!

В Европейской гостинице, в одном из номеров остановилась молодая француженка. Ночью у молодой и красивой француженки случился сердечный приступ, и она умерла. Обнаружили ее только утром, когда горничная пришла в номер делать уборку. Она сообщила коридорному, тот оставил записку менеджеру и т.д. В общем, получилось, что «скорую» вызвать забыли, и по недоразумению, сдали этот же номер англичанину. Лишь еще через сутки менеджер вспомнил о француженке и, увидев англичанина, бросился к нему с извинениями, мол, так и так, с вами в номере была мертвая француженка! Англичанин, удивленно: «Мертвая француженка? Я думал, это живая англичанка!»

Я тут что , один?

Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?, — говорит математик и как бзднет.
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.

Приходит англичанин в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Англичанин зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там француженка!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, англичанин зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну англичанин пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка мертвую француженку на живую англичанку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!

>>154808601
Нейросеть?

Заходит как-то в бар Путин и Обама, а бармен им как раз!

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

>>154808648
В мае был тред здесь, сохранил.

Терминатор в бане берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и сказал:
— Давай дверь.
Открывают большую черную дверь, а там виселица.

>>154807449
Этим аноном был Дмитрий Медведев.
Всемирная история Банк Империал

>>154808790
>.
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и сказал:
— Давай дверь.
Открывают большую черную дверь, а там армяне в нарды играют.

>>154808790
и че, за дверь же он попал, считай преступление отработал, вешаться же необязательно

Создал как-то Навальный экономическую программу а она ему как раз.

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и сказал:
— Давай дверь.
Открывают большую черную дверь, а там насрано.

Приходит мент на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит:
- С салом…
И выкинул его.
На следующий день, приходит, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит:
- С салом…
И выкинул его.
И так пару дней подряд.
Потом приходит на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд и выкинул не глядя.
Коллега спрашивает:
- А чего ты выкинул? Ты же не знаешь с салом он или нет.
А мент отвечает:
- Знаю, я его сам делал.

Гендо демонстрирует на геофронте новую еву.
- Вот, товарищи пилоты, это ева-06. Рей.
- Я.
- Подними еву.
Рей тужится, пыжится, не поднять.
- Аска, помоги Рей.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Синдзи, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ главнокомандующий!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...

Зига зага хай

>>154809181
Гендо демонстрирует на геофронте новую еву.
- Вот, товарищи пилоты, это ева-06. Рей.
- Я.
- Подними еву.
Рей тужится, пыжится, поднял.
- нихуяси

>>154809580
Рэй - это она.

>>154808189
TYT.BCE.HACPEM.

ньюфаги не знают,олдфаги не помнят

>>154809151
Хрюкнул.

Анекдоты категории /b/, о чём ещё можно мечтать?

сского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит... Давай говарят съедим сало, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит... Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос- не небачели! Русский говорит-странно... Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачел)))) один хохол другому я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!"

>>154810275
~History of life or history of dead~
Тропики. Пятеро человек. Рейд. Слабое оружие. Пожар. 2 Погибших. Голод. Нет Живых существ. Пантера. Глупый охотник. Разорванный единственный охотник. Взбешённая собака. Смерть хозяина. Блуждение в растерянности. Вирус. Смерть от укусов пса. Смерть от вируса. Погибшая Колония...
~The End. ~

>>154810068
Рей - это Юи.