>>157152480
Почему у Насти ебало какого-то мальчика?

Дельфины - эмоциональные и экспрессивные создания. Им нравится общество человека, и если отношения между дельфином и человеком имеют шансы стать более прочными, как это случилось со мной, все может обернуться так, что они пожелают выразить вам свое доверие и привязанность самым прозаичным способом: через спаривание или сексуальные ласки. Видите ли, дельфины не занимаются сексом только для воспроизводства потомства. Они используют его для укрепления связей между членами семейства или косяка (матери и их детеныши тоже в этом участвуют), а также как развлечение. В этом отношении дельфины и люди не очень сильно отличаются. Такие сходные особенности присущи только еще нескольким видам животных. Когда люди пораженно спрашивают: "Как ты МОЖЕШЬ спариваться с дельфинами?". Я отвечаю: очень просто. Пусть дельфин сам расскажет вам!


Итак, ниже находится подборка вопросов, которые обычно задают люди; хочу надеяться,что эти выдержки прольют свет на обсуждаемый предмет…


В.: Как различить самку и самца дельфина?


О.: Наверное, самый часто задаваемый вопрос. Есть два способа определить пол животного. Самый простой: заглянуть под костяное основание хвоста (вытянутая часть тела, соединенная с задними плавниками). На животе дельфина, прямо напротив спинного плавника, вы увидите пуповину или пупок. Если вы опустите взгляд ниже по направлению к плавнику, то сможете увидеть различия.


У дельфинов мужского пола два раздельных отверстия для пениса и ануса. Они разделены кожным перешейком. Урогенитальное отверстие находится ближе к животу. В случае чего, ориентируйтесь на спинной плавник.


У дельфинов женского пола есть одно большое протяженное отверстие с анусом в конце. С другого конца, внутри большого отверстия, вы обнаружите два отверстия поменьше; это молочные железы с сосками, которыми мать кормит своих детенышей. Большое отверстие, также как и у дельфинов-мужчин расположено ближе к хвостовому скелету.


Второй способ распознать пол, если вы не можете перевернуть дельфина на бок, заключается в осмотре головы (головной части). У дельфинов-самцов она толще и имеет округлую форму, тогда как у женских особей она сглажена и более обтекаема.


В.: Как мне узнать, что дельфин хочет заняться сексом?


О.: Есть разные признаки того, что он или она заинтересованы в сексе.


Что касается, мужских особей, то тут все довольно просто. Они будут плавать вокруг, щеголяя своей эрекцией (от 25 до 33 сантиметров), и беззастенчиво приближать к вам свои гениталии на расстояние вытянутой руки. Если вы в воде, то они могут потереться о любую часть вашего тела, или обвернуть свой член вокруг вашего запястья или коленки. Гениталии мужских особей устроены так, что могут хватать что-нибудь; они могут обворачиваться вокруг предметов и переносить их таким образом. Их живот порозовеет, что также указывает на половое возбуждение.


С женскими особями немного сложнее. Розовый живот и здесь обнаруживает желание вступить в связь. Гениталии розовеют и увеличиваются в размерах, облегчая доступ к ним. Особь может быть беспокойной, но иногда вести себя вполне обычно. Если вы не в воде, они могут подплыть и подставить живот, демонстрируя свое тело, одновременно совершая легкие толчки тазом. Если вы воде, то они могут прижаться своими гениталиям к вашим, теребить и пощипывать пальцы, тыкать носом в вашу промежность или трясти тазом перед вами.


У каждого дельфина, как и у человека, индивидуальные симптомы полового возбуждения, так что чем дольше вы знаете дельфинов, тем безошибочнее можете определить их состояние.


В.: Что мне делать, если дельфин хочет вступить со мной в интимную близость?


О.: Соглашайтесь, если это возможно! Я пошагово раскрою особенности с мужскими и женскими особями.


Мужская особь:


Когда дельфин заинтересован вами, единственное, что вы можете сделать, если вы мужчина, это помастурбировать. (К несчастью, я не могу сказать, как поступить женщинам, принимая во внимание человеческие особености строения женских половых органов…похоже, что женщины вообще не долюбливают дельфинов…поэтому я не могу быть уверен в безопасности спаривания с женщинами. Я думаю, что все-таки это небезопасно, учитывая размер у дельфина, но, опять же, я не могу отсоветовать этого женщинам, в силу тех же особенностей).


ВНИМАНИЕ! По соображениям безопасности, не затевайте с дельфином анальный секс. Член дельфина в обхвате - около 12 дюймов [примерно 27 см], очень мускулистый и сильный; сила семяизвержения (сперма может выплескиваться на 14 футов [примерно 4.3 метра]) может причинить серьезные внутренние повреждения, которые приведут к внутреннму кровотечению и, возможно, фатальному исходу. Если вы не мазохист, то вам определенно придется каким-то образом объясняться с медиками из неотложки.


Член мужской особи выглядит как слегка деформированная S, сужающаяся на конце. Если вы в воде, то лучше всего поддерживать дельфина с одной стороны, прямо под водой, а другой рукой мастурбировать. Я обнаружил, что дельфины предпочитают нежный массаж и сжатие основания пениса, а также легкое поглаживание вдоль него. Наощупь он такой же, как и все остальное тело дельфина (гладкий, резиновый, но неподдатливо-твердый). Дельфину нужно всего от 40 секунд до одной минуты, чтобы достичь эякуляции, которая предварительно сопровождается дрожью, а в момент семяизмержения-ударами о воду и выгибанием хвоста. Сила извержения временами может быть довольно ощутимой, так что лучше заранее убраться с линии огня или держать член дельфина под водой. Вы можете даже попытаться полизать или пососать головку во время ласк, но не дальше: это будет последний в вашей жизни оральный секс. Рвите когти из воды, когда он кончает! Дельфин может нечаянно сломать вам шею, и тогда конец всяким отношениям.

