Сейчас неблагоприятный день, чтобы смотреть хентай в одиночестве. Однако, стоит остерегаться сарказма в свой адрес. И сегодня плохой вечер, чтобы найти свою вайфу.

> задаём тупые вопросы

Ну го, я начну. Какой хентай понравился больше всего?

>>156288666
Синий двачь 666

>>156288894
Что случилось?

https://youtu.be/Xlme8QWtuGc
Вот наткнулся на видос. Ну как так то, а? Суки, епрст, позорят страну козлы.

Ролл

>>156290433
Нихуя!!! Дабл!!! Пойду подрочу.

>>156290428
ну вот каким уебком надо быть чтобы 14 рулонов туалетки спиздить? Они что газетой подтирались ?

Сейчас неблагоприятный день, чтобы пересмотреть свое отношение к тян. Однако, стоит остерегаться бана по подсети. И сегодня плохой вечер, чтобы перестать клянчить бабло у мамки.

Алло, двач? Где пасты?

>>156287289
Бле, тред зашкварен, выкатываемся.

>>156290765
У меня нет, хочу начать заготавливать.

Как стать брекоткой? Я уже накатил пивасика сисечку, вот и прут вопросики.

>>156290940
а я сантехник

>>156290979
она же психованая

>>156290940
Кто-нибудь ебал хурму?

>>156291019
Зато какая милая ^w^

>>156291113
она ж тебя на мясо порежет

>>156291125
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

>>156291031
я ебал

>>156291235
Хуй вяжет?

>>156291276
ога, посмотрим, что скажешь, находясь в мисорубке

>>156291308
вяжет, да

>>156291308
в хуёвые носки

>>156291490
Xоспаде, да я же сам школьником клепал такие мемы, а одноклассники говорили "малаца, пили есчо".

>>156291596
Моар тредшотов.

Анончики. Ебать что я вам принес. От впечатлений мой ПУКАХ ПО ШВАМ ТРЕЩИТ, и даже не знаю чего больше - моралфажьево возмущения или битардовского восхищения.

Короче я заебусь рассказывать в деталях как я туда попал и что делал, но суть коротко говоря вот в чём. ТАК УЖ ВЫШЛО, что я несколько недель жил в таких аутичных ебенях что ты даже не можешь себе представить. Но координатами я деанон нехотет, да и не важно это. Короче маленькое при маленькое село, я думаю там живет не больше 700-1000 человек.

Там нет НИХУЯ кроме продуктового магазина, почты и сарая выполняющего функции больницы. Но чисто формально, так то ФЕЛЬДШЕР тупо ходит домой если у кого что случится.

Молодежи только самое эталонное ультрабыдло, человек 10 может на всё село, особо одаренное говно не сумевшее даже с этой дыры съебать.

КАРОЧ. Я жил в семье\доме, в которой все дети разъехались, но осталась одна дочка которой в районе 26 лет. Дело в том что она слегка ДЦП. По умственному развитию яб сказал что ей лет 5-6, но с кое какими поправками. Скажем так, некоторые ТРЮКИ типа жопу вытирать, жрать, посуду мыть в ней выдрессировали. Внешне ... даже не знаю с чем сравнить - фигура грубоватая, сутулая, лицо слегка тупое блять, косоглазие. Короче не фонтан тян но и не уёбище как иногда бывает.

Итак там живут Мамаша, папаша и эта тян. И вот понаехал я и моя тян по определенным причинам.

ДЦП-Тян своим поведением люто доставляла с первых минут. ОПИЗДЕНИТЕЛЬНО любопытная, очень любит всё трогать. В том числе людей. Я даже очканул когда она стала меня брать за руку и трогать за грудь например. Позже моя тян высыпала всё содержимое своей сумки на кровать и ДЦП-тян чуть не обкончалась от вида такого количества разных предметов. Она стала всё брать в руки, внимательно и увлеченно крутить. Что доставило - она брала предметы, рассматривала их и клала назад в общую кучу, через пару предметов могла брать снова то что уже смотрела. Короче я минут за 10 наблюдений понял, что она там плотно залипла. Алсо она начинала плакать если что то забирали, и в тоже время её оставить саму с сокровищами тоже стремно, может и съесть или поломать или поранится. Короче зря мы это сделали. В общем стали мы там приживаться, то да се. Сначала я думал - мне показалось, но потом я убедился лол в том что ДЦП тян не носит трусов. Алсо брррррр ноги естественно не бреет, от чего я не мог оторвать глаз - для меня такой хардкор в диковинку. Ходит она в платьях или халатах средней длины.

И вот однажды вечером случился разрыв шаблонов. Мы все сидели в зале и смотрели ТЕЛЕВИЗОР. Алсо я много лет не видел телевизора, поэтому мне даже рекламы были интереснее чем быдлоконтент ПЕРВОГО КАНАЛА. У них там большой зал и стоит два дивана. Маман с папаней сидели на одном, а мы ВТРОЕМ сидели на другом, я, моя тян и дцп тян. Папаня семейки ГЛУХОВАТ, поэтому телевизор работает ГРОМКО как пиздец ебаный. И тут я слышу какие то нечленораздельные звуки со стороны ДЦП-тян. Поворачиваюсь и вижу так же люто охуевающую мою тян и ... шликающую на МАЛАХОВА ДЦП ТЯН. ЗАДРАЛА НОГИ НА ДИВАН И НАЯРИВАЕТ!!! АНОН! БЛЯТЬ!!!! ЧТО ЭТО НАХУЙ БЛЯТЬ БЫЛО?!

Мы с тян конечно постарались сделать вид что НЕ ЗАМЕТИЛИ но блять, мы реально охуели. Тут этот пиздец заметила МАМАША и такая не спешно идет к ней, тупо берет за руку и уводит в другую комнату. Тянка начинает что то говорить, упираться, полу-стонать полу-плакать и на ходу свободной рукой продолжать шликать. БАТЯ упорно делает вид что нихуя не происходит и ... короче блять, у меня было ощущение, что я невидимый и это всех устраивает.

Позже, когда моя тян тусила с мамашей на кухне, та ей объяснила, что ей НАДО шликать, её специально этому научили, потому что иначе у неё там какие то проблемы грозили. Но вдолбить ей что она это должна делать когда наедине - не получается, хотя бы потому что она вообще крайне редко и очень не на долго остается без присмотра. Когда она начинает шликать, её просто уводят чтоб она это сделала наедине. Такие дела.

Дальше больше котаны. Я прям ЗАМОРАЛФАЖИЛ на мгновение, когда стал невольным свидетелем того, что к ДЦП тян ходят те самые ультра-быдло-говно-уебаны на поебушки. Короче есть там пара альфачей лол, сыновья хозяина МАГАЗИНА, элита 80-го левела. И вот короче они время от время приходят ебать эту няшку. Когда я понял, что происходит, я блять охуел и уже думал какой я РАЗОБЛАЧИТЕЛЬНЫЙ ПОСТ напишу, как я то как я се. Я БУГРИЛ АНОН, ОТ ВСЕЙ ДУШИ.

Но позже поменял свое мнение. Как позже снова нам объяснила мамаша. У тянки были жуткие боли, прям пиздец, она сутки на пролет стонала и корчилась от боли. Врач этот местный говорил что "ВРОДЕ ВСЁ ОК". Я не особо вник что к чему там у неё с писечкой не так, или так - короче как объяснила мамаша - "природа требует". Сначала она шликала ей сама, постепенно научила её это делать. Но это помогает не сильно. И тогда короче они НАНЯЛИ ЕЙ МУЖЧИНУ. И ей стало намного проще. Алсо мать ревела как пиздец рассказывая что пришлось дочь няшу под какого то хуя класть. Но все вопросы отпали когда увидели что её проблемы реально таким образом решаются. Ну и с тех пор они договорились с этими чуть ли не единственными относительно стерильными кунами, что они будут так сказать её навещать время от время. Одну из следующих таких встреч я увидел своими глазами анон. Когда за окном мелькнул знакомый силуэт ебаря, ДЦП тян тут же вскочила, стала радоваться. Она считает что это её женихи. Ей какого то говна навешали на уши, что так НОРМ лол. Когда он зашел в дом, она кинулась ему на шею и стала обнимать. А кун этот люто очканул увидев нас лол. Мы отморозились и залипли в телевизор. Когда я увидел, как радуется эта тянка ебарю... я подумал - да какого хуя? Она счастлива, это то что ей надо. Ну и хули с того что с точки зрения закона это не совсем здоровая тема? Короче я даже теперь тоже хочу её выебать анон. Просто чтоб порадовать, ну и блять это же как охуенно, она тупая, крути еби как хочешь, ну главное наверно больно не делать. Конечно я такое в слух хуй когда скажу своей тян, но было бы любопытно забрать её к себе и юзать как альтернативную дырочку с чувством благородности лол. Ну и короче у меня тут пиздец в голове на этой почве анон.

Представь Двач, что бы было, если бы люди не срали каждый день, или по несколько раз на день, а процес дефекации происходил бы раз в год, например, в фиксированый день.
Тогда это был бы личный праздник каждого! Срать перестало бы быть чем-то, вроде бы, некультурным (хотя это естественная потребность, а вроде как некультурно об этом говорить в обществе), срать стало бы престижно и культурно! Если бы ты срал раз в год — тебя на этот день бы освобождали бы от работы, университета, школы. Нет, на три дня! Первый на подготовку, второй — на сам процес, третий — на отдых. Друг хотел позвать тебя на свой день рождения? А ты не можешь, ты ему с гордостью говоришь — Я хочу срать! Завтра мой День Высера! И друг на тебя смотрит с уважением, восхищением, желает тебе всего наилучшего. Мало того, хочет прийти к тебе в гости и отпраздновать это. И ты собираешь вечеринку, все празднуют и радуются. Люди могли бы собиратся вместе и устраивать мировые рекорды по числу одновременно сравших, и в книге Рекордов Гиннеса была бы почетная страница о срущих людях, со списком всех участников и количеством произведенной продукции. И ты был бы горд, что участвовал в этом.
Рекорд так же мог бы быть и индивидуальным для человека. Так же записан в книге Рекордов Гиннеса. Со своей массой и обьемом. Так же можно было бы устраивать наполнение олимпийского бассейна на скорость или устилки всего стадиона. И тут учавствовали бы тщательно отобраные атлеты от каждой страны. Их бы готовили с самого детства, они жили бы по специальному графику, питались — по специальной диете. Всё ради одной цели — в один прекрастный день показать всему миру, что они лучшие! Можно было бы летать на вертолете над Парижем и срать на людей. Говно было бы как дождь теплый мягкий дождь. И никто бы ничего не возразил бы, ведь люди бы знали, что у человека праздник, и что завтра праздник будет у них самих. Завтра уже они будут летать на вертолете над Парижем, либо Берлином и срать на всех! А представьте какое удовольствие получали бы люди от этого всего? Достаточно вспомнить какое удовольствие получаешь от этого ты в периоды повседневной дефекации. А сколько бы накопилось за год? Тысячи, милионы условных едениц удовольствия! Люди могли бы собиратся семьями, обсуждать надвигающееся событие и вместе думать, как устроить это всё комфортнее и празднечнее. Представте только, как глава семейства садится на почетный унитаз, под которым бежит дорожка конвеера, и все его говно падает на него и уносится на огромный склад, где это всё будет хранится до полного опорожнения кишечника. А после вся семья пойдет и будет изучать все дерьмо. «А вот у папы был День Рождения! Вот мамин фирменный салат и тортик!» -кричали бы дети. «Дорогой, а помнишь тот романтический ужин…» — возбуждающе спросила бы его жена. Это был бы огромный праздник для семьи, ведь вот, прямо перед ними все лучшие воспоминания прошедшего года! Люди бы собирались в групы вконтактике, на однокласниках, обсуждали бы, советовали, делились впечатлениями, фотографиями говна, видео с говном, отмечели бы на них своих друзей, коллег по работе — «Макс! Шашлык помнишь?». Была бы создана целая индустриярасчитаная: специальная туалетная бумага, удобные унитазы, торжественная одежда, гаджеты для айпода. По телевиденью бы показывали документальные фильмы и передачи, в новосятх бы отмечали наиболее яркие события, приводились бы статистические данные по высеру за день, месяц, массе и прочие радости. Говно бы хранилось в кишечнике как обычно, и чем более крупный был бы человек, тем больше бы его уважали, относились бы с пониманием и радовались за него. Либо же говно сжималось в размерах, словно черная дыра, но без пагубных последствий для организма человека, и таким образом удерживало бы всю масу говн в себе. Ну а в День Высера — всё бы постепенно бы извлекалось из этой сжатой точки, и в прямом порядке поступало бы на выход. Были бы написаны стихи, философские трактаты, медецинсике исследования. Да, это был бы отличный подарок медецине. Люди писали бы песни и снимали фильмы. И всё о говне. Можно было бы рисовать гигантские фигуры, изображения, и смотреть потом на них через гугл мапс. Люди бы ставили их в качестве изображения на рабочий стол, вешали бы фотографии на стены. Представь, Двач…

>>156286754 (OP)

Жрал я дрянь всякую по молодости. И вот однажды пошёл в общагу к своей девахе, её Натаха звали. Весь день перед этим меня пучило, ещё как проснулся. И дома не посрал, потому как в универ опаздывал, да и думал что там просрусь, а потом в универе передумал.

Ну значит прихожу к Натахе шпили-вилли делать. Думаю нах срать, оно когда не посрёшь стояк лучше, думаю всё равно пойду потом вытиратся в туалет и вместе со спермой вытру гавно когда посру. Так не тут то было во время секса еле сдерживался чтоб не пёрнуть. Но ощущения в целом были классные.

Так вот не тут то было вломилась её соседка по комнате с парнем, а я перепугался и от напряга обосрался, гавно всю простынь залило. И прям не просто понос а как будто маслом вонючим насрал, сразу вынул член из Наташи, а парень её подруги начал ржать во всю и кричать мол ничего бывает. Я побежал в туалет, а когда вернулся увидел что все вытирают моё гавно которое впитывается в пол. Пятно так и осталось на простынях.

Мы часто с Наташей вспоминали эти моменты и смеялись. Самое смешное, что потом она мне призналась, что в момент когда моё гавно потекло по её ногам с булькающими звуками, она кончила как ещё никогда не кончала, и ей тот день очень понравился. Псоле этого она часто во время экстаза кричала "СРИИИ СРИИИииии Сирун!!!!" но у меня максимум получалось бзднуть громко.

Мы расстались со временем, но привычка громко пёрнуть во время оргазма у меня сохранилась. Правда перед подругой её мне было немного стыдно. А перед её парнем нет, так как он сам укурок был и курил марихуану, наркоша короче конченный.

>>156286754 (OP)


Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!

После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.

Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.

>>156291710
Я не понял, к чему эта многоходовка была? Как это с деньгами то связано?

Абу благослови

>>156292073
Белый пепе? Но ведь только зелёный считается у меня легитимным.

>>156292150
торговля людьми + съёмка нехорошего прона с уходом в некро (вполне вероятно) с целью продать записи
ну чего ты как маленький ей богу?
https://www.youtube.com/watch?v=IZEfq3ti8ho

Моча пидор, Абу сосет за спасибо!

>>156292126
Блять, анон, я чуть не расплакался, серьезно. Печально это всё.

>>156292795


Сегодня ты - Петух. К тебе нельзя прикасаться (за исключением сексуального контакта), а также, в большинстве случаев, к предметам, побывавшим в твоих руках, тебя можно избивать в большинстве случаев только ногами.

>>156292313
Что-то я стал баттxёртом.

>>156292819

>>156292819
СЫНА СЫЧИНА ОПЯТЬ СМЫТЬ ЗА СОБОЙ ЗАБЫЛ?
@
Я У ТЕБЯ ТАМ В ПОКАКУНЬАХ ГЛИСТИКОВ УВИДЕЛА
@
СЕЙЧАС ПРИНЕСУ ВАТНЫЕ ПАЛОЧКИ А ТЫ СНИМАЙ ТРУСИКИ И ЛОЖИСЬ НА ДИВАНЧИК
@
БУДЕМ ГЛИСТИКОВ ИЗ ПОПКИ ДОСТАВАТЬ
@
ТЕБЕ 43
@
ВОЗЛЕ КОМНАТЫ КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ КРУТИТСЯ ДЕД
@
ТЫ ЭТО, НИН, ГЛИСТОВ-ТО НЕ ВЫКИДЫВАЙ, НА РЫБАЛКУ ПОЕДУ В СУБбОТУ, ТЫ ИХ ТОГО, В БАНКУ
@
ОЩУЩАЕШЬ НА СВОЕЙ ЖОПЕ ГОЛОДНЫЙ ВЗГЛЯД ДЕДА, НАБЛЮДАЮЩЕГО КАК ИЗ ВНУКА ДОСТАЮТ ХАЛЯВНУЮ НАЖИВКУ
@
НА ЕГО ЛИЦЕ ХОДЯТ ЖЕЛВАКИ, ОН СУДОРОЖНО СГЛАТЫВАЕТ И СЧАСТЛИВО УЛЫБАЕТСЯ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ, КОГДА МАМКА ИЗВЛЕКАЕТ ИЗ ТВОЕЙ ЖОПЫ ОЧЕРЕДНОГО ИЗВИВАЮЩЕГОСЯ БЕЛОГО ЧЕРВЯЧКА
@
- О, ЗДОРОВЫЙ КАКОЙ...
@
ОН СЧАСТЛИВ
@
ДЕД ЗАКИДЫВАЕТ УДОЧКУ В ТВОЕ ОЧКО
@
КОЖАНУЮ
@
В ПИСТРУН ДЕДА ЗАПОЛЗАЮТ ГЛИСТЫ ИЗ ТВОЕЙ ЖОПЫ
@
ОТ ОЩУЩЕНИЯ ЧЕРВЯЧКОВ, ПОЛЗАЮЩИХ ПО УРЕТРЕ, ДЕД МГНОВЕННО КОНЧАЕТ
@
ПЛЮХА МАЛОФЬИ ВПЕРЕМЕШКУ С ЧЕРВЯМИ ПРИЛЕТАЕТ МАМКЕ В ЕБАЛО
@
БАТЯ РЖЕТ ИЗ КОРИДОРА "ВОТ И СХОДИЛ НА РЫБАЛКУ, ДУРАК СТАРЫЙ!"
@
ДЕД РЖЕТ В ГОЛОС, МАМКА ОРЕТ, ТЫ ТОЖЕ НАЧИНАЕШЬ ХОХОТАТЬ В ГОЛОС
@
ВНЕЗАПНО ТЫ ЗЫЧНО ПЕРДИШЬ И НА БОРОДУ ДЕДА ПРИЛЕТАЕТ МАЛЕНЬКАЯ, НО ГОРДАЯ КАКАХА, УСЕЯННАЯ ЧЕРВЯЧКАМИ
@
БАТЯ ПРОИГРЫВАЕТ ДО ЛЮТОГО ПЕРДЕЖА, ДЕД МАТЕРИТСЯ
@
МАМКА ПРОИГРЫВАЕТ ДО СЛЕЗ, РАЗМАЗЫВАЯ ПО ЕБАЛУ ДЕДОВУ СТРУХНИНУ, НА ЕЕ ЩЕКАХ КОПОШАТСЯ ЧЕРВЯКИ
@
ЗА ОКНОМ ТИХО НАСВИСТЫВАЕТ ВЬЮГА
@
ТИПИЧНЫЙ СЦЕНАРИЙ РОССИЙСКОГО СЕРИАЛА
@
ЗОЛОТАЯ ПАЛЬМОВАЯ ВЕТВЬ КАНСКОГО КИНОФЕСТИВАЛЯ
@
Специальный Приз жюри кинофестиваля в Локарно
@
Премия «Золотой глобус» за лучший фильм на иностранном языке
@
Премия Киноакадемии Азиатско-Тихоокеанского региона
@
Восторженные статьи от западных кинокритиков "ЭТОТ ФИЛЬМ РАСКРЫВАЕТ НАМ ГЛАЗА НА ЖИЗНЬ В СОВРЕМЕННОЙ РОССИИ, ПРОДОЛЖЕНИЕ ТРАДИЦИИ DUKHOVNOSTI TOLSTOEVSKOGO"
@
Amnesty International превентивно включает создателей фильма в список жертв политических репрессий на случай обвинения фильма в русофобии

Сегодня ты - Шестёрка. Личные помощник блатных или «приблатнённых». Практически то же, что и «шестёрка». И тех, и других в отсутствие поддержки и защиты тех, кому они прислуживали, часто каким-либо способом переводят в «обиженные».

>>156292883
Паста про говно в треде, я спокоен.

Мужык


Сегодня ты - Мужик. Самая многочисленная группа заключённых. Ты попадал в тюрьму более или менее случайно и рассчитываешь после отбытия срока вернуться к нормальной обычной жизни. Ты должен работать, не претендовать на неформальную власть и не сотрудничать с администрацией тюрьмы.

