Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.

Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"

Хей, ночной. Пилю кулстори. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типа того. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижузначит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить и говорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.

Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле — доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило — вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.
Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.
Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.
Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.
Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.
И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!

Недавно пошел на вписку, там нажрался мексиканской еды так что меня пучить начало. Безпалева всю вписку попердывал, там даже какая-то тянка начала клеить меня. Ну мы все были подвыпившие и я был с ней взаимен попердывал конечно но она не заметила, мы обнимались и сосались. А потом она затащила меня в другую комнату и повалила на постель.
Потом я уже ничего не помню, помню что проснулся от своего будильника на вибрации и почувствовал гнилой запах. Мы с той тянкой лежали полностью голые спина к спине на постели, и я понял что во сне обосрался с жуткой подливой. Мексиканские мучачо дали о себе знать, короче говоря я быстро вскочил и тихонько взял в ладоши кучу говнеца и аккуратно намазал ей на жопу. Вокруг можно было не беспокоится все и так было задристано мной. Дальше я быстро вымылся и съебался пока все бухие спали.
Сегодня спустя два месяца я узнал что та тянка выпилилась.

Bump

Подписался. Пили еще

Bump

Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.

Однажды я пил чаек и закусывал его целым лимоном, и внезапно откусил слишком много. Мое ебало скрючило и сжало внутрь, губы мелко затряслись а от кислятины во рту захотелось блевать. Тут бабушка на кухню заходит. "Внучок, будешь оладуш...." не договорив она охнула и упала в обморок, при виде моего страшного еблища.
А я и поделать ничего не мог, мое ебло продолжало сводить со страшной силой. На грохот бабушкиной туши прибежал батя. Увидав бабку на полу, он охуел и уже открыл рот чтобы разораться матом на всю квартиру, но при виде моего еблища разорался от жуткого страха и побежал прочь. От отчаяния я чуть не заплакал, но собрался и решил умыть ебало в раковине в ванной. Бросив постылый лимон на пол я перешагнул через бабку и вышел в коридор.
Тут же я увидел как на меня с бешеными глазами несется мой батек, замахиваясь топором. Громко пернув, я развернулся и бросился спасать свою шкуру. Влетев обратно в кухню я перепрыгнул через бабку и подскользнулся на лимоне. Проскользив до самого окна я уебался в подоконник, выбил окно вместе с рамой, которая болталась на моей шее на манер испанского воротника и начал падение вниз. Пизданувшись о сырую осеннюю почву я взвизгнул и отключился.
Пролежал в больнице месяц. Врачи не сразу сказали, что я ебанутый, а после того как мне принесли чай...с лимоном. Разоравшись на всю палату я ударил медсестру по морде и по змеиному уполз за тумбочку. Еле-еле меня успокоили. С тех пор лимоны вообще не ем. Такие дела.

Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.

Однажды, одним теплым, летним днем, решил я сыграть с друзьями в дотан второй, родители в это время куда-то уехали, я остался дома один, так что можно было орать, фаниться и т.д
Еще перед началом нашего марафона я захотел срать, так как с утра сьел мамкин "ядовитый" борщ. Посовещавшись со своими коллегами по игре, я решил, что посру после катки. Так мы играли до вечера и после каждой катки я говорил себе: "Чувак, надо сходить посрать", но нет, я продолжал играть, это было моей фатальной ошибкой. Шла очень потная, напряженная игра, после которой я должен был пойти срать, но игра затянулась. Шла 60 минута игры, мой пукан рвался, вот-вот и из него как из вулкана начнет извергаться говно, я держался из последних сил, как герой. Решив, что если я перну, то напряжение на пердак спадет, ну перданул разок, вроде полегчало. Так, по- немногу пердев, я спускал напряжение. Но тут блять мой друг в скайпе дико заорал, из-за того, что его убили. Я жижанул от страха, подлива лилась по моим ногам, как вода с ниагарского водопада, вот уже весь стул был в испражнениях, но я не собирался останавливаться, точнее, моя жопа не собиралась, из нее уже текло говно ручьями. Я быстро схватил свою жопу и понес ее в туалет, пока я был в туалете, мои родители вернулись домой, с гостями...
Боже мой, вы бы слышали крик моей тетя, как она визжала, когда увидела обдристанное кресло.

Вообщем как то раз мы собрались с приятелями на хате у одного из наших товарищей. Было скучно и мой друг Лёха предложил пожарить чьё нибудь говно.
В итоге Алексей сел на кортаны, мы ему под зад подложили старую сковороду и он туда насрал ( что самое интересное, это то, что какашка была в полужидком состоянии, что давало нам большое преимущество в её приготовлении ).
Сковороду с говном мы отнесли на кухню, я зажёг газовую плиту и поставил Лёхины фикалии томиться на 15 минут. Меж тем Рафик ( ещё один мой товарищ, который поддержал идею Лёхи ) взял с полки немного специй и приправил ими наше изумительное блюдо.
В квартире спустя 10 минут стоял невыносимый ужасный запах, который заставил меня встать с дивана и открыть все окна. Лёха меж тем уснул.
я подбежал к плите и увидел Лёхино говно, запечёное, румяное, с корочкой. Я взял столовую ложку и словно повар с многолетним стажем нагнулся вкусить этот аромат, как тут же меня моментально вырвало в сковородку с содержимым.
Полученное месиво из мочёных какашек с добавлением моей блювотины я намешал до йогуртного состояния, выложил в цилафановый пакет и отнёс в ближайший супермаркет, подкинув пакет с Лёхиным содержимым в морозилку где лежали пельмени.

Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

Лет 8 назад, я шел в школу ко второму уроку (9 класс). Рядом , на пустыре, строился жилой дом, до которого я бежал со слезами и соплями, ибо живот мой разрывало на части. Кое-как спрятавшись за блоками я тужился минут 40, выдавая маленькие желтые лужицы из овсянки и кусочков печенья. Подтеревшись, сидел на том же пустыре часа два, приходил в себя и оплакивал мою нежную попку, которую пришлось вытереть тетрадками. Об уроках, конечно, уже речи не шло.
Дристал после этого ещё две недели, врач сказал, что от нервов.

А я однажды отмечал день рождения одной тян у неё же на даче. И вот ночью мне пиздец как приспичило посрать, а туалет там был то ли занят, то ли ещё что, в общем, доступа у меня к сортиру не было. Вначале я просто бегал кругами, но потом я нашёл в одном из шкафов круглую жестяную коробочку из под печенья и насрал туда. Там были какие-то нитки, пуговицы, наперстки и причие приспособы для шитья, но все содержимое быстро скрылось в пучине говна. Подтерся я выпавшим клубком ниток, плотно закрыл крышку и убрал подальше в шкаф, после чего на первом же автобусе съебался, сославшись на неотложные дела.
Чем все закончилось, не знаю, может там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой, я хуй знает, откуда они берутся.

