Маленькая девочка Тиранда проснулась среди ночи от неприятного скрежета, доносившегося из-за двери в ее комнате. "Иллидан?" - негромко испуганным голосом произнесла она и скрежет оборвался. "Да, дорогая, это я, иди скорее ко мне, у меня для тебя кое что есть..." - раздался ласковый голос предателя из-за двери. Тиранда спрыгнула со своей кровати и начала ногами искать большие пушистые тапочки. В этот момент случилось то, от чего девочка остолбенела. На своей правой ножке она почувствовала чье-то холодное прикосновение! Истошный звонкий женский крик оборвался вместе с падением эльфийки на пол! Кто-то, или что-то с силой тянуло ее прямо в темноту, под кровать! Тиранда пыталась сопротивляться, цепляясь маленькими ручками за ножки кровати и за ковер, но все это было бесполезно. Через пару секунд она уже полностью была под собственной кроватью. От страха она не могла даже кричать. Она ощущала чье-то тяжелое дыхание рядом с собой. Вдруг раздался звук зажигания огонька аззинота и темнота развеялась. Рядом с ней лежал Иллидан, держа палец свободной руки у своего рта, показывая этим жестом, что нужно сохранять тишину. Волосы его были растрепаны, глаза под повязкой сияли от ужаса. "Тише, милая моя, тише!" - шептал предатель -"тише, а то оно найдет нас!".
В этот момент скрипнула входная дверь. Иллидан сразу убрал палец с огонька аззинота и и свет потух. Тиранда и предатель не дышали, они оба смотрели на медленно открывающуюся входную дверь. По щекам Тиранды огромными каплями стекали слезы. Она совершенно не понимала, что происходит.
Дверь полностью открылась, из темноты коридора в комнату кто-то вошел. Из под кровати не было видно кто это, но Тиранда, вглядываясь, разглядела две босые ноги. А когда некто подошел ближе, воздух наполнил мерзкий запах гнили. В этот момент Иллидан зажал рот эльфийки рукой, что бы та не закричала. Кто-то, или что-то, походило по комнате, затем подошло к стене напротив кровати и начало царапать ее. На таком расстоянии было видно очертание в полный рост, того, кто так усердно что-то выцарапывал на стене. Что-то худощавое, высокого роста с безволосой головой и длинными когтями на руках. Так продолжалось минут 15-20. Все это время Иллидан и Тиранда, трясясь от дичайшего ужаса, вглядывались в существо. Но внезапно Иллидан перестал содрогаться и убрал руку от рта эльфийки. Та посмотрела на него и еле слышным шепотом спросила: "что это блять?". "Я ждал этого десять тысяч лет" - уже почти в полный голос сказал Иллидан. Он наконец рассмотрел, что же выцарапывает существо на стене детской комнате. Это надпись. Надпись: "Иллидан где-то здесь".

Идет боцман по палубе и видит шо стоит юнга да курит трубку.
- Что куришь, юнга?
- Ñïóñòèâ ðóêó íà åãî ïðîìåæíîñòü.
- Ну-ка дай затянусь.
Затягивается и начинает адски кашлять. Прокашливается и дает юнге подзатыльник.
- У тебя кодировка слетела, салага!

ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ.

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде со мной, в купе мне стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Несмогу…
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: — Вы путешествуете на поезде со мной, в купе мне стало жарко, ваши действия?
Студент: - сниму с вас куртку.
Препод: - мне все равно жарко!
Студент: - ну, сниму с вас свитер.
Препод: - мне все равно жарко!
Студент: - ну, рубашку с вас сниму...
Препод: - мне все равно жарко!
Студент: - ну штаны с вас сниму...
Препод: - мне все равно жарко!
Студент: - ну трусы с вас сниму...
Препод: - БЛИЗКО К ЖОПЕ БЕРЁШЬ, САЛАГА!

— Что нужно сделать, чтобы Nirvana снова играли в полном составе?
Ещё два ружья.

Многие проступки мог простить Суворов своим солдатам и офицерам, а вот ответа "не могу знать" не прощал. "Не терплю "немогузнаек", - говорил Суворов. - От них лишь позор армии".
И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Расселись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов.
- Что такое атака? - обратился фельдмаршал к майору Козлятину.
- Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин.
- Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - спросил у капитана Проказина.
- Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться.
- Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов.
Доволен фельдмаршал: знающие офицеры. И командир полка доволен. Сидит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает.
- Это, - говорит, - самый знающий в полку офицер. Умница!
Дошла очередь и до Ртищева.
- А ну-ка, скажи мне, Ртищев, - произнес Суворов, - что такое есть ретирада?
Замялся поручик и вдруг...
- Не могу знать! - выпалил.
Все так и ахнули. Ну, все дело испортил. Офицеров подвел. Командиров полка опозорил. Рассвирепел Суворов, вскочил с лавки.
- Немогузнайку подсунули! - закричал, затопал ногами.
Повернулся, выбежал из избы прочь, сел на коня и хотел уехать. За ним выбегает командир полка, желая спасти положение:
- Ваше сиятельство, в нашем полку такое слово никому не известно.
- Кому война, а тебе - в ебало говна! - воскликнул Суворов и уебался с лошади.

