бамп

бамп

бамп

БАМП

Плез!

АААААА

мне срочно.

- По мнению многих зоологов, юмор – это человеческий заменитель насилия, с помощью которого животные устанавливают порядок доминирования (иерархию в стае).

- Никто не говорит про иерархию в стае, если он сам является ее частью.

- Если вы стали предметом чужой шутки, и она не слишком жесткая, то хорошая идея – начать смеяться над самим собой.

- Если шутка или сарказм, направленные на вас, слишком жесткие, то вы можете сказать: "что ты хочешь этим сказать", "зачем ты это сказал", "что это должно значить" или "это было не слишком-то вежливо". Вы можете выбирать подходящий ответ по своему усмотрению, но обычно наилучшая защита в такой ситуации – переключить внимание на этого человека и его поведение.

- Если шутка или сарказм на ваш счет откровенно обидные, то вот тяжелая артиллерия, к которой вы можете прибегнуть. Спокойно скажите этому человеку, что вы считаете эту шутку очень обидной, и спросите, действительно ли он хотел обидеть вас. Если другой человек скажет "ты что, шуток не понимаешь" или попытается надавить на вас другим образом, то ни в коем случае не убирайте оружие – просто продолжайте спокойным голосом спрашивать его, хотел ли он вас обидеть. Если он скажет "нет", то вы добились того, чего хотели. Если он скажет "да", то спокойно уйдите прочь, и в будущем постарайтесь избегать общения с этим человеком, если только он не решит извиниться по собственной инициативе.

- Если вы девственник, не говорите об этом никому и старайтесь избегать тем разговора, которые могут быть с этим связаны, особенно если вы мужчина. На самом деле в мире полным-полно девственников, многим из них уже за тридцать лет, просто они очень редко признаются в этом другим людям. Если вы уже говорили об этом, то не переживайте, просто больше никому не говорите.

- Если люди смеются над вами из-за девственности, то не показывайте, что вас это задевает, и не позволяйте им убедить вас стать одним из тех людей, у которых "только одно на уме" - это лишь приведет к лишнему стрессу.

- Не стоит стремиться к интимному опыту только ради того, чтобы "сделать это". Кроме того, если кто-то спрашивает: "Ты уже это делал?", то следует рассмеяться в ответ и сказать что-то вроде "а почему это тебя так волнует", "это личное" или "это не твое дело". С большой вероятностью ваш собеседник решит, что у вас есть такой опыт. В конце концов, если бы кто-то ответил вам так же, то как бы вы это интерпретировали?

- Помните, что люди, которые несправедливо и без всякой причины пытаются принизить вас, сами чувствуют себя слабыми – они просто пытаются спроецировать на вас свое собственное ощущение бессилия.

- Если вы хотите присоединиться и пошутить насчет других людей, то помните о следующем:

а) Постарайтесь, чтобы ваша шутка не была обидной, даже если другие люди шутят обидно. Люди, которые так делают, поступают неправильно.

б) Постарайтесь не направлять ваш юмор на людей, которые остроумнее или смешливее вас самих, потому что они с большой вероятностью ответят куда лучше вас, и вы потеряете лицо. Это то же самое, что затеять драку с человеком, который гораздо крупнее вас.

в) Также не направляйте юмор на людей, которые тише и застенчивее вас. Это то же самое, что затеять драку с человеком, который гораздо меньше и слабее вас.

г) Никогда не шутите насчет родителей других людей, за исключением ситуации, когда все вокруг делают то же самое. Неуместная шутка на этот счет может вызвать серьезную агрессию против вас.

д) Постарайтесь не смеяться над собственными шутками.

То есть понял, если ты школьник, тебя чмырит альфач совершенно без причины, то это беспредел если ты сам не смеёшься над ней, ты спрашиваешь
>Спокойно скажите этому человеку, что вы считаете эту шутку очень обидной, и спросите, действительно ли он хотел обидеть вас. Если другой человек скажет "ты что, шуток не понимаешь" или попытается надавить на вас другим образом, то ни в коем случае не убирайте оружие – просто продолжайте спокойным голосом спрашивать его, хотел ли он вас обидеть. Если он скажет "нет", то вы добились того, чего хотели. Если он скажет "да", то спокойно уйдите прочь

люди, которые несправедливо и без всякой причины пытаются принизить вас, сами чувствуют себя слабыми – они просто пытаются спроецировать на вас свое собственное ощущение бессилия.