Расскажу, как я лишился анальной девственности.
Дело было в деревне, где мне довелось довольно долго гостить. Туалет там, естественно, был на улице и оснащён он был передовой системой типа сортир. Такой сортир был у каждого дома, но ещё в деревне был и общественный, чтобы можно было справить нужду, же забегая ни к кому. Обычный, вокзального типа сортир с одной лампочкой и двумя очками.
Началось все с того, что ударили особо сильные для моего изнеженного городского тельца морозы. Градусов этак в тридцать. И держались они более недели.
Так вот, лез я через сугробы и вдруг захотел посрать. Причём сильно так: сказывались съеденные накануне пирожки, присланные по почте. Я попытался было осторожно стравить газ, чтобы уменьшить давление на главный клапан, но в итоге чуть не серанул в штаны. Отложить говногеддон не удалось, даже наоборот: я его ускорил.
Времени у меня оставалось только на что-то одно: либо рискнуть и побежать к ближайшему дому с просьбой посрать, либо рвануть изо всех сил к общественному толчку и облегчаться там.
Уличный сортир я не любил, ибо там не было бумаги, было грязно и там можно было наткнуться на срущего деревенского альфу, который с удовольствием макнул бы городского сыча в свеженькое говно. Но я подумал, что переться через всю деревню с полными штанами поноса мне все же хочется ещё меньше.
Вбежав в сортир, я судорожно начал снимать с себя тулуп, ибо умение срать, не снимая свитер я волей неволей освоил на таком-то ебуне, но срать, не снимая тулупа я ещё не умел. Тем временем, армия гондора-говнолдора пошла на приступ моих чёрных врат, вынуждая меня полностью сосредоточиться на сдерживании их массированного удара. И тогда я совершил страшную ошибку: я потерял бдительность.
В тёплое время года какашки местных жителей просто падали в трехметровую яму под сортиром и благополучно растекались внизу вместо со своими товарками. Зимой же, во время холодов, покаки двухметровых тугосерь попросту не успевали это сделать и замерзали чуть ли не на лету, образуя твёрдый говняной сталагмит.
Именно на такой я и насадился своим совсем недавно невинным очком, подскользнувшись на луже замерзшей мочи. Что было дальше, можно догадаться самостоятельно: я обосрался, не слезая с позорного столба.
В эту же секунду я услышал скрип шагов и в толчок зашёл местный автомеханик Николай. Увидев его, я сделал нейтральное лицо, тщетно пытаясь вытереть слёзы с заплаканного ебала. Это было непросто, потому что мои трясущиеся ноги продолжали разъезжаться, в результате чего жопа все глубже насаживалась на шест. В какой-то момент я чуть не потерял сознание, поэтому не помню, что именно говорил Николай, вроде бы что-то вроде "Ну что, Славка, нормально срется?", но я не уверен. Он ещё немного побалагурил, потом поссал и, с трудом запихнув в штаны свой елдак, съебал в закат наконец-то.
К этому моменту мои ноги ослабли настолько, что я уже не мог подняться из орлиной позы и мне пришлось сначала перекатиться на четвереньки, и только потом кое-как встать. С трудом поднявшись, я накинул на себя тулуп и, еле переставляя ноги, поплелся домой, даже не подтерев жопу.
Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.