>>157153205
Женская особь:


С женщинами нужно быть тоньше, хитрее и искушеннее. С ними можно хорошо провести время, спариваясь или лаская гениталии.


Мастурбация: с женскими особями, как только они изъявили желание, все происходит так же, как с мужчинами. Вы поддерживаете ее одной рукой за плавник, а другой стимулируете. Ее клитор расположен в верхней части полового отверстия, и в возбужденном состоянии являет собой выступающий бугор. Вы можете потереть его подушками пальцев, полизать или пососать, но в оральной позиции вы рискуете остаться с расквашенными от толчков носом. Вы можете осторожно просунуть руку в половое отверстие и пощупать все, нежно поглаживая. Вы почувствуете, как она горяча внутри и насколько хорошо развита мускулатура; в возбуждении их половые губы наощупь напоминают затвердевшую мокрую губку для душа. Не удивляйтесь, если дельфиниха начнет играть с вашей рукой внутри. У них весьма управляемые мышцы, они могут использовать их, чтобы перемещать предметы и взаимодействовать с ними, как с вашей рукой.(Они умеют вытворять такое, отчего обычная женщина позеленеет от зависти). Оргазм сопровождается оцепенением, дрожью, иногда серией рывков, сокращением вагинальных мышц и иногда какими- нибудь звуками.


Спаривание: Сложнее. Очевидно, будучи человеком, делать это в воде довольно неудобно. Заниматься с дельфином сексом лучше всего на мелководье, глубиной от 1,5 до 2 футов [примерно от 45 до 60 см.]. Так удобнее для вас обоих. Аккуратно переверните дельфина на бок так, чтобы она лежала животом к вам. Можно опереться на локти и лечь на ее живот. Другая рука вам понадобится, чтобы прижимать ее к себе и направлять член. Она может, если захочет, изогнуться под вами, впуская вас внутрь своего тела. Обычно начало сопровождается небольшими подготовительными движениями и ползаниями, чтобы было удобно и внутри и снаружи. Как только вы оба устроитесь, она совершит несколько мышечных сокращений вагиной, которые погладят ваш член по всей длине. Возможны ритмичные толчки вам навстречу; так что наслаждайтесь, пока можете, потому что редко кто выдерживал больше 1-2 минут. В предверии оргазма толчки и сокращения ускорятся. Интересно будет отметить, что в моих контактах с дельфинами, они сдерживали свой оргазм до достижения его мною. Специально они это делали или нет, я не знаю, но я испытывал сильнейшие ощущения от одновременного оргазмического трепета двух тел.


Помните. Ласкаете ли вы их или совокупляетесь с ними, будь то мужчина или женщина, всегда уделяйте им внимание после акта. Обнимите их, погладьте, поговорите с ними и, что самое важное, выразите им свою любовь. Это имеет значение для упрочения связи между вами. Как будто вы говорите, что это была не случайная связь. Дельфины ценят это, и они будут охотнее желать вашего общества в следующий раз, когда вы придете к ним.


В.: Чем я могу заразиться от дельфинов? Могу ли я передать им свое заболевание?


О.: Не могу ответить с уверенностью, потому что никогда не имел дела с вензаболеваниями от дельфинов. Однако, я знаю, что вы можете получить респираторную инфекцию (У меня была легкая простуда, после того, как дельфин чихнул на меня). Вы можете вызвать у них раздражение покрова, если раздражение есть у вас самих. Как и у людей, лучше всего БЫТЬ ЧИСТЫМ, когда вы проводите время с дельфином. Если у вас раны или порезы на руках, то прежде, чем прикасаться к нему, обработайте руки дезинфицирующим средством. Если вы больны чем-то, не спаривайтесь с дельфином ради его же здоровья. Вообще-то это довольно малоисследованная область, потому что зоофилия во многих местах незаконна (что, как мне кажется, следствие невежества, но закон есть закон…)

>>157153287
пиздежь. конопля так не штырит

ну ебаный рот, у меня уже пасты кончаются
хитри мелки няшни хуйчни мърж отакуе твой сфинктр!1 его тверди жильни красни ЭСКОБАР неспешно, но настойчиво раздвигаэ твои запуганни потни срачни булки, продирается сквозь жоподжунгле жепни жопноволос и мягко вонзается в шоколаъд. И все. Ты прокатился на моржовом сервелате.
Но все равно тюленэ няшк.

бамп пасты кончились

бамп бамп

бамп

_^БАМП

Ну и пошли нахуй. Я вам тут пасты кидаю, а вы

1
Срочную служил ещё при Союзе, в Москве, в одном из министерских зданий. Сейчас уже все знают, что подвалы у таких зданий большие и глубокие. Вот и тот, где я служил, был глубокий и очень большой. Туда даже спускались не на лифтах, а на эскалаторе, как в метро. Вход конечно по пропускам, двойной контроль.

В конце рабочего дня остаются только дежурные смены. Защитные двери задраиваются, такие ядерный удар держат. После этого вообще никто в подвал ни войти, ни выйти не может, без того, чтобы оперативный дежурный не знал. У меня боевой пост был блатной — когда рабочий день кончается, только я и мой «второй номер» на посту оставались. Расположен пост так, что никто незаметно не подберется, поэтому по вечерам мы спокойно занимались своими делами, альбомы клеили, подшивались, чаи гоняли, «качались», всё такое.

