Короче бомбануло у меня. Хз куда ещё с этим пойти. Можете засагать тред, мне похуй, просто хочу выговориться.Отвечать в тред не буду. До вчера сидел тут ридонли. За ошибки сорян<<<<<<<<<Бля. Ты единственная кто писал мне первой, и то слилась почти сразу (: Я не в обиде, просто грустно пиздец. У меня всю жизнь так - вроде находишь человека по интересам, и тут же человек пропадает. Нет, серьезно. С отношениями такая же фигня, всегда какая то херня происходит и человека в итоге теряешь буквально после недели, хотя вроде всё было отлично. И я не могу понять что со мной не так. У меня много знакомых, есть друзья и даже лучшие друзья. Но я ни с кем из них не могу поговорить по душам, выговориться. Просто потому что не поймут. Даже бухой я не могу открыться. Уже пробовал, знаю что будет. Просто пиздец как хуево от этого. В последнее время у меня такое ощущение что я стою на краю охуенно глубокой пропасти. Начал срываться на ровном месте, при чем с такой яростью, что могу разнести всё к хуям, если что-то не получается, и похуй чего мне будет это стоить. Перестал следить за собой, стал бухать почти каждые выходные, пробовал в-ва (правда так и не зашло), снимал шлюх. Две недели назад я чуть не рипнулся по случайности. Ехал по лесу довольно далеко от цивилизации. Заехал в глубокую и длинную лужу, и мот заглох посередине. Я ехал по буртику который находится в колее, и по бокам были глубокие колеи. Начал терять равновесие и не смог достать ногой до дна, в итоге упал и мотоциклом мне придавило ногу (а он тяжелый - 130кг) и я умудрился её вывихнуть. И вот лежу я под водой, придавленный мотоциклом и барахтаюсь как дебил, потому что выбраться сам не могу и ноге дико больно. Мое лицо было над водой, и я мог дышать. Пролежал я так минут 10 или 30 хз, в такие моменты время идет как то по другому. Лежал и думал что место не проходное, найдут меня не скоро, и похоже что ВСЁ. Спокойно так лежал и было как то похуй что ли. Ногой пошевелить не могу, болит просто адово, поднять мотоцикл тоже не могу, т.к. он почти весь над водой, а я лежу ниже и дотянутся не могу. Потом до меня стало доходить как тупо это выглядит, просто пиздец, это была бы пожалуй самая тупая смерть из всех, какую я знаю. Я стал ржать как ебанутый когда думал об этом, ржал и захлебывался этой вонючей водой. Потом всё таки сжал свои яйца, и начал через боль сгибаться в позу эмбриона. Короче, как ты поняла - я выбрался. Я откопал ногу рукой и выбрался. И вот стою я над этой лужей и думаю - а ебись оно всё конем. Вот говорят что люди, когда оказываются на волоске, то начинают ценить свою жизнь - делать какие то выводы, принимать новые кардинальные решения и прочее. У меня нихуя не так. Мне вообще до себя дела нет, разве что до других людей. А у них всё с точностью да наоборот. Серьезно, я сколько себя помню - постоянно иду на тупой и ничем не оправданный риск. И ладно было бы из-за чего. Со мной почти все боятся ездить на машине (Вожу я отлично), просто всё время гоню как на пожар. На меня в армейке на полном серьезе наставлял ствол поехавший, и хотел ёбнуть, а я без задней мысли подошел в плотную, дал ему оплеуху, лол. (у этого чувака крыша поехала, он в карауле застрелился в итоге - шел, шел, остановился - сел на колени потом набрал снега в рот, хз зачем. Вставил ствол в рот и застрелился) Ещё в лесу за взрослым медведем бегал, орал на него и камнями кидал потому что он еду у меня пожрал. Пиздец дебил, да? Вообще много всякой херни творил, да не суть. Короче Дарвин по мне ох как плачет. И дело не в том что я не понимаю что делаю, последствия мне ясны как день, я просто без тормозов. А всё потому, что мне одиноко и что бы не раскисать вообще в говно я ищу острых ощущений ну или они находят меня, лол. (То самое чувство непередаваемое, когда ты не веришь что это с тобой произошло, будто это был другой кто-то. Хз как описать) Даже если я нахожусь в компании, мы выпиваем и вообще неплохо проводим время, я всё равно чувствую себя одиноким. Я не могу нормально общаться с людьми которые меня окружают, у них другое понимание жизни что ли. Мне просто не интересно с ними, я стараюсь напиться и залипнуть за звезды или музыку или вообще сидеть в своих мыслях. "Блять да хватит мне заливать про своих подруг, на хую я их вертел, какая же ты тупая и скучная, блять." или "Да мне похуй как ты поменял колодки и ударил руку, а потом как тебя гайцы тормознули, расскажи уже что ни будь из-за чего я не буду засыпать" - Заебали, сделайте уже что-то действительно интересное и дикое. Залезь на крышу в саду и ори что ты наполеон и сейчас будешь Москву брать, поссы с горы и покричи какую ни будь дичь. Бухой нарыгай у палатки друга, и положи в одноразовую тарелку что бы с утра предложить ему: "Овсянка сэр!" (Лицо друга в этот момент бесценно) Напугай ебущихся в палатке, и сорви тент с неё, а потом получи пизды. Неужели это блять так сложно ну ёб вашу мать, зачем вы вообще живёте, и ради чего?! Какой смысл просто существовать, и быть "нормальным"? Да на хую я вертел вашу нормальность, в чем смысл такой унылой жизни?! Люди вообще странные, могут часами обсуждать какое ни будь скучное дерьмо, и слушать друг друга при этом! Или они только делают вид что им интересно? Или это только я такой странный?. Походу у меня кукушка поехала. А может это у всех кукушка едет. Или я вообще уже давно лежу в коме после одной из своих тупых выходок и это всё страшный сон. Я большую часть жизни чувствую одиночество, и ничего не могу с этим поделать. Вообще хуй знает зачем я эту пасту накатал, скорее всего ты вообще еще вчера забыла про меня и никогда даже не прочитаешь это, и вот так всю жизнь. Ёбаный пиздец, как же я устал от этого говна блять, а ведь когда-то я был нормальным. Хз почему всё так, видимо я где-то повернул не туда.