Как хорошо, что я наткнулся на этот тред. Как раз есть прохладная для вас. Короче, так получилось, что мне было оказано высокое доверие: мне разрешили аж три часа присматривать за личинкой человека лет полутора или двух. Не то, чтобы мне хотелось, скорее, не хотелось вовсе. Но моего мнения никто не спрашивал, поэтому я из чувства самосохранения согласился присмотреть за мелким. В сущности, ничего сложного: просто часа три провести в квартире, глядя, чтобы жеребёнок не ебнулся с балкона, не уронил на себя телевизор и не лег спать в стиральной машине. Личинка была предварительно накормлена, посрана и вымыта. Я должен был просто быть неподалёку, и не позволить дитятке убиться.
Первый час прошёл спокойно. Тугосеря спокойно возилась на полу, играя с моими носками, в которые я засунул бумажных салфеток и попшикал освежителем воздуха, чтоб не воняли. Сам я сидел за пекой, пересматривая Trigun, и периодически поворачиваясь к мелкому, когда он засовывал мой носок в рот и переставал издавать звуки.
Однако часа через полтора, когда выяснилось, что Вэш Ураган и есть Вэш Ураган, выяснилось ещё кое-что: позвонили из деканата и злым голосом сказали, что у меня числится какая-то задолженность, которую вот прям вчера нужно погасить. Я, конечно, охуел, ибо ещё неделю назад сдал эту ебаную философию и я готов завтра подъехать и предоставить зачетку. Нет. Это нужно сделать сегодня, иначе они закрывают ведомость. Это плохо, это недопуск к зачетам, недопуск к экзаменам, иди на пересдачу, соси хуй, а не стипендия.
До закрытия деканата джва часа. Ехать до универа полтора. Если я поеду прямо сейчас и вызову такси, успею за час. Но со мной этот мелкий выпердыш, которого я мгновенно возненавидел за такую подставу.
Я не смог правильно нацепить на личинку ее одежду и пришлось использовать подручные средства. Кое-как я обмотал эту тварь какими-то тряпками, повесил этот кулёк спереди на манер цыганок и сверху надел на себя толстый пуховик ибо на улице зима и холодно. Внешне получилось похоже на толстый живот, но меня это устраивало, так как это лучше, чем тащить пиздюка на руках. Вначале жеребёнок ерзал и бултыхался на моей тщедушной битардской груди, но быстро уснул, надышавшись застарелого пота. Я в последний раз взглянул на часы и рванул в вызванное такси.
Водила манерно растягивал гласные в своей речи и норовил показать свой новый яблофон, но ехал аккуратно и быстро, что не могло меня не радовать в такой ситуации. Доехав до универа, я, не снимая одежду, побежал в деканат, расталкивая и без того перепуганных школьников, приехавших на какую-то экскурсию. В деканате секретарь, недовольно фыркая, взяла двумя пальцами мою зачетку, полистала, поставила галочку в каком-то журнале и отдала зачетку обратно, сказав, что все улажено.
В приподнятом настроении я вышел из универа и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку. Время приближалось к середине дня, маршрутки ходили реже и я, отойдя от остановки, закурил в ожидании транспорта. Стоило мне чиркнуть зажигалкой, как с остановки в мою сторону направилась какая-то тётка, тащащая за руку пиздюка лет восьми.
- Молодой человек, вы не хотите погасить сигарету?
- Нет, - спокойно ответил я.
- Молодой человек, я настаиваю! - Не унималась она.
- На чем вы настаиваете, тетенька? - Автоматически доебался я, - Вы ж мне ничего не предлагали и не просили. А если вы хотите, чтобы я потушил сигарету, то так и говорите, а не задавайте вопросы о том, чего я хочу.
- Не учите меня, - Взвилась тётка.
- Буду учить, это моя работа, я же учитель, - парировал я, кивнув на здание универа, - Но, если вам настолько это важно, я, так уж и быть, погашу сигарету.
С этими словами я затушил докуренную сигарету о подошву ботинка и направился к остановке, чтобы выбросить окурок и залезть в подъезжающую маршрутку. Сев на заднее сидение я поудобнее развалился, достал наушники и приготовился на полтора часа отправиться в чарующую страну духовности русского рока. Но не тут то было. Не успел Шевчук сказать о том, какое время года он любит больше всего, как мне в колено прилетела неплохая такая пиздюлина. Вскинув голову, я приготовился уже раскрыть рот, чтобы звать на помощь, но увидел, что это просто пиздюк той тетки с остановки задел меня рукой, когда наебнулся с сиденья, на которое, видимо, залез с ногами. Его мамка, задержавшаяся впереди, завидев слабо шевелящего конечностями пиздюка, стремглав бросилась к нему и, увидев, что он вроде бы жив, яростно обернулась в мою сторону.
- Вы что, не могли его поймать, когда он упал?
- Нет, не мог, я этого даже не видел.
- Как это не видел, если вы рядом сидите?
- Ну не видел. Вы же тоже рядом были, что же не следили за своим жеребенком?
- Но вы же ближе были!
- Да не видел я его, мамаша! Да и вообще, теперь-то вы чего орете? Вон он, живой, здоровый. Более-менее. Кризис миновал, все кончено, судьба уже свершилась, какой толк орать?
- Не надо мне хамить!
- Я вам не хамил, даже если вы в этом уверены...
Короче, ехали мы с ней, пререкаясь всю дорогу, периодически прерываемые пиздюком, которому вот прямо сейчас надо показать маме: "Мам, смотри, бомж блюет!". Любопытно, что мамка, каждый раз закончив отвлекаться на пиздюка и его исследовательские умозаключения, переключала своё внимание на меня и моментально впадая в ярость, будто я каждый раз тыкал её палкой.
Так, ругаясь и вызывая на себя охуевающие взгляды пассажиров, доехали до нужной мне остановки. И, естественно, этой суке нужно было выходить именно на ней. "Вот же ж блядь!" - подумал я и на всякий случай пропустил их обоих вперёд.
Зря. Спустившись на землю, эта пизда начала крутить еблом, соображая, куда ей надо. Никаких попыток отойти в сторону и не загораживать проход, естественно, она делать не стала. Я, и без того заебанный за эти полтора часа, не стал ждать, а просто молча положил ей руку на плечо и отодвинул вправо, освобождая себе путь.
- Ты что, совсем уже оборзел, мразота? - Уже откровенно заорала она.
- Мне было нужно пройти.
- Нечего было жир отращивать! Тогда везде бы проходил! Из-за тебя мой ребёнок на проезжую часть упал.
- Ребёнок твой вон стоит, говно пинает.
- Не смей так со мной разговаривать при моём сыне, пидор!
- Мамаша, я дурак, я в афгане служил, бросай выебоны.
- Ты охуел? Тебе, если детей нет, надо вообще ебало закрыть и сидеть смирно, пидорас!
Тут меня переклинило. Одним движением я распахнул свой пуховик, выхватил полузадохнувшего ребёнка из повязки на животе и ебнул ей по голове, заорав У МЕНЯ ЕСТЬ РЕБЕНОК, ШЛЮХА! И Я, БЛЯДЬ, ЗНАЮ, КАК С НИМ ОБРАЩАТЬСЯ! . Продолжив орать что-то вроде НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА! НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА, ПИЗДА!, я бил эту суку по голове и поднятым рукам, по груди и спине. Она напрасно пыталась прикрыться от моих ударов и звала на помощь своего малолетнего ванечку. Но я был беспощаден, подбежавшего пиздюка я боднул в живот головой моего собственного пиздюка, отчего тот обосрался и тут же упал, изливая говно на девственно белый январский снег.
Когда секунд через тридцать у меня закончились силы, я несколькими пинками забросал обосранным снегом подвывающую мамашу, после чего перехватил дрожащую от ужаса личинку и убежал в сторону своего дома. Дома я быстренько переоделся, снял с головы личинки шлем, который я на неё предусмотрительно надел перед отъездом, убедился, что она целая и невредимая, включил ей спанчбоба и сел ждать возвращения родителей.
Через полчаса вернулась мать годовасика и, первым делом, побежала смотреть, как там дела у её кровинушки. Кровинушка нервно косилась на меня, но на вопросы реагировала адекватно и вскоре под радостное улюлюкание мамы была упакована в свою одежду и транспортирована домой.
А вечером мне уже моя мамка рассказывала, что сегодня она видела, как полиция вязала а улице какую-то безумную тетку. Тётка жрала говно и постоянно громко выла одну и ту же фразу БРОСАЙ ВЫЕБОНЫ! БРОСАЙ ВЫЕБООООНЫ!

Периодически захожу в Макдональдс взять с собой пожрать чаво-нибудь, все-таки что ни говори, но жрачка у них вкусная, особенно по накурке. И вот блядь каждый раз приходится наблюдать за жрущим быдлом. Это пиздец какой-то. В Макдаке постоянно стоит какой непередаваемый шум из чавкания, визгов детей и пиликанья машин для картошки-фри(или что у них там орет). Но хуже всего - лицезреть как быдло питается. Как они берут и заталкивают гамбургеры в себя целиком. Как они, не успев прожевать толкают в рот новый. Как они давятся и пытаются запить все это кока-колой или что они там пьют. Кашляют, когда гамбургер попадает им не в то горло, выплевывают застрявшее в коробку, размазывая везде свои сопли. Как мама-быдло заталкивает ребенку хеппи-мил, а тот как наркоман радуется новой дозе жрачки. Смотришь постоянно на лица быдла и методично отмечаешь - вот этот по ходу собрался смачно пропердется после хорошего куска Биг-Тейсти, а вон тот пошел в сортир, тужиться на толчке. Вон тот, с алчной харей, только что съел гамбургер на апперетив и сейчас начнет пожирать Бигтейсти. Все сидят измазанные в соусах и прочей херне, эти гамбургеры постоянно разваливается и быдло подбирает это все со стола и заталкивает себе в рот с довольным ебальником. Что мешает быдлу купить все с собой и делать все эти вещи дома, где никто тебя не видит, ну или по крайней мере в тачке? А дети? С малых лет, еще ходить не умеют, а уже жрут гамбургеры. У них наверное первое слово произнесенное будет "Биг тейсти бля!". Но хуже всего - это мамашки. Эти дьяволы с женскими лицами с малых лет приучают своих детей к Макдаку и они становятся макдаковыми наркоманами. Они старательно покупают сыночку гамбургер и чизбургер, следят чтобы он обязательно все съел. Пидараски. Вообще в Макдональдсе стойкое ощущение что вот недавно тут все было покрыто блевотиной и только перед твоим приходом успели все убрать. Отмыли кассиров, соскребли непереваренный чизбургер с вон того быдляцкого рыла, сняли с люстры ошметок бигмака. Омерзительно блеать...