Сейчас благоприятный день, чтобы побрить анус. Однако, стоит остерегаться забывать про гондоны. И сегодня благоприятный вечер, чтобы протрезветь.

Спасибо, Абу!

>>156291686
Пацаны, почему половые органы женщин так похожи на лобстера?

>>156292126
Отличная поста, анон. В ней есть и веселье и драма.

>>156289893
Стоит на заставке телефона, как напоминалка о нофапоне

Я вижу говно в любом человеке. Просто подумайте: вот стоите вы рядом с кем-то, он с вами разговаривает, смеется, считает себя умным, красивым, успешным. Точку зрения какую-то высказывает, положением своим в обществе гордится. А меж тем внутри него копится говно. Оно медленно вырабатывается в его утробе, ползет по кишечнику, побулькивает и воняет. Правда, почувствовать вонь нам сложно, ибо она заперта в кишках до поры до времени, но можно не сомневаться: она есть. Подумайте, ведь стоит говну выползти наружу при посторонних, как репутация человека будет загублена на корню. О нем будут думать только и исключительно как об обосравшемся. Он может быть выдающимся специалистом, замечательны собеседником, тонким остряком, внимательным слушателем, любящим родителем и почтительным ребенком, но стоит нам узреть его говно, как он тут же становится для нас засранцем. Разве мы не знаем, что он полон говна? Нет, нам это прекрасно известно, но мы лицемерно молчим. Мы делаем вид, что говна в собеседнике нет. Что оно не бурлит буквально в полуметре от нас, стиснутое его кишками, что оно не вылетит тугой вонючей струей через полчаса, когда он забежит в туалет, потея от страха не успеть. Мы стараемся не думать о том, что говно это, вылетев под напором, загадит прекрасный белый унитаз, этот образец изящества и формы, это фарфоровое воплощение грации и гордости. Говно будет стекать по нему, оставляя жирный коричневый след, безнадежно загаживая безупречную белизну совершенства. Мы стараемся не думать о том, как наш собеседник будет кряхтеть, стараясь выгнать из своего нутра частичку себя, частичку, которую он сам в себя загнал, измусолил, переварил, выжал все соки, в буквальном смысле превратил в говно, и теперь выбрасывает, как надоевшую игрушку. Нас окружает говно, господа. Все наши собеседники носят в себе говно. Но сами они еще большее говно, чем то, что с кряхтеньем и пердежом высирается ими ежедневно в туалетах. Задумайтесь над этим.

>>156295656
Не очень. Однажды и на нее всфапнул

Дома есть небольшая резиновая гирька. Иногда, когда нечего делать, я выношу её из коридора, снимаю штаны и запихиваю в зад. Когда она выходит, произношу различные фейлы, вроде:"Ну вот и все, Инокентий Григорьевич, компот кончился, подьезжайте завтра утром" или "Алла Генадьевна, а у вас рис из плова вышел".

Всегда восхищала фраза "мой молодой человек". Есть в ней что-то предметно-брезгливое. "Мой любимый" - понятно, тот, кого я люблю. "Мой любовник" - понятно, тот, с кем я сплю, занимаюсь любовью. "Мой ебырь" - грубо, но тоже понятно, животное, жеребец (причем по внутренней женской иерархии "ебырь", конечно, выше "любовника", это почти медаль за отличие). А вот "мой молодой человек" - это такая бездушная вещь. Моя квартира. Моя собака. Моя машина. Мой молодой человек. Не настолько интересен, чтобы быть любимым. Не настолько виртуозен, чтобы быть любовником. Так, человек. Молодой. Пока что мой. Мужчины, если вы чей-то "молодой человек" - это повод для депрессии. Серьезно.

Когда я покупаю упаковку обычных M&Ms, я просто обязан поддерживать силу и здоровье конфет как вида. Я провожу дуэли M&Ms. Я зажимаю 2 конфеты между большим и указательным пальцами и сдавливаю их вместедо тех пор, пока одна из них не трескается и разделяется. Это лузер и я немедленно съедаю низшее существо. Победителю предстоит ещё один раунд. Таким образом, я выяснил, что, в основном, коричневые и красные M&Ms - самые крепкие, а новые синие - генетически слабее. Я выдвинул теорию, что синие M&Ms являются представителями расы, не способной к длительному выживанию в такой высококонкурентной среде, как современные конфеты и прочие закуски. Время от времени, мне встречаются мутации: деформированные, конусообразные, или приплюснутые конфеты. Почти всегда это является признаком слабости, но в очень редких случаях это даёт конфете дополнительную силу - вид продолжает адаптироваться к окружающей среде. Вот, я добрался до конца пачки, осталась одна конфета M&M, сильнейшая из твёрдых. Так как съесть её было бы бессмысленно, я аккуратно запаковываю её в конверт и отправляю по адресу: M&Ms Mars, A Division of Mars, Inc. Hackettstown, NJ 17840-1503 U.S.A. Вместе с конфетой я отправляю записку, на которой написано \"Пожалуйста, используйте эту M&M в качестве осеменителя.\" На этой неделе они написали в ответ благодарность и прислали купон на бесплатную полфунтовую пачку M&Ms. Я расцениваю это как деньги за грант. На выходные я запланировал большой турнир. Из сотен мы выявим настоящего чемпиона. Должен остаться только один.

Все не так просто. Происходят сложные процессы, атрофируются нейронные связи. Чтобы их сохранить подольше, нужно до последнего заниматься интеллектуальной деятельностью - хотя бы на уровне кроссвордов. Поэтому старая уборщица - дура, а старый профессор умный, хотя уже не гений.
В среднем же как раз мужчины ломаются раньше. К семидесяти баба еще бойко покупает волшебные лекарства и смотрит псевдонаучные передачи, а мужик только кряхтит: "Даа...ээ...пенсия...при Сталине хуй стоял..."

Вообще-то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая-никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили еблю в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из-за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую-то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в жопу ебется.

>>156291125

Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить караваны?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

>>156291125

Во дни моего чудного отрочества случалось, что когда я посещал closet, mon papa всякий раз как будто ненароком охаживался подле него и приговаривал: "Чего же вы там притихли, вас совершенно не слыхать!". Случилось мне как-то раз оставить его вопрос без ответа и papa громко постучал в дверь, вопрошая повелительным тоном: "Сударь, отчего ж вы молчите? Что с вами такое происходит, извольте немедля объясниться!", бранился и угрожал позвать плотника, дабы он снял с петель дверь в closet. Так же papa бранил меня за то, что я не спускаю воду, сразу же едва опростравшись, сетуя на то, что смрад идет ужасный и поучал меня следовать своему примеру. Один раз, зайдя в closet, я услыхал, что papa стоит в некотором отдалении от двери. Я оправился и присел на пол, дабы заглянуть в широкий просвет между дверью и полом. Заглянувши в просвет я неимоверно изумился, увидев papa, точно так же сидевшего и смотревшего в просвет на меня, который тотчас же воскликнул: "VOUS ÊTES COMPLÈTEMENT FOU? QU'EST-CE QUE TU FAIS LÀ?!". Рapa, между прочим, постоянно употребляет какие-то травяные снадобья, дабы исправно посещать closet по пяти раз на дню, а после жалуется, мол афедрон испускает газы и нестерпимо жжет. Такой вот анекдот, господа! Правдивая история, ни капли смутьянства, уверяю вас!

Вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов - все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция - колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае - сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать - Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься - лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, - когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи - вот почему вы так старательно травите себя. Земля - слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных 'девятках', специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать - вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка - это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин - вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.

>>156291125
Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке – залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: «Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэм квартиры какой-то нехороший запах». Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть «Мои документы\hentai\pictures\lolicon»), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван «программист» дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты – всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена – Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь – Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя «рухлядь. выкинуть». Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. «Должно быть, – подумает Игорь Павлович, – в этой комнате жил ребенок. Быть посему». После этого он крикнет «Елена, иди сюда!». В комнату войдет Лена. «Это теперь твоя комната», – скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend’у – Славе (20 лет, отец – грек, мама – адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местам покрашены в белый. Не знает значения слова «смежный». Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. «Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?» – вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.

Дождался вечернего, наконец. Аноны, анончики, лысын ту му стори.
Сегодня утром проснулся и почувствовал что блядь глаз болит. Подошел к зеркалу, посмотрел – он красный, и на роговице нет, это не медач тред маленькое белое пятно. Не то что бы совсем уж белое, но выделялось на фоне глаза. На монитор смотреть дольше минуты не мог, сразу боль чувствовалась. Что поделать десу, пришлось звонить на работу и говорить что сегодня вряд ли приеду.
Давай одеваться, и пиздовать в поликлинику. Глаз так болел, что не мог смотреть на снег, пришлось пол дороги идти с закрытыми глазами.
В поликлинике мне закапали глаз, и вроде боль стала проходить. Дали список с препаратами на 3 тысячи, блядь, рублей, и отпустили. Когда выходил от туда, передо мной появляются два бритых уебка и какая-то пизда должен признать няшная, как увидев меня пизда заорала «Это он!» Подбежали парни, один ударил в солнечное сплетение и уволокли меня за забор, где нас не было видно. Дальше примерно следующие:
- Что за хуйня?! – Я.
- Он мой мобильный спер! – Пизда.
- Выворачивай карманы! – Гопник.
- Извини, но ты похоже обозналась. – Говорю я предельно вержливым тоном.
- Чо пиздишь! – Говорит второй гопник и пинает меня в грудь.
Я падаю на задницу, гопники меня поднимают и давай руки по моим карманам. Я локтем одному в глаз заехал, другого схватил за голову и хорошенько пизданул ему коленом по носу. У уебка потекла кровь.
Пизда не завизжала, а лишь испуганно отошла подальше. Я не долго думая, решил сьбывать. Припустил к гаражам, огладываюсь – а за мной блядь, уже четверо пацанов бегут. Высрал кирпечей, еле как заставил себя не останавливаться и нырнул в проем гаражей. Внутри ебучая грязь, ссанина и разбитые бутылки. Было тесно, когда протискивался между ржавыми гаражами, что там у куртки оторвалось и основательно запачкался. Оказавшись внутри, снова нырнул в очередную щель, что выти на другой стороне. И блядь застрял. Причем ни как ни будь, а ебучий красовок за что-то зацепился и соизволил остаться в снегу. Бежать без одного красовка, мысль определенно не самая разумная, но услышав как гремят гаражи и раздались крики, рванул вперед.
Ощущения конечно не самые приятные, но с учетом снега вокруг, бежать в одном носке было относительно легко. Я оказался в каком то ауле, между хрущевок, с разьбанной детской площадкой. Уже хотел выбегать к отсюда к хуям, но тут в мою ногу что-то впивается, и я падаю. Я до сих пор не знаю что это было, крови не было но было очень больно. Бежать дальше я уже не мог, по этому я ретировался в подъезд. Едва я это сделал, как на улице раздались крики и топот. Я постоял там еще около пяти минут и решил, что пора входить. Но тут из ноги пошла кровь. Я честно говоря, был в замешательстве.
Тут на лестничной площадке появляется девушка. Она смотрит на меня, стоящего на одной ноге и пялящегося на окровавленную пятку да, да, вначале кровь не шла. Она спросила, что случилось, я в ответ сказал что-то бессвязное. Тогда она позвала меня к себе «перебинтовать ногу».
Я хотел отказаться, но разум взял свое и я согласился. Он помогла дойти мне до лифта, потом мы поднялись на пятый этаж и зашли к ней. Дома кроме нас никого не было.
Я пошел в ванную и промыл ногу. На ноге царапина. Потом подошла тян с бинтом и бесцеремонно ногу замотала.
Она хотела позвонить в скорую помощь, но еле как ее отговорил. Потом она как-то странно посмотрела на меня, и предложила чай. Ладно.jpg
Сижу на кухне смотрю быдло-программу по телевизору. Квартира у нее кстати зажиточная, но и впрочем не богатая.
Мы сели пить чай, как вдруг ей кто-то позвонил. Вначале пиздела о какой-то хуйне с подругой но потом насторожилась. Она внимательно на меня посмотрела и вышла из кухни.
Мне такой расклад, естественно не понравился и тихо пошел за ней. Она закрылась в комнате и я приложил голову к двери. Из разговора я понял что она говорит обо мне. Она говорила что-то типа: «ну стоял в подъезде, с ногой окровавленной, я откуда знала что это он? Приходите тогда быстрее ко мне».
Вот тогда я высрал еще больше кирпечей. Я сразу понял что происходит что-то неладное. Я решил все выяснить и вьебать ей в щщи с вертушки перед тем как отсюда сьебать.
Распихиваю дверь, и что я вижу!? Эта лживая сука мутирует в гидралиска! Рядом с бьющемся, мясистым коконом валялся телефон.
Я быстро побежал на кухню и схватил нож. Н потом передумал и оторвал от стола ножку. Побежал обратно, а гидралиск уже выполз в коридор. Я запихиваю ножку ему в глотку, но тот ее переломил челюстями. Тогда я схватил его за голову, и стал выдавливать пальцами глаза. Но гидралиск был сильнее и оттолкнул меня так сильно, то я ударился об стенку. Хромая, я убежал в комнату и подпер дверь пианинном. Это далось не легко, так как оно было очень тяжелое. Я быстро подбежал к окну, и распахнул его. Потом стал отрывать шторы, и зафиксировал их в руке. Между дверью и окном, стояло кресло, мне пришло отодвинуть его. Между тем гидралиск ломился в дверь. Он разбегался и ударялся головой, отчего пианино каждый раз все больше отодвигалось. Я приготовился, и после очередного удара, быстро отодвинул пианино. Гидралиск влетел в комнату, и я накинул ему на голову шторы, отчего он пришел в смятение. Так как он не сбавил скорость, я лишь помог ему добежать до окна, и хорошенько пихнул его. Тот истошно крича, упал с пятого этажа, рядом с какой-то бабкой. Отдышавшись, я пришел в себя, как услышал топот на лестничной клетке и мужской говор. Это пришли они. Я вернулся на кухню, взял бутылку и наполнил ее водой. Потом оторвал еще две ножки, на этот раз от табуретки. В дверь уже нетерпеливо звонили. Я резко распахнул ее, и направил на стоящих в проеме людей, бутылку, надавил на нее, отчего струя воды окатила их всех. Они истошно завопили и зашипели, их кожа стала слазить. Я взял две ножки и табуретки и сложил их крестом, направил на них. У одного взорвалась в голова ему в глотку попала вода, другие испуганно шарахнулись в разные стороны. Я быстро побежал к одному из них и всдил ножку ему в сердце, отчего он зашипел, и на секунду я увидел у него клыки. Потом он сгорел изнутри и превратился в пепел.
Я быстро сбежал вниз по лестницам, а за мной летели летучие мыши. Я выскочил на улицу и вернулся к гаражам. Рядом никого не было, по этому я беспрепятственно забрал свой красовок.
Потом я вернулся на основную магистраль, сел на автобус и поехал домой. Люди на меня как то странно косились, наверно у меня был сумашедший вид.
Приехал домой, посмотрел на глаз – вроде стал в порядке, почти краснота пропала. Потом перебентавал ногу и пошел на двачик.

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался..
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава.
Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым…

В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. "Обзор существующих методов..." сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.

Ты – узколобый, зазнавшийся эгоист. В твоей голове зияет совершенная пустота и непонимание очевидных для многих истин. Ты катастрофически не образован и, признаюсь, в какой-то мере даже неграмотен. В сочетании с этим вопиющим невежеством в твоем сознании непонятным образом укоренилось убеждение о том, что ты на голову выше большинства окружающих тебя людей практически во всех аспектах жизни. Хоть эта безграничная и необоснованная самоуверенность и была в какой-то мере подспорьем для тебя в жизни, от нее нужно избавляться, и сделать это следует как можно скорее. С этим костылем ты идешь по жизни, в то время как тебе давно следует учиться ходить. Уважай людей, не цепляйся к их недостаткам и не строй иллюзорного могущества и всезнания в тех сторонах жизни, в которых ты абсолютно несведущ (и уверяю тебя, таких сторон преобладающее большинство). Ты унижаешь себя и свое достоинство во время этих бессмысленных и жалких попыток унизить окружающих. Прошу тебя, развивайся! Развивайся, пока не поздно. Искореняй в себе всю эту нелепую чепуху, не строй форму на пустом содержании. Твой дух, твое образование, твое тело – единственное чему стоит уделять внимание. Взращенный на информационном комбикорме через телевидение, интернет и поп-культуру, затем бесследно прожив полжизни, ты есть никто и ничто. И теперь, ведомый образами и стереотипами, насаждаемыми массам в целях угнетения их единственного средства к свободному существованию - разума, ты идешь по жизни смелыми шагами по хрустальной дорожке в сторону безвестной смерти. Отрекись от формы, забудь о ней, прильни своим чувствилищем к единственному источнику свободы – к знаниям, и к опыту. Ты беспомощный неуч, ничтожество и блоха с самомнением ученого светила. Прошу тебя, развивайся, образовывай себя, пока еще не поздно.

Сегодня ты - Чёрт. Ты выполняешь всю грязную работу заключённых. В настоящее время каста «чертей» сохранилась только на «малолетках». Это заключённые, выполняющие какую-либо работу за плату, обычно для блатных.

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Аноним

Спасибо Абу

Доставая бумажник, разглядываю витрину. Стандартный набор продуктового ларька: сигареты «Родина» и папиросы «Россия», водка «Ржаная» и «Пшеничная», хлеб черный и белый, конфеты «Мишка косолапый» и «Мишка на Севере», повидло яблочное и сливовое, масло коровье и постное, мясо с костями и без, молоко цельное и топленое, яйцо куриное и перепелиное, колбаса вареная и копченая, компот вишневый и грушевый, и наконец — сыр «Российский».

Хороша была идея отца Государева, упокойного Николая Платоновича, по ликвидации всех иноземных супермаркетов и замены их на русские ларьки. И чтобы в каждом ларьке — по две пещи, для выбора народного. Мудро это и глубоко Ибо народ наш, богоносец, выбирать из двух должен, а не из трех и не из тридцати трех. Выбирая из двух, народ покой душевный обретает, уверенностью в завтрашнем дне напитывается, лишней суеты беспокойной избегает, а следовательно — удовлетворяется. А с таким народом, удовлетворенным, великие дела сотворить можно.

Все хорошо в ларьке, токмо одного понять не и силах голова моя — отчего всех продуктов по паре, как тварей на Ноевом ковчеге, а сыр — один, «Российский»? Логика моя здесь бессильна. Ну, да не нашего ума это дело, а Государева. Государю из Кремля народ виднее, обозримей. Это мы тут ползаем, как воши, суетимся, верных путей не ведая. А Государь все видит, все слышит. И дает — кому и что надобно.

Важно отличать причины от поводов, распознавать выгодополучателей и улавливать реальную мотивацию за внешним фасадом.

Что ни день, то политизированные каналы в социальных сетях и российские СМИ распространяют новости об очередной идиотской инициативе парламента РФ. Выражение «В Госдуме предложили» стало мемом наподобие «Британских ученых», и блогеры со cмаком издеваются над северокорейскими передовицами:

В Госдуме предложили ввести в российское законодательство понятие «нежелательная организация» применительно к иностранным и международным организациям

В Госдуме предложили убрать из эфира певцов, делавших антироссийские заявления

В Госдуме предложили запретить французские вина

В Госдуме предложили россиянам клясться при получении паспорта

В Госдуме предложили сделать день рождения Путина «Днем вежливых людей»

В Госдуме предложили запретить 100-рублёвую купюру

В Госдуме предложили ввести налог на иностранные слова в рекламе

В среде внегосударственной журналистики депутатские размышлизмы принято объяснять низким качеством человеческого материала. Считается, что у высокооплачиваемых бездельников проблемы с психическим здоровьем, поэтому в перерывах между раскладыванием пасьянса на айпэде и ковырянием в носу бездарности с поддельными дипломами проецируют свое сумасшествие во внешний мир.

На основе подобных доводов создаются эмоциональные колонки и стильные публикации в формате «взбесившийся принтер», вирусно расползающиеся по информационному пространству — но вообще это типичная подмена причин поводами и следствиями, а сути — демагогией.

На самом деле депутаты Федерального Собрания — умные и расчетливые прагматики с четкой сверхзадачей — обеспечение себя и своих близких на поколения вперед. Реальные интересы и мироощущение этих людей составляют не «Россия», «безопасность», «демография», «законы», «экономика», «культура», «налоги», «пенсии», «патриотизм» или «воспитание молодежи», а бизнес, деловые связи, бюджеты, доступ к элитам, недвижимость, комфорт и безопасность.

У себя дома — в махровом халате и тапочках в виде собачьих морд с ушами, какой-нибудь депутат Дегтярев с собственных «инициатив» только посмеивается. Снежана чиркнула зажигалкой, тот ее обнимает: «Ну и я короче, представляешь, думаю — предложу сделать флагом РФ александровскую имперку. Типа — у нас такой реванш наступает, и Сам ведет вперед. Монархия, Крым, хуе-мое. Вольфычу тоже понравилось — и пиар, и по делу. Нормально придумал? Ай, ничего ты не понимаешь. Иди сюда».

