СПОКОЙНО ЕШЬ ОСТРЫЕ КРЫЛАШКИ КФЦ@НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ С УТРА ИДЁШЬ НА ТОЛКАН@НИЧЕГО НЕ ПРЕДВЕЩАЕТ БЕДЫ@ПОСЛЕ СБРОСА АСТРОНАВТОВ В ОТКРЫТЫЙ КОСМОС, ТВОЙ ШЛЮЗ ЗАГОРАЕТСЯ АДСКИМ ПЛАМЕНЕМ@БЕГАЕШЬ ПО КВАРТИРЕ КАК НАРУТА ЧТОБ ОХЛАДИТЬ АНУСАЙЛегендарная батруха про говно и жопы СТАРТУЕТ ИТТ
КАКОЕШЬ@КАКАХА НЕ ВЫХОДИТ @ПОМОГАЕШЬ ЕЙ ПАЛЬЦЕМ ЧЕРЕЗ ШМОНЬКУ
Создал баребух@Не заготовил тредов
5 УТРА@ТВОЙ ЖИВОТ УРЧИТ @ЛЕЖИШЬ@УРЧИТ СИЛЬНЕЕ@ВСТАВАТЬ ЛЕНЬ@ВРАГ НАЧИНАЕТ ШТУРМОВАТЬ ВОРОТА@ВСТАЕШЬ И НАПРАВЛЯЕШЬСЯ В ТОЛКАН@ТЕБЯ СБИВАЕТ BATYA ВЕРХОМ НА АРКАДИИ И ЗАНИМАЕТ СТРАТЕГИЧЕСКИЙ ОБЪЕКТ@НЕДОВОЛЬНО УРЧИШЬ
ФИСТИШЬ СЕБЕ ЖОПУ@ТЕБЕ ПОЖИМАЮТ РУКУ
МИРНО ВЫПИВАЕТЕ С КОРЕШЕМ В КАБАКЕ 14 ФЕВРАЛЯ @ СОРТИР ОБЩИЙ ДЛЯ М И Ж @ В ЗЕРКАЛЕ ВИДИШЬ КАК В КАБИНУ ЗАХОДИТ ПАРОЧКА @ КАК ТОЛЬКО ОНИ ЗАКРЫВАЮТ ДВЕРЬ, @ НАЧИНАЕТ НЕИСТОВО ДЕРГАТЬ РУЧКУ, ДВЕРЬ @ КРИЧАТЬ ХУЛИ ТАК ДОЛГО, ВЫ ТАМ ЧТО ЕБЕТЕСЬ ТВАРИ
СРЕШЬ ПОУТРАМ@ПРОСПАЛ@УРЧИШЬ ПО ДОРОГЕ НА РАБОТУ@НЕ МОЖЕШЬ ПОСРАТЬ НА РАБОТЕ@ВЕЧЕРОМ СРАТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ@УТРОМ ПРОСПАЛ
>>156112189РЕШАЕШЬ СКИНУТЬ ДАВЛЕНИЕ ВЫПУСТИВ ГАЗЫ@ВЫПУСКАЕШЬ ПОДЛИВУ
СОБИРАЕШЬ ПОЕХАТЬ В место_нейм@ПОМЫЛСЯ@ОДЕЛСЯ@ВЫШЕЛ ИЗ КВАРТИРЫ@ЗАКРЫЛ ДВЕРЬ @ЛЮТО ЗАХОТЕЛ СРАТЬ
ПОСРАЛ@ВЫШЕЛ ИЗ ДОМА, ПРИШЕЛ НА РАБОТУ@НА ПЯТИМИНУТКЕ ОПЯТЬ ХОЧЕШЬ СРАТЬ
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке? Если бы обоссали. Я долго готовился к этому шагу. С 20-ти лет мечтал попробовать эти блюда. Но меня предупреждали, а я не воспринимал это всерьёз. На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки и вышел из дома. Добрался до местного ТЦ. Поднялся на лифте. И вижу это. Полковник сверлил меня своими глазами. Сквозь очки в чёрной оправе виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". Я зашёл в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенной кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, светлыми волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно. Не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударение! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю» пропела кассирша. Я пришёл в себя. Я сказал: «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ». Повисло гробовое молчание. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка посмотрела на меня с удивлением. Музыка в помещении перестала играть. «стрипсЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий ебучий слизняк сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша скзазал: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала блондинка.Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Полковника, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание знаешь о секрете 12 фирменных трав полковника?» . Я просто мотнул головой. Так вот. Ты сейчас узнаешь в чём секрет. Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 11 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?» я кричал. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со старусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Оно занялось соитием с кассиром, его поцеловал каждый посетитель заведение, а потом ему отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. На меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные люди. А я лежал в углу. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. И только я стал подходить к выходу, как приветливая кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!». Ей Богу, Аноны, мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Это какой-то новый мем что ли? На днях в соло схуячил баскет на 16 острых крыльев, посрал нормально, ничего не горело.