У меня вот такой бугурт, пилю стори.
Познакомились на улице, я стоял и попивал пиво с другом. Две полуняшные, с жирком особы, устроились неподалеку. Одной из них, приспичило вызвать такси, и она подошла к нам с просьбой позвонить. Так и завязалась беседа. Оказалось, что они, живут рядом и хотели съездить за деньгами домой, что бы купить бухла в магазине. В этом мы решили им помочь, но за свой счет. Купив несколько бутылок вина, мы поехали на машине к ним домой. Там изрядно выпив и опустошив, внезапно оказавшийся у них бутылку водки, мы разбрелись по комнатам. Мне достался зал. Удобно расположившись на диване, она позвала меня охрипшим от сигарет, голосом. Затуманенным алкоголем сознание, я повиновался инстинктам и проследовал к дивану. Но к моему искреннему удивлению, мой хуец отказался напрочь работать. Висел как сопля. Ну что бы не обидеть самку, я полез лобызать ее телеса и смачно вцепился в её намокшую, полубритую, с слоновьей брухлей, пиздищу. Во время куннилингуса, было стойкое ощущение, что я лижу протухший яичный салат с сельдью. Не выдержав не совершенства мира, мой организм изверг из пучины желудка, ВСЕ, что там находилось и переваривалось. Знатно заблевав ее вагину и диван, я обнаружил, что она давно спала, а храп ее я случайно спутал со стонами удовольствия. В тот момент в голове возник хитрый план, повернув ее голову на блевное место, я скрылся из дома, совсем позабыв о своем товарище. Но это уже другая история.
В тот же вечер, забытый мною друг, разразил звонком мой телефон. В трубке раздался, еще не протрезвевший, с ноткой гнева, голос. Промычал он про мой внезапный уход, про продолжения банкета и про НЕВЫНОСИМЫЙ запах блевотины от его одежды. Как выяснилось, немного позже. Вскочив опустошить свой свинячий мочевой пузырь, самка, что пер мой друг, пошла в туалет, по пути решив проведать нас. Но зайдя в зал, обнаружила свою подругу с заблеванной пиздой и рожей. Так же, не выдержав, сих ароматов, отдала по милости божьей, на пол, и свое содержимое желудка. Ахуев от такого расклада, она схватила тряпку и начала все это дело оттирать. Одной тряпки не хватило, и она взяла другую. А тряпками оказалась одежда моего товарища. Стирать было поздно, ибо он уже проснулся и напялил, не глядя на себя, всю эту блевотряпнину. Невозбранно ахуев, поперся в магазин за опохмелом. А в это время, ахуевали бабы, ломая голову, что же произошло. И как раз, купив несколько бутылок алкоголя, мой товарищ, набрал мой номер. Собственно все. Больше этих самок мы не видели, да и хорошо, что хорошо кончается.

ПЛАТИНА

Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...

Aноны, никогда не ездите в плaцкарте, это просто адЪ. Ехал я как-то из мухосрани в ДС в этом вашем проклятущем плацкарте, ох как же там воняло, такое то смeшанное aмбре пота, курочки, всевoзможных говно парфюмов и еще какого-то хтонического говна. A ночью сука, o бoги, нoчью oдна пaдла вытянула ноги с неимоверно зловонными носками, вы просто не прeдставляете кaк oни смердели, такой вони вы никогда не чуяли, это вонь из самих глубин ада блядь, как же я хотел отрубить ноги тому пидapacy, ох уж эти кошмарные воспоминания. В общем не выдержав несовершенства мира от этой ядерной eбaнной вонищи, я встал ночью и налил в целлофановые пакеты мазика и надел на зловонные ноги этому пидapacy, вонь немного поутихла, но все равно никуда не делась, наверное просачивалась через пакет или даже разъедала его, но все же стало намного лучше и я наконец смог уснуть накинув на нос влажную салфетку чтобы хоть как-то фильтровать воздух.
На утро эта вонючая пидoта проснулась ибо снова засмердило, но уже с нотками мазика, что кстати стало еще ужаснее. Этот петух начал орать и возмущаться, мол какого xyя у него ноги в пакетах с майонезом, лол, и кто это сделал. Ругани много было, но его заткнули бабки чтобы не мешал читать. Что самое странное никто не замолвил слова о невероятной вонищи от его eбaнных ног, видимо остальным доставлял этот аромат. Я же наблюдал за ним и сдерживая блевотину от его смердения ржал в подушку от забавной ситуации. Тот вонючий шакал все же пошел в туалет, выкинул носки и помыл ноги. Вони немного убавилось, слава велику!

Ехал к бабушке в гости и как только поезд тронулся, соседи снизу - семейная пара из типичного жлоба и его самки-жирухи, принялись жрать. Они жрали до самого вечера, постоянно доставая сумки с едой. Вечером мужик достал бутылку водки, его жена же заснула. В поисках собутыльника мужик сначала заинтересовался мною, но после отказа, пошел в другое купе. Через пару часов он буквально приполз на четвереньках, кое-как забрался на свою шконку и заснул. А потом началось страшное - все нажранное за день в кишечнике переварилось и из мужика пошли газы. О, это зловоние, да еще вперемешку с его храпом, храп-пердежь-храп, под тоненькое бздение его женушки. Ну а потом эта адская машина обосралась на самой высокой ноте пердежа, я тогда заинтересованно выглянул из под подушки, своебразного противогаза, принявшись наблюдать и мысленно пускать комментарии в стиле Дроздова из "Мира животных". Обосравшись, мужик заскулил и проснулся, инстинктивно запустив руку в штаны, видимо, проверить, не сон ли это. Потом он принялся будить жену со словами "Ирочка, я обосрался, где у нас белье?". Белье оказалось под полкой мужика, и, когда он ее открывал, уткнулся обосранным задом прямо в ебало полусонной жены, которая тщетно пыталась отбиться от надвигающейся угрозы.

Вбрасывайте свои пасты (я знаю, что у вас есть, да-да). Действительно хороших, эпичных и смешных паст на эту тему не так уж и много

Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули.
Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось.
Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка.
Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток.
Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли.
Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.

>>156037666
их никто не читает
Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Ох, Анон, все ваши истории про обсирающих весь дом до потолка бабок это ещё ЦВЕТОЧКИ, блять.

Моя вот совсем-совсем поехала. Представьте ситуацию - спишь ты себе сладенько в кроватке, потягиваешься, ни о чём не думаешь и тут в твой нос врывается просто адовейший запах самого отборного на свете говна. Как в фильмах - ты, со звоном стекла, открываешь глаза и твои зрачки расширяются. И ты уже знаешь, что случилось. Да-да, знаешь. В соседней комнате, которую уже трудно назвать гостиной, в этот "дивный" утренний час сидит ЭТо - бабка в центре комнаты. И что же ты думаешь она делает? Нет, она не срётся, не ссытся, не обблёвывает всё вокруг, нет. Она просто-напросто гадит себе в руку, а потом метко разбрасывает говно по комнате, стараясь попасть в стены. Вот что может двигать человеком, если он делает такое?