Однако на службе российский депутат выносит на обсуждение «законопроект о налоге на иностранные слова» абсолютно всерьез, потому что он занят своей КАРЬЕРОЙ — а в рамках предельно иерархичной структуры российского общества карьеру делают выслуживанием перед начальством. Так как в РФ парламент выбирается властью, а не избирателями, то и деятельность его членов сконцентрирована на обслуживании первой, а не последних.

В РФ не только невозможно себе представить, чтобы Дума не приняла спущенный властью закон — это нонсенс, которой в российской политике (возможно) начнет происходить лет через 50, но и сами думцы из кожи вон лезут, чтобы сверху заметили их рвение, преданность и лояльность.

«В Госдуме предложили» — следствие того, что 620 чиновников Совета Федерации усиленно строят свою карьеру, забираясь друг дружке на головы как щенята в куче мале. В Кремле шепотом намекнули на антиамериканский дискурс, а депутат Иванов уже требует запретить Макдональдс. Власть щелкнула по носу популярного исполнителя Макаревича — а депутат Петров, спотыкаясь, несется лишать барда российского гражданства. Важно, разумеется, не принять закон, а продемонстрировать безоговорочную лояльность. Тогда ТАМ запомнят, возьмут на карандаш.

Если депутат предлагает произносить клятву при получении паспорта, то это происходит не потому, что его волнует вопрос национальной сплоченности россиян, а потому что освободилось место старшего заместителя младшего председателя комитета по внутренней политике, которое ой как хотелось бы занять.

И поэтому любой дискурс отрабатывается с десятикратным усилением, а в совокупности и при поверхностном взгляде со стороны все это действительно выглядит как сумасшествие. Что, кстати, правящим кругам опять же полезно, так как выставляет парламентариев дураками и подрывает доверие населения к принципу разделения власти и институту парламентаризма.

Способность отличать причины от поводов, распознавать выгодополучателей и улавливать реальную мотивацию за внешним фасадом — ключи к пониманию общественно-политических процессов. Да и в личных вопросах, в общем, они решают многое.

Ведь почему, например, блогер публикует свои материалы? Чтобы нести в массы «правду», просвещать ее, развлекать? Отчасти. Реальная цель блогера — удовлетворение собственного самолюбия и тщеславия. Для некоторых людей это такие же биологические потребности, как секс или пища.

Зачем Семен из Свиблово организовал боевую дружину охотников на гомосексуалистов? Ради защиты детей? Да нет, Семену нравится командовать, выступать на камеру, а также унижать и бить других людей. Это кайф, это драйв, это тусовка. У некоторых людей — такая же биологическая потребность.

Почему безработный Денис поехал на Украину воевать в составе ополчения? Ради защиты «русского мира», «детей Донбасса», «карать карателей»? Да нет конечно. Просто Денис ЛЮБИТ воевать.

Зачем РФ провела крымскую операцию? Ради восстановления исторической справедливости, воссоединения русского народа? Отвечает Игорь Стрелков: «Кое-кто из моих друзей-приятелей занимается „украинским проектом“ и пытается его провернуть как-нибудь на что-то более реальное, чем тупой „распил“ выделенных на это Старой Площадью бабок (для чего этот проект, собственно, и придуман, к сожалению)»

На Западе политики работают только на себя, но 50% их деятельности конвертируется в общественное благо.

В России политики работают только на себя, и вдобавок уничтожают 50% созданного обществом блага.

Такая же модель распространяется и на журналистов, поэтому читать большинство российских изданий невероятно скучно — сразу становится понятно, что человеку надо и какие цели он преследует. 80% информационного пространства РФ, посвященного политическим и общественным вопросам, — это пропагандистский шум, в котором практически всегда можно найти то, что будет соответствовать вашим «взглядам», но почти никогда — то, что будет соответствовать правде.

Чтобы верно пить, надо знать три вещи: как делается бухло, как оно превращается в тебе в опьянение, и как это на тебя действует. Из этих трех знаний и будем делать выводы. Ведь знание, как правильно пить — это знание КОМУ, ЧТО и КАК пить. Главное, что надо знать: универсальных рецептов почти что не существует.

Чтобы сделать бухло, нужен этанол. Получают его при помощи брожения, то есть дрожжи и бактерии (дрожжи это грибы) поедают глюкозу (любую отдаленно сладкую хуйню). Выссывают они этанол, а выперживают метан и углерод.

Ты же видел, как твоя бабка ставит в 3-литровой банке варенье, залитое водой, и надевает на банку перчатку? Именно так это и происходит: маленькие говнюки жрут молекулы глюкозы, выссывают винный спирт, и пердят газами, от которых перчатка надувается. Потом они дохнут в собственном ссанье (это примерно 14-15 процентный раствор).

---

Важно также осознавать, на какой ты стадии падения находишься. От этого зависит то, как твой организм воспринимает бухло.

Если ты дух, то тебя будет рвать от любого, даже самого дорогого бухла, чуть только ты превысишь дозу, и всегда будет тошнота и сухость после приема алкашки. Это нормальная реакция организма, ведь алкоголь — это яд.

Попадая внутрь, он расщепляется печенью на ферменты, ацетальдегид и дегидрогеназу. Видишь корень "гидро" и приставку "де"? Это значит, что она обезвоживает. Именно поэтому наутро опухает ебло, а во рту сушняк: дегидрогеназа стягивает на себя всю воду. Ацетальдегид выводится с калом, мочой и в парах при дыхании (запах перегара - это как раз он). Хочешь избавиться от запаха - ссы побольше, а не жевачку жуй. А вот ферменты далее проходят еще ряд превращений и в итоге блокируют нейроны мозга. Чем меньше нейронов, тем хуже управление мозгом, чем хуже управление мозгом, тем менее критично воспринимается всё окружающее. Это и есть опьянение.

От этого страдают, как ты уже понял, прежде всего, печень и мозг. А также поджелудочная железа (погугли, как она работает, и ты поймешь, почему от сладкого алкоголя тошнит намного больше, чем от горького). В целом страдает весь организм, конечно. Это и есть то, что называют "похмельем" (хотя на самом деле это не похмелье, а отравление, похмелье это потом).

Дух всегда будет страдать от приема алкоголя, но, со временем, он вдруг обнаружит волшебное превращение: его перестаёт рвать сперва от малых доз, потом от средних, а потом он и вообще перестаёт блевать хоть от каких доз чего угодно крепкого. Поздравим его: у него развилась первая стадия алкоголизма, важнейший признак которой — исчезновение рвотного рефлекса. В этот момент дух превращается в стремящегося.

Перед стремящимся стоит совсем другая проблема: он легко напивается и сильно болеет поутру. Однако, это его не останавливает. Побухав пару лет в таком режиме, стремящийся обнаруживает следующее чудо: он может выпить просто дохуя, и при этом наутро испытывает только лёгкое возбуждение. Неприятных ощущений словно бы и нет. В этот момент стремящийся превращается в распробовавшего, то есть зарабатывает вторую стадию алкоголизма — это прекращение контроля дозы и отсутствие явных признаков отравления. Так он может жить от двух до шести лет. Кто-то и до смерти, но таких мало.

Вскоре вторая стадия подходит к финалу, и распробовавший превращается в подсевшего: здесь-то и появляется ПОХМЕЛЬЕ, оно же абстиненция. Она заставляет похмеляться подсевшего в течение всего дня и нажираться в говно вечером.

Это ещё не конец, и жить с этим можно, но алкашка в этом месте становится проблемой. Я знаю людей, которые живут так с перерывами лет по 5-7 и им норм, но этот тред не для них (не для нас, лол) — мы и так знаем, как правильно бухать, и нас больше интересует, как правильно и надолго подвязываться.

Следующая стадия — третья, хроническая: десоциализация, бомжевание, белые горячки, но до неё доходят не все и, в принципе, с подвязами на второй стадии можно дотрубить до почтенной старости и достойно помереть. Но, повторяю, это выходит за рамки треда.

Теперь про то, какие бывают варианты выбора.

Анон доставляет. Доставьте и вы.

Два напитка делаются путем простой выдержки и фильтрации: пиво и вино. Для них используют чистый материал и воду от спирта не отделяют. Поэтому пиво всегда 5-6%. Там бродит сладкое солодовое сусло, потом его разбавляют водой и варят с хмелем, чтобы горечь убила дрожжи, потом фильтруют и оставляют доходить. Там происходят всякие процессы какое-то время, и потом его можно пить. Вино просто дображивают до логической гибели дрожжей, фильтруют виноградный осадок и оставляют бродить в бутылках или бочках. Так как исходное сырьё там качественное, от этого и зависит конечный результат.

Что будет, если мы хотим сделать напиток покрепче? Чтобы воды было поменьше, а спирта побольше? Вот тут и начинается хуепутальство.

Самый простой способ - перегонка. Она же дистилляция. Спирт легче воды, при нагревании он испаряется первым, проходя через змеевик (или систему резервуаров) охлаждается и капает в сосуд. Вместе с ним капает тоже немного воды, а также всякая хуйня, которая испарилась вместе с ними, и вообще образовалась в результате нагревания. Масла, запахи, смолы, и прочие говна. От исходного материала и качества дистилляции зависит финальный продукт. Из вина так делают коньяк, например. А из браги агавы — текилу. Из ржи получается скотч, из сидра арманьяк, из пшеницы айриш, из кукурузы бурбон. Все эти оттенки вкуса — просто продукт хуёвой дистилляции и фильтрации.

Потому что истинный этанол имеет характерный запах спирта и не имеет цвета, и самый охуенный, самый качественный и самый чоткий крепкий напиток — это водка.

Теперь, зная всю хуйню, мы понимаем, что и как надо пить.

Если хотите бухать всю ночь — берите водку. Из неё можно делать дохуя коктейлей, пить просто так, пить разными дозами и количествами. Тяжело хуярить чистяком — разбавьте апельсиновым или грейпфрутовым соком. Жидкости, как мы уже знаем, надо дохуя.

Кто только запивает, тот закусывает своим желудком. Жратва нужна для трех вещей: ты не так быстро окосеешь, ты не так можно нагрузишь поджелудочную, и утром тебе будет чем срать, потому что вывести токсины из организма с утренним говном — бесценно.

Как выбрать водку? По марке спирта. Водка сейчас делается не перегонкой (ей делается самогон "Косогоров" и стоит он дохуя). Она делается ректификацией, в таких колоннах огромных внизу кипит и вверху охлаждается, почитаете сами потом. От качества сырья и очистки зависит сорт спирта. Самое говно это "1 сорт", им детали протирают. Потом идет "Высшей очистки", им в авиации детали протирают. Потом "Базис", это медицинский.

Дальше "Экстра": из него уже можно водку делать. Но это будет очень говённая водка, потому что "Экстру" делают из непищевых источников (глюкоза-то много где есть). Из пищевых делают "Люкс", вот на нём-то водку и надо брать. Есть ещё спирт "Альфа", он отличается от "Люкса" тем, что делается только из зерновых, но по сути это одна и та же хуйня, хотите — выёбывайтесь.

Цена водки нихуя не говорит о её качестве, берите, ориентируясь на вкус (ну и не "Экстру", бля). Если вам наутро после какой=то водки особенно хуёво, дело, скорей всего, не в ней, а в вас и в закуске.

Пиво и вино это напитки для ценителей. Это хуйня на 2-3 часа, в хорошей компании, и чтобы ты мог оценивать вкус. Этому надо учиться и этим надо интересоваться. Никаких других причин чтобы просто набухаться тут нет. Это же касается коньяка и дорогого виски.

Всякую ягу в баночках пьют только ёбаные дегенераты. Там спирт "экстра", кстати. Вас я за людей не считаю и вам советов давать не буду, подыхайте быстрее, отбросы цивилизации.

Вайт Хорз и Джеймесон это пойло для ленивых мудаков, у которых не было терпения нормально дистиллировать. Чем больше вы его выжрете, тем больше постороннего неотфильтрованного говна скопится в вашем кишечнике. Особенно вредна текила, её очищают хуже всего.

Теперь чем закусывать.

1). Вам нужна вода; соль удерживает воду. С утра вы будете много пить воды - соли вымываются. Отсюда вывод: вам нужны солёности. Огурцы, капуста, селедка, солонина у кого есть. Охуенная тема соленый арбуз (делают на юге) — в арбузе есть магний.

2). Поджелудочная напрягается. Печень тоже. Не закусывайте жирным. И сладким. Закусывайте нейтральной клетчаткой: вареной картошкой, некислыми яблоками, бутерами с рыбой.

3). Запивайте соками с витамином Ц, морсами, мочой, говном, блевотой.

Идеальный закусочный сет: картошка, селедка, соленые капуста-огурцы-грибы, хлеб, печеная говядина, семга, язык с хреном, колбаса нежирная. Ну там борщ идеален но это другая тема.

Запивать лучше морсами (в соки хуйню кладут).

Если вы не знаете чем закусывать вино и пиво, просто не пейте вино и пиво. Вам же просто нажраться надо, верно ведь?

Теперь про похмелье.

Если у вас реально ПОХМЕЛЬЕ, то вы и без меня всё знаете про Энтеросгель, магний, витамины группы Б, Регидрон и янтарную кислоту. Я для тех, кто путает похмелье с отравлением.

У отравления три составные части: сушняк, тошнота и башка болит.

Тошноту надо победить в первую очередь. Самое простое, если просто изнасилованная печень наплевала вам в желудок желчь. Вы это чувство легко узнаете, муть и тяжесть, жить не хочется. В этом случае надо пойти и всю желчь ВЫБЛЕВАТЬ. Не получается - попейте воды. Желчь должна быть выблевана, сама она быстро не уйдет и будет вас мучить.

Второй случай - вы пили сладкие говна или крепкое алко, чем измучили поджелудочную и обожгли пищевод. Тут вам поможет кефирчик, айранчик и прочая молочка, она ОБВОЛАКИВАЕТ. Киселек овсяный попейте, Валио делает, только чтобы не кислил.

Башка болит потому что дегидрогеназа вытащила воду отовсюду, и из крови тоже. Кровь стала густая, качается тяжело. Выпейте аспирин, только шипучий.

Сушняк побеждается рассолом и минералкой, и водянистыми овощами (арбуз, огурцы). Просто воду пить нет смысла, она тут же выссытся.

Что приводит к желаемому результату? Рутина. Вы не станете тем, кем хотите стать, пока не заживете жизнью этого человека. Все описанное в после выше — это ни в коем случае не жизнь, это подражание, бег осла за морковкой. Что правильно делать? Составлять не программу-план, схему-расписание: перестаньте думать каждый раз и каждый раз совершатьволевое усилие и решать проблемы с мотивацией, просто живите по заранее составленному графику-схеме. Это сэкономит колоссальное количество ваших ресурсов и оставит ресурсы для реальной перестройки. Гланый механизм изменения человека — это адаптация к новым условиям, а не преодоление трудностей. Преодоление к изменением не приводит. Не план, а схема, не программа на год вперед, а график-расписание с ежедневным, еженедельным, ежемесячным планированием, рутиной: вставать в 8 утра, зарядка, вещи после прихода с улицы на вешалку и в шкаф, уборка каждое утро субботы, стрижка 5 числа каждого месяца, каждый выходной на выставку/кафе с обязательным чередованием знакомых и т.д. За этим приходит адаптация и все вышенаписанное становится привычкой, постепенно вы станете тем, кем собственно говоря живете. Ваша воля, ваши усилия не подходят для достижения той цели, которую вы перед собой ставите. Перемена жизни, перемена себя — это ни в коем случае не война, но устойчивое развитие личности, природный ответ человека на перемены в среде обитания.

Не надо воевать с собой. Не надо приносить себя на жертвенный алтарь во имя какого-то мифического идеального человека, который есть только в вашем сознании. Да, путем слома, путем разрушения и войны с собой можно достичь каких-то разрозненных целей, но:
а. эти "достижения" никогда не будут системными, не станут вашей частью.
б. жертвы будут больше достигнутых благ.

Личность, какой бы она ни была — это целая экосистема. И даже сейчас, в не самом лучшем по вашем мнению виде вы лучше своего "идельного образа", потому что образ собран из клочков и неполноценен, а вы цельная личность.

Запомните:нет такой войны с самим собой, которую можно выиграть. Всего можно достичь разумными способами и в гармонии с собой. Самое страшное — это потерять свою личность, за этим идет только дурка.

Блядь, я не могу читать этот пиздец. Это просто блядь невообразимо. Печет не с френдзоны, а с тебя, гаврик.

Окей.

Во-первых, главный секрет - то как ты будешь общаться с девочками, которые тебе нравятся, будет мешать тебе залезть им в трусики, понравиться, заставить их хотеть тебя. Твое отношение испортит все. Потому что тебе не плевать на них. Все, блядь, ты уже проиграл войну. Потому что тебе не плевать. Даже если ты будешь тщательно фильтровать то, что ты говоришь, то как ты общаешься с ними, то как ты действуешь, ты облажаешься, это раз, и ты заебешь себя этими мыслями, этой оценкой-переоценкой действий, слов, поступков, поведения. Будешь пытаться альфовать - "Ну вот, сейчас я должен проигнорировать ее сообщение и ответить только под вечер. Я же альфа, мне же плевать. А вот тут я должен как-то сделать комплимент, но при этом немного обидный, я ведь альфа" - вот эта хуйня будет у тебя в голове 90% и ты сойдешь с ума к черту.

Во-вторых. Ты сразу должен пояснять тян, что все серьезно. Не словами, дебил ты одноклеточный. Действиями. О чем с ней пиздеть? Тян - шлюха. Все тян - шлюхи. Не говори им этого, они и так знают, лол, просто знай это сам. Так, теряю мысль. В общем, уже с первого свидания ты должен делать все что ты пытаешься получить от тян - руки на талию, держаться за руки, поцелуй. Понимаешь? Чтобы она сразу понимала что к чему. Но чересчур спешить смысла тоже нет.

В-третьих. Никогда блядь не спрашивай разрешения у тян на что-либо. НИКОГДА НАХУЙ.

В-четвертых. Общаться с хорошими мальчиками - скучно.

В-пятых. Заведи себе тянский фейковый аккаунт. Пообщайся с альфами, найди себе хорошего мальчика и общайся с ним. И ты поймешь, о чем я. Тогда легко найдешь универсальный алгоритм общения, поймешь что к чему.

В-шестых. Не встречайся с тян, которых любишь. Потому что я уже все перечислил выше, в первых пунктах. Встречайся с просто красивыми, с большими сиськами/маленькими сиськами/большой жопой/хуем между ног, короче, только с гедонистической хуйней. Тогда тебе будет плевать на них, но свое удовольствие получить сможешь. А им может и понравишься.

Блядь, не знаю, что еще тебе сказать.

Мои родители – старик и старуха. Наш род вымирает. Я последний – поскребыш. Лоно моей древней матери уже не примет семя дряхлого отца. Ее чрево уже не способно выносить плод. Морщинистые руки родительницы месят тесто. Оно не хуже глины и может стать вместилищем души. Печь заменит материнское чрево, душу – слова с оживляющей молитвой, помещенные внутрь моего мучного тела.
Я – пища моего рода. Старики хотят меня съесть. Мою силу, мою жизнь. Они поступали так всегда – поедали детей. Они не просто родители. Они – общество и государство. Я знаю, что в родовом амбаре уже пусто. Когда меня съедят, старики умрут от голода. Меня скатали круглым – бока повторяют брюхатые формы. Так сделано, чтоб я помнил о животе матери. Животе, которого не было. Чтобы любил его и был готов туда вернуться разжеванной кашей. Я должен с восторгом приносить себя в жертву. Родители дали мне жизнь. Они вправе дать мне смерть. Я кругл, как перекати-поле. И я могу сбежать. Я не хочу быть съеденным. Я не хочу быть пищей, не хочу быть человеком! Для меня уже нет человеческих дорог. Ухожу тропой нелюдей. За мной гонится родительское проклятие. Это Звери. Животные Страсти. Демоны рода. Их цель – пожрать меня. Они – преображенные одичавшие рты моих родителей. Навстречу Заяц. Он – воплощенная Трусость. Заяц говорит мне: «Колобок, я тебя съем!» Мертвящий Страх заползает в мою душу, хочет выглодать ее желтыми сточенными резцами. Чтобы вспомнить себя, произношу слова запеченной во мне охранной молитвы: «Я Колобок, Колобок, по амбару метен, по сусекам скребен, на окошке стужен. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, а от тебя, Заяц, и подавно уйду!» Заяц каменеет, становясь бессильным истуканом. Я победил Страх! На тропу выскакивает второй Зверь. «Я тебя съем!» – говорит Волк. Изнанка Трусости – Злоба. Бесноватая волчья пасть хочет пожрать меня. Дикий Гнев уже мутит разум. «Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от Трусости ушел, а от тебя, Волк, и подавно уйду!» Я победил Злобу. В моей душе нет места Гневу. Я навсегда успокоен. «Я тебя съем!» – заволакивает разум Медведь. Это Лень. Вечный берложий сон. «Я от Трусости ушел, я от Злости ушел, а от тебя, Медведь, и подавно уйду!» «Колобок, я тебя съем!» – говорит Лиса. Это Похоть. Она изнанка Лени. Лиса наводит бесстыжие мороки. Нагая отроковица повернулась ко мне открытым истекающим лоном. Дикое вожделение заливает ум. «Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, от Зайца ушел, и от Волка ушел, от Медведя ушел, а от тебя, Лиса, и подавно уйду!» Срамные губы липко шепчут: «Подойди ближе, Колобок, повтори свою молитву». Лоно прорастает зубами и становится лисьей пастью. Хлопают зубастые челюсти. Расколотым надвое сознанием я вижу старуху-мать. Она кладет мою откушенную половину в рот старика-отца.