В тот вечер всё так и было. Все ушли, мы всё, что положено, сделали, нагрели чаю. Это был вечер пятницы, дежурным по подвалу заступил нормальный капитан, который смены не дёргал, и все надеялись в субботу отдохнуть. Тут неожиданно объявился майор Рокотов. Позвонил с «нижней», велел, чтобы подняли.

С офицерами-инженерами в подвале вообще были другие отношения, чем в роте. Этим на устав наплевать. Работу свою делаешь, ну и молодец, остальное не волнует. И поболтать «за жизнь» с ними можно было запросто, и попросить чего-нибудь.

Так вот Рокотов был хороший начальник, без нужды не придирался. Были у него, конечно, кой-какие «завихи», но у кого их не бывает. А инженер он действительно был от Бога, это да. Хотелось бы рассказать о нём пару историй, но совсем нельзя.
2
Ну так вот. Поднялся майор. Гляжу, он в «оперативке», весь перепачканный, уставший и недовольный. Мы чаем его отпоили, расспросили. Майор сказал, что на дальнем узле сломался один механизм. Механизм был довольно несложный, но двое моих сослуживцев-срочников неполадку устранить не смогли. Поэтому сам майор, нач.отделения, пошёл посмотреть, что там такое творится. Однако, и он, провозившись почти два часа, не смог понять, почему механизм не работает. Именно поэтому он вернулся поздно, был уставший и недовольный.

Механизм этот был вспомогательным устройством, использовался редко, необходимости срочно его ремонтировать не было. Майор попил чаю, повеселел, переоделся и ушёл домой. Я сам проводил его до выхода из подвала. Мы со «вторым» опять занялись своими делами.

Часа через полтора вдруг позвонил помощник дежурного и спросил, ушёл ли майор Рокотов. Я удивился и сказал, что он ушёл уже почти два часа назад. Помощник хмыкнул и положил трубку.

Тогда я не придал никакого значения этому звонку. Через несколько минут помощник позвонил снова, и вновь спросил, уверен ли я, что Рокотов покинул объект. Я несколько напрягся, но опять подтвердил, что лично проводил майора до самого выхода. Помощником был знакомый прапорщик, и я спросил его, в чём дело. Он ответил, что кто-то звонил с дальнего узла, представился майором Рокотовым, попросил подать питание на дальний и положил трубку. На звонки командо-диспетчерского пункта (КДП) и вызовы по громкоговорящей связи (ГГС) дальний не отвечал.

На КДП видно, откуда идёт вызов, и ошибки быть не может. А дальний, он потому и называется дальним, что топать до него больше километра, просто так туда никто не пойдёт, и тем более никому нет резона звонить оттуда дежурному и представляться майором Рокотовым. Кроме того, выход в ходок, который ведёт на дальний, после окончания рабочего дня перекрывался здоровенным гермозатвором, который открыть без ведома дежурного нельзя.

КДП удивился, но питание на дальний подал. Мало ли, может, сильно занят был человек и до ГГС ему тянуться неохота. Хотя вообще это серьёзное нарушение всех правил.

Ещё через полчаса КДП опять стал названивать на дальний, но никто не ответил. КДП решил, что майор закончил свои дела и свалил. Про закрытый затвор они почему-то не вспомнили. Тогда помощник позвонил мне, и от меня узнал, что Рокотов уже давно ушёл домой. КДП не стал обращать внимания на нестыковки по времени, наверное, решил, что я чего-то напутал. А раз майор ушёл, дежурный приказал снять питание с дальнего. При этом на дальнем выключается освещение и питание механизмов, остаётся только дежурное.

>>157156019
3
Почти сразу же после этого с дальнего позвонил Рокотов, попросил снова питание подать, положил трубку и на вызовы больше не отвечал. Тогда помощник позвонил мне второй раз. Я снова подтвердил, что сам видел, как майор ушёл. Помощник ничего не сказал и отключился.

Я ничего не мог понять.

Вообще, в подвал было ещё два входа. Но один не для простых людей, и его очень редко открывали. Второй в это время был закрыт. Да и пройти в подвал без ведома дежурного нельзя, даже если бы майор захотел вернуться. В роте охраны у меня были знакомые, я позвонил им в бюро пропусков, и они мне сказали, что пропуск майора Рокотова сдан. Это значит, что в подвале его никак быть не может. При этом они сказали, что буквально за минуту до меня звонил КДП и тоже интересовался, сдан ли пропуск Рокотова.

Я стал думать, что всё это может значить. Вообще, на дальний узел можно было попасть ещё двумя путями. Во-первых, тот километровый ходок заканчивался ещё одним здоровым гермозатвором, но его даже КДП без особых разрешений открывать не мог. Во-вторых, на дальнем был выход из ещё одного нашего подвала. Самое простое, было подумать, что кто-то выходит из этого подвала, звонит с телефона на дальнем в КДП и притворяется майором Рокотовым. Это бы всё объясняло. Но, во-первых, выход из этого дальнего подвала тоже был перекрыт гермозатвором
под сигнализацией. Во-вторых, этот выход находился в поле зрения дежурного по дальнему подвалу, и даже если бы кто-то захотел открыть дверь, заклинив концевики, ему бы это не удалось сделать незамеченным. В-третьих, это ведь не шарашкина контора какая-нибудь, и здесь никому в голову не придёт шутить такие шутки с КДП.

Тут позвонил уже сам дежурный. Я уже говорил, что он был нормальный мужик, со срочниками общался запросто. Он, как обычно, грубовато-шутливо поинтересовался, что это за фигня происходит с дальним и Рокотовым. Я сказал, что не знаю, что происходит, и не понимаю, что от меня хотят. Дежурный сказал, что если это шутка, то он её оценил, но нечего перегибать палку и вообще, хватит уже. Я опять сказал, что не понимаю, что от меня хотят, и что я и мой второй номер видели, как Рокотов покинул объект больше двух часов назад, и я не знаю, кто звонит с дальнего. Честно сказать, тогда я стал даже подозревать, что КДП меня разыгрывает. Капитан был весельчак ещё тот, но не на смене же.