И причём шлепки говна, разлетающегося по комнате, отчётливо слышны. Блять, сраная Анка-говномётчица. Не знаю, какого Чапаева она себе представляет в эти моменты, обсираясь себе в ладонь и раскидывая говно по гостинной, но по видимому ей это очень доставляет, ибо она улыбается, смеётся, поёт песенку про Зелёного Слоника и делает много прелестных вещей. Причём сидит не на полу, а именно на диване, который тоже уже диваном трудно назвать, ибо отмыть от запаха говна и мочи его уже просто невозможно, кроме как расщепить его на атомы, а потом собрать по новой. Часто она смотри на открытый шкаф, округляет глаза и в ужасе начинает орать "ТАМ СОТОНА! ОН СМОТРИТ НА МЕННЯ СПАСИТЕ ПАМАГИТЕ!1", а потом закидывает этот самый шкаф какашками.

И так может продолжаться часами, ведь говна в этой старой кляче будь здоров - как в Илье Муромце, который ест за четверых, а срёт за десятерых.

Потом начинается вообще самый "шик" - эта старая выгребная яма начинает ходить по комнате и делать одно и тоже, как и делает каждый день, - говорить, охая и ахая, что стыки в обоях разошлись и их нужно проклеить. И вот - она, вооружившись своими говняными ручищами, начинает рыться в кладовке, попутно обмазывая всё толстым слоям говна, пытаясь найти клей. И при этом она всегда возмущается из-за то того, что видите ли нет нормального советского клея, а только современное говно, которое "нихуя не клеит". Я, естественно, спрятал весь клей, а в пустые баночки из под клея налил обычной воды, чтобы бабка не залила всю квартиру этим самым клеем. И не думай, мой дорого Анон, что её можно отвлечь, заговорить, уложить спать - нет. Хуй там. Пока эта старая говновозка не сделает то, что вложено в её поехавшую программу, она не успокоится. А если попытаешься остановить, то ещё и руки пообломает, т.к сильная абсолютно не по возрасту.

Потом она возвращается в комнату, размазывая говно и мочу (иногда идёт и прям на ходу ссыт под себя) по полу и начинает "клеить", стараясь делать до ужаса умное лицо, будто, как в молодости, разрабатывает оружие возмездия для капиталистов. Естественно, что все обои промокли от воды, смешанной с говном от её рук. И знаешь, Анон, слава б-гу и кому угодно, что она не прям говном зашпаклёвывает эти ебучие стыки. Во время "проклеивания" она то и дело подходит к выключателю и включает свет, потом выключает, потом опять включает.

И самое мерзкое, что эта старуха считает, что любое моё действие, направленное на неё, это попытка ей навредить. Если встать раньше и попытаться прервать процесс разбрасывания говна, то она НАЗЛО, блядь, усрётся прямо в моих руках и сделает это с таким гордым видом, будто самого Гитлера убила самолично. И не дай б-г нарваться на её гнев, ибо она сначала всё засрёт, обоссыт, а потом ещё и ментов вызовет, которые начнут с грозным видом кудахтать о том, что "бедной бабушке плохо, а я такой ужасный ирод и не могу прибраться за бабушкой". Ага, блядь, попробуй уберись, когда старая шлюха обсирает всё до потолка, когда начинаешь по её мнению вторгаться в её жизнь.

И ведь мстит, сука. Лезет в шкафы - измазывает одежду говном. Потом размазывает говно по ванной, зубным щёткам, мылу, полам, стенам. Все шкафы держу на замке. Бабку травить боюсь, ибо менты не раз приходили и специально назло мне 33 раза проверят её сраное тело на наличие ядов. На сгущёнку садиться не хочу. Не знаю, что делать.

Да что вы знаете о бабках, ЩЕНКИ?
Живу с ВОСЬМИДЕСЯТИ-СЕМИ ЛЕТНЕЙ БАБКОЙ в двушке (с мамкой и папкой)
Я сплю с ней в одной комнате,Она СРЕТ В ПЛАСТИКОВОЕ ВЕДРО В ДВУХ МЕТРАХ ОТ МЕНЯ ПО НОЧАМ, я пытаюсь открывать окно чтобы хоть как-то проветрить запах говна, она плачет и говорит что я хочу ее убить. Недавно меня в 6 утра разбудили... вы не поверите... МУСОРА. с вопросом "ТЫ ЗАЧЕМ НАД БАБКОЙ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?" Выяснилось, она сказала мусорам что я ее травлю, добавляю ей в еду отраву и она поносит, пытаюсь простудить ее и ЗАМОРОЗИТЬ. Ох а поносит она знатно, когда у нее понос она почему то всегда идет в туалет, она идет от своей кровати от окна мимо меня и моей кровати. Идет И ДРЫЩЕТ НА ХОДУ ВОНЮЧИМ ПОНОСОМ, С ГРОМКИМ ПЕРДЕЖЕМ И ОХАМИ "ОЙ АЙ ОЙ АЙ" ПРИ ЭТОМ СТУЧА ДВУМЯ ПАЛКАМИ, В КАЖДОЙ РУКЕ ПО ПАЛКЕ. И вот оно зрелище. шлейф говна от ее ебаной кровати, мимо всей комнаты, полностью по коридору. Она постоянно падает руками в свое гавно, все выключатели в комнате, в коридоре, туалете и ванне в говне. она пачкает их руками. все стены - в говне. ручки крана - в говне. ободок унитаза - в говне. вонь проветрить невозможно. я выливаю полностью балон дезодоранта. это бесполезно. само собой весь подъезд, все врачи, все соседние дома, МОЙ КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ, ДАДА АНОН, ОНА ХОДИЛА К МОЕЙ КЛАССУХЕ ОДЕВ СВОЕ ЛЮБИМОЕ ПАЛЬТО, КОТОРОЕ НАШЛА ТРИ ГОДА НАЗАД АН МУСОРКЕ - знают (от нее) КАК Я ИЗДЕВАЮСЬ НА ВЕТЕРАНОМ ТРУДА КАКОЙ Я ПОДОНОК. классуха даже созывала КЛАССНЫЙ ЧАС и начала его со слов "представьте себе, дети, что в нашем классе есть такой подонок...".
так что анон. поверь мне блять. ты просто не знаешь что такое жизнь с бабкой. и ты не знаешь что такое старушечий АД.

>>156037729
Диггеры Хулио и Педро стояли в зловонной камере на балкончике над быстрым потоком канализации.
Поток обгрызал поднятый круглый шибер и создавал кучу брызг и монотонный вязкий шум.
Шум говна.

- давай спускайся, я за тобой.
- что? я не слышу
- я говорю спускайся, я за тобой спущусь. дно только прощупай.
- ааа.

В камере оказалось не так глубоко как казалось - немногим выше колена, но поток был мощный.
Хулио осторожно оторвался от прогнивших за 30 с лишним лет скоб и осторожно пошел.
Его подхватило течением и он скорым шагом подошел и упёрся спиной в шибер.
Педро смело подскочил к нему и упёр руки над плечами хулио.

- Снимай комбез и штаны.
Хулио улыбнулся и начал с нажатия на застёжки комбеза.
- тут воняет. не то чтобы напрягает, но голова кружится. - сказал Хулио.

Педро переключил свой налобник на красный свет.