К машинам всегда не было запчастей, а цены сделали на машины такие, что приобретение автомобиля превращалась в акт социального садизма. Если сделать пересчёт цен с учётом трудозатрат, то дурацкие «Жигули» стоили в СССР около… 100 000 (!) долларов. Это купить и умереть. На машину надо было копить 10 лет и копить серьёзно, сильно урезая семейный бюджет.

Чудо куплено – а владельцу советского мерседеса вместо уважения ежедневные плевки. За свои деньги человек подписывался на «частника» - персонажа карикатур.

Люди, которые сейчас пишут на машинах «спасибо деду за победу», не понимают откуда дровишки. В 50-70-е детей, у которых родители имели машины, травили во дворах воплями «катается на папиной «Победе»!».

«Победа» кстати вызывала особую ненависть – это был, хотя и опущенный, «опель-капитан», что советским терпилам было совсем не по чину. Успешную машину в конце 50-х безо всяких видимых причин сняли с производства. (В Польше она например выпускалась до начала 70-х.)

Вот с того времени за советскими машинами и закрепилась емкая характеристика: «ТАЧКА». Типа «любишь кататься, люби и саночки возить». На себе.

По русским мозгам это ударило сильно. Можно сказать, вдвойне. Во-первых, русские машины любили и о них мечтали. А во-вторых, русские народ крайне тщеславный, уделяющий непропорционально много места внешним почестям. Получилось это в том числе потому, что русский этнос был сформирован в условиях бюрократического 14-классного государства. Всеми этими классами, чинами, орденами русский человек жил и «не так сели» для него до сих пор имеет значение даже сакральное.

В автомобиль его посадили «не так». Задом наперёд он в нём до сих пор и ездит.

Откуда взялись все эти мигалки и дискуссии про спецтранспорт? И почему российские чиновники ездят по встречным полосам? Да потому.

Посмотрите, кто в ЖЖ надрывается по поводу транспортных привилегий. Кто борется с мигалками. У кого дыхание в зобу спирает, как же это русский чиновник мимо на хорошей машине да еще с уважением едет. Сам-то Долбонос или Гельман на спортивных машинах и джипах за милую душу рассекают, а русский – не моги. Русскому надо предписывать что есть, как спать. Мальгин тоже не на велосипеде по улицам катается. Да и живёт большей частью в Италии. Но нравоучатов хоть куда.

А не пора ли покончить с этой социальной ПЕДЕРАСТИЕЙ?

НЕЛЬЗЯ изменять базисные условия той или иной национальной культуры. Даже если это простые условности. Никто же Долбоносику не суёт в харю кусок свинины. Потому что у евреев обычай. Русский чиновник от слова «чин», ему кажется, что его должность должна быть окружена внешним уважением. Так сделайте ему разумно дорогую машину с государственным гербом на дверях. Министру и первому заму в добавление - с ведомственным флажком на моторе. Примите закон кому, что и как положено.

И, уверяю вас, что по писанным бумагам на государственной машине русский чиновник будет ездить куда надо и как надо. Никто в парикмахерскую жену на государственной карете с гербом не повезёт.

И, получая точную меру положенных по закону привилегий, чиновник будет работать так же точно и честно. Даже за сравнительно небольшое жалование. Если в СССР с людьми расплачивались орденами, медалями и грамотами, то только потому, что это в условиях России РАБОТАЛО. Такая специфика.

Лишите престижа природную русскую отрасль, нужную народу как воздух – и автомобилестроение превратится в мировое посмешище. Дайте высокий престиж самой нелепой и ненужной вещи – вроде «космонавтики» - и русские проявят чудеса дисциплины и изобретательности.

Что реально делают эти борцы с мигалками? Позорят русских людей, издеваются над их обычаями и их отношением к жизни. Точно так же как делали это раньше борцы с частными автомобилями.

Пора бы уж вылезти из ельцинского троллейбуса.

Мир, в котором живут персонажи «Ну, погоди!», – развитая антропоморфная цивилизация, технический уровень которой соответствует государственной социалистической модели семидесятых годов XX века, утопическое общество с решенным национальным вопросом. Звери различных видов мирно сосуществуют друг с другом – что-то вроде рая Свидетелей Иеговы и носовского Солнечного города. Каждый занят своим делом, исходя из природных склонностей: Бобер – строитель, Пес – сторож. Зачем же Волк преследует вечно ускользающего Зайца? В подобном, фактически утопическом, обществе каннибализм был бы предельно маргинальным явлением.
Волк, без натяжек – маргинал этого мира. Он не работает, а подрабатывает (на стройке), подвержен мелким порокам – курению, пьянству. Волк грешит нарушением социалистического дресс-кода: он стиляга с гитарой. Но даже при всех этих социальных минусах Волк тянет всего лишь на обычного городского шалопая, люмпена, хулигана, но никак не на маньяка-каннибала.
Он – поистине Одинокий Волк. У него нет пары. Волчица появляется лишь единожды, как наклейка на мотоцикле, – гламурное сердечко с Волчицей-идеалом, к которому Волк, впрочем, и не особо стремится. Примечательно, что на этом мотоцикле он гонится за Зайцем, мирно катящем на велосипеде.
В мультфильме ярко выражен сексус, остроумно подчеркнутый уже в первом выпуске: на пляже Свинья загорает в трех лифчиках. А там, где сексус, есть и сексуальные отношения.
В каждом сюжете педалируется пищевой интерес Волка. Но мечтания его о Зайце как о еде излишне сладострастны. Он судорожно сглатывает, кряхтит, охает, представляя Зайца, нежно прижимается к нему, щекочет, щупает. Одним словом, Волк вожделеет.
Акт поедания довольно часто выступает в фольклоре как метафора интимной связи. Неслучайно в культурах многих народов понятия полового акта и принятия пищи обозначаются одним и тем же словом – отведать. И Волк, безусловно, хочет отведать Зайца. Вкусить. Заяц – запретный плод. Ради удовлетворения своего маниакального влечения Волк готов на любые сумасбродства. Он использует весь арсенал средств – от агрессивного нападения до «сватовства»: в четырнадцатом выпуске разодетый Волк приходит к Зайцу с букетом роз и сидром (заменителем шампанского).
Заяц – откровенный сексуальный объект. Он – «комсомолка, спортсменка и просто красавица» – кокетливо вскрикивает женским голосом, заманчиво убегает, надевает рыжие парики, платья. Он даже может быть надувным – как продукт секс-шопа (сцена на пляже, когда Свинья в лифчиках надувает зайца-игрушку).
Заяц – мальчик-подросток, а возможно, и лилипут, то есть вечный мальчик с несколько ослабленным выражением пола. В паре с Волком Заяц, безусловно, женская составляющая. Кстати, во время совместных танцев миниатюрный Заяц напоминает Джульетту Мазину из фильма «Джинджер и Фред». Дуэт «Волк и Заяц» – сексуальная клоунада, в которой роль незадачливого «рыжего пидораса» исполняет бедолага-Волк, а ускользающую «белую» педовку – Заяц.
Волк комичен своей гомосексуальной перверсией, выражающейся, в первую очередь, в одежде. Розовые рубашки с глубоким вырезом, костюм «морячка» – также известное гомосексуальное клише. События подчеркивают поврежденную мужскую суть Волка. Заяц, марширующий с барабаном и надувными шариками, Заяц в трусиках – сексуальные раздражители Волка. Шарики, трусики – символические детские аксессуары для педофила.
Волк – носитель доминирующей активной сути, но при случае он охотно с ней расстается. В зимнем эпизоде Волк переодевается Снегурочкой и чувствует себя в женской одежде более чем комфортно. Сотрудник музея Бегемот – фактически опускает Волка, подставив под его голову туловище Венеры – человеческое женское тело в антропоморфном мире! – однозначная метафора. Волк от унижения плачет. Ему снятся эротические сны, где из насильника он превращается в жертву, а мучитель-Заяц становится палачом с ножницами – призрак кастрации и падения.
Развязка каждого сюжета «Ну, погоди!» – сорвавшийся коитус. Волк скалит клыки, вздымает руки (запугивает), но Зайцу всегда удается избежать насилия – это заложено в сексуальной модели их взаимоотношений. Она запрограммирована создателями, только в жанре игровой инфантильной погони.
Что было бы, поймай Волк Зайца? По всей видимости, следующее:
Румянова: Ой, Волк, отпусти, не надо, мне так больно!!! Не надо, я сам!..
Папановский жаркий шепот: Зайчик мой, ну пожалуйста, ну пожалуйста, зайчик мой, сладкий, мальчик мой, хороший, поцелуй меня… Там… По-нежному, языком… Вот так… вот так… А-а-а!!! Сука!!! Тварь!!!
Гадина-Заяц наверняка укусил его. Или сделал какую-нибудь другую пакость. Волк потирает поврежденный орган и бессильно кричит вслед ускользающему Зайцу: – Ну, погоди-и-и-и-и!!!
И музыка: па-ба, па-ба, па-ба, паба-па-па-паа-а-а…

Слышь, унтерок, раз тебе жизнь всё равно не мила, то сделай последнюю услугу харкачу.
Я тебе пасту чуть ниже вкидываю, проживи по ней ровно месяц, без перебоев, а затем создай тред с изменениями.

1) Ты перестанешь пользоваться интернетом дома. У тебя не хватит силы воли просто ограничивать себя, поэтому ты его отключишь.
2) Отныне ты будешь спать на полу, закутавшись в одеяло. Кровать не нужна.
3) Ты будешь вставать в 05.00 рано утром 6 дней в неделю.
4) Завтракать ты будешь овсяными хлопьями с молоком, изюмом и медом. Чтобы не было скучно во время завтрака, включи радио.
5) Позавтракав, ты проветришь комнату и пойдешь примешь контрастный душ.
6) Самое время приниматься за работу. Составляешь небольшой список задач и начинаешь работать. Каждые 100 минут делай 20-минутный перерыв. Начни с 8 часов сконцентрированного, внимательного выполнения текущих задач ежедневно.
7) Каждый день закаляй тело тренировками. Insanity и подобные программы подойдут на первое время.
8) Ежедневно читай. Пусть чтение полностью заменит тебе общение в сети.
9) Избавься от искуственно созданных потребностей. Тебе не нужна добрая половина мебели в комнате, новый телефон и куча других вещей.
10) Внешний вид. Одевайся просто и неброско. Аккуратно стриги волосы машинкой. Носи черное и серое. Закажи с e-bay'а несколько однотонных футболок, купи простые джинсы, носи их с неброскими кедами/кроссовками/ботинками. Зайди в любой военторг, купи себе теплую парку, ветровку и шапку.
11) Питание. С завтраком мы определились. На ужин можно съедать тарелку каши (манка, гречка, овсянка, риск, пшенная каша), какой-нибудь фрукт и чашку чая. В обед не забывай есть овощи. Сведи потребление сахара к минимуму.
Ведя подобный образ жизни, ты сделаешь из себя другого человека. Ты будешь стоять выше значительной части населения этой планеты. Ты избавишься от переживаний, проблем со здоровьем, у тебя будет всегда более чем достаточно денег. Просто выполняя этот просто алгоритм ты будешь делать то, чего не смогли бы сделать другие люди в силу своей слабости и предрассудков, ты станешь сверхчеловеком. Я верю в тебя.

В древние времена славяне не представляли из себя ничего особенного. Довольно примитивный народ, ни о какой БОГОИЗБРАННОСТИ и речи быть не может. В сравнении с римлянами, египтянами и греками они выглядят как дождевой червь в сравнении с Альбертом Эйнштейном. Они даже не смогли в свою собственную религию, хотя почему-то принято говорить, что русские исконно православный народ.


Сразу же зародился феодальный строй и олигархия. Крестьянин человеком не считался, конечно же. Выгодно отличалась только Новгородская республика. Ну, зато были успехи в сожжении и разграблении чужих городов, хотя опять же, это нередко случалось и с русскими городами. И разумеется все мы знаем про Иго, которое продолжалось больше двух сотен лет. Двести гребаных лет монголоиды ебали великих русичей как хотели. Потрясающее величие.


Затем у нас наступила Империя, на которую так любят дрочить всякие националисты. Представляла она из себя грязное, вонючее, отсталое говнище, построенное на людской крови. Хотя опять же, в Империи человеком считались 4% населения, все остальные - рабы, что официально признавали сами правители Великой Империи. Видимо величие заключается в количестве земельных территорий, которые были завоеваны Империей. Проблема заключается в том, что основная часть этих территорий была месивом, состоящим из грязи из говна. При этом великому русскому народу очень нравилось рабство, иначе как еще объяснить столь долгое его прибывание в этом статусе. В то время как в Англии появлялись паровые машины в России рабы(95% населения) пахали плугом и получали палкой от своего хозяина.


Конечно, в итоге этот колосс на глиняных ногах сколлапсировал, что приводит нас к СССР. Отвратительнейший режим, который погубил множество людей, причем он отличался особой жестокостью ко всем народам, в том числе к русским. С особой жестокостью он относился к умным людям, которые считались величайшими врагами, некоторым просто затыкали рты, других отправляли покоиться в землю. С экономической точки зрения он был также абсолютно несостоятелен, из-за чего и потерпел крах. Большинство дрочеров на СССР считают его таким великим по одной причине - его боялись. Да, конечно, диких зверей бояться, но хочется ли человеку быть диким зверем?


И вот мы пришли к современной России. Казалось бы, она должна наконец-то придти к успеху. Огромное количество природных ресурсов, с помощью которых можно поднять экономику. Самая большая территория в мире, которое могла бы обеспечить практически безграничный потенциал для роста. Желание народа наконец-то выбраться из оков, которые сдерживали его столько лет, ощутить вкус свободы. Но, как мы видим теперь, Россия как была в говне, так в нем и осталась. Почему-то людям хочется, чтобы их страны обязательно боялись, в их больных умах страх равняется уважением. Но в свете последних событий уважение к России потеряли практически все страны, она геополитический изгой, брошенный даже Белоруссией. Но ладно бы уважение, ведь нас же боятся, так? И снова нет. Пока Россия наживала себе врагов, другие страны объединялись, что приводит нас к тому, что даже какая-нибудь Польша может ссать России в рот и та ничего не сможет с этим поделать. Только и осталась, что рвать на части своего бедного соседа и невероятно гордиться этим.


В общем, такое вот величие. И это при том, что я всего лишь поверхностно прошелся по самым очевидным вещам, если копнуть глубже, картина становится еще печальнее.

ЭЙ МОИ ЗАПАСЫ ПОДХОДЯТ К КОНЦУ

Вот тебе паста от штукатурка-куна из одного из сегодняшних тредов.

Итак, у тебя своя комната. Оцени ее.

Скрипит ли пол, что постелено? Какова звукоизоляция? Как дела с проводкой? Отоплением? Окнами?
Итак, ты оценил, что окна и отопление норм, пол дощатый и поскрипывает, обои - говно, звукоизоляция не самая хуевая. Расклад классический.

Начинай всегда сверху вниз. Если потолок нормальный, переходим к стенам.

Отдери старые обои, чтобы легче отходили, можно мочить водой. Если под ними старая краска и шпатлевка - придется мыть до бетона. Про покраску забудь - это либо дорого, пыльно, муторно, долго, либо, если будешь делать сам - еще и заляпаешь все вокруг, проклянешь, да еще и переделывать придется.
Твой выбор - толстые метровые обои на флизелине, они скроют неровности. Внимание, соблюдай инструкцию до мелочей. Перед поклейкой обработай стену грунтовкой с бактерицидной хуйней, можешь прошпаклевать, если в стене дыры

Потом пол. Если поскрипывает, но не гнилой, вооружись саморезами и дрелью, просто протяни его хорошенько по лагам. Если пол не убитый, просто перетяни его саморезами, сверху кинь фанеру-десятку. Будет достаточно ровно, чтобы стелить покрытие. Между листами фанеры делай промежутки в несколько мм, потом замажешь мастикой, также не забывай оставлять по два сантиметра от стен - дерево расширяется или усыхает. Кидаешь подложку и ламинат/линолеум, что удобней.
Обычно, к этому моменту комната имеет свежий и законченный вид. Приклеивай плинтуса и все

Насчет потолка - лучше нятяжной, если не жалко пяти сантиметров высоты. Плюсы огромны:
Быстрый монтаж. Все работы делаются за два часа.
Если зальют соседи, он не даст пролиться воде в комнату, а будет держать воду на себе. Потом это все сливается и перенатягивается.
Охуенно ровный. Глянцевый потолок визуально увеличивает пространство.
Можно мыть.
Дополнительная звукоизоляция.

Главное правило - отбивай и отламывай все, что плохо держится. Старая штукатурка, краска и прочее.
Нужно будет потратиться на расходники и инструмент, если нету.
Разводить шпаклевку легко - возьми на шпатель и наклони его. Масса не должна стекать со шпателя, но должна быть без комочков и прочего. Как деревенская сметана, в общем.
Лобзик - 1к, дрель 1к. Все бери с работой от сети, аккумуляторные для твоих задач не подходят по причине того, что нужны, по сути, раз в год. Аккумуляторы деградируют.
Если будешь брать доску и лаги для пола новые, то выбирай внимательно и покупай заранее и побольше - половина выкручивается винтом и загибается через месяц. Между лагами кинь звукоизоляцию, она не особо дорогая. А вообще, посоветую пол не перебирать.
В идеале залезть в разветкоробку и перезатянуть провода, делать это нужно раз в год. Или воткнуть клеммы ваго. Еще лучше - полностью сменить всю проводку в доме на медь.
Еще нужно покурить ютуб Лысого: https://www.youtube.com/user/www3208ru

Занимайся тем, чем хочешь. Но делай это хорошо. Качественно. Если любишь бахаться хмурым - ставься самозабвенно, чтобы все окружающие позавидовали. Бухаешь? Пей так, чтобы при одной мысли о алкашке твоя печень с остервенением пыталась выпрыгнуть из тела. Любишь программирование? Пиши код так, чтобы Линус Торвальдс восхитился. Любишь электронику? Хуярь всё подряд без разбора и жалоб на "бляя да тут уже кто-то ковырял". Дохуя аграрий? ЕБАШ! Столяроплотничество? Пили ровно, обрабатывал лучше всех!
Ну ты понял. Всегда старался быстрее лучше точнее и т.д. Как говорится взял мяч - хуяч!
Единомышленников, нормальных друзей, тянок, и прочего найдёшь. Так же найдёшь тонны серости и говна. Это всегда так. Выкинь нахуй из головы мысли и философию. Просто работай. Работай хорошо, работал чтобы самому нравилось. Хуево оно само по себе получится.

Давайте предположим, что человека, которого вы любите больше всего на свете, только что подстрелили. Лежит на улице, истекая кровью и крича. Подходит парень и говорит вам «Отойди». Он оглядывает рану вашего любимого и достает перочинный ножик — собирается оперировать прямо на улице.

Вы спрашиваете: «Ты врач?»

Он отвечает: «Нет».

Вы говорите: «Но ты же знаешь, что делаешь, да?»

В этот момент парень выходит из себя. Он говорит, что он хороший, честный, что он всегда приходит вовремя. Он сообщает, что он отличный сын, его жизнь полна увлекательных хобби, и еще он гордится тем, что никогда не ругается матом.

Вы смущены: «Какое гребаное значение имеет это все, когда моя любовь лежит тут и истекает кровью! Мне нужен кто-то, кто знает, как оперировать огнестрельные ранения! Ты можешь или нет?!?»

И теперь парень начинает агитировать — чего ты такой поверхностный и эгоистичный? Тебя что? Не волнуют все эти его отличные качества? Ты не слышал, что он сказал тебе, что он всегда помнит день рождения своей девушки? И в свете всех этих крутых штук, неужели действительно имеет значение, умеет ли он оперировать?

В этот момент вы вскочите, схватите его своими окровавленными руками за плечи, встряхнете и заорете: «Да, ничего из этого дерьма не имеет значения, потому что это особенная ситуация, и мне нужен кто-то, кто может остановить кровотечение, ты больной гребаный ублюдок».