Тогда капитан сказал, что с дальнего только что звонил майор Рокотов и потребовал выслать к нему меня, и чтобы я взял ремкомплект и набор щупов из его стола. Тут я совсем обалдел. Я сказал, что этого быть не может, потому что я звонил в бюро пропусков и знаю, что пропуск Рокотова сдан. Капитан помолчал, а потом спросил, то есть, я считаю, что он на пару с помощником совсем двинулся.
4
Да, я забыл сказать, что у майора был очень своеобразный выговор, и даже по телефону его было трудно с кем-то спутать. Что касается пропуска, то вообще, можно было представить, что в конце рабочего дня, когда народ толпой прёт, Рокотов мог вернуться в подвал уже сдав пропуск, потому что часовые его знали в лицо или просто могли прозевать.

Я сказал дежурному, что это стопроцентно розыгрыш кого-то с дальнего подвала, но капитан ответил, что после второго звонка он попросил тамошнего дежурного проверить, есть ли кто на дальнем, и ему ответили, что никого нет. Капитан сказал, что ему позориться перед другим подразделением неохота, и чтобы я брал ремкомплект, щупы и сходил на дальний, посмотреть, что там такое.

Вообще, я полное право имел отказаться, по инструкции я не имел права отлучаться с поста. Но, как я говорил, с этим капитаном отношения у меня были очень хорошие, мы много раз друг друга выручали.

Короче, недоумевая, я взял ремкомлект, щупы и пошёл на дальний.

Да, забыл сказать. Ремкоплект — это просто сумка с ключами, отвёртками и другой мелочёвкой. А со щупами было ещё интереснее. Комплект щупов — это как швейцарский нож, только вместо лезвий металлические пластины разной толщины. Нужен, чтобы зазоры правильно отрегулировать. Набор этот был зарыт в ворох бумаг в столе Рокотова, и если бы дежурный не сказал, где он, я сроду бы ни нашёл.

Короче, прихватил ещё фонарь и потопал на дальний. Идти надо было через КДП, там меня подловили дежурный с помощником. Спросили, не заметил ли я чего-нибудь странного в поведении Рокотова. Я сказал, что ничего не заметил, кроме того, что тот выглядел непривычно уставшим. Ещё раз сказал, что считаю звонки с дальнего чьей-то дурацкой шуткой, потому что я действительно полностью был в этом уверен, и тащиться на дальний мне не очень хотелось. Но дежурный сказал, что надо сходить. Ну, я и пошёл...

Вообще, по молодости как-то все эти странности особенно серьезно не воспринимались. Но пока топал до дальнего, мне вдруг как-то стало неспокойно на душе. Не знаю почему. Надо сказать что под землей я чувствовал себя очень спокойно. Темных тоннелей не боялся, любил оставаться один в ночную смену, когда никого нет. В армии нечасто это удается, и очень ценится, когда получается одному побыть. А тут вот прямо какое-то беспокойство одолело. Я даже пробежал какую-то часть пути, хотя было неудобно бежать, потому что мешала тяжелая сумка с ключами.

>>157156085
5
Ходок, который вел к дальнему, заканчивался вертикальным стволом высотой метров двадцать. Когда-то там был лифт, но потом его убрали, и подняться можно было только по лестнице. А вместо лифта установили тельфер, которым иногда через бывшую шахту лифта спускали или поднимали разные грузы. Я поднялся по лестнице и заметил, что загородка, ограждающая шахту, открыта. Это было необычно, так могло быть только если собирались что-нибудь опускать в шахту.

Майора видно не было.

От этого места ходок шел дальше ещё около пятидесяти метров и довольно круто заворачивал направо, поэтому я подумал, что Рокотов где-то дальше. Мне вдруг почему-то стало совсем неуютно. Не то чтобы страшно, а неуютно.

Я не выдержал и громко позвал майора. Никто не ответил. Я заглянул в помещение, где был установлен механизм. Там тоже никого не было, но свет горел. Шкаф был открыт и схема частично разобрана. Я погасил свет и вышел. Закрыл загородку шахты и пошел дальше. Телефон, по которому я должен был позвонить в КДП, находился почти в самом конце ходка. Но там тоже никого не было. Вот тут мне правда стало страшно. Не знаю почему. Помню, подумал, что это какая-то подстава со стороны дежурного. Но капитан был нормальный мужик, да и не место тут для таких шуток.

От страха я включил фонарь, хотя освещение было вполне достаточное. Вспомнил про открытую загородку, и испугался, что майор мог случайно свалиться вниз . Я вернулся к шахте и посветил в низ, но шахта была пустая. Несколько раз во всю глотку позвал майора, но никто не откликнулся. Я вернулся к телефону, позвонил дежурному и сказал, что на дальнем никого нет.

Капитан довольно долго молчал, а потом спросил, куда девался Рокотов. Я ответил, что не могу знать. Капитан спросил, точно ли я его не встретил по пути. Я побожился, что не видел майора с тех пор, как он переоделся и пошел на выход. Дежурный матюкнулся и приказал возвращаться.