- я так не могу. я не чувствую единения. к тому же волнуюсь. - сказал Хулио.
- хорошо. но готов ли ты к единению по настоящему?
Хулио утвердительно кивнул, а Педро пошел к лестнице. Он поднялся на балкончик и начал
вращать разводником вал привода шибера. Хулио стоял зажмурив глаза и улыбаясь, смотря
из-за плеча на периодически двигающийся вниз шибер.

Вскоре шум утих и камера начала медленно наполняться. Педро ещё с полминуты крутил вал и начал раздеваться.
Хулио стоял внизу уже по пояс в медленно пульсирующем потоке.

Педро прокричал АРПЕДЖИО! и нырнул в говна. Через минуту они плавали в говнах обнимались, плакали, а через ещё минуту говно заполнило камеру доверху и только пульсирующая скупая струйка тёплой бурой воды, выливающаяся через отверстие в люке дало жизнь небольшому ручейку, символизирующему что ЭТИ ПИДОРАСЫ УТОНУЛИ НАХУЙ В ГОВНЕ.

–·– ––– ––· –·· ·– –···– –– –· · –···– –··· –·–– ·–·· ––– –···– ·–––– ····· –···– ·–·· · – ·–·–·– –···– ·· –···– ·–·– –···– ···· ––– –·· ·· ·–·· –···– ··· ·–· ·– – –··– –···– –··· ·– – ·–·– –···– ·–– ··· · –···– ·–– ·–· · –– ·–·– –···– –·– ·– –·– –····– –··· –·–– –···– –· · ·–– ––·· –· ·– –––· ·– ·––– –···– –·– ·–· ··– – ·· ·–·· ··· ·–·– –···– ·–– ––– ––·· ·–·· · –···– – ––– ·–·· –––· –·– ·– ·–·–·– –···– ·· –···– ·–– ··· · –···– ··· ·––· ·–· ·– –––– ·· ·–– ·– ·–·· ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– – –·–– –···– – ·– –– –···– ––·· ·– – ·· ···· ·–·–·– –···– ·––· ––– –––· · –– ··– –···– – · –··· ·–·– –···– –· · –···– ··· ·–·· –·–– –––– –· ––– ··––·· –···– ·––· · ·–· ·–– –·–– ·––– –···– ·–· ·– ––·· –···– ·–·– –···– –· · –···– ––– – ·–– · – ·· ·–·· ·–·–·– –···– – ·– –·– –···– ––– –· –···– –· ·– –––· ·– ·–·· –···– ·–·· ––– –– ·· – –··– ··· ·–·– –···– ·–– –···– –·· ·–– · ·–· –··– ·–·–·– –···– ·· –···– ––– ·–· ·– – –··– ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– – –·–– –···– – ·– –– –···– –– ––– ·–·· –––· ·· –––– –··– ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– ··· –···– – ––– –··· ––– ·––– ··––·· –···– –· ·– –––· ·– ·–·· –···– –– ·– – · ·–· ·· – –··– ··· ·–·– ·–·–·– –···– ·· –···– ––· ––– ·–– ––– ·–· ·· – –··– ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– ·–– ––– ––– –··· ––·– · –···– –·· ·–– · ·–· –··– –···– ··· –···– ·––· · – · ·–·· –··– –···– ··· –· ·· –– · – ·–·–·– –···– ·– ·–·· ··· ––– ·–·–·– –···– –··· ·– – ·–·– –···– ·–· ··– ––· ·– ·–·· ··· ·–·– ·–·–·– –···– · ··· ·–·· ·· –···– ·–·– –···– ··· ·–· ··– –···– ·· –···– –· · –···– ··· –– –·–– ·–– ·– ··–– ·–·–·– –···– ·––· ·–· ·· –––· · –– –···– –· · –···– ·––· ·–· ––– ··· – ––– –···– ·–– –·– ––– –· –·–· · –···– ··· ·–· ·– –· ·· ·–·– ·–·–·– –···– ·– –···– –· · ·––· ––– ··· ·–· · –·· ··· – ·–– · –· –· ––– –···– ·––· ––– ··· ·–·· · –···– ·–– –·–– ·–·· · ––·· ·– –· ·· ·–·– –···– –·– ·– –·– ·– –––– –·– ·· ·–·–·– –···– –– ––– – ·· ·–– ·· ·–· ––– ·–– ·– ·–·· –···– ··–·· – ––– –···– – · –– ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– ·–– ––– –· ·–·– · – ·–·–·– –···– ·· –···– ··· ·– –– –···– ·––· ––– – ––– –– –···– –– –· · –···– ––· ––– ·–– ––– ·–· ·· ·–·· –––··· –···– ·–– ––– – –···– ·–·– –···– –·– ·– –·– –· ··– –···– ·· –···– ··· –– –·–– ·–– ·– ··–– ·–·–·– –···– ·· –···– – –·–– –···– – ·– –·– –···– –·· · ·–·· ·– ·––– ––··–– –···– ––– –·· –· ·– ···– –·· –·–– –···– ·–·– –···– ··· ·–· ·– – –··– –···– ··· · ·–·· ·–·–·– –···– ·· –···– ··· ·–·· –·–– –––– ··– ·–·–·– –···– –··· ·– – ·–·– –···– ––· –·· · –····– – ––– –···– ··– –···– –·· ·–– · ·–· ·· –···– ·–– ··· – ·– ·–·· –···– ·–– –···– ––– – –·· ·– ·–·· · –· ·· ·· ·–·–·– –···– –· ··– –···– ·–·– –···– ···– ––– ·––· ··– –···– ·–– –·–– – · ·–· ·–·–·– –···– ·· –···– –· ·– –···– ·––· ––– ·–·· –···– –· ·– –·– ·– ·–· ·– –––· ·· –·– ·· –···– ·––· ·–· ·· ··· · ·–·· ·–·–·– –···– ·– –···– – ·– –– –···– ––·– · ·–·· –··– –···– ––– –––· · –· –··– –···– –––– ·· ·–· ––– –·– ·– ·–·– –···– ··· –· ·· ––·· ··– –···– ··– –···– –·· ·–– · ·–· ·· ·–·–·– –···– –· ··– –···– ·–·– –···– ·–– –···– ––·– · ·–·· –··– –···– ·· –···– ··· –– ––– – ·–· ··–– ·–·–·– –···– ·– –···– – ·– –– –···– –··· ·– – ·–·– –···– –· ·– –···– –·– ·– ·–· ·– –––· ·· –·– ·– ···· –···– ··· ·· –·· ·· – –···– ·· –···– ·–– –···– ––·– · ·–·· –··– –···– ··· –– ––– – ·–· ·· – ·–·–·– –···– ·· –···– –– –· · –···– ––· ––– ·–– ––– ·–· ·· – –––··· –···– – –·–– –···– –––· · ··––·· –···– · –··· ·– –· ··– – –·–– ·––– ··––·· –···– –––· · –···– – –·–– –···– – ·– –– –···– –·· · ·–·· ·– · –––– –··– ··––·· –···– –··· ·– – ·–·– –···– –·– ··· – ·– – ·· –···– ·–– ··· · –···– ·–– ·–· · –– ·–·– –···– –·– ·– –·– ·· · –····– – ––– –···– – ·–· ·– ·–– –·–– –···– ·––· –··– · – ·–·–·– –···– –––· – ––– –··· –·–– –···– ··· ·–· ·– – –··– –···– –––· ·– ··· – ––– ·–·–·– –···– ··· ·–· · – –···– ·––· ––– –···– ····· –···– ·–· ·– ––·· –···– ·–– –···– –·· · –· –··– ·–·–·– –···– ·– –···– ·––· ––– – ––– –– –···– ––· ––– ·–– ––– ·–· ·· – ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– ···– ––– ·––· ··– –···– ···– ···– · – ·–·–·– –···– ·· –···– · ––·– · –···– ·––· · ·–· –·· ·· – –···– ––– –· ······ –···– ·––· ·· ––·· –·· · –·–· –···– –·– ––– ·–· ––– –––· · ––··–– –···– ·–· · ·– ·–·· –··– –· ·– ·–·– –···– ·· ··· – ––– ·–· ·· ·–·– ······ –···– ·–·– –···– –· · –···– – ·–· –––

