Анеков треджМаленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из–за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!»Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!!Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!!!25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно.Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что–то сказать, но в конце концов умерла! Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел парня, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование. Этим парнем был Евген.
Приезжает муж с командировки, а жена ему с порога:— Ну что, получку принёс?— Что? Почему ты сразу про деньги? Привет хоть бы сказала, я же уставший, голодный, какого хрена вообще?! Ты же никогда так себя не вела... подожди.. мы что, опять в анекдоте?- Ага, похоже что да.— Я так и понял по твоему пидорскому тире
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит: - Садитесь! - Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
Мой психотерапевт порекомендовал мне писать письма адресованные людям, которых я ненавижу, а потом сжигать их. Я так и поступил, но теперь понятия не имею, что делать с этими письмами.
Припер с соседнего треда"– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.В моей голове что-то щелкнуло.– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.– Постой, ты живешь с мамой?– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?В трубке были короткие гудки."
бамп
ARTUR ETO TY?Тебе так зашёл, что ты не только репостнул, но и тред создал?
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"
Попал мужик на зону. Наслушался до отсидки рассказов про опускалово, сидит в камере и боится. С ним ещё 5 зэков. Пришло время в душ идти. Моются, и вдруг у мужика падает мыло. Он не подумал, нагнулся и поднял.... Ничего не произошло, все вокруг моется, внимания даже никто не обратил.Вечером лежат на нарах и решили познакомиться. Олег, Виктор, Семён, Альберт, Гонзалес и Иван.
Шел медведь по лесу, увидел красную шапочку, а она ему мала.
>>156129716Этим Альбертом был Альберт Эйнштейн
>>156129716Кто из них боцман?
Дурак ты Арпеджио, и шутки у тебя дурацкие.