Я положил трубку и пошёл к лестнице. И тут вдруг услышал, как впереди заскрипела загородка шахты. Когда ее открываешь, у нее звук такой необычный, и сетка еще так характерно дребезжит, перепутать ни с чем нельзя. Я как-то сразу успокоился, значит, нашелся мой майор. Вышел из-за поворота и вправду увидел майора. Загородка шахты действительно была открыта и майор стоял прямо у самого края ко мне спиной. Освещение было вполне достаточное, и с расстояния метров в тридцать я не мог ошибиться. Я обрадованно закричал, майор услышал и обернулся, продолжая стоять у самого края шахты. Он был в оперативке и у меня еще мелькнула мысль, где это он успел переодеться. Я хорошо видел его лицо, даже сумел разглядеть, как он улыбнулся, когда меня увидел. Ничего не обычного в его внешности и поведении не было.
6
Я совсем уж успокоился и сбавил шаг. Тут майор вдруг медленно поднял руки над головой, как по команде «руки вверх», и медленно начал заваливаться назад. Я даже не сразу сообразил, что происходит. Он смотрел на меня, спокойно улыбался и медленно заваливался назад. Я заорал и бросился к нему, но не успел.

На моих глазах майор Рокотов рухнул в открытую шахту.

До шахты я не добежал, меня словно паралич хватил какой-то. Какое-то время я по-настоящему не мог пошевелиться и слышал, как майор без единого крика летит вниз, цепляясь за ограждение шахты. Потом снизу послышался удар. Я побежал вниз по лестнице. В конце концов, высота не такая уж большая, майор мог затормозить падение, цепляясь за обрешетку шахты и уцелеть. По-хорошему, мне полагалось сначала известить о ЧП дежурного и вызвать помощь, но тогда мне это и в голову не пришло. Мозг вообще как бы отключился, я все делал на автомате.

Я сбежал по лестнице. Пока возился с довольно тугой щеколдой и открывал нижние двери в шахту, думал, сердце из груди выпрыгнет. Открыл, а там нет никого. Тут мне показалось, что у меня крыша поехала. Какое-то странное ощущение накатило, как будто это всё во сне или не со мной происходит. Я посмотрел вверх, вдруг майору все-таки удалось за что-то зацепиться.

Ограждение шахты было сделано из обычных швеллеров и сетки-рабицы. Света в стволе было не очень много, но вполне достаточно, чтобы увидеть, что майор нигде не зацепился и что в шахте никого нет. Сначала я жутко обрадовался. Если в шахте никого нет, значит Рокотов не упал и не разбился. А куда он тогда делся, я ведь своими глазами видел, как он падал. Слышал, как он падал и как решётка дребезжала. Я во всю глотку стал звать майора, выражений не выбирал. Теперь я думаю, что это уже истерика была. Меня трясло и голос срывался. Но никто не ответил. Тишина полная. Только слышно, как лампы гудят и кровь в висках стучит.

Тут мне стало по-настоящему страшно. Это был не тот испуг, когда я видел, как майор свалился в шахту. Это было что-то совсем другое, не знаю, как это описать. Это страх, который не в голове, а где-то в животе или в позвоночнике. Одна только мысль — бежать. Я так никогда в жизни не бегал.

Остановился только когда добежал до <...>. Тут уже светло, люди рядом, маленько отпустило, отдышался слегка. Постепенно стал соображать. Только что тут сообразишь. Если идти на КДП, то что говорить дежурному. Не скажешь ведь, что видел, как майор в шахту упал, а потом испарился. Но и мне просто страшно становилось от одной мысли, что нужно вернуться назад и ещё раз всё осмотреть повнимательнее. А сказать, что не видел ничего тоже страшно, вдруг с майором и правда беда, и ему помощь нужна. Как я не свихнулся в тот момент, сам не знаю.

Короче, решил идти к дежурному, сказать, что на дальнем вырубило свет и нужно ещё раз всё осмотреть и чтобы он кого-нибудь другого отправил.

>>157156157
7
Добрёл до КДП. Всего трясёт, ноги подкашиваются. Дежурный с помощником на меня уставились, глаза вытаращили . Вид у меня видимо тот ещё был. Спрашивают, что стряслось, а у меня горло схватило, ни слова выдавить не могу. Сразу из головы вылетело, что сказать собирался, перед глазами так и стоит, как майор в шахту валится. Кое-как прохрипел только «Рокотов» и не могу больше ничего сказать. Прапорщик-помощник усмехнулся, и сказал, что всё нормально с Рокотовым. Оказалось, что после моего звонка с дальнего они набрали городской номер майора, им сам Рокотов и ответил. Майор уже давно был дома и сильно удивился их звонку. Он подтвердил, что в этот день действительно ходил смотреть механизм на дальнем узле. Неисправность оказалось какая-то хитрая, поэтому до конца рабочего дня починить не сумел, и собирается доделать завтра.

Тут я вообще перестал что-нибудь понимать. Чего же я тогда на дальнем-то видел. Или у меня крыша поехала? Дежурный с помощником на меня глядя, поняли, что чего-то со мной не то, стали приставать с вопросами. А я не знаю, что отвечать.

И тут меня ещё угораздило спросить, кто же тогда с дальнего звонил, если майор давно дома. Гляжу, капитан поскучнел и сказал, что с этими шутниками они разберутся. А прапорщик вдруг назвал меня по имени и спросил, что со мной случилось на дальнем, почему я такой взъерошенный, без пилотки и где ремкоплект. Я только тут заметил, что я и правда без пилотки и сумки, только включенный фонарь в руке зажат. А что говорить, не знаю. Сказать, что видел как майор в шахту падает, так со смен попрут без разговоров. А мне служить-то совсем немного осталось. Капитан, похоже, сомнения мои уловил. Не боись, говорит, рассказывай что было. Никто ничего не узнает, всё между нами останется. Мне вдруг почему-то сразу легче стало. В подробности не вдавался. Сказал, что уже после того, как доложил на КДП, что на дальнем никого нет, мне показалось, что увидел майора. Но когда ближе подошел, то на том месте никого не было. Тут мне чего-то страшно стало. Мол, один, глубоко под землей, темно. До обитаемых мест километр по тёмному ходку топать. Нервы, короче, не выдержали. Вообще, я и не соврал ни слова, только не сказал, что привиделось, как майор в шахту свалился.