Представь Двач, что бы было, если бы люди не срали каждый день, или по несколько раз на день, а процес дефекации происходил бы раз в год, например, в фиксированый день.
Тогда это был бы личный праздник каждого! Срать перестало бы быть чем-то, вроде бы, некультурным (хотя это естественная потребность, а вроде как некультурно об этом говорить в обществе), срать стало бы престижно и культурно! Если бы ты срал раз в год — тебя на этот день бы освобождали бы от работы, университета, школы. Нет, на три дня! Первый на подготовку, второй — на сам процес, третий — на отдых. Друг хотел позвать тебя на свой день рождения? А ты не можешь, ты ему с гордостью говоришь — Я хочу срать! Завтра мой День Высера! И друг на тебя смотрит с уважением, восхищением, желает тебе всего наилучшего. Мало того, хочет прийти к тебе в гости и отпраздновать это. И ты собираешь вечеринку, все празднуют и радуются. Люди могли бы собиратся вместе и устраивать мировые рекорды по числу одновременно сравших, и в книге Рекордов Гиннеса была бы почетная страница о срущих людях, со списком всех участников и количеством произведенной продукции. И ты был бы горд, что участвовал в этом.
Рекорд так же мог бы быть и индивидуальным для человека. Так же записан в книге Рекордов Гиннеса. Со своей массой и обьемом. Так же можно было бы устраивать наполнение олимпийского бассейна на скорость или устилки всего стадиона. И тут учавствовали бы тщательно отобраные атлеты от каждой страны. Их бы готовили с самого детства, они жили бы по специальному графику, питались — по специальной диете. Всё ради одной цели — в один прекрастный день показать всему миру, что они лучшие! Можно было бы летать на вертолете над Парижем и срать на людей. Говно было бы как дождь теплый мягкий дождь. И никто бы ничего не возразил бы, ведь люди бы знали, что у человека праздник, и что завтра праздник будет у них самих. Завтра уже они будут летать на вертолете над Парижем, либо Берлином и срать на всех! А представьте какое удовольствие получали бы люди от этого всего? Достаточно вспомнить какое удовольствие получаешь от этого ты в периоды повседневной дефекации. А сколько бы накопилось за год? Тысячи, милионы условных едениц удовольствия! Люди могли бы собиратся семьями, обсуждать надвигающееся событие и вместе думать, как устроить это всё комфортнее и празднечнее. Представте только, как глава семейства садится на почетный унитаз, под которым бежит дорожка конвеера, и все его говно падает на него и уносится на огромный склад, где это всё будет хранится до полного опорожнения кишечника. А после вся семья пойдет и будет изучать все дерьмо. «А вот у папы был День Рождения! Вот мамин фирменный салат и тортик!» -кричали бы дети. «Дорогой, а помнишь тот романтический ужин…» — возбуждающе спросила бы его жена. Это был бы огромный праздник для семьи, ведь вот, прямо перед ними все лучшие воспоминания прошедшего года! Люди бы собирались в групы вконтактике, на однокласниках, обсуждали бы, советовали, делились впечатлениями, фотографиями говна, видео с говном, отмечели бы на них своих друзей, коллег по работе — «Макс! Шашлык помнишь?». Была бы создана целая индустриярасчитаная: специальная туалетная бумага, удобные унитазы, торжественная одежда, гаджеты для айпода. По телевиденью бы показывали документальные фильмы и передачи, в новосятх бы отмечали наиболее яркие события, приводились бы статистические данные по высеру за день, месяц, массе и прочие радости. Говно бы хранилось в кишечнике как обычно, и чем более крупный был бы человек, тем больше бы его уважали, относились бы с пониманием и радовались за него. Либо же говно сжималось в размерах, словно черная дыра, но без пагубных последствий для организма человека, и таким образом удерживало бы всю масу говн в себе. Ну а в День Высера — всё бы постепенно бы извлекалось из этой сжатой точки, и в прямом порядке поступало бы на выход. Были бы написаны стихи, философские трактаты, медецинсике исследования. Да, это был бы отличный подарок медецине. Люди писали бы песни и снимали фильмы. И всё о говне. Можно было бы рисовать гигантские фигуры, изображения, и смотреть потом на них через гугл мапс. Люди бы ставили их в качестве изображения на рабочий стол, вешали бы фотографии на стены.