ПОСЛЕ ПЛОТНОЙ ПОРЦИИ ПИВА ПРОСЫПАЕШЬСЯ НОЧЬЮ@ВЕСЬ ТРЯСЕШЬСЯ, ЖИВОТ БОЛИТ, ЖИДКО ДРИЩЕШЬ ДО САМОГО УТРА@КЛЯНЕШЬСЯ ВСЕМ БОГАМ В МИРЕ БРОСИТЬ БУХАТЬ@ПЯТНИЦА@БЕРЕШЬ 5 БУТЫЛОК ДЛЯ РАЗОГРЕВА
>>156111938 (OP)Единственный раз жгло клапан, когда в одно жало сожрал полбанки халапеньо. Хули вы такие чувствительные все?
>>156112359@ОТКРЫВАЕШЬ ДВЕРЬ@СРАТЬ ПЕРЕХОТЕЛОСЬ@...
КУПИЛ РОЛЛОВ@СОЖРАЛ ИХ НЕИСТОВО ЗАПИВАЯ ГАЗИРОВКОЙ@ЕЩЕ НЕ УСПЕВ ДОЖЕВАТЬ ЧУВСТВУЕШЬ, КАК ПУКАН ЗАБУРЛИЛ@ПОДЛИВА БУКВАЛЬНО РАЗРЫВАЕТ ЖЕППУ
>>156111938 (OP)ЕШЬ БЛИНЧИКИ@LE MAMAN/LE TYANQUE ЕХИДНО ПРЕДЛАГАЕТ ОКУНУТЬ В СГУЩЁНОЧКУ@СОГЛАШАЕШЬСЯ@ПРОХОДИТ ЧАС@НЕДОСТАТОЧНОСТЬ ЛАКТАЗЫ JUST KICKED IN YO@СКРУТИВШИСЬ ОТ БОЛИ, РАЗРЕЗАЕШЬ ТОЛКАН ТУГОЙ СТРУЁЙ ЕДКОГО ПОНОСА
>>156112647Годно. Но про афророссиян момент слабоватый
>>156112647Уже было в Poultrygeist: Night of the Chicken Dead
>>156112215ПОЖИМАЕШЬ В ОТВЕТ@НАЧИНАЮТ ЗАТЯГИВАТЬ В СВОЙ ЖЕ АНАЛ@ПОРВАЛ ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ, И СВОЮ ЖЕППУ
>>156112647Классная стори, анон. Давай еще, я хочу обмазываться твоими историями.
>>156111938 (OP)Бред и выдумки, сколько раз жрал отсрое никогда анус не полыхал.
>>156112189Два чая этому правдорубу
>>156112846> монголопроблемы
ПОКОКОЛ@ПЕРЕД ВЫХОДОВ ВЫДАВИЛ ОСТАТКИ ЛИЧИНУСОВ@ВЫШЕЛ ИЗ ДОМА C XEDCNDJV KTURJCNB D ;BDJNT@СЕЛ В МЕТРО@ДЕСАНТ СНОВА ЛОМИТСЯ В БОЙ
>>156113439Фамилия Сидоров, крупные голубые глаза, русые волосы, светлая кожа. Просто бухал слишком много.
>>156114851>СидоровПидоров.
>>156111938 (OP)Ужалился с братом крапивой (Если вы понимаете о чем я)@Принялись уничтожать ведро из КФС@Ты обычно вообще не ешь острого, по этому каждое крыло несет с собой боль, равную получаемому наслаждению @ Втачиваете по ведру на каждого@Утром идешь просраться, и делаешь фантастическое открытие. @МЕНТОЛОВЫЙ СТУЛ
>>156115279>Ужалился с братом крапивой (Если вы понимаете о чем я)Не понимаем
Не тонем