Дежурные переглянулись, капитан сунул мне кружку с чаем, велел сидеть тихо, а сам с помощником ушёл в комнату отдыха. Дверь они закрыли, и там несколько минут о чем-то говорили. Я пил чай, вкуса не чувствовал. В голове словно предохранитель перегорел. Почти успокоился уже, только дрожь никак не проходила, кружка в руках ходила ходуном.

Тут вдруг вижу, что на пульте на коммутаторе у дежурного кнопка мигает. И вот смотрю я на эту кнопку мигающую и чего-то опять становится мне неспокойно.

Дежурные за дверью бубнят, а кнопка все мигает. Я не выдержал, поднялся и глянул, откуда вызов. Вызов был с дальнего. Я позвал капитана. Ввалились дежурные. Уставились на меня. Я кивнул на пульт. Помощник тут же врубил громкую связь. Из динамиков раздался мягкий приятный шум с какими-то посвистами. Это вообще было странно, потому что связь в подвале была просто отменная. Мы когда к знакомым девчонкам с узла связи бегали домой позвонить, так слышимость была как из соседней комнаты. А тут шум какой-то и свист. Помощник несколько раз потребовал от звонящего представиться, и вдруг сквозь шум и посвисты, чётко и ясно донеслись слова «на треугольнике не запускать». Выговор был очень похож на выговор майора Рокотова.

Потом вызов погас.
8
Помощник тут же стал связываться с дальним по ГГС, но без толку. Мне опять стало страшно, не знаю почему. Капитан взбеленился, я никогда его таким не видел. Он стал куда-то звонить, ругался, выражений не выбирал, клялся, что всех похоронит за такие шутки. Потом вспомнил обо мне, сказал, что со смены меня снимает, чтобы я топал в роту и помалкивал. Я заартачился, стал упираться. Потому что снять дежурного со смены — это страшный залёт, а я никакой вины за собой не видел. Капитан сказал, чтобы я не боялся, наверх будет доложено, что я будто бы выполнял особые поручения дежурного и по технике безопасности мне положен отдых. Обещал увольнительных, если буду помалкивать, и всё такое.

Вообще, я и сам уже понял, что толку от меня в таком состоянии на смене будет немного, и, дождавшись сменщика, ушел в роту. Дежурный по роте уже был в курсе, спросил только, как я, живой или нет. Ещё сказал, что велено меня до обеда не будить. Думал, не усну, но отрубился сразу.

Перед обедом меня растолкал дежурный, сказал, что в отделе ЧП, погиб майор Рокотов. Упал в шахту лифта на дальнем узле и разбился. Странно, но
в этот момент никаких особенных чувств я не испытал. То ли спросонья, то ли просто выгорело все внутри.

Пришли наши из отдела. Рассказали, что с утра майор разговаривал по телефону с дежурным, и этот разговор его страшно развеселил. Он взял ефрейтора Грицюка, того самого бойца, который не смог починить механизм на дальнем, и сказал, что они пойдут на дальний заканчивать ремонт. Из отдела они вышли вместе, но потом Рокотов зашел на КДП, а Грицюку сказал идти на дальний и там его ждать. По пути на дальний Грицюк встретил парней из другого отдела, они зацепились языками, и проболтали минут пять.

Вообще, от этих парней и стало известно, что Рокотов задержался на КДП, а Грицюк пошел на дальний один. Где-то через час в части поднялся страшный шум, с милицией, прокуратурой, особистами, командирами разного уровня. Грицюка вывел начальник караула и отвел в штаб. Ещё через час подняли закрытые плащами защитного комплекта носилки. Потом весь батальон согнали в клуб, комбат официально сообщил нам о несчастном случае, на вопрос о Грицюке сказал, что он пока проходит как свидетель, но до выяснения обстоятельств будет содержаться изолировано.

Потом главный инженер долго распинался о технике безопасности и все такое. Перед самым отбоем меня вызвали к дежурному по части. Дежурный велел заглянуть в офицерскую курилку. В курилке меня ждали сменившиеся с дежурства капитан и прапорщик.

>>157156243
9
Выглядели оба паршиво. Поинтересовались, как я. Сказал, что всё в порядке. Помолчали. Наконец, капитан сказал, что, мол, вон оно как дело повернулось. Называл по имени. Попросил рассказать, что на самом деле вечером на дальнем случилось. Не давил, просто попросил. Почему-то я и не подумал упираться, а рассказал всё, как было. Ну, или как оно мне привиделось. Думал, тяжело будет. Нет, как-то совсем спокойно получилось рассказать, будто не со мной это было, а рассказ какой-то пересказывал. Дежурные глаз с меня не сводили, каждое слово ловили. Когда дошел до того места, как майор падал, впервые увидел, как лица каменеют от ужаса. Такое в кино не увидишь. Вроде бы ничего особенно в лице не меняется, не корчит его, не перекашивает. Но вот только что лицо было хмурое и напряжённое, но живое. И вдруг разом бац, и каменеет, мертвое становится. Не знаю, как это описать. Я даже остановился на полуслове, так меня эта перемена поразила. Первым прапорщик ожил, кивнул и сказал, чтобы дальше рассказывал.

