АНЕКДОТРЕДРаботал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу.У него спрашивают:- Какое ваше последнее желание?- Дайте мне два банана.Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. По закону его выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:- Какое ваше последнее желание?- Два банана.Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:- Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы?- Бананы здесь ни при чём, просто я плохой проводник.
Хороший анекдот.
>>155284227 (OP)Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:Вождь папуасов:- А как у тебя еврейский вопрос решается?Вождь индейцев:- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?Вождь папуасов:- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие желюди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!
>>155284227 (OP)Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
>>155284227 (OP)Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: - Ну, а ты, Просветленный, так можешь?На что Будда спросил: - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.Пришел лодочник и Будда спросил его: - Сколько стоит переправа?- Три гроша, - ответил лодочник.Будда, повернувшись к йогу, сказал: - Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
Моя тян оделась полицейской и сказала, что я арестован по подозрению в том, что я слишком хорош в постели.Через 2 минуты обвинения были сняты ввиду отсутствия доказательств.
>>155284539Неплохо)
>>155284537Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
>>155284537Заорал на весь монастырь. Учитель вышел из медитации и дал пизды бамбуковой палкой.
>>155284709Лол. И тот и другой дебилы. Первый пользуется, но не знает как, второй -- тупо верит в то, что ему говорят. Жиза.
Германия.Молодой мигрант на приёме у окулиста:- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.Доктор:- Это от газового баллончика.
Шёл дождь и два студента.
>>155284330> Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:> Вождь папуасов:> - А как у тебя еврейский вопрос решается?> Вождь индейцев:> - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?> Вождь папуасов:> - А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же> люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!Гитлер: - У меня ещё хуже. В лагеря пересажал, сидят, не едят, А ВСЁ РАВНО ЕВРЕИ
Мужик заходит в переполненный бар с пистолетом в руке и орет "У меня тут пистолет с семью патронами в обойме и одним в патроннике и я хочу знать, кто трахал мою жену". С дальнего конца бара донисится голос: "Тебе стоило захватить побольше патронов".
>>155285073ОРУ!
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
Консультация перед экзаменом. Профессор отвечает на вопросы студентов.- Уважаемый профессор, как будет проходить экзамен?- Вы приходите, сдаёте зачётку, берёте билет. Садитесь, готовитесь, подходите, отвечаете. Вы отвечаете неверно, мне становится всё понятно, я ставлю вам неуд, вы уходите.- Товарищ профессор, а если я отвечу правильно?- Тогда я задаю вам вопрос, вы на него не отвечаете, мне становится всё понятно, я ставлю вам неуд, вы уходите.- Товарищ профессор, а если я отвечу и на второй вопрос правильно?- Так. Я буду задавать вопросы до тех пор, пока мне не станет всё понятно.
>>155285094Лол. Вспоминая "Голгофу"...
>>155285073Потерпел поражение!
>>155285186С таким юмором тебе только на кличики.ру будут рады, дружок.
Худшее в работе в центре занятости - даже если тебя уволили, на следующий день тебе все равно нужно туда идти.
>>155285420У патологоанатомов такая же херня.
Комиссия минздрава в психлечебнице. Пациентов вызывают на комиссию по очереди. Подходит очередной пациент.- Как вас зовут?- Нинннннаю.- Чем вы сегодня занимались?- Нинннннаю.- Чем собираетесь дальше заниматься?- Нинннннаю.- Доктор, надо что-то с этим делать. Ждём от вас успехов к следующей комиссии.Приходит следующая комиссия.- Как вас зовут?- Виктор Анатольевич.- Чем вы сегодня занимались?- Читал Бухановского, Общая психопатология.- Чем собираетесь дальше заниматься?- Думаю поступать в мед на психиатрию.- Доктор, как вам это удалось???- Нинннннаю.
Советская армия марширует по Финляндии. Вдруг голос из-за холма: "Один финский солдат лучше десятерых советских". Советский генерал отправляет за холм десятерых солдат. Звучат выстрелы, потом все стихает. Голос снова говорит: "Один финский солдат лучше сотни советских". Генерал отправляет сто солдат. Снова перестрелка и тишина. Голос говорит то же про тысячу советских солдат. Генерал отправляет за холм тысячу. Снова выстрелы и тишина. Через время из-за холма выползает один советский солдат и говорит генералу: "Не посылайте больше войска, это ловушка, там два финских солдата".
>>155286000Проиграл.
Заказывает ужик в столовой окрошку, а ему говорят "мужик за тем столиком забрал последнюю тарелку". Он оборачивается и видит, что второй мужик уже съел все, кроме окрошки. Ну он подходит к нему и спрашивает "извините, вы окрошку уже не будете?", а тот ему отвечает "да нет, угощайтесь". Мужик съедает полтарелки, а потом ложкой что-то странное нащупывает на дне тарелки. Смотрит, а это дохлая мышь. Ну и сразу все съеденное обратно в тарелку выблевал. Второй мужик смотрит на это и говорит "ну да, я примерно столько же успел съесть".
>>155286989>ужикмужик
>>155284772Покажи ему звук хлопка одной ладонью.
>>155287445А удар пальцами о нижнюю часть ладони не вариант?
Я испугал доставщика пиццы, подойдя к двери голышом. Не знаю, что испугало его больше - вид голого меня или тот факт, что я знаю, где он живет.
Подходит еврейский мальчик к эссэсовцу, дергает его за штанину и спрашивает: -Дядя солдат, почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.На что ему немец отвечает:-Потому что папа твой долбоёб, забыл сапоги снять.
Кароче начинается пара в универе. Препод заходит в аудиторию - а там тока один чувак кароч сидит. Ну препод такой - пофиг, проведу лекцию.Препод читает, читает, читает... Звенит звонок. Препод такой - слушай, а где все остальные то были? А чувак ему и говорит Не знаю, я ваще тут не учусь - тянку жду свою Так ведь сегодня четверг!
Человек спросил у мудреца, что важнее - любить или быть любимым? Мудрец ответил - какая гусеница для танка важнее: правая или левая? - Правая. - Охуеть ты инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блядь? Ты дурак, что ли? Иди нахуй отсюда.
Добрый битард хотел разделить еду с бомжом, а бомж послал его нахуй и сказал, чтобы битард сам себя обеспечивал.
>>155286000двачую
>>155284539в голос
>>155287445об влагалище?