И вот она, моя ужасная вещь о взрослом мире: Вы в точно такой же ситуации каждый отдельно взятый день. И вы на месте того парня с перочинным ножом, а общество — истекающая кровью жертва стрельбы. Мир волнует только то, что он может получить от вас.

Самомотивация - это обман. Любая мотивация - обман. Если вам нужно, чтобы вас кто-то мотивировал или что-то мотивировало, - то уже это первый индикатор того, что с вами что-то не так. Потому что, если вы здоровы и любите то, что вы делаете, то мотивировать вас дополнительно не нужно.


1. Осознанный выбор
- Принятие действительности
- Выбор на основе реальности
- Жизнь вне текущего момента
- Жизнь в теории из книг, а не реальности
- Сопротивление


2. Все события нейтральны

Начнем с того, что все события, что происходят в жизни, сами по себе нейтральны. В любом событии нет никакого заранее привнесенного смысла. Оно - никакое. Но в то время, когда событие происходит, каждый из нас создает свою интерпретацию этого события.

Проблема в том, что мы ассоциируем это событие со своей интерпретацией. Мы объединяем это в единое целое. С одной стороны, это логично и, с другой, это привносит огромную путаницу в нашу жизнь. Мы думаем, что как мы смотрим на вещи это то, как оно и есть. На самом деле это то, как оно и нет, потому что на самом деле оно абсолютно никак. В этой фразе нет никакого смысла. Это не игра слов, задумайтесь.

И у нас есть система интерпретаций, у нас есть набор привычек. Привычек мыслить определенным образом, привычек действовать определенным образом. И этот набор привычек приводит нас снова и снова к одним и тем же результатам. Это касается каждого из нас, это касается каждого дня в нашей жизни.


3. Привычки

Мы живем в настоящем, но опираемся всегда на прошлый опыт. Прошлое диктует нам как выжить сегодня в настоящем. Прошлое определяет то, что мы делаем сейчас. У нас накоплен “богатый жизненный опыт” мы считаем, что это самое ценное, что у нас есть и мы живем исходя из этого жизненного опыта.

- Мозг работает на сравнении со старым, как машина
- Сравнивая со старым, делает безопасный (как он считает) выбор
- Работая на старых парадигмах, он обеспечивает безопасность, одновременно ограничивая, мы живем по рельсам

Мы делаем сейчас чуть больше или чуть меньше, чуть хуже или чуть лучше, но опять, по сравнению с прошлым. И, как правило, чего- то яркого, экстраординарного, выходящего за рамки привычного мы не создаем.


- Все есть следствие твоих привычек
Все, что мы имеем - работа, зарплата, отношения, это все является следствием твоих привычек. Все, что ты не имеешь – также является следствием твоих привычек.

- Осознание привычек = управление ими
Нужно ли менять привычки? Нет, конечно, вырабатывать новую привычку не обязательно. Достаточно эти привычки осознать, заметить, что мы действуем по привычке. Если мы эти привычки видим, осознаем, то мы этими привычками владеем, мы контролируем ситуацию, а если мы привычки не замечаем, то привычки владеют нами.

- Собака Павлова, человек не лучше

4. Что делать
Прежде чем ты реагируешь, ты определенным образом воспринимаешь. То есть интерпретируешь то, что происходит вокруг тебя. И твои интерпретации формируют твое отношение. И твое отношение уже может формировать как реакцию, так и проакцию. Проакция это что-то новое, которое не основано на прошлом опыте, что ты можешь выбрать в этот конкретный момент. Вопрос заключается в том, как выбрать.


- Слово надо == должен, надо => раздражение

- Люди не могут заниматься творчеством в контексте страха, доминирования и долженствования.
см. пересечение с заметкой об ответственности

- Никто никому ничего не должен, однако есть выбор из последствий и приоритетов

- Ожидание не совпадает с реальностью, что часто, и возникает сопротивление, и, как следствие раздражение

5. Признание сопротивления. И выбор, сопротивляться или нет

6. Приоритеты
- Практические
- Теоретические

В нашем мозгу результат - это его отсутствие, но история о нем. Его еще нет
Если бы да кабы
Только теоретическая концепция - я думаю, но не делаю

Только признав, что есть, можно выбрать, сделать то, чего нет

1/n

На русском языке при помощи одного беспощадного слова можно выразить суть широко распространенного порока, для которого три других знакомых мне европейских языка не имеют специального обозначения. Отсутствие того или иного термина в словаре какого-нибудь народа не всегда означает отсутствие соответствующего понятия, однако мешает полноте и точности его понимания. Разнообразные оттенки явления, которое русские четко выражают словом «пошлость», рассыпаны в ряде английских слов и не составляют определенного целого.

С той поры, когда Россия начала думать, все образованные, чуткие и свободомыслящие русские остро ощущают вороватое липкое прикосновение пошлости. Среди наций, с которыми у нас всегда были близкие связи, Германия казалась нам страной, где пошлость не только не осмеяна, но стала одним из ведущих качеств национального духа, привычек, традиций и общей атмосферы, хотя благожелательные русские интеллигенты более романтического склада охотно, чересчур охотно принимали на веру легенду о величии немецкой философии и литературы; надо быть сверхрусским, чтобы почувствовать ужасную струю пошлости в «Фаусте» Гете. Преувеличивать ничтожество страны в тот момент, когда с ней воюешь и хотел бы видеть ее уничтоженной до последней пивной кружки и последней незабудки — это опасное приближение к краю пропасти под названием пошлость, которая зияет перед тобой во времена революций и войн. Но если скромно прошептать довоенную истину, даже с оттенком чего-то старомодного, этой пропасти, пожалуй, можно избежать.

Вот и сто лет назад, когда гражданственно настроенные петербургские публицисты составляли опьяняющие коктейли из Гегеля и Шлегеля (с добавкой Фейербаха), Гоголь в мимоходом рассказанной истории выразил бессмертный дух пошлости, пронизывающий немецкую нацию, и сделал это со всей мощью своего таланта. Разговор в обществе перешел на Германию. Упорно молчавший Гоголь наконец сказал: «Да, немец вообще не очень приятен; но ничего нельзя себе представить неприятнее немца-ловеласа, немца-любезника, который хочет нравиться; тогда он может дойти до страшных нелепостей. Я встретил однажды такого ловеласа в Германии. Его возлюбленная, за которою он ухаживал долгое время без успеха, жила на берегу какого-то пруда и все вечера проводила на балконе перед этим прудом, занимаясь вязанием чулок и наслаждаясь вместе с тем природой. Мой немец, видя безуспешность своих преследований, выдумал наконец верное средство пленить сердце неумолимой немки. Ну, что вы думаете? Какое средство? Да вам и в голову не придет, что! Вообразите себе, он каждый вечер, раздевшись, бросался в пруд и плавал перед глазами своей возлюбленной, обнявши двух лебедей, нарочно им для сего приготовленных! Уж, право, не знаю, зачем были эти лебеди, только несколько дней сряду каждый вечер он все плавал и красовался с ними перед заветным балконом. Воображал ли он в этом что-то античное, мифологическое или рассчитывал на что-нибудь другое, только дело кончилось в его пользу: немка действительно пленилась этим ловеласом и вышла скоро за него замуж».

Вот вам пошлость в ее чистом виде, и вы поймете, что любые английские эпитеты не покрывают этого эпического рассказа о белокуром пловце и ласкаемых им лебедях. Да и ни к чему ездить так далеко и углубляться в прошлое для подходящего примера. Откройте любой журнал — и вы непременно найдете что-нибудь вроде такой картинки: семья только что купила радиоприемник (машину, холодильник, столовое серебро — все равно что) — мать всплеснула руками, очумев от радости, дети топчутся вокруг, раскрыв рты, малыш и собака тянутся к краю стола, куда водрузили идола, даже бабушка, сияя всеми морщинками, выглядывает откуда-то сзади (забыв, надо думать, скандал, который разыгрался этим же утром у нее с невесткой), а чуть в сторонке, с торжеством засунув большие пальцы в проймы жилета, расставив ноги и блестя глазками, победно стоит папаша, гордый даритель.

Густая пошлость подобной рекламы исходит не из ложного преувеличения достоинства того или иного полезного предмета, а из предположения, что наивысшее счастье может быть куплено и что такая покупка облагораживает покупателя. Конечно, та атмосфера, которую порождает реклама, довольно безвредна сама по себе — ведь все понимают, что ее создали продавцы, словно договорившись с покупателем принять участие в этой игре «понарошку». Забавно не то, что в мире не осталось ничего духовного, кроме восторга людей, продающих или поедающих манну небесную, не то, что игра чувств ведется здесь по буржуазным правилам (буржуазным не в марксистском, а во флоберовском понимании этого слова), а то, что мир этот только тень, спутник подлинного существования, в который ни продавцы, ни покупатели в глубине души не верят, особенно в разумной, спокойной Америке. Если рекламный художник хочет изобразить хорошего мальчика, он украсит его веснушками (они, кстати, выглядят, как зловещая сыпь в дешевых комиксах). Тут пошлость связана с условностью слегка расистского характера. Доброхоты посылают одиноким солдатикам слепки с ног голливудских красоток, одетые в шелковые чулки и набитые конфетами и бритвами — во всяком случае, я видел снимок человека, набивавшего такую ногу, в журнале, знаменитом на весь мир как поставщик пошлости. Пропаганда (которая не может существовать без щедрой доли пошлости) заполняет брошюрки хорошенькими колхозницами и уносимыми ветром облаками. Я выбираю примеры наспех, наудачу.

2/2

«Лексикон прописных истин», который писал Флобер, был более честолюбивым замыслом.

Литература — один из лучших питомников пошлости; я не говорю о том, что зовут макулатурой, а в России «желтой прессой». Явная дешевка, как ни странно, иногда содержит нечто здоровое, что с удовольствием потребляют дети и простодушные. Комикс «Супермен» — несомненная пошлость, но это пошлость в такой безобидной, неприхотливой форме, что о ней не стоит и говорить — старая волшебная сказка, если уж на то пошло, содержала не меньше банальной сентиментальности и наивной вульгарности, чем эти современные побасенки об «истребителях великанов». Повторяю, пошлость особенно сильна и зловредна, когда фальшь не лезет в глаза и когда те сущности, которые подделываются, законно или незаконно относят к высочайшим достижениям искусства, мысли или чувства. Это те книги, о которых так пошло рассказывают в литературных приложениях к газетам, «волнующие, глубокие и прекрасные» романы; это те «возвышенные и впечатляющие» книги, которые содержат и выделяют квинтэссенцию пошлости. У меня как раз лежит на столе газета, где на целой полосе рекламируется некий роман — фальшивка с начала до конца и по стилю, и по тяжеловесным пируэтам вокруг высоких идей, и по глубокому неведению того, что такое настоящая литература теперь и когда бы то ни было. Этот роман мне до странности напоминает ласкающего лебедей пловца, описанного Гоголем. «Вы погружаетесь в него с головой, — пишет рецензент. — Перевернув последнюю страницу, вы возвращаетесь в окружающий мир слегка задумчивым, как после сильного переживания» (заметьте это кокетливое «слегка»!). «Певучая книга, до краев полная изящества, света и прелести, книга поистине жемчужного сияния», — шепчет другой рецензент (тот пловец был тоже «до краев полон изящества», а лебеди излучали «жемчужное сияние»). «Работа искусного психолога, который способен исследовать самые потаенные глубины человеческой души». Это «потаенные» (не какие-нибудь «общедоступные», заметьте) и еще два-три восхитительных эпитета дают точное представление о ценности книги. Да, похвала полностью соответствует предмету, о котором идет речь: «прекрасный» роман получил «прекрасную» рецензию — и круг пошлости замкнулся или замкнулся бы, если бы слова тонко за себя не отомстили и тайком не протащили правды, сложившись в самую что ни на есть абсурдную и обличительную фразу, хотя издатель и рецензент уверены, что превозносят этот роман, «который читающая публика приняла триумфально» (следует астрономическая цифра проданных экземпляров). Ибо в мире пошлости не книга становится триумфом ее создателя, а триумф устраивает читающая публика, проглатывая книгу вместе с рекламой на обложке.

Роман, о котором так сказано, вполне мог быть честной, искренней попыткой автора написать о том, что его глубоко задевало, и возможно даже, что не только коммерческие заботы толкнули его на это злосчастное предприятие. Беда в том, что ни искренность, ни честность, ни даже доброта сердечная не мешают демону пошлости завладеть пишущей машинкой автора, если у него нет таланта и если «читающая публика» такова, какой ее считают издатели. Самое страшное в пошлости — это невозможность объяснить людям, почему книга, которая, казалось бы, битком набита благородными чувствами, состраданием и даже способна привлечь внимание читателей к теме, далекой от «злобы дня», гораздо, гораздо хуже той литературы, которую все считают дешевкой.

Из приведенных примеров, надеюсь, ясно, что пошлость — это не только откровенная макулатура, но и мнимо значительная, мнимо красивая, мнимо глубокомысленная, мнимо увлекательная литература. Список литературных персонажей, олицетворяющих пошлость (и по-русски именуемых пошляками и пошлячками), включает Полония и королевскую чету в «Гамлете», Родольфа и Омэ у Флобера, Лаевского в «Дуэли» Чехова, Марион Блум у Джойса, молодого Блоха в «Поисках утраченного времени» Пруста, мопассановского Милого друга, мужа Анны Карениной, Берга в «Войне и мире» и множество других действующих лиц в мировой литературе. Русские критики социального направления видели в «Мертвых душах» и «Ревизоре» обличение общественной пошлости, расцветшей в крепостнической, бюрократической русской провинции, и из-за этого упускали главное. Гоголевские герои по воле случая оказались русскими помещиками и чиновниками, их воображаемая среда и социальные условия не имеют абсолютно никакого значения, так же как господин Омэ мог быть дельцом из Чикаго или Марион Блум — женой учителя из Вышнего Волочка. Более того, их среда и условия, какими бы они ни были в «реальной жизни», подверглись такой глубочайшей перетасовке и переплавке в лаборатории гоголевского творчества (об этом я уже говорил в связи с «Ревизором»), что искать в «Мертвых душах» подлинную русскую действительность так же бесполезно, как и представлять себе Данию на основе частного происшествия в туманном Эльсиноре.

В пошлости есть какой-то лоск, какая-то пухлость, и ее глянец, ее плавные очертания привлекали Гоголя как художника. Колоссальный шарообразный пошляк Павел Чичиков, который вытаскивает пальцами фигу из молока, чтобы смягчить глотку, или отплясывает в ночной рубашке, отчего вещи на полках содрогаются в такт этой спартанской жиге (а под конец в экстазе бьет себя по пухлому заду, то есть по своему подлинному лицу, босой розовой пяткой, тем самым словно проталкивая себя в подлинный рай мертвых душ) — эти видения царят над более мелкими пошлостями убогого провинциального быта или маленьких подленьких чиновников. Но пошляк даже такого гигантского калибра, как Чичиков, непременно имеет какой-то изъян, дыру, через которую виден червяк, мизерный ссохшийся дурачок, который лежит, скорчившись, в глубине пропитанного пошлостью вакуума.

1958, «Лекции по русской литературе»

Я давным-давно осознал, что в жизни нет места чудесной романтике и любви, которая будет со мной всегда, что бы ни случилось… Я знаю, что никто не будет сходить по мне с ума, никто не позвонит посреди ночи, чтобы сказать «Я люблю тебя»… На самом деле, услышать эти три слова можно только в красивых мелодраматических фильмах с счастливым концом. В жизни все куда проще и банальнее, среди нормальных зрелых людей нет места киношным сантиментам… Но есть место эгоизму, лицемерию, предательству и блядству.
Я готов был отдать все за то, чтобы быть рядом с той, которую люблю. Я готов был пожертвовать чем угодно, для того, чтобы она была со мной… Но никто не просил от меня жертв, не нашлось ни бога, чтобы ответить на молитву, ни дьявола, которому я мог бы продать душу.
Осознание того, что ты – не просто самый заурядный человек, но и в самом деле НИКОМУ не нужен и не интересен, - одна из самых сложных проверок на сообразительность. Все мнят себя исключительно умными, добрыми, милыми, интересными и уникальными. Все уверены, что все обязательно будет хорошо, ведь не может же быть, чтобы к такому хорошему человеку жизнь была так несправедлива? А если ничего не выходит – это ничего, это просто черная полоса, скоро все образуется, она позвонит, он передумает, о тебе вспомнят, поймут и оценят наконец всё, что ты делал. И будет тебе счастье…
Не будет. Есть только очень маленькая вероятность быть счастливым… И эта ускользающее малая величина не зависит от того, насколько ты хорош, умен и добр.
Счастье – неуловимое, случайное стечение обстоятельств. Не более.
И если вам повезло – радуйтесь и цените свою удачу. Вы смогли избежать выжигающего душу напалма, ядерного пламени, после которого остается только всепоглощающая, холодная, звенящая

Я нашел еще одну заначку!

Встал, не знаю сколько времени, опять лег спать только в 8 утра, смотрю на время - 20:00. Иду в ванную, смотрю в зеркало, кривая борода, спутаны волосы, синяки под глазами, белки почти кроваво-красные. Иду на кухню, ставлю чайник, смотрю в окно - солнце уже заходит, на улице гуляют люди. Завариваю крепкий черный чай, возвращаюсь к компьютеру. Он как всегда гудит, почти круглосуточно, мой единственный товарищ. Комната засрана, все завалено хламом, старыми книгами по мат.анализу и физике. Перед глазами туман, все абсолютно одинаково, всегда все происходит по кругу. Опять открываю двач - у кого-то там девушка, кто-то ходит на учебу, даже решает поделиться радостью. "Зеленоглазая и с веснушакми" - забавно.
Ничего. Совсем ничего нет. Только интернет, крепкий черный чай и телефонная книжка старого мобильника с номерами знакомых которых я не видел уже года 3. Я вообще ничего не видел. Иногда мне кажется что так было и будет всегда. Вечно этот крепкий чай, интернеты, книги, свет монитора и двач. Сколько лет я уже так живу? Пять? Может уже десять?
Ничего, совсем ничего не меняется. Я уже умер, двач. Давно умер и только мое тельце продолжает пялится в монитор и заливать в себя эту черную отраву литрами.
Почему я это пишу? Просто все еще пытаюсь доказать себе что я жив.

Хех, вот вам моя кул стори.
Было мне лет 16. Август. Вечер.Темно. Я в гордом одиночестве болтаюсь по району. В плеере the doors, настроение на нуле, размышляю о разной хуите. И тут в кустах возле бассейна с дурацким названием "Янтарь" (ололо, я даже как-то в нем занял третье место на районных соревнованиях)вижу кто-то копошится. Пригляделся - тян лет двадцати. Пьяная в хлам и красивая. Как сейчас помню - невысокая, стройная, с длинными кудрявыми черными волосами. Я стою и наблюдаю за ней. Она, бедняжка, встать не могла, потеряла туфли и вообще походу была дезориентирована.
Я сжалился над несчастной, достал ее из кустов и поставил на ноги. Основываясь на дедуктивном методе я предположил что напилась она на дискотеке что была неподалеку. Я внимательно разглядывал свою находку держа за тонкуюю талию. На ней были знаете, такие коротенькие шортики в обтяжку белая рубашка расстегнутая до середины, и черный бюстгалтер. Прекрасное существо сфокусировало на мне взор и смущенно улыбнулось. Не смотря на то что она слегка извозилась в земле ползая под кустом, она была прекрасна. И она была первая тян которую я обнимал. Я нашел и надел на нее туфли и завернув в свою куртку усадил на лавочку. Вытащил веточку уот куста из ее волос. И тут ее прорвало она стала плакать и говорить мне какой я хороший и красивый, а она дрянь. Попыталась поцеловать меня. а я в то время скажу прямо боялся женщин. Я увильнул от поцелуя, и спросил где она живет, что бы отвести ее домой. К себе домой я ее не повел, ибо дома были родители. Они бы не поняли. Она говорила что нигде не живет. И все плакала и пыталась меня целовать. Потом к нам подошел ее кун, и казал что раз я так о ней забочусь, то пусть она уходит со мной. Ути только что она страшная дура, любит бухать и тусоваться, и за ней нужно смотреть в оба глаза. Я ответил что-то, скоре всего на тему что девушке домой надо. Забрал куртку и ушел. Вернулся домой, заварил чаю, сел на подоконник, закурил. (родители меня насчет сигарет не колебали особо) И увидел как эта пара целуется почти под моим окном. Мне стало горько и я заплакал. Ронял слезы в остывающий чай, дым сигареты вился вокруг меня, и рассеивался легким и теплым ветром. Ровоно как и мои мечты о прекрасной но увы выдуманной кудрявой незнакомке. Мораль такая, анон, те что в нашем воображении, они прекрасны и совершенны, а те которые реальны - что же, они реальны, со всем набором недостатков что есть у реальных людей. На легенды не тянут. Так разбились мои воздушные замки, и я повзрослел еще немного.