Капитан так и сидел окаменевший. Зрелище было жутковатое, и я старался на него не смотреть. Закончил я рассказывать. Какое-то время сидели молча, курили. Потом прапорщик спросил, что теперь делать. Капитан криво усмехнулся и сказал, что ничего тут не поделаешь. Прапор кивнул в мою сторону и спросил, как быть со мной. Капитан сказал, что он может мне рассказать, если хочет, и если я захочу. И ушел. А прапор спросил, хочу ли я знать, что случилось с майором Рокотовым. Точно помню, мне почему-то очень не хотелось, чтобы он мне это рассказывал. Но я всё равно кивнул, и прапор рассказал вот чего.

С утра дежурный поговорил с Рокотовым и осторожно рассказал ему о вечерних событиях, чем очень насмешил майора. Рокотов всерьёз всё это не воспринял, и в итоге они даже повздорили. Капитан категорически запретил майору отправляться на дальний одному, и потребовал, чтобы работы были официально зарегистрированы. Удивленный майор отправил на дальний Грицюка, а сам по пути зашел на КДП, где у них с капитаном состоялась обстоятельная беседа, к концу которой майор перестал улыбаться.

Особенно его поразили две вещи. Во-первых, набор щупов, о котором была речь в предпоследнем звонке с дальнего, был личным инструментом Рокотова, он принёс его лишь вчера, брал с собой на дальний, и после оставил в своём столе, специально зарыв в бумагах, чтобы никто не спёр. То есть, о том, что в столе Рокотова находится набор щупов, знать никто не мог.

Тем более об этом не мог знать шутник, который звонил с дальнего.

Во-вторых, фраза «на треугольнике не запускать», которую мы слышали в последнем звонке с дальнего, имела конкретный смысл. Дело было в том, что неисправность механизма на дальнем, с которой разбирался майор Рокотов, проявлялась только тогда, когда обмотки электродвигателя переключались на схему «треугольник». Но об этом Рокотов никому не говорил — в том числе и мне.

Дежурный заподозрил было меня. Но с майором у меня были очень хорошие личные отношения, я даже домой к нему в Солнцево в гости ездил в увольнение, и он за меня заступился. Но пообещал вечером зайти в роту и поговорить со мной. На том и порешили, и Рокотов ушел на дальний, где его уже ждал ефрейтор Грицюк.

Через двадцать минут с дальнего позвонил Грицюк, и доложил, что майор Рокотов только что на его глазах упал в шахту лифта на дальнем узле, просил помощи и спрашивал, что делать. Капитан велел ничего не делать, к шахте не приближаться, от телефона не отходить и ждать спасательную команду.

Когда через несколько минут спасатели во главе дежурным прибыли к стволу на каре и открыли запертые двери шахты, они правда нашли на полу тело майора Рокотова. Вывернутые руки-ноги и разбитый череп явно говорили, что он упал в шахту сверху. Наверху обнаружили едва живого ефрейтора Грицюка, всё ещё сжимавшего в руке трубку телефона.
10
Капитан запретил что-либо трогать, немедленно отправил спасателей на каре обратно, связался с помощником и велел докладывать наверх. Потом потребовал у Грицюка рассказывать все как было. Грицюк рассказал, что он пришел минут на десять раньше Рокотова, и подождав немного, решил зайти за поворот и покурить, чтобы майор, когда придёт, не почувствовал запах дыма. Когда он уже делал последнюю затяжку, он услышал скрип отодвигаемой загородки шахты. Грицюк быстро затоптал бычок и пошел к шахте. Выйдя из-за поворота, он увидел майора, стоявшего к нему спиной на самом краю открытой шахты.

Грицюк хотел было окликнуть майора, но побоялся, что тот может от неожиданности упасть. Грицюк рассказал, что в тот момент ему показалось, что откуда-то из-за спины кто-то окликнул майора. Он даже повернулся, но никого не увидел. Когда он вновь посмотрел на майора, тот уже стоял к нему лицом, смотрел куда-то через него и улыбался. Потом майор медленно поднял руки, как будто по команде «руки вверх», и медленно повалился спиной в шахту. Грицюк бросился к телефону, доложил на КДП о происшествии и до прибытия дежурного от телефона не отходил.

Я выслушал этот рассказ почти безразлично, безо всякого волнения. Наверное, сознание было уже неспособно реагировать на эту чертовщину. А может быть, я просто знал, что мне расскажут. Кое-как попрощался с прапором и ушёл в роту.

Следствие было недолгим. Экспертиза установила, что в момент удара о пол шахты Рокотов был жив, следов других повреждений не нашли. Не нашли следов алкоголя и наркотических средств. Мотивов к самоубийству тоже не нашли, списали все на несчастный случай. Грицюк проходил по делу свидетелем, но в части он больше не появлялся.

Что с ним стало дальше, я не знаю.

Конечно, звёзд полетело много. Выгнали начальника отдела, сняли командира подразделения. Дежурный и помощник отделались взысканиями, хотя упрекнуть их, в общем, было не в чем, потому что работы в тот день были надлежащим образом оформлены и зарегистрированы. Но на дежурство оба больше не ходили, в скором времени капитан уволился, а прапорщик перевелся в Чехов.

Я отошёл довольно быстро. Всё-таки молодой был, психика ещё была здоровая. Поначалу была какая-то апатия, которая не давала задумываться о том, что это было. Потом были разные думки, но и это прошло. На смены я ходить не перестал, подвал меня по прежнему не пугал, я много раз ходил на дальний, специально оставался там один, но ничего пугающего ни разу не ощутил.

Капитан и прапор, пока ещё были в части, пытались заводить со мной разговоры на эту тему, но я этого всяко избегал, и они быстро отстали.

Я человек простой. Долго ломать себе голову над разными загадками не в моих правилах. Как это в части говорили — день прошёл, да и бог с ним.