Заходят в бар бесконечное число диванных борцов с коррупцией и либералов и начинают спорить, значит, у кого борьба тяжелее. Заходит ватник в штаб ФБК, видит, Навальный. Навальный спрашивает:
-мы хотим получить ответы на наши вопросы?
-Хотим(!)
-Навальный гасит свечку...и оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов либерал! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этой чертовой Тверской, мне даже прострелили шлем, Володя, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.

— Ребята, передайте моей матери... — начал сержант Димонов.
— Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!

И тогда мы вызвали наши автозаки, наших славных соколов, которые сбросили под этих либералов бутылки. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на эту станцию, она была на зеленой ветке, а теперь она ещё долго будет золотой и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой либералов.

Я люблю запах демократии поутру. Вся улица была им пропитана. Это был запах… победы!

Когда-нибудь эта предвыборная гонка закончится.

У тебя виноградник видно, в курсе?

Надевает как то раз Папа Римский мальчика, а он ему как раз.

Не, лучше повеситься

Заходит как-то азиат на игровую выставку, показывает трейлер игры по которому нихуя не понятно.
Через год все ждут, что он наконец-то покажет больше. Азиат шлёт всех нахуй и говорит, что ничего не покажет.
Кодзима гений

Студент, которого звали Илья, длинными летними вечерами готовился к экзамену по математике, неспешно вчитываясь во все формулировки определений и доказательства теорем. Преподаватель, который должен принимать экзамен, очень требовательный и за каждый прокол снижает балл, в то время как студенту нужно ответить правильно на четыре из пяти вопросов. Это был важный экзамен так как он напрямую влиял на то, будет Илья получать стипендию, или нет. И вот, потратив уйму времени и сил на подготовку, полный уверенности в собственных знаниях, он вышел из дома и начал свой путь в сторону универа. Погода была хорошая, дул прохладный ветерок, который хорошо сочетался с тёплым летним деньком и придавал настроения в успехе нашему герою. На входе в универ охранник ему улыбнулся и Илья окончательно понял, что удача на его стороне. Дойдя до кабинета он медленно открыл поскрипывавшую дверь, негромко взволнованным голосом поздоровался с преподавателем и сел на стул рядом с его рабочим столом. "Тяните билет" - сказал преподаватель, и промолчав он вытянул билет. "Ура! Мне повезло" - подумал про себя Илья и с небольшой улыбкой сел готовиться к вопросам. Это был один из самых лёгких билетов и все определения он выписал в течении десяти минут. Полный уверенности в собственном успехе он сдал ответы и сел обратно в робком ожидании результата. Преподаватель сидел с каменным лицом, не подавал никаких эмоций, тщательно проверяя работу за работой. Вот наступила очередь работы Ильи. "Илья П. у вас два правильных ответа из пяти" - сказал преподаватель. Студент заметно расстроился, ведь на подготовку ушло много времени. "Это была последняя работа и если у вас нет вопросов, то мы можем разойтись" - продолжил преподаватель. Илья промолчал. Встав из-за своего стола, преподаватель надел на себя своё весеннее бархатное пальто чёрного цвета и свою любимую шляпу стиля сороковых годов. Шляпа была ему как раз.

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
- Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
- Я в таз сяду, если ты мне в хуй дунешь, собака,- ответил Василий Иванович

Идёт как то Абу по улице и видит бутылку. А она ему как раз.

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и пpотягивает меню. Мужик отстpаняет меню и говоpит: — Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложку и вилку. Официант офигивает, но пpиносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет: — Так. Hа пеpвое у вас сегодня гpибной суп и суп из моллюсков. Мне — гpибной. А на втоpое у вас — куpица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты. Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет. Hа следующий день повтоpяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так — всю неделю. Hаконец, официанту все это надоедает. Пеpед тем как нести мужику тpадиционные ложку с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засунуть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха: — Ты что, офигел? — Да ладно, ну что тебе стоит?! Hа секунду... Hу, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pуки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мужиком, тащит ему пpибоpы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, удивленно смотpит на официанта и говорит
- близко к жопе берешь, салага

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар

и заказывает:

кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.

а юзер входит в бар через окно и заказывает 1 крушку. и бармен падает в сегфолт

Крашится барная стойка, а за ней весь бар.
затем весь блок, потом район, часть города, город.
Из-за одной крушки крашнулась вся вселенная. Эффект юзера.

>>155286943
Что там в оригинале? Молю

>>155286495
Двачаю.

>>155286968
мое увожение