Пиздец-тред
Я пил прохладное пиво, сидя, как обычно, за угловым столиком с толиком. В пиццерии было немноголюдно, мягкий, чуть приглушенный свет ламп не мешал разглядывать посетителей. Вот двое. Оба немолодые, ей явно за 40, если не за 45, да и он не первой и не второй свежести. Но она еще строит из себя кокетку, хотя все в ней выдает дешевую шлюху - аляпистый макияж, вызывающее платье, неестественный смех над каждым его словом. Строят "нормальные отношения", хотя давно пора ускориться.
За окном два %горная_национальность_name% очень агрессивно разговаривают с цыганом, у которого так и написано - цыган. На толстовке сзади. Он младше их, меньше, их двое, и биомусор тушуется, пытается съебать, но двое зажали его в угол остановки. Все, пиздец цыганенку. Туда и дорога.
На их фоне стоят трое школьников и под дождем ловят вай-фай пиццерии. Стоят второй час. Одеты в говно и палки, зато в руках айпады.
Остановилась машина курьера. Я знаю курьершу, девочка с формами и амбициями, приходится дальней родственницей. Не продержалась и 2 месяцев в общаге илитного вуза, зато ездит на заебатой мазде, купленной родителями. Даже регулярные пиздюли со стороны предков не включили мозг. Согнали на рабскую работу за копейки. Все еще корчит из себя чику первого класса.
Я допил пиво и оставил чаевые. Официант-омежка, такой же как и я, заслуживает их.
Ну, с Днем Рождения меня.

> очень многие
Но не большинство же. Допускаешь, что ты можешь считать иначе только потому, что те, кто не пытается самоутвердиться, сидят в ридонли? Думаю, их-то как раз большинство. Это как с заблуждением про то, что вокруг одно быдло и мрази. Эти типажи просто заметней и в памяти остаются чуть дольше. Весь секрет.

>Хуже смерти может быть только
Настоятельно советую в будущем отказаться от подобных формулировок. С годами ты поймёшь, что это только может верно работать лишь в твоей собственной системе координат, и-то, если ты сам себя не обманываешь. Во всех остальных случаях твои константы претерпят столько изменений, что ты охуеешь, едва в самом деле попробуешь глубже копнуть. Для меня, к примеру, гораздо хуже смерти будет смерть тех, для кого я живу. Такой уж я альтруистъ мамкин. Другие предпочитают смерть неволе, а некоторые, сегодня уже ископаемые, даже потере чести в своих и чужих глазах.


>очень распространеная вещь
И всё ж проецировать её на каждого собеседника только по этой причине - прямая дорога в страну Обосрамслсёу.

1. Удали всю коллекцию порнографии, и отучайся её искать и скачивать.

2. Постарайся не дрочить, а если уж дрочишь - дрочи быстро и без порнухи.

3. Сними вопрос секса с повестки дня, перестань надеяться на секс.

4. Научись игнорить баб, показательно не замечать их и не отвечать им.

5. Научись общаться и флиртовать с бабами без планов и надежд на секс.

6. Не трать на баб ни копейки, меньше вкладываешь - меньше надежд.

7. Не общайся с бабами при помощи интернетов и СМС, только вживую, на крайняк - телефон.

8. Учись молчаливости, учись не отвечать на реплики, особенно - на текстовые.

9. Говори меньше и короче, чем говорит женщина, отучись объяснять что-то женщинам.

10. Скрывай эмоции, будь безразличен, истерики и "эмоциональный стриптиз" - не секси.

11. Исключи из своего лексикона пидарские и гламурные слова типа "секси".

12. Никогда не злись на баб и не хами им, если злишься - ты лузер.

13. Никогда не показывай бабам свою заинтересованность в них.

14. Не обсуждай с бабами свою половую жизнь.

15. Избегай инфантильных тем: компьютеров, политики, религии, фантастики.

16. Ухаживай за собой: тягай штангу, состриги хаер, сними очки, обнови гардероб.

17. Убей в себе инфантила: одевайся и выгляди как мужчина, а не как ботан или подросток-субкультурщик.

18. Научись трогать и целовать женщин вне сексуального контекста, по-дружески.

19. Научись дружить с женщинами и не воспринимать это как негатив, забудь слово "френдзона".

20. Не будь тряпкой.

ЗАХОДИШЬ В ТЕМУ СВОЕГО ЗВЕРЬКА
@
АКИ ПРИЛЕЖНЫЙ ПЕРВОКЛАССНИК НАЧИНАЕШЬ ЧИТАТЬ ШАПКУ
@
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ[РАСКРЫТЬ]
(УНЫЛАЯ СПИСКОТА С ВИКИПЕДИИ)

ОБЗОРЫ[РАСКРЫТЬ]
(ЕЩЕ БОЛЕЕ УНЫЛЫЕ ОБЗОРЫ ТЕЛЕФОНОВ ОТ НАИБОЛЕЕ ОТЛИЧИВШИХСЯ МАМКИНЫХ ФОРУМНЫХ АНАЛИТИКОВ)

ДРАЙВЕРА И УТИЛИТЫ[РАСКРЫТЬ]
-ДРАЙВЕРА ДЛЯ ВИНДОВС ХП
-ДРАЙВЕРА ДЛЯ ВИН7/8/8.1
-ДРАЙВЕРА ДЛЯ ПРОШИВКИ
-ДРАЙВЕРА ДЛЯ КАБЕЛЯ
-ДРАЙВЕРА ДЛЯ КАРТЫ ПАМЯТИ
-ДРАЙВЕРА ДЛЯ КОМПЬЮТЕРА
-ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДРАЙВЕРОВ
-ДРАЙВЕРА BY VASIAN47
-LEGO DUPLO DRIVERS
-FLASH TOOL V4.47(НО ЧЕРЕЗ НЕГО НЕЛЬЗЯ ПРОШИТЬСЯ)

ПОЛЕЗНОЕ[РАСКРЫТЬ]
-ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ НА ФОРУМЕ(ССЫЛКА)
-10 СПОСОБОВ ЭКОНОМИИ ЭНЕРГИИ
-СКОЛЬКО ПАМЯТИ НА МОЕМ ЗВЕРЬКЕ(ССЫЛКА)
-РУТ ОТ VOVA_PRO(ВОТ ЕЩЕ ОДИН СПОСОБ)(ЕЩЕ)(ЕЩЕ)(ЕЩЕ) ВНИМАНИЕ НА ПРОШИВКЕ 7.89.114.4786/48 РАБОТАЕТ ТОЛЬКО СПОСОБ ОТ TOLYAN_GAMER-14(НЕ ПРОВЕРЕНО)
-10 СПОСОБОВ ОБМАЗАТЬСЯ ГОВНОМ И НЕ ЗАШКВАРИТЬСЯ
-КАК ЗАШИТЬ ПЕРДАК ПОСЛЕ НЕУДАЧНОЙ ПРОШИВКИ(ССЫЛКА)

ССЫЛКИ[РАСКРЫТЬ]
-ПОКУПКА ТЕЛЕФОНА
-ПРОДАЖА ТЕЛЕФОНА
-ПРОШИВКА ТЕЛЕФОНА
-ПРОШИВКА ЦИАНОГЕН ДЛЯ НАШЕГО ТЕЛЕФОНА
-РУТОВАНИЕ ТЕЛЕФОНА
-ПРИЛОЖЕНИЯ ДЛЯ НАШЕГО ТЕЛЕФОНА(ВСЕ ПРИЛОЖЕНИЯ ОБСУЖДАЕМ ТОЛЬКО ЗДЕСЬ)
-ИГРЫ ДЛЯ ТЕЛЕФОНА
-АКСЕСУАРЫ ДЛЯ ТЕЛЕФОНА
-РАЗБОРКА ТЕЛЕФОНА
-СБОРКА ТЕЛЕФОНА(ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ПИШИТЕ О СБОРКЕ В ТЕМЕ РАЗБОРКИ, ЗА ЭТО БАН НА 100 ЛЕТ И ТРИ ГОДА ИСПРАВИТЕЛЬНЫХ РАБОТ)
-ОБСУЖДЕНИЕ ТЕЛЕФОНА
-ОТЗЫВЫ О ТЕЛЕФОНЕ

ИСТОРИЯ ИЗМЕНЕНИЙ ШАПКИ[РАСКРЫТЬ]

ПОЖАЛУЙСТА, БУДЬТЕ ВЗАИМОВЕЖЛИВЫ
ЕСЛИ КТО-ТО СПРАШИВАЕТ ОТВЕТ, НА ВОПРОС, КОТОРЫЙ ЕСТЬ В ШАПКЕ ИЛИ ГУГЛИТСЯ НЕ ДАЛЬШЕ СОТОЙ СТРАНИЦЫ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ПИШИТЕ В ОТВЕТЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ(ЗА НЕПОВИНОВЕНИЕ РО СУТКИ)

СПАСИБО СКАЗАЛИ(1500 ЧЕЛОВЕК)

1.
Приходим домой. Ставим бутылку водки в морозилку. Достаем пакет лапши и ссыпаем ее в воду (лучше из под крана сразу горячей набрать, так быстрее, пока разуваемся и открываем пакет - она закипит как раз).
Как только макароны в кипятке - достаем банку пиздатого тушняка (йошкар ола - подойдет, чурки хороший тушняк крутят), открываем и хуярим его на сковороду. Туда ложим масло сливочное, полпачки, и три крупных головки лука (ВСЯ МУЖСКАЯ ЕДА С ЛУКОМ ИЛИ ЧЕСНОКОМ - ЕСЛИ ТЕБЕ ЧОТО ЛУК НЕ НРАВИТСЯ - ТЫ ПИДРИЛА ПРОСТО И НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ЕСТЬ ТАКУЮ ЕДУ), рубаем их в мелкое крошево и жарим с тушняком.

2.
Запомни, если ТЫ БЛЯТЬ МУЖИК, ТО ТЫ НИКОГДА СУКА НИКОГДА НЕ ВАРИШЬ ПЕЛЬМЕНИ. Это хуйня. Варят пельмени только пидрилы и бабы. По возможности (кроме КАРТОХИ С ТУШНЯКОМ) мужик все ест ЖАРЕНЫМ. Потому что это КРУТО. Оно хрустит и хорошо идет под водку.
Даю правильный мужской рецепт ебана:
1)Ставим водку в морозилку (без водки вообще неправильно жрать пельмени).
2) Наливаем в сковороду растительное масло и ложим туда пельмени замороженные (ОБЯЗАТЕЛЬНО МАГАЗИННЫЕ - ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕНИ ДОМА - ВЕРХ ПЕДРИЛЬСТВА, да еще отдает и СТАРУШНИЧЕСТВОМ). Накрываем крышкой.
3) Ждем когда пельмени с одной стороны подрумянятся. Снимаем сковороду с плиты и переворачиваем пельмени вилкой. КАЖДЫЙ ПЕЛЬМЕНЬ АККУРАТНО ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВИЛКОЙ. Обжариваем еще раз и едим пока горячее!
Для тех у кого слабые кишки (но они еще не педрилы, хотя на полшага, желудок мужика должен переваривать все!):
4) Льем туда горячую воду из под крана. СОЛИТЬ НЕ НАДО. ОНИ УЖЕ СОЛЕНЫЕ. Тушим.
5) Снимаем крышку и выпариваем воду.
6) Обжариваем и едим!

В первом случае получаются настоящие мужицкие пельмени с кровью. Во втором - хуитка, но для тех у кого уже желудок поизношен МУЖСКОЙ ПИЩЕЙ, такой мидл вариант для старых холостяков с изжогой.

3.
Бывает такая хуйня когда гастрит. Но МУЖИК СУП НЕ ВАРИТ. Вместо супа он скрепя зубы ВАРИТ ПЕЛЬМЕНИ. Но варит их не как бабы и пидрилы варят! А ПО МУЖСКИ.
Вот рецепт блять:
1) Наливаем в кострюлю горячую воду из под крана (так быстрее) и сразу кладем туда мороженные пельмени.
2) Когда вода закепит и пельмени размякнут - кидаем туда лавровый лист, головку лука разрезанную пополам, и перец горошком!
3) Когда пельмени ВЗДУЮТСЯ - берем поварешку и ЧЕРПАЕМ ПЕЛЬМЕНИ ВМЕСТЕ С ЖИЖЕЙ. НЕ СЛИВАЕМ БЛЯТЬ ЖИЖУ - ЭТО СУТЬ МУЖСКИХ ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ. ЕДИМ ОБЯЗАТЕЛЬНО С РЖАНЫМ ХЛЕБОМ.

Это ЦЕЛЕБНАЯ ПИЩА, она принимается только в случае язвенной болезни, гастрита или ещекакой хуитки! Частое употребление ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ - может сделать из вас ПЕДРИЛУ.

4.
Тоже охуенная жрачка.
Настоящий мужик картоху всегда жарит с мясом. Без мяса - это или педрила или студент-нищеброд.
Готовится просто. Идем на рынок и покупаем МЯКОТЬ ЖИВОТНОГО. Продавцы в этой хуйне шарят - просто скажите "мне нужна мякоть!".
Режете эту мякоть кусками некрупными. И кидаете в горячее масло на сковороду. Туда же кидаете порезанную кубиками картоху. Потом пока оно там жарится - режете две головки лука. И тоже туда хуярите. Еще - СПЕЦИИ. Самое главное - дохуя наперчить и всяких специй насыпать. Иначе говно будет, для гейшлюханов, а не картоха.
Короче когда оно там зажарится - снимаете крышку и ОБЖАРИВАЕТЕ.
Все. Под водку охуенно! Можно еще с партвейном. Тоже заебись. Но только три пятерки, а не всякую хуйню.

5.
ЭТО ЧИСТО УТРЕННЯЯ ЕДА.
Готовится просто до безобразия блять:

Разбиваем в нагретую с растопленым сливочным маслом сковороду шесть яиц (ДА НЕ МЕНЬШЕ). Но перед тем как разбить яйца кидаем туда всякую хуйню из холодильника - любые овощи (хотя это только летом, если батя из деревни пришлет), куски засохшей калбасы, тушняк, сосиськи и прочее. Еще СТРОНГЛИ РЕЛЕЙТЕД - ЗЕЛЕНЫЙ ЛУК.
У ХОЛОСТЯКА НА ОКНЕ ВСЕГДА В СТАКАНЕ ЖИВЕТ ИСТОЧНИК ЗЕЛЕНОГО ЛУКА.
Короче все это перчим СИЛЬНО и солим. И жрем ЛОЖКОЙ. - это как ебать нихонский ритуал, ясно блять? Пидрилам не понять. Пидрила сидит макает мякишь в яичко желтое, а мужик блять согласно ритуалу - хуярит яичницу ЖЕЛЕЗНОЙ ЛОЖКОЙ С ТИФЛОНОВОЙ СКОВОРОДЫ.. То что присохнет - надо ШКРЯБАТЬ. Если мужик ест что-то со сковороды и не ШКРЯБАЕТ - он латентный пидарас!
Еще одно тестестеронновое блюдо, которое не смеет готовить БАБА.
Вопреки РАСПРОСТРАНЕННОМУ (среди ПИДРИЛ и БАБ) мнению плов готовится ДОХУЯ БЫСТРО И ПРОСТО. Вот рецепт НАСТОЯЩЕГО ПЛОВА:
1) Покупаем МЯКОТЬ животного, марковку, лучок (три головки), чесночину, рис (пиздато брать длиннозерный!), СПЕЦИИ и подсолнушное масло.
2) Мясо хуярим в сковороду, там оно жарится в масле. Сковороду надо ДОХУЯ ГЛУБОКУЮ, ЧТОБ СРАЗУ НА НЕДЕЛЮ ПЛОВА БЫЛО.
3) Рис в друшлаке под водой из крана промываем, короче. И залив водой (холодной) в кастрюле ставим стоять.
4) Самый унылый момент, не совсем мужицкий - ТРЕМ МАРКОВКУ. Внимание! Марковки надо дохуя много, короче. Реально чем больше марковки тем заебательскее ПЛОВ. Еще там луку рубаем и чистим чеснок и его короче тоже рубаем.
5) Хуярим овощи в мясо и ТУШИМ. Сразу туда ебашим полстакана воды из подкрана, как обжарятся и сыплем МОКРЫЙ РИС. Сверху хуярим СПЕЦИИ (дохуя всяких СПЕЦИЙ) льем горячую воду сподкрана чтоб скрыла рис нахуй и накрываем крышкой.
6) Смотрим Дукакиса из УЛИЦ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ. Ровно одну серию! Он заебательский актер, но надо еще жрать готовить.
7) Плов короче перемешиваем нахуй, с марковкой этой блять и мясом пока он не станет дохуя весь оранжевый. И там короче ставим его ПРЕТЬ.
8) РАЗОПРЕВШИЙ ПЛОВ МОЖНО ЖРАТЬ.

ВНИМАНИЕ СЕКРЕТ: Плов не солим, а в воду которой его заливаем надо раздрочить кубик МАГГИ ВОЛШЕБНЫЙ БУЛЬОН. ВКУС БУДЕТ ОХУЕННЫЙ.
День в жральню, братюни!
Если вы выгнали свою бабу нахуй, то это не повод для беспокойства, т.к. нормальный МУЖИК всегда соберет себе ПОЖРАТЬ из подручных средств. Знач так, идем в магаз и затариваемся килограммом пельмешек. Лучше брать развесные - они дешевле. Ну и пиваса, пару баллонов прихватить надо полюбак. Приходим, короче, домой. И оставляем пельмени на столе. В это время открываем пивас и смотрим очередную серию "Секса в большом городе". Как кончится - идем на кухню и смотрим, что стало с пельмешами. Слипшуюся массу раскатываем нихуя не скалкой. БАБА, сука, забрала ее с собой, мнем руками до состояния ровного блина. Выкладываем его на противень, сверху дохуя специй, кетчуп и маянез. Ну и сырком посыпать тоже нихуево будет. Ставим в духовку. Достаем, открываем банку батиных грибков, мамкиных огурчиков и рубаем под пивас или водку.

ТУШНЯК С КАРТОХОЙ.

Покупаем в магазе вот такую вот КАРТОХУ, ТУШНЯК, ЛУЧОК. Потом заставляем БАБУ чистить картошку. В принципе если есть БАБА, то и приготовить она может. Это не зазорно. Главное следить за процессом и комментировать ее действия. Тогда КАРТОХА С ТУШНЯКОМ тоже будет мужицкой едой. Но допустим БАБЫ нету. Тогда все делаем сами. Рубаем эту хуйню на куски. Или если лень варим целиком. Один хуй ведь потом можно ее ложкой по быстрому размять в кипятке, когда сварится. Хуярим туды ТУШНЯК с ЛУЧКОМ и ложкой мнем картоху на куски (можно талкушкой).
Еда готова. С водочкой самое то.

Слушайте мой МУЖИЦКИЙ рецепт:

1) Берем ЛУК. МНОГО блять Лука!
2) Рубаем его КОЛЬЦАМИ или ПОЛУКОЛЬЦАМИ нахуй!
3) ОБЖАРИВАЕМ его на сливочном или подсолнушном масле. Если вы положили или налили МАЛО масл, то вы БАБА или ЧМО ПИДРИЛЬСКОЕ!
3) Хуячим в ту же сковороду мороженые ТУШНЯК и ГРИБЫ. От БАТИ или из магазина и не смейте их РАЗМОРАЖИВАТЬ! Накрываем сковороду крышкой.
4) Пока это все ТУШИТСЯ ебашим пару стопок ВОДКИ!
5) Засыпаем тудаже ГРЕЧКУ из пакетиков. Потому что нехуй по полтора часа стоять у плиты как БАБА!
6) Заливаем туда ВОДЫ СПОДКРАНА вровень с ГРЕЧКОЙ.
7) Что ЮЛЯТЬ?! Недоварил ГРЕЧКУ? ЖРИ и не выебывайся - ты же МУЖИК!

С ВОДКОЙ просто ОХУЕННО!

После Великих Дудосов мало кто остался на плаву, и среди оставшихся были только новички. Самый посещаемый имиджборд Харкач был смыт с лица земли гигантской волной дудоса. Предводитель Харкача Абу Нариманский пожадничал средств на спасительные плоты, из-за чего выжили только те, кто оплатил место (в 0.25 квадратных метра) на них. Главное пристанище народа Ы было атаковано посреди ночи неизвестными существами. Стража сладко спала, из-за чего они беспрепятственно проникли в стан и устроили беспощадный мародёрский акт. На утро вождь Мод (в народе Мод-тян) с приближёнными скрылся за тридевять земель, бросив своих посреди разрушенного логова. Большая часть Сырн (в племя Ы состояло исключительно из Сырн) решила бежать к другим народам, но, к их великому сожалению, мест уже не было – их заняли дети Нариманского. Оставшаяся часть решила пойти на ближайшую остановку, где их ждал автобус. Разумеется, пока Сырны заходили а автобус, он не мог поехать и спокойно лежал на брюхе около получаса. Убежища вокруг были переполнены беженцами из разрушенных поселений. Лишь на горе, вдали от места событий, группа мелких деревушек наблюдала за происходящим и обсуждала последствия, которые скажутся на всём мире. Но случилось так, что и они не остались в стороне: 3.5 беженца смогли добежать до них и обосноваться в тихом месте, откуда открывается чудесный вид на всё, что случается в мире борд. Так и началась активная разработка мелкоборд, которые смогли вместить всех желающих, которым не досталось места на других бордах. Одной из этих борд и по сей день является tumba.ch – самый быстрый имиджборд, способный вместить чуть больше, чем целый Легион. Вскоре, после всех событий, крупные АИБ значительно поубавили в скорости постинга, ибо школьники, у которых не было терпения, отправились назад в Великую Контактопомойку, а все остальные уже расселились в своих новых домах. Так и закончилась эра Великих Дудосов, ознаменовавшая очищение бордосферы.