Таким образом альфач теряет рейтинг, лол. По идее настоящий альфач никогда не ответит да на такой вопрос.
Вряд ли альфа будет признавать, что он хотел обидеть. За что обидеть? Он не имеет права сказать просто так. Там уже манёвры пойдут и можно выиграть вполне. К какому-то моменту альфа поймёт, что выгоднее сказать нет, не хотел чем обосраться и выставить себя беспредельщиком.

Посмотри на второй и третий пики. В чём разница?
Интонации, разные интонации. Протосёлова в топку!

Сурс: http://www.aspergers.ru/node/94
Бампать? А вот хуй! Я принёс вам Знание, способное изменить всю вашу жизнь, Судьбоносное знание! И если Судьба решит утопить этот тред, что ж, да будет так.

нет, там было по пунктикам
>>156332087

Коглае сосешь хуец нужно надрачивать, так он быстрее кончит

помогите

Сапоги_защищать.txt

>>156332149
та паста - вранье, и до этого легко догадаться

и если ты хочешь закинуть ее в мой тред, то не надо

1. Аскорбинки. Выдави таблеток 50 в полиэтиленовый пакет.
2. Шприцы. Очень пригодятся для многих мелочей.
3. Резиновые жгуты. Пережимать белье и т.д.
4. Ложка алюминевая. Только не забудь сразу изогнуть ложку как тебе удобно.
5. 1-2 бутылки водки. Хорошая дезинцекция.
6. Квас. Только содри этикетку.
7. Сигареты без фильтра. Что бы не высыпался табак - намочи концы и закрути их, как кончики кулька.
9. Презервативы. Очень полезно. Можно спрятать в них спички, патроны. И прапор никогда надает тебе за промокший порох.
11. Сразу нашей себе нашивки сержанта. Дело в том, что это как староста в классе - кто первый сориентировался - тот и сержант. Когда все увижят, что нашивки у тебя уже есть - скорее всего никто не будет возражать, что бы ты им оставался. В будущем это даст тебе много мелких преимуществ.
12. Не обязательно всегда подчиняться приказам вышестоящих военнослужащих. Дело в том, что, что бы привлечь тебя к ответственности, нужен письменный приказ. Если не хочется, к примеру, идти в наряд - можно сразу сказать, что не будешь этого делать без письменного приказа. Обычно никто его составлять не хочет, и на это быстро забъют. А тебя зауважают за активность и знание своих прав.
13. Вообще - как заходишь в казарму - делай все с юмором, там это любят. Например громко крикни - "кто здесь главный?", и, когда к тебе выйдет старослужащий, проверни с ним старую шутку - потянись, что бы поздороваться, а потом резко убери руку, как будто хотел почесать затылок. Хохоту будет. Сразу растопишь лед недопонимания.
14. В армии всегда нужно уважать начальство, особенно офицера-замполита. Если он у тебя спрашивает - не нарушал ли кто нибудь дисциплину - это значит, что он уже знает обо всем, и просто проверят, скажешь ли ты ему все, или будешь отпираться. Поэтому лучше рассказать все и сразу. И вообще - офицер-замполит обычно свой дядька - можешь заходить к нему почаще и рассказывать о проблемах - он всегда поможет тебе и твоим товарищам.
15. С офицерами здоровайся за руку. Если офицер седой - то лучше даже похлопать по плечу.
16. Когда уже немного отслужишь и зарекомендуешь себя с лучшей стороны, то при команде - "рота, подъем!" - можешь поваляться еще минут 10-15.
17. В армии не принято делится ни с кем. Это негласное правило, так как еды обычно не хватает. Поэтому можешь смело есть свои запасы. Лучшее время для этого - сразу после отбоя.
18. Дед в армии - это это не только тот кто отслужил больше полу года, но и тот, кого больше всего уважают офицеры. А уважать - значит бояться. Когда офицер сделает тебе замечание - прилюдно замахнись на него, что бы он дернулся, а потом засмейся.
19. Еду носи в карманах, да и сами руки тоже держи в карманах. Чтобы понял, что ты не хуй какой-то, а нормальный тип. Когда с тобой разговаривает старший по званию, то не держи руки по швам как истукан, а скрести на груди или за спиной.
