Бамп

Посри, блять

Слабительное попей, да жопу маслом смажь

Блять ты все в анус суешь что на полу валяется?

>>155516682 (OP)
>Нашел под шкафом маленький стеклянный шар
>Не знаю откуда он был
>Начал его засовывать в анус
Действительно, что еще делать с непонятно откуда взявшимся шаром?

>>155516682 (OP)
Если шарик гладкий, то ничего не делай. С катяхом выйдет.

>>155516715
Не могу, такое чувство что он там где-то зацепился.

>>155516717
Где оно продается? Я боюсь куда-то идти, когда ногами двигаю я чувствую его. А вдруг он расколется?

>>155516682 (OP)
Теперь ты как Фродо, храни его.

Это несмешно нихуя. Я реально в панике что делать?

>>155516799
> зацепился
Ага блять, ноги растопырил и когтями за стенки кишок цепляется

>>155516722
>>155516745
Новый супергерой - человек-пылесос.

>>155516799
Значит, смотри
Бежишь в аптеку, покупаешь гель для узи. Затем становишься раком, настраиваешь камеру, смазываешь гелем жопу, параллельно с этим запихивая в себя руку, ловя пальцами в жопе шар.
воды в кишку залей, долбоёб, струёй выдавишь

>>155516811
Лол. А как Голлум откусит ему палец?

>>155516682 (OP)
Проблемы уровня /б

>>155516891
Вперед выдавит?

>>155516963
Ты дебил, у тебя стеклянный шар всплывёт шштоль?

Ляг на спину, задери жопу к верху, налей (или попроси помочь кого) в анус воды, шар всплывет.

>>155516853
Что ж ты делаешь, содомит

Выпей молока и закуси соленым огурцом

>>155517525
Человек-пылесос превращается в человека-фонтан, вот это поворот!

>>155517618
Человек-дрисня тогда уж

>>155517642
Дристомет.

>>155517730
Капитан пламенное очко

>>155516904
Теперь ОПу откусят жопу.

>>155517766
Жопный вулкан

>>155517870
FIRE IN THE HOLE

Я снова тут. Все это время пытался залит в анус воду. Разогрел чайник и немного подождал пока остынет. Нихуя не остыл, всю жопу еще вдобавок обжег. Пиздец как больно. Сам шар так и не смог достать, вода туда просто не затекает. Помогите, боль стала просто невыносимой.

>>155517927
Вставь в анус детский крем и разработай ОЧКО. Потом тужся. Или иди к врачу. На вопрос врача что делает шарик в твоей жопе говори, что приносит удовольствие

>>155516682 (OP)
ЭКСТРЕННАЯ СИТУАЦИЯ, НУЖНА ПАСТА ПРО БИЛЬЯРД-КУНА

>>155517897
Диарейный форсаж.

>>155518007
У меня нет никаких кремов и лекарств. Как по другому можно разработать? У меня уже кровь откуда-то течет.
А к пидорашкинским врачам идти бесполезно, они просто поржут и завтра весь город будет знать об этом.

Выпил скисшее молоко с солеными огурцами. Надеюсь что сработает.

>>155518094
Клизму себе делай.
Или в ванной открути головку у шланга и включи очень слабый напор теплой воды. Не давление и не кипятка, блядь! Попробуй позаливать воды себе в сракатан, отпишись, если что-то будет МУТИТЬСЯ.

Только рожая, женщины способны понять ту боль, которую испытывает битард, засунувший шар в жопу.

>>155518091
Турбопукан

>>155518094
Слюной, ватными палочками

>>155518267
Капитан Турбопукан.

>>155518336
Двачую, всегда можно сказать, что тебе пришельцы зонд вставляли во время похищения и случайно шар закатился.

>>155516682 (OP)
Оп, пожалуйста, если у тебя есть хоть капля благоразумия просто блять пиздуй к врачу. Просто блять иди. Да, с тебя будут рофлить. Да, придётся рассказать им всю историю и, возможно, родственникам. Да, твой шар навсегда останется у них в коллекции, но блять иди уже, а?

Лучше иди к врачу, иначе сдохнешь блять с шаром в жопе

>>155518763
ну не сдохнет, но начнется нагноение, сепсис и станет инвалидом, срущим под себя на всю жизнь.

>>155518916
А друзья будут навещать его и дарить стеклянные шарики

>>155516682 (OP)
Кто что, а двачер все в жопу тянет

>>155516682 (OP)
ебать ты долбаеб братишка

>>155516682 (OP)
1

>>155516682 (OP)

>>155516682 (OP)
Попробуй встать на руки и потрясти тазом. Таким образом шар укатится в желудок. После этого, двумя пальцами потрогай нёбный язычок, чтобы вызвать рвотный рефлекс и выблюй его.

>>155519635
>Попробуй встать на руки и потрясти тазом.
Рычать при этом обязательно?

Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.

Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.

Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?

Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.

Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.

>>155518116
Это фейк был.

>>155518636
>Да, твой шар навсегда останется у них в коллекции, но блять иди уже, а?
Блять, это единственное что меня останавливает.

>>155520413
Шар жалко?

>>155520325
Паста?

>>155522533
Нет конечно.

>>155522533
Говно, кровь и нагноения.