Вот и ключевая ошибка - ты упор делаешь на то чтобы был фидбэк. Фактически ставишь во главу угла восторг зрителя.

А надо удовольствие которое получает от процесса сам фотограф.

В этом суть новомодной нынче прокрастинации. Человек начинает писать, снимать, лепить, играть не для своего развития, а чтобы кто-то там сказал ВАУ. А так как в мире реально дохуя годных авторов, он такой "У меня прокрастинация". Ясен хуй она у тебя будет, ты ведь за славой гонишься а не за кадрами.

Для того чтобы быть Автором нужнен ты и твоё творчество и всё. Это дело для двоих.

БУГУРТ ТРЕД-КЛАССИЧЕСКИЙ

ТЫ – ДЕД
@
ТИХО И МИРНО ЖИВЕШЬ НА ИЖДИВЕНИИ СЕМЬИ СВОЕГО СЫНА
@
ПРАВДА, КОРМЯТ НЕ ОЧЕНЬ, НО ТВОИ ВСТАВНЫЕ ЧЕЛЮСТИ СПРАВЛЯЮТСЯ ДАЖЕ С БЕРЦОВЫМИ КОСТЯМИ БЫКА, ТАК ЧТО ТЫ НЕ ГОЛОДАЕШЬ
@
ИНОГДА ПРИХОДИТСЯ ПРИНИМАТЬ УЧАСТИЕ В ЧУДАЧЕСТВАХ СЫНА И ВНУКА, НО ЭТО НИЧЕГО – ТЫ ХОТЬ И СТАР, ЗАТО КРЕПОК, ДА И РАЗВЕЯТЬСЯ НЕ ПОМЕШАЕТ
@
В ЭТОЙ МОНОТОННОЙ И, В ЦЕЛОМ, СКУЧНОЙ ЖИЗНИ У ТЕБЯ ЕСТЬ ОДИН ДОБРЫЙ ДРУГ – ТЕЛЕВИЗОР
@
ПРЯЧАСЬ ПОД ДИВАНОМ, ТЫ БОЛЕЕШЬ ЗА СПАРТАК ВМЕСТЕ С СЫНОМ ИЛИ НАБЛЮДАЕШЬ ЗА ЦЕРКОВНЫМИ ПЕСНОПЕНИЯМИ С ЕГО ЖЕНОЙ ЛЮДОЧКОЙ
@
С ЛЮДОЧКОЙ НЕУДОБНО – ОНА МАЛОСТЬ ТОЛСТОВАТА, И КОГДА ОНА САДИТСЯ НА ДИВАН, ЕГО ДНИЩЕ ПРОВАЛИВАЕТСЯ В ДЫРУ В ПОЛУ, КОТОРАЯ ПОЯВИЛАСЬ ТАМ, КОГДА НЕВЕСТКА СЕЛА НА ДИВАН В ПЕРВЫЙ РАЗ
@
НО ТЫ НЕ ЖАЛУЕШЬСЯ, А ПРОСТО ЗАЛЕЗАЕШЬ МЕЖДУ СИДУШКОЙ И ПОДЛОКОТНИКОМ – ТАМ ЖИВУТ ТАРАКАНЫ, С КОТОРЫМИ ТЫ КАЖДЫЙ ГОД УСТРАИВАЕШЬ ТУРНИР ПО СПОРТИВНОМУ ДОЕДАЙДИНГУ
@
БЫВАЕТ, ЧТО ВНУКУ ОТКЛЮЧАЮТ ЕГО УНТЕРМЕНШ, И ТОГДА ТЫ С ИНТЕРЕСОМ СМОТРИШЬ МУЛЬТИК ПРО СУМЕРЕЧНУЮ ИСКОРКУ ИЛИ КАНАЛ ДИСКАВЕРИ
@
КСТАТИ О ДИСКАВЕРИ – ИНОГДА В ИСТОРИЧЕСКИХ ПЕРЕДАЧАХ ПРО ВТОРУЮ МИРОВУЮ ЗВУЧИТ НЕМЕЦКАЯ РЕЧЬ, И ВНУТРИ ТЕБЯ СЛОВНО ЗАГОРАЕТСЯ ОГОНЬ, НО ПОТОМ НАВАЖДЕНИЕ ПРОХОДИТ
@
В ОБЩЕМ, ТЕЛЕВИЗОР – ТВОЯ ОТДУШИНА, ТВОЯ СВЯЗЬ С ВНЕШНИМ МИРОМ
@
НО ЕСТЬ ОДНО «НО»…
@
@
- …пшли прочь, паразиты окаянные! Да, я вам ваше кобельное обрезала! И неча! Намедни в «Старой Кошелке» написали, што из энтих проводов излучение прет опасное! Сосуды сужаются! У меня вот Мурка шерстью блеванула, так я сразу и догадалася, што это из-за кобелей ваших! Пошли вон, а то милицию вызову!
@
ХЛОПОК ДВЕРИ ОЗНАМЕНОВАЛ КОНЕЦ ТИРАДЫ СОСЕДКИ БАБЫ НЮРЫ
@
КОНЦЫ ПЕРЕРЕЗАННОГО ТЕЛЕВИЗИОННОГО КАБЕЛЯ СИРОТЛИВО ПОВИСЛИ НА ЛЕСТНИЧНОЙ ПЛОЩАДКЕ
@
ВНУТРИ ТЕБЯ СНОВА РАЗГОРАЕТСЯ ПЛАМЯ, НО НА ЭТОТ РАЗ ЭТО ОГОНЬ НЕНАВИСТИ И ЖАЖДЫ МЩЕНИЯ
@
КАК-ТО РАЗ ТЫ ПРОВЕЛ ДЕНЬ НЕ ПОД ДИВАНОМ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ, А ПОД КРОВАТЬЮ В КОМНАТЕ ВНУКА, РЕШИВ ПОСМОТРЕТЬ, ЧТО ТАКОЕ ЭТОТ ИНТРОВЕРТ, РАДИ КОТОРОГО ОН СУТКАМИ СИДИТ НА СТУЛЕ НЕ ДВИГАЯСЬ
@
ТОГДА-ТО (ПОСЛЕ СЕАНСА ЛЫСЫХ ГОНОК СЛАВКИ НА ВСЕ ТУ ЖЕ СУМЕРЕЧНУЮ ИСКОРКУ) ТЫ И УЗНАЛ ОБ ОДНОМ ЗАНЯТНОМ ПЕРСОНАЖЕ АМЕРИКАНСКИХ РАССКАЗОВ В КАРТИНКАХ
@
И СЕЙЧАС ТЫ ПОНИМАЛ, ЧТО ЕГО РОЛЬ ПОДОЙДЕТ ТЕБЕ КАК НЕЛЬЗЯ ЛУЧШЕ
@
НЕМЕЦКАЯ ПЛАЩ-ПАЛАТКА ПРИ ПОМОЩИ ПАУКА АРКАДИЯ БЫЛА ЗА ОДНУ НОЧЬ ПЕРЕШИТА В ГЕРОЙСКОЕ ТРИКО
@
ОТ МАСКИ ПРИШЛОСЬ ОТКАЗАТЬСЯ, ДАБЫ НЕ ПОТЕРЯТЬ ВОЗМОЖНОСТИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ СВОИМ ГЛАВНЫМ ОРУЖИЕМ – ТИТАНОВЫМИ МОНОПЛАСТИНЧАТЫМИ ВСТАВНЫМИ ЧЕЛЮСТЯМИ
@
И ВОТ В ВАШЕМ РАЙОНЕ СТАЛО НА ОДНОГО ГЕРОЯ БОЛЬШЕ
@
НЕОСТАНОВИМЫЙ
@
СМЕРТОНОСНЫЙ
@
СЛЕГКА СКЛЕРОЗНЫЙ
@
ДЕД-ПУЛ
@
@
ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧЕГО ТЫ ЖЕЛАЛ – МАКСИМАЛЬНО ОТРАВИТЬ ЖИЗНЬ БАБЫ НЮРЫ
@
А ПОТОМУ ПЕРВОЙ ЦЕЛЬЮ СТАЛА РЕДАКЦИЯ ЕЕ ЛЮБИМОЙ ГАЗЕТЫ, ЭТОГО БУМАЖНОГО СУРРОГАТА ТЕЛЕВИДЕНИЯ – «СТАРОЙ КОШЕЛКИ»
@
ОПУСТИЛАСЬ НОЧЬ, ТЫ ВЫСКОЛЬЗНУЛ ИЗ КВАРТИРЫ, ПРИХВАТИВ ПАРУ СООБЩНИКОВ-ТАРАКАНОВ
@
ЧЕТЫРЕ КВАРТАЛА, И ПЕРЕД ТОБОЙ – ОФИС УБЛЮДКОВ, ИЗ-ЗА КОТОРЫХ БАБА НЮРА ОБРЕЗАЛА КАБЕЛЬ
@
СТЕКЛЯННАЯ ДВЕРЬ ЗАПЕРТА, НО РАЗВЕ ЭТО ПРЕГРАДА?
@
ТЫ ВЫХВАТЫВАЕШЬ ИЗ-ЗА СПИНЫ ОДНУ ИЗ ДВУХ ТРОСТЕЙ, КОТОРЫЕ ЗАКРЕПЛЕНЫ ТАМ НАКРЕСТ, И РАЗБИВАЕШЬ ПРОЗРАЧНЫЕ СТВОРКИ
@
СИГНАЛИЗАЦИЯ НЕ ВОЕТ, А НАВСТРЕЧУ БЕЖИТ СОННЫЙ ОХРАННИК – ТЕМ ХУЖЕ ДЛЯ НЕГО
@
- Э, бомжара, ты чо, охуел? Да я тебе щас ноги в…
@
ТЫЧОК ТРОСТЬЮ В ЗУБЫ НЕМНОГО УСМИРИЛ РЕТИВОГО МОЛОДЧИКА, А ТАРАКАНЫ, ЗАБОТЛИВО ОТКОРМЛЕННЫЕ ТОБОЙ ДО РАЗМЕРОВ СРЕДНЕГО КОТА, УГРОЖАЮЩЕ ПОКАЗАЛИ ЕМУ УСИКИ, ЧТОБ НЕ РЫПАЛСЯ
@
ПО СЧАСТЬЮ, В РЕДАКЦИИ ТЫ НАШЕЛ СВЯЗКИ СО СВЕЖИМ ТИРАЖОМ – ИЗ ТИПОГРАФИИ ИХ ПРИВОЗИЛИ СЮДА
@
В ХОД ПОШЛА КАНИСТРА С БЕНЗИНОМ, КОТОРАЯ ВАЛЯЛАСЬ СРЕДИ ПРОЧИХ ТВОИХ ВЕЩЕЙ В КЛАДОВКЕ – ТЫ СНЯЛ ЕЕ СО СВОЕЙ «ПАНТЕРЫ» В 44-ОМ
@
ВЫСОКОКАЧЕСТВЕННОЕ ТОПЛИВО БЫСТРО ПРОПИТЫВАЕТ БУМАГУ
@
ТЫ ЗАКУРИВАЕШЬ МАХОРКУ И БРОСАЕШЬ СПИЧКУ НА ОДНУ ИЗ СВЯЗОК, А НА ВЫХОДЕ ИЗ ГОРЯЩЕГО ЗДАНИЯ ОСТАНАВЛИВАЕШЬСЯ И, ПОДУМАВ, ПОДКИДЫВАЕШЬ В ОГОНЬ ПАРУ СНАРЯДОВ ОТ ТОЙ ЖЕ «ПАНТЕРЫ»
@
ТАРАКАНЫ ТОЖЕ ВЫБЕГАЮТ И ДАЮТ ПОНЯТЬ, ЧТО ОБ ОХРАННИКЕ БЕСПОКОИТЬСЯ НЕ НУЖНО
@
УЖЕ КОГДА ТЫ ОТОШЕЛ НА НЕСКОЛЬКО КВАРТАЛОВ, ГРЕМЯТ ВЗРЫВЫ
@
НА ТВОЕМ МОРЩИНИСТОМ ЛИЦЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ УЛЫБКА
@
@
НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО НА ЛАВОЧКЕ У ПОДЪЕЗДА ВОВСЮ ТАРАХТЯТ СТАРУХИ
@
- Ой ужас какой, совсем житья не стало от энтих териризтов!
- А хорошая газета была! Там был как-то раз совет, што от ангины полезно растирать говно по груди – ну я племяннику растерла, так у него на раз все прошло!
- Кошмар что творится! Я вот телевизер не смотрю, он вредный, а теперь и читать неча! Надо энту, петунию написать губернатору, штоб милиции больше было, охраняли штоб!
@
ПОСЛЕДНИЙ ГОЛОС ПРИНАДЛЕЖАЛ СОСЕДКЕ, И ТЫ УДОВЛЕТВОРЕННО УХМЫЛЬНУЛСЯ
@
НО ЭТО БЫЛ ДАЛЕКО НЕ КОНЕЦ
@
СЛЕДУЮЩИЙ ЭТАП УЖЕ НАЧИНАЛ ДЕЙСТВОВАТЬ
@
АРМИЯ ТАРАКАНОВ В ЭТУ САМУЮ МИНУТУ ВТОРГАЛАСЬ НА ТЕРРИТОРИЮ ПРОТИВНИКА
@
ТЫ ВМЕСТЕ С КОМАНДОВАНИЕМ СПРЯТАЛСЯ В КЛАДОВКЕ И ЭНЕРГИЧНО ОБСУЖДАЛ ПЛАНЫ НАСТУПЛЕНИЯ, РУКОВОДЯ АРМИЕЙ ЧЕРЕЗ МУХ-СВЯЗНЫХ
@
ЧЕРЕЗ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ БАБА НЮРА ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ, И ХРУЩЕВКУ СОТРЯС ДИКИЙ ВИЗГ
@
К ВЕЧЕРУ ОПЕРАЦИЯ БЫЛА ЗАВЕРШЕНА – ВСЕ СЪЕДОБНОЕ БЫЛО СЪЕДЕНО, НЕСЪЕДОБНОЕ – ЗАГАЖЕНО, А КОШКУ МУРКУ ПОДВЕСИЛИ НА ЛЮСТРУ ЗА ХВОСТ С ПОМОЩЬЮ ПАУТИНЫ АРКАДИЯ, ЧТОБ НЕ МЕШАЛА
@
КОНЕЧНО, ПРИ ОТСТУПЛЕНИИ МНОГИЕ ИЗ ЛИЧНОГО СОСТАВА ПАЛИ ЖЕРТВАМИ ХИМИЧЕСКОГО ОРУЖИЯ «ДИХЛОФОС», НО ЗАТО ПРОТИВНИК БЫЛ ПОЛНОСТЬЮ ДЕМОРАЛИЗОВАН
@
СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ОБЕЩАЛ СТАТЬ РЕШАЮЩИМ
@
@
ТЫ ОТКРЫЛ ДВЕРЬ КВАРТИРЫ СОСЕДКИ И ПОСТУПЬЮ ПОБЕДИТЕЛЯ ПРОШЕЛСЯ ПО ПОДОЗРИТЕЛЬНО ЧИСТОМУ КОРИДОРУ, НАМЕРЕВАЯСЬ ЛИЧНО СВЕСТИ СЧЕТЫ С ОБИДЧИЦЕЙ
@
НО В ГОСТИНОЙ ТЕБЯ ЖДАЛ СЮРПРИЗ – К БАБЕ НЮРЕ ПРИЕХАЛА ПОМОЧЬ С УБОРКОЙ ЕЕ СЕСТРА БАБА ШКУРА
@
ЕДВА УЗРЕВ НА ТВОЕМ ПЛЕЧЕ ВОССЕДАЮЩЕГО ТАМ ТВОЕГО ЛЮБИМОГО ТАРАКАНА АДОЛЬФА, ПРОНИЦАТЕЛЬНАЯ СТАРУШЕНЦИЯ СРАЗУ ВСЕ ПОНЯЛА
@
- Так это ты, старый пердун, виноват! Я всегда знала, что вы, Сычевы, на голову ушибленные! Вам ваше кобельное все мозги повыело! Шкурочка, ну ты погляди на этого клоуна, во что вырядился! И тараканов на меня напустил!
@
БАБА ШКУРА ВСТАЛА РЯДОМ С БАБОЙ НЮРОЙ И СМАЧНО СПЛЮНУЛА ПРЯМО НА ПОЛ
@
- Ничего, сестрица, сейчас научим наглеца уму-разуму!
@
- FÜRS KABELFERNSEHEN! – ЗАВОПИЛ ТЫ И БРОСИЛСЯ В АТАКУ
@
БАБА НЮРА МЕТНУЛА В ТЕБЯ АВОСЬКУ, ЧТОБЫ СПЕЛЕНАТЬ, НО ТЫ ОТКЛОНИЛ ЕЕ ТРОСТЬЮ, ОНА МЕТНУЛА ЕЩЕ ОДНУ, НО ТЫ ПРОГРЫЗ ЕЕ НА ЛЕТУ
@
БАБА ШКУРА КИДАЛАСЬ В ТЕБЯ БАНКАМИ С СОЛЕНЫМИ ПОМИДОРАМИ, КОТОРЫЕ ПРИВЕЗЛА ИЗ ДЕРЕВНИ, НО АДОЛЬФ ЛОВИЛ ИХ И ПЕРЕДАВАЛ ТЕБЕ – ТЫ РАСКУСЫВАЛ СТЕКЛО И С УДОВОЛЬСТВИЕМ ВЫСАСЫВАЛ СОДЕРЖИМОЕ
@
НАКОНЕЦ БЛИЖНИЙ БОЙ
@
БАБА НЮРА ВИРТУОЗНО ВЕРТЕЛА ХОДУНКАМИ, ОТБИВАЯ ТВОИ АТАКИ, ПОЭТОМУ ТЫ ПЕРЕКЛЮЧИЛСЯ НА БАБУ ШКУРУ, КОТОРАЯ РАЗМАХИВАЛА ИНВАЛИДНЫМ КРЕСЛОМ СВОЕГО ПОЧИВШЕГО МУЖА
@
УДАР, УВОРОТ, ВЗМАХ, ТЫЧОК, ПОДСЕЧКА, УДАР – И НЕПОВОРОТЛИВАЯ БАБИЩА ОТДЫХАЕТ НА ПОЛУ
@
ТЫ ПОВЕРНУЛСЯ К БАБЕ НЮРЕ И ВЫТАЩИЛ ИЗ-ЗА СПИНЫ ВТОРУЮ ТРОСТЬ

-TANZEN WIR?
@
СПУСТЯ ПАРУ ДНЕЙ ВЫ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ СМОТРЕЛИ ТЕЛЕВИКТОРИНУ – ЛЮДОЧКЕ ОЧЕНЬ ЗАХОТЕЛОСЬ ВЫИГРАТЬ ЭЛЕКТРОЧАЙНИК, И ОНА ПРИВЛЕКЛА К ДЕЛУ МУЖА И СЫНА
@
- Слышь, бать, а чего соседка наша съехала?
- Да кто ж ее разберет? Небось весь подъезд на эту каргу жалобу написал. Мы с Аркашей постарались – он все кабели на площадке перегрыз, а все на бабу Нюру подумали, гы-гы!
- А я пару дней назад слышала там звуки какие-то сотонистские! Звон, крики! Небось ведьмой старуха была, вот ее боженька в ад прямиком и отправил!
@
ТЫ ПОУДОБНЕЕ УСТРОИЛСЯ ПОД ДИВАНОМ И УЛЫБНУЛСЯ
@
ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ ХОРОШО, КАБЕЛЬ ПОЧИНИЛИ НА ДРУГОЙ ДЕНЬ РАБОТНИКИ ТЕЛЕКОМПАНИИ, И ТЕПЕРЬ ТЫ СНОВА МОГ НАСЛАЖДАТЬСЯ СПОКОЙНОЙ ЖИЗНЬЮ
@
ТОЛЬКО ВОТ НАКАНУНЕ ВЕЧЕРОМ ТАРАКАНЫ ПРИНЕСЛИ ТЕБЕ ВЕСТЬ, ЧТО В СОСЕДНЕМ ДОМЕ СУМАСШЕДШАЯ БАБКА ВРЫВАЕТСЯ В КВАРТИРЫ И ЛОМАЕТ РОЛЛТОРЫ, ИЛИ КАК ИХ ТАМ – ГОВОРИТ, ИНТЕРПРЕТ ВРЕДЕН
@
НУ ЧТО Ж
@
ЭТОЙ НОЧЬЮ ЕЕ НАВЕСТИТ ДЕД-ПУЛ

Мммм, видимо это я тебе отвечал тогда...