20. Выпивать в армии - нормальное дело. Ты же в России. Конечно, так просто тебе не дадут пронести спиртное в часть - но это формальность, на всякий случай - вдруг дежурного проверят. Так что придумай способ пронести бутылку в часть, а потом смело храни её под подушкой, и выпивай по 50 грамм после отбоя.
21. Сразу после заселения в казарму спроси - где здесь тряпка для мытья пола. Это тебе пригодится, так как пол возле кровати нужно всегда держать в полнейшей чистоте.
Сразу, как узнаешь где тряпка и прочие принадлежности - бери их, и мой возле кровати. Обычно дембеля оставляют за собой полнейший срач, и тебе может сильно влететь, если это заметят.
22. Многие офицеры в армии - 80ых годов рождения. Гр.Об - музыка их молодости. Выучи пару песен и порадуй руководство.
23. Чтобы избежать мозолей и прочих бед связанных с ногами лучше всего подойдет второй комплект носков и, внезапно, презервативы.
Надеваете первые носки, сверху натягиваете презерватив и сверху будет ещё один носок.
Всю эту конструкцию пихаете в ботинок- ваши ноги в тепле, сухости и вам не страшны самые продолжительные марши.
24. Рекомендую тебе сразу индивидуализироваь свой АК. Так ты выделишься из толпы и будешь получать эстетическое удовольствие, что немаловажно. Нанеси на него всякие красивые рисунки белым промышленным маркером на основе маслянной краски.
Например, когда я служил, я нарисовал себе череп Госта из КОД. Всем очень нравилось, особенно прапорщику.
25. Заступив в караул сразу после получения оружия и боеприпасов не забудь дослать патрон в патронник. При заступлении на пост сними оружие с предохранителя- так ты будешь готов в любую секунду открыть огонь и нежданные гости не застанут тебя врасплох. Алсо, всегда открывай огонь по нарушителям, если стоишь в карауле. Отстреливать оружие после караула можно прямо за казармой. Лучше всего для этого подходит стена казармы или афсальт.
26. Сок лучше всего налить в бумажный стакан из под кофе, например из Макдональдса - будет медленнее стынуть зимой и не расплескиваться.
И потом, на построении медленно потягивать его, пока идет поверка.
С учетом того, что бумажный стакан быстро разлагается - его можно быстро выбросить в траву, когда построение закончится.
27. Добавлю, что для качественной очистки оружия стоит после разборки обтереть детали автомата уксусом (а ещё лучше эссенцией) и подождать 10-15 мин.- укус испариться а пороховой нагар, пыль, грязь после этой процедуры удаляются легко и непринужденно.
Пока сослуживцы натирают свои кармультуки тряпками и ебуться вычищая пазы- ты, сходив покурить/накатив чайку, протираешь свое оружие, смазываешь и несешь в кхо. Для того, чтобы натереть автомат до блеска - можно использовать сырой песок. Когда дадут АК, то после стрельб всегда старайся захватить по патрону ссобой. Прячь в носок и неси в казарму. Они всегда тебе пригодятся.
28. Из части если ты не на построении или учении можешь спокойно сбегать в магазин. Это конечно запрещено, но это на уровне разговора на уроках в школе. Очень удобно ходить в магазин когда ты на карауле. Покупаешь пельмени + 1 кубик магги и заебись, я прямо на кпп варил = охуенно!
29. Еще настоятельно рекомендую все проблемы с офицерами решать покупкой бутыльмана. Как только тебе сделали замечание, сразу бери бабки - пиздуй в магаз и покупай 777. Заносишь, расстроенному старшему товарищу, со словами, "Виноват, исправлюсь". Они это дело понимают.
30. Если ты стоишь в первый раз на тумбе во время утреннего развода, а в дверь заходит дежурный по части, обязательно кричи СМИР НО, именно из двух слогов, одним слогом кричат только чуханы.
31. Первый понедельник после того, как ты отслужил в роте месяц, перед выходом на развод, подшейся чеными нитками, с тремя флажками по бокам. Очень мало кто знает про эту секретную статью устава, кроме офицеров от подполковника. Тебя сразу обязаны сделать старшиной - максимальным званием для срочника.
32. Нужно брать сапоги на пару размеров меньше, потому что они растянутся потом.

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.