однажды мой батя решил взять меня с собой на рыбалку,потому что я видите ли заебал сидеть дома и дрочить на всё подряд изредка выходя на улицу, где тоже впринципе постоянно дрочил.Я не особо отказывался,ибо получив предварительно в ебальник веслом,такие мысли сразу вылетели из моей и без того больной головы.И вот затарившись двумя ящиками охоты крепкой,котом и термосом с червями из батиной жопы,мы выдвинулись на лесное озеро. Вытащив из багажника меня,рюкзаки с бухлом и отодрав кота от моей жопы,батя сразу же направился посрать в кусты,а мне приказал идти собирать дрова для костра.Собирая дровишки,я попутно дрочил на ежей,белок и даже один раз подрочил на муравейник,пока меня не запалил лесник и не засунул
меня ебальником в этот самый муравейник.Вернувшись на место нашей дислокации,я подскользнувшись на батином говне,выронил все дрова,которые полетели с трехметровой высоты прямо в сидящего на берегу под обрывом батю.Предчувствуя наступающий мне пиздец,я пердя закрылся в машине и ждал, что будет дальше.Пиздец не заставил себя долго ждать,у бати остались ключи от машины и схватив меня за волосы,батя с покрасневшим как жопа макаки от ярости ебальником,принялся наносить мне удары в область головы и яиц.Отпиздив меня,батя принялся пиздить прибежавшего на шум лесника,потом отпиздил кота и пойманного им же карася.
Немного успокоившись,батя заставил меня надувать лодку,ртом,без насоса,а сам пошел допивать первый ящик охоты крепкой.Пропыхтев пол часа,я понял, что давления в моих лёгких,не хватит даже что бы надуть презерватив,и я начал думать что же делать,так как мой звенящий от недавних пиздюлей курятник
не выдержал бы повторной бомбежки батиными кулаками.Оглядевшись,я заметил,что батя допив ящик охоты,обблевавшись уснул,не переставая при этом испускать из жопы вонючие раскаты грома,от которых деревья качались как при урагане,а листва пожелтев опала и присыпала спящего батю.Решение было
найдено моментально.Я вставил один конец шланга в лодку,а второй засунул в жопу спящему батьку,а сам принялся яростно дрочить,в ожидании положительного результата.Первые три выброса газов из батиной жопы надули лодку примерно на половину,чему я был очень рад и начал дрочить еще сильнее,представляя
как буду получать от бати респекты и уважуху.Но дальше началось то,чего не могли предсказать даже финалисты битвы экстрасенсов.С громким треском,от которого разбежались даже сидевшие по соседству рыбаки,батина жопа,начала испускать потоки жидчайшего,вонючево говна,основная часть которого под огромным давлением начала заполнять лодку,раздув её уже примерно в двое больше чем требовалось.Почуяв неладное,я с криком "Лунная призма,дай мне силы",попытался отключить шланг от батиного жопного говнопровода,но бесполезно,шланг застрял в жопе намертво.Даже очухавшийся после пиздюлей лесник попытался мне помоч,но отрубившись от стоявшей там вони,скатился с обрыва и начал биться в конвульсиях.Время шло,лодка была уже размером с камаз, а батина жопа видимо хотела попасть в книгу рекордов гинесса высрав самое большое колличество говна за историю человечества.
Через полчаса,когда размер лодки уже приблизился к критической отметке в 3 этажа,я отчаявшись достал хуй,засунул себе в жопу карася и принялся ебашить батю по щщам,в надежде разбудать его.Когда мне это всё таки удалось,батя посмотрел сначала на меня,потом увидев моё перекошенное от страха ебло,посмотрел на лодку,потом уже своим перекошенным от страха еблом посмотрел опять на меня,а потом мы оба посмотрели на лодку и через секунду в два голоса завизжали как проститутки.На невъебательски раздутую от говна лодку,сел дятел.Время замедлилось.Дятел повертел своей пернатой кабиной по сторонам,потом оттащил её назад и со всего размаху уебал клювом в лодку.Взрыв был такой,что американцы сразу отменили все санкции и доллар подешевел в сто раз.Гавно разлетелось на сотни километров вокруг,оно было везде,даже красная площадь стала коричневой,а ленин проснулся и в ахуе вереща убежал из мавзолея в неизвестном направлении.Я бы после этого стал наверное на всю голову ебанутым,если бы не являлся таковым с рождения.
Батю нашли за двести километров от озера через три дня,в тайге,он выжил благодаря второму ящику охоты крепкой,которым питался всё это время и им же задабривал местных медведей,что бы они его не сожрали.А мне повезло,я успел нырнуть в озеро и сильно не пострадал.Правда потом месяц отмывал город от говна,получая при этом пиздюлей от прохожих при первой же возможности,но затоо на рыбалку меня больше не берут

Бери шинель, айда по домам.

Классика

Девушка: Помедленней, мне страшно! Парень: Нет, это веселоДевушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя Он мне надоел.. .
(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил... "
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть...

>>156036672
Заорал так , что посреди ночи мать ворвалась . Ща ругает меня , а я как ебанутый остановиться не могу.

Спасибо за вечер, аноны!

>>156039049

Сука ДВАЧУЮ

>>156036672
Вернул мне 2006-й

Купал корефана-алкаша в декабре (+6 по Цельсию). Связал его 1.5-метровые шнурки вместе и сделал поводок, чтобы этот долбоеб в море не уплыл. когда он сбросил партки, пошел сильный, острый ветер. Белка (пикрил) начал тупо на себя ссать - всеравно купатся, хуле. В ходе обратного отсчета он не удержал равновесие и пизданулся на "4". Его нарытое ебало, появившись на поверхности, выдало: "хорошо, что пизданулся, так бы обоссаным домой пошел"

>>156037536
> У меня вот такой бугурт, пилю стори.
> Познакомились на улице, я стоял и попивал пиво с другом. Две полуняшные, с жирком особы, устроились неподалеку. Одной из них, приспичило вызвать такси, и она подошла к нам с просьбой позвонить. Так и завязалась беседа. Оказалось, что они, живут рядом и хотели съездить за деньгами домой, что бы купить бухла в магазине. В этом мы решили им помочь, но за свой счет. Купив несколько бутылок вина, мы поехали на машине к ним домой. Там изрядно выпив и опустошив, внезапно оказавшийся у них бутылку водки, мы разбрелись по комнатам. Мне достался зал. Удобно расположившись на диване, она позвала меня охрипшим от сигарет, голосом. Затуманенным алкоголем сознание, я повиновался инстинктам и проследовал к дивану. Но к моему искреннему удивлению, мой хуец отказался напрочь работать. Висел как сопля. Ну что бы не обидеть самку, я полез лобызать ее телеса и смачно вцепился в её намокшую, полубритую, с слоновьей брухлей, пиздищу. Во время куннилингуса, было стойкое ощущение, что я лижу протухший яичный салат с сельдью. Не выдержав не совершенства мира, мой организм изверг из пучины желудка, ВСЕ, что там находилось и переваривалось. Знатно заблевав ее вагину и диван, я обнаружил, что она давно спала, а храп ее я случайно спутал со стонами удовольствия. В тот момент в голове возник хитрый план, повернув ее голову на блевное место, я скрылся из дома, совсем позабыв о своем товарище. Но это уже другая история.
> В тот же вечер, забытый мною друг, разразил звонком мой телефон. В трубке раздался, еще не протрезвевший, с ноткой гнева, голос. Промычал он про мой внезапный уход, про продолжения банкета и про НЕВЫНОСИМЫЙ запах блевотины от его одежды. Как выяснилось, немного позже. Вскочив опустошить свой свинячий мочевой пузырь, самка, что пер мой друг, пошла в туалет, по пути решив проведать нас. Но зайдя в зал, обнаружила свою подругу с заблеванной пиздой и рожей. Так же, не выдержав, сих ароматов, отдала по милости божьей, на пол, и свое содержимое желудка. Ахуев от такого расклада, она схватила тряпку и начала все это дело оттирать. Одной тряпки не хватило, и она взяла другую. А тряпками оказалась одежда моего товарища. Стирать было поздно, ибо он уже проснулся и напялил, не глядя на себя, всю эту блевотряпнину. Невозбранно ахуев, поперся в магазин за опохмелом. А в это время, ахуевали бабы, ломая голову, что же произошло. И как раз, купив несколько бутылок алкоголя, мой товарищ, набрал мой номер. Собственно все. Больше этих самок мы не видели, да и хорошо, что хорошо кончается.
>>156037545
В ВК, около года назад видел, урод,блядь

Хватит, блять, копипастить со Сраму.нет.

>>156037849
ыы блять гыы