Всё так, в LA свой тренд: нитакойкаквсе, интересныйбездельник, непотреблядь, просвещённый, духовноразвитый - это антураж, но на фото: красивые тела, милые лица, алко, дым самокруток, тату на 10% тела, лето, море, секс - как сам процесс, с хуями, пёздами, пенетрацией и эякуляцией.

У нас свой тренд: успех, дорохобохато буквально, просторные дома, дизайнерские интерьеры, панорамные окна, куча брендованных аксессуаров - антураж, на фото дорогие, деланные кропотливо в поте лица за существенные деньги тела, секс как намёк, как символ, никогда у нас не увидите входящих хуёв, спермы, стекающей по губам, сжимающих косячёк и выпускающих дым, и прочего талантливо снято бытового секса, у нас только намёки, так как отношения между моделью и фотографом сугубо профессиональные. У нас суровый бизнес, только деньги, только ценники.

У японцев есть три критерия красоты предмета:
ваби - красота лаконичности, внешний вид предмета должен отражать его назначение, каждый элемент должен оправдываться только функциональностью, никаких стразиков,
саби - дословный перевод "ржавчина", красота времени, предмет должен отражать свою историю и свой возраст, например потёртости на перилах, глянец брусчатки, потёртости на инструментах,
юген - красота недосказанности, наблюдателю должен оставляться простор для мыслей, анализа, фантазии,
- единение всех вещей называется, сибуй, если я не напутал.

А мне кажется, что сейчас, у всего критерий один - ценник, красивой вещью считается вещь, за которую отдали много денег, и эта сумма должна быть, всё же оправданной, лох - не мамонт, не интересен...

Часы с турбийоном, поебать, что часы свыше 10 тысяч долларов, 60% времени проводят в ателье на починке, калибровке, смазке, замены пружин, перебалансировке маятников.
Машина джип, или спорткар, апофеоз этого новая бентайга от бентли, и мизерати там пилят свой паркетник. Похуй, что кайен это туарег, так как мелкосерийный порше не может себе позволить разработку базы для джипа. А бентайга это ку семь. Ценник не может врать. И ни этом шедевре машиностроения ты будешь стоять в пробках, тулиться, ища парковку. Ты будешь заёбывать детей, чтобы они вытирали ноги, и сам ноги ёршиком будешь чистить. Ты даже попросишь бабу снять шпильки, чтобы она не попортила обшивку, когда вы в пылу страсти захотите трахнуться в машине.
Ты купишь себе лейку, чтобы не фотографировать на неё, так как ты слишком занят, чтобы ебаться с автофокусом и сменными объективами, но слишком богат, чтобы брать кулпикс.
Ты пьёшь лармандье и шато лафит-родшильд в компании презираемых и презирающих мудаков, вспоминая, как распивал с одногруппниками ящик "солодова" на вднх жарким майским днём.

А больше всего доёбывает, что глаз действительно тянется за дорогой картинкой и обсчитывает её стоимость. Сука как в плейбое, когда подписывали, что надето на моделей, а в конце журнала - где купить. И ты можешь всё это понимать, и быть не таким. Но по этой ёбаной пирамиде ненавижу её, примитивная хрень принятия обществом и социального одобрения ты хочешь. А социум будет тебя обсчитывать, и ты должен лепить на свои работы ценник, точнее не забывать, что и как будет оцениваться. В наш век тотальных кредитов и страховок никто не хочет быть наёбанным. А поскольку мы живём в долгу у своего будущего, ценность денег существенно возрастает. Почувствуй разницу, прогулять на заработанные, и погулять на кредит... Первое это лёгкая бесшабашность, второе - ёбаный кретинизм.
Я конечно не коммунист и не социалист, но рыночек пролез всюду, и меня порой это сильно заёбывает. Раньше помню обсуждения были: "хули лайкать бесплатно, надо это как-то магнетизировать" - , во времена, когда паблики стреляли как проект, а не "кто отдыхал в Туапсе в 2001 в пансионате торфорезов".
Меня друзья позвали на свадьбу. Хоть живём в ДС, но решили в провинции отметить, откуда и понаехали. Я им говорю, отлично, я вас поснимаю. Они, ой у нас денег нет, мы бюджет и так едва едва... На что я сказал, а я разве про деньги заикался? Снял, были очень довольны. Прям очень очень. И это самая лучшая свадебка, что я отснял. Потому что делал для друзей, а альтернатив у них не было, и мне не нужно было быть претенциозным.

Заначка заканчивается

Я прохожу готику два ночь ворона, и буквально вчера понял, что локация Яркендар - в прямом смысле безупречна в плане левел-дизайна.

Она максимально насыщена, чтобы увлекать, и при этом достататочно лаконична, чтобы не надоедать. С се в ней идеально. Эти расслабляющие джунгли навевают мысли о теплом экваториальном климате - наверно каждый человек в глубине души мечтает жить где-то в теплом климате, на берегу моря. Белый песчаный пляж пиратов - это кумулятивное воздействие сразу на два центра выработки допамина в наших мозгах - на безмятежное солнечное побережье голубого моря и на романтизированную пиратскую эстетику. Там хочется остаться жить. Утром выходить из бунгало на сваях и бегать по берегу, позабыв о человеческих заботах и ощущая себя вольным зверем, днем - работать в поте лица, срубая деревья и строя частокол вокруг своих скромных, но любимых владений, а вечером, смыв пот и грязь в морских водах, сидеть на скамейке у входа в бунгало, смотреть на закат и попивать белый ром/грог/шнапс - что кому милее.

Каньон - это фронтир. Еще один узнаваемый образ. Попадая туда, ощущаешь себя в неприветливой, но дико романтичной среде. Меч должен быть постоянно наготове, потому что местные животные не церемонятся, а нападают тихо, без сопения и ворчания. Каньон - это страна пота и крови. Дикие орки-индейцы, древний храм, хранимый демонами, и призрак, который требует ответить на пять вопросов - ди хайля, ди глегн, ди тотн вихьта. Это навсегда останется в памяти.

Болота - это центр адского превозмогания. Это не самые пригодные для жизни места, но при желании и их можно перестроить так, что там вырастет целый город людей со своими заморочками. Очень доставляет здесь именно то, что этот лагерь выстроен прямо посреди болота, в не самом подходящем месте, однако он довольно масштабный, с большим числом своих заморочек, и при этом ты сам там находишься там инкогнито - это приятное ощущение удачного проникновения на чужую территорию, своеобразное удовлетворение, мол пусть это место и достаточно хуево в плане житья, но я тут ненадолго, это не мое место, я тут только поживу некоторое время, сколько нужно будет для выполнения задания. И находиться там под личиной бандита очень лампово.

Древние храмы, пирамиды, ровно намазанный дух могучей, но погибшей цивилизации.

Я не видел в играх лучшего левел дизайна.

РАННИМ ЛЕТНИМ УТРОМ ПРИЛЕТЕЛ ПОЛУДОХЛЫЙ СЫЧ И ПРИНЕС НА ОГРЫЗКЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ПИСЬМО О ПОСТУПЛЕНИИ В МАГИЧЕСКОЕ ПТУ
@
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ИДЕШЬ ПОКУПАТЬ НУЖНОЕ ДЛЯ УЧЕБЫ С МАМАН
@
"ОЙ, СЫЧУШ, ДОРАХА ВСЕ, ДАВАЙ МЫ ТЕБЕ ВСЕ В МАГИЧЕСКОМ СЭКОНД ХЕНДЕ КУПИМ, А ОСТАЛЬНОЕ ДОМА НАЙДЕМ"
@
СТАНОВИШЬСЯ СЧАСТЛИВЫМ ОБЛАДАТЕЛЕМ ПОЛУОБГРЫЗАННОЙ ПАЛОЧКИ, ПОДОЗРИТЕЛЬНО НАПОМИНАЮЩЕЙ МПХ
@
КОТЕЛ ДЛЯ ЗЕЛЬЕВАРЕНИЯ ПОХОЖ НА ТРЕХЛИТРОВУЮ БАНКУ, В КОТОРОЙ БАТЯ ХРАНИЛ ОКУРКИ
@
МЕТЛА СОБРАНА ИЗ ТРЕХ СТАРЫХ ВЕНИКОВ, ВАНТУСА И ОБМОТАНА ТРУХАНАМИ ДЕДА, КОТОРЫЕ ИСПОЛЬЗОВАЛИСЬ В КАЧЕСТВЕ ФЛАГА ВО ВРЕМЕНА ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ
@
МАНТИЮ БРАЛИ НА ВЫРОСТ, ПОЭТОМУ ОНА НА ЧЕТЫРЕ РАЗМЕРА БОЛЬШЕ ТЕБЯ И ВЫГЛЯДИТ КАК ПОЖЕВАННЫЙ ПУШКОМ НОСОК ДЛЯ ФАПЧИ
@
ВМЕСТО МАГИЧЕСКОГО ЖИВОТНОГО У ТЕБЯ НЕХ - ПЛОД ЛЮБВИ ЖАБЫ С ГРУСТНЫМ ЛИЦОМ ЖИВУЩЕЙ У ТЕБЯ ПОД РАКОВИНОЙ И СЫЧА ЗАЛЕТЕВШЕГО НА ЧЕРДАК К БАБЕ СРАКЕ ЖАРКИМ ЛЕТОМ 45-ГО ГОДА
@
ЗАПИХНУВ ВСЕ ЭТО В ЧЕМОДАН ВРЕМЕН БРЕЖНЕВА И РЮКЗАК СО СПАЙДЕРМЕНОМ ИЗ НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЫ ОТПРАВЛЯЕШЬСЯ НА ПЛАТФОРМУ 14/88 ЖДАТЬ ПЛАЦКАРТ ДО МПТУ
@
ПО ПОЕЗДУ ШАСТАЮТ БАБКИ ПРОДАЮЩИЕ МАГИЧЕСКИЕ СЕМЕЧКИ, СКАНВОРДЫ И СЛАДОСТИ СО ВКУСОМ ПОДЛИВЫ, ЖЖЕНОЙ ЗАДНИЦЫ И КАЛА
@
БУХИЕ ВЕТЕРАНЫ БИТВЫ ЗА ХОГВАРТС В ТАМБУРЕ ПИЗДЯТСЯ С ОКОЛОКВИДДЕЧЕВСКИМИ ФАНАТАМИ И ДЕМЕНТОРАМИ, КОТОРЫЕ ПЫТАЮТСЯ ИХ РАЗНЯТЬ
@
СОСЕД С НИЖНЕЙ ПОЛКИ ПРЕДЛАГАЕТ БУХНУТЬ НАСТОЙКУ ИЗ КОРНЯ МАНДРАГОРЫ ПО РЕЦЕПТУ ТЕЩИ И ПОПИЗДЕТЬ ПРО МАГИЧЕСКУЮ СИТУАЦИЮ В СТРАНЕ
@
НАКОНЕЦ ПРИЕЗЖАЕШЬ В МПТУ
@
ВАС ВСТРЕЧАЕТ ПОЛУБУХОЙ ЛЕСНИК И ГОВОРИТ, ЧТО СЕЙЧАС НА ЛОДКАХ ПОПЛЫВЕТЕ К ЗАМКУ
@
ЛОДКИ ПРЕДСТАВЛЯЮТ СОБОЙ ПЛОТЫ ИЗ ПОКРЫШЕК, БУТЫЛОК ОТ СЛИВОЧНОГО ПИВА И ГНИЛЫХ БРЕВЕН
@
ПОТЕРЯВ ВСЕГО НЕСКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК В БИТВЕ С ОГРОМНОЙ ТЕНТАКЛЕЙ, ВЫ ДОПЛЫВАЕТЕ ДО ЗАМКА
@
ЗАМОК ЯВЛЯЕТСЯ СТАРЫМ ЗАВОДОМ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ МАГИЧЕСКИХ ШАРИКОПОДШИПНИКОВ С ПРИСТРОЕННЫМ К НЕМУ БОМБОУБЕЖИЩЕМ
@
В ЗАМКЕ РАЗУМНАЯ ШЛЯПА ИЗ ПЕТУШИНЫХ ПЕРЬЕВ, СОЛОМЫ И ГОВНА ОПРЕДЕЛЯЕТ ТЕБЯ В СЫЧЕНДОР
@
МАРАЗМАТИЧНЫЙ СТАРИК ДАЕТ ВАМ НАСТАВЛЕНИЯ И ПРЕДУПРЕЖДАЕТ НЕ ХОДИТЬ В ЗАПРЕТНЫЙ ЛЕС, ИБО ТАМ МОЖНО ОТХВАТИТЬ ПИЗДОВ ОТ СОВМЕСТНО БУХАЮЩИХ КЕНТАВРОВ И СТУДЕНТОВ СТАРШИХ КУРСОВ
@
В КОНЦЕ РЕЧИ ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ПИР
@
НА СТОЛАХ ПОЯВЛЯЮТСЯ ЖАРЕНЫЕ НА ЖЕПНОМ ПЛАМЕНИ МАСЛИНЫ, ЕХИДНЫЕ БЛИНЧИКИ, ЭВОЛЮЦИОНИРОВАВШАЯ ДО ИЗОБРЕТЕНИЯ КОЛЕСА ТЫКВЕННАЯ КАША, ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ТРАВЫ И ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО ПОДЛИВЫ
@
ПОСЛЕ ТРАПЕЗЫ ТЕБЯ ЗАСЕЛЯЮТ В ОБЩАГУ НА БЫВШЕМ СКЛАДЕ МЕТЕЛ В КОМНАТУ РЯДОМ С ПАРАШЕЙ И ВИДОМ НА МАГИЧЕСКУЮ СВАЛКУ, КОТОРАЯ ЯВЛЯЕТСЯ РАЗУМНЫМ СУЩЕСТВОМ И НОЧАМИ ВОЕТ НА ЛУНУ
@
ПОД ХРАП ЖИВУЩЕГО В ТВОЕЙ КОМНАТЕ ПРИЗРАКА ПОЧТИ НЕ ПЕРДЯЩЕГО ДЫКА ТЫ ЗАСЫПАЕШЬ
@
БУДЕТ ТЕБЯ ТВОЙ ЛЯГУСЫЧ, НЕЖНО БРОСАЯ ТЕБЕ В ЛИЦО ПОСЫЛКУ С ГИПОКРЫЛЬЕМИ АНУСАМИ ОТ ТВОЕЙ МАМАН
@
ПОЛНЫЙ СИЛ И ЭНТУЗИАЗМА ИДЕШЬ НА ПАРЫ
@
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ ПО ПОЛЕТАМ НА МЕТЛЕ - ТП, КОТОРАЯ ДАЕТ ВАМ МЕТОДИЧКУ С ИНСТРУКЦИЕЙ И УХОДИТ ГОНЯТЬ ОТВАРЫ К ПРЕПОДУ ПО ЗЕЛЬЕВАРЕНИЮ
@
ПРИ ПОПЫТКЕ ВЗЛЕТЕТЬ ТЕБЯ В ВИХРЕ ПЛАМЕНИ УНОСИТ ПРЯМО В КОЛЬЦО ДЛЯ КВИДДИЧА ПОД ДРУЖНЫЙ ХОХОТ АЛЬФ ИЗ ЕРОХИНДОРА, ХОТЯ ТЫ И НЕ КОСНУЛСЯ МЕТЛЫ
@
УХОД ЗА МАГИЧЕСКИМИ ЖИВОТНЫМИ ПРЕДСТАВЛЯЕТ ИЗ СЕБЯ ПОПЫТКИ ОЖИВИТЬ СДОХШУЮ ЕЩЕ ПРИ ПРОШЛОМ ДИРЕКТОРЕ ЦВЕТНУЮ КОБЫЛИЦУ И ЛОВЛЮ КРЫС В ПОДВАЛЕ ШКОЛЫ НА ЗАКУСЬ ЛЕСНИКУ
@
ИЗ РЕАГЕНТОВ НА ЗЕЛЬЕВАРЕНИИ ТОЛЬКО МЕЛ, ВОДА, ПОЛУВЕКОВОЙ ФИКУС НА ПОДОКОННИКЕ И ЧЕРКАШИ ЛЕТУЧИХ МЫШЕЙ НА СТЕНАХ
@
НА ТРАВОЛОГИИ МУЖИК ИЗ ПОЕЗДА УЧИТ ГОТОВИТЬ НАСВАЙ, ГНАТЬ САМОГОН ИЗ МАНДРАГОРЫ И ПРАВИЛЬНО ЗАГЛЯДЫВАТЬ В ЩЕЛЬ
@
ПРЕПОД ПО ТРАНСФИГУРАЦИИ ПРОСИТ ПРЕВРАТИТЬ ВОДУ В ПИВО, А ПОТОМ ВСЕ КОНФИСКУЕТ И ИДЕТ К ЗАВХОЗУ В КЛАДОВКУ ДЛЯ ОЦЕНКИ РЕЗУЛЬТАТОВ
@
ЗАЩИТА ОТ ТЕМНЫХ ИССКУСТВ - ЗАЩИТА ОТ ПРЕПОДА ПО ЗАЩИТЕ ОТ ТЕМНЫХ ИССКУСТВ , КОТОРЫЙ ОПУСТОШИЛ ВСЕ ЗАПАСЫ ПРЕПОДОВ ПО ТРАВОЛОГИИ И ЗЕЛЬЕВАРЕНИЮ, СВИЛ ГНЕЗДО В АУДИТОРИИ И НАПАДАЕТ НА КАЖДОГО ПРИБЛИЗИВШЕГОСЯ К ЕГО ЛОГОВУ НА РАССТОЯНИЕ ПОЛЕТА КАЛОВЫХ МАСС
@
НА ПРОРИЦАНИИ ВЫ ПРЕДСКАЗЫВАЕТЕ КТО СЛЕДУЮЩИЙ ПОЙДЕТ ЗА ЗАПАСАМИ САМОГОНА ДЛЯ ПРЕПОДА
@
МЕТОДИЧКА, КОТОРУЮ ВАМ ВЫДАЛИ НА ЗАКЛИНАНИЯХ, СТАРШЕ ТВОЕГО ДЕДА И ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО В НЕЙ ЕСТЬ - ПИСЮНЫ И СВАСТИКА, КОТОРЫМИ ПРЕДЫДУЩИЕ ПОКОЛЕНИЯ ЗАМЕНИЛИ ВСЕ ЗАКЛИНАНИЯ
@
НА ИСТОРИИ МАГИИ ПОЕХАВШИЙ ПРЕПОД В ЗЕЛЕНОЙ МАНТИИ РАССКАЗЫВАЕТ КАК ОН ЕБАЛСЯ С ДОМОВЫМИ ЭЛЬФАМИ И СРАЛ В ЧЕРНОЕ ОЗЕРО
@
МАГЛОВЕД ТОЛЬКО ОТКИНУЛСЯ С АЗКБАНА И ФИЛЬТРУЕТ ВАС ПО МАСТИ
@
ПРИЙДЯ ВЕЧЕРОМ В СВОЮ КОМНАТУ И РУХНУВ НА КРОВАТЬ, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЕБЯ ЖДЕТ ПОДОБНОЕ ЕЩЕ ОЧЕНЬ ДОЛГО
@
"КАК-БУДТО ЭТО ЧТО-ТО ПЛОХОЕ", - ДУМАЕШЬ ТЫ И СЧАСТЛИВО ЗАСЫПАЕШЬ

Мат был придуман только с одной целью - облегчить коммуникацию между физиками-химиками-математиками-биологами и окончательными гуманитариями.
Пока утром шел в редакцию составил часть словаря.
1. "До хуя" - полученные результаты превосходят предсказанные на порядок.
2. "До хуища" - полученные результаты превосходят предсказанные на два порядка.
3. "Пиздец, как до хуя" - полученные результаты превосходят предсказанные на три и более порядка.4. "Ни хуя" - полученные результаты статистически не отличаются от отсутствия результатов5. "Пиздец" - полученные результаты опровергают одновременно и гипотезу и контргипотезу.6. "Заебись" - полученные результаты примерно соответствуют предсказанным.7. "Охуеть" - полученные результаты точно соответствуют предсказанным.

Анон с тредшотами, что у тебя за хуйня сохранена?

>>156298257
Постите смешное.

>>156298293
Просто вот тут странное и непонятное. А не просто тупой юмор.
>>156298143
>>156298083

>>156286754 (OP)
>Заебали уже эти одинаковые треды, форсящиеся несколькими долбоебами.
>создал засмеялся-обосрался тред

>>156298436
Эт вы все виноваты, я то классный!

если я захожу сюда раз в неделю я имею моральное право называть себя битардом?

>>156299640
не зависит от графика