>>157156424
Охуенно, только концовка какая-то слабая

Ты упустил свою подростковую любовь.
Ты больше никогда не будешь влюблённым 15-ти летним.
Лежать на траве тёплой летней ночью, смотреть на звёзды, просто болтать о жизни, никаких забот о сессиях, курсовых и о том, куда бы устроиться на работу, чтобы не сидеть уже на шее у родителей.
Единственное, что тебя беспокоит, это то, как бы списать завтра на контрольной по математике.
Ты никогда не почуствуешь жар молодого девичьего тела, не возмешь её за упругую попку, и наконец кончишь ей на спинку, а потом посмотришь глубоко в её глаза и услышишь "Я люблю тебя" перед тем, как вы вместе уснёте.
Тебе уже за двадцать.
Пора взрослеть.
Пора бы уже найти работу.
Все хорошие девушки уже заняты.
Хотя... может быть, какая-нибудь, средней привлекательности особа, и начнёт с тобой встречаться. Из жалости.
Она в своё время уже испытала все эти новые незабываемые чувства.
У неё уже было много партнёров до тебя.
Она никогда не будет любить тебя так, как ты её.
Ты упустил свою подростковую любовь.
Ты упустил свою жизнь.

Мы тут любим показывать свою циничность, бравируем смехом над трупами и изнасилованными детьми — но реальность в том, что нам похуй. мы ощущаем себя такими лузерами, что всякое говно вокруг безмерно чище и выше нашего самомнения. Не того, которое мы пытаемся показать, а настоящего. Которое редко кто даже на дваче показывает. А кто-то и себе не может признаться. Вся мерзость, которую показывают — это недостижимый идеал. Иногда мы видим хики-задротов, перестрелявших пол-школы — и мы им безумно, яростно завидуем. Потому что они перестали быть хики-задротами и стали the hero. О них написали. Они круты. Они реально круты — и этого не скажешь о нас.
Мы работаем (может кто-то и учится…), мы обычные серые личности, у которых за серой маской обывателя — пустота такая, которая не снилась обывателям обыкновенным.
Нам не нужны люди, людское тепло… Нет, оно нам надо, это заветная тайная мечта, в которой ни один битард не признается даже на анонимной имиджборде через тор и прокси (у меня такой мечты, например, нет). Мечта о понимании, о том, чтобы нам делали хорошо, любили, нежили. Чтобы от нас ничего не хотели, и мы были бы всем нужны…
Оставьте нас в покое! Но не оставляйте нас… нам плохо.

Новый год — момент катарсиса. Момент, когда каждый битард озлобляется, становится не по-битардовски истеричен. Новый год — это когда каждый из нас понимает, какая это глупость — ёлка, новый год, смех и шутки, друзья, семья, что всё это хуйня по сравнению с гомонеграми; да и гомонегры тоже хуйня, мы одни и нас никто не любит. Потому что те, кто нас может любить (и быть может пытается показать симпатию) вызывает в нас иррациональный страх. А если это семья — то раздражение и ненависть. Мы плохие (неудачники, уроды, девственники, задроты) — и потому мы бежим от тех, кто проявляет к нам чувства, потому что мы лишь острее ощущаем свою мерзостность. Потому мы гордимся одиночеством и задротством. Но на самом деле мы плачем. Где-то там, внутри, сжавшись в комочек, плачем о нашей жизни. Которая уже проёбана, и день ото дня всё плотнее забивает канализацию, куда мы её спустили… когда? Наверное, когда в школе не понимали как говорить со сверстниками. Или когда дрочили, так и не подойдя к девочке (мальчику), а о том шансе потом вспоминали триста раз, издрочили в фантазии этот момент до выцветшей пустышки, и так и не сделали шаг. Потому что ходить не умеем. Не умеем ходить к людям. Ходить с людьми.

Мы не гордые «санитары интернета». Мы душевнобольные, хроничести и тяжко. У нас не бывает приступов — лишь ноющая боль души, которую мы привычно глушим лулзами и цинизмом. Цинизм — это всегда крик «спасите меня» — и ядовитые шипы навстречу тем, кто попробует шагнуть ближе…

Двач перевоспитает вас, он вывернет вас наизнанку, обнажит все самые гнилостные стороны вашей личности. По началу здесь задерживаешься из-за атмосферы вседозволенности и сумасшествия. И конечно же, анонимности. Ведь анонимно можно общаться на любые темы. Здесь можно быть правоверным христианином, а через минуту перевоплотиться в сатаниста, из еврея в нациста и так далее. Но чем больше ты здесь находишься тем больше ненависть и презрение проникают в тебя. Ненависть к тем, кто на тебя не похож, ненависть к тем кто слишком на тебя похож, ненависть к более успешным и к опустившемся элементам, ненависть к смайликам, ненависть ко всему. И как апофеоз ненависть к самому себе, это чувство, когда ощущаешь себя говном, и что самое страшное, это начинает нравиться. У тебя действительно не остаётся ничего святого. Землетрясение на Гаити? Вин! Люди в Москве задыхаются? Так и надо зажравшимся пидорам! Провинция горит? Замкадыш не человек и его не жалко. А кого жалеть-то? Ведь к этому моменту все вокруг для тебя превратятся в быдло, в скот. А в глубине души понимание что ты ни чем не лучше их, а даже хуже ты морально опустившейся урод, не способный чувствовать и сопереживать.
Вот что Двач делает с людьми и это нихуя не смешно.

Ты был слишком мал ростом, у тебя были прыщи, ты не умел общаться с людьми. Тебе казалось, что твои слова не действуют. Ложью срывались они с твоих уст. Ты так старался понять людей. Ты хотел во всем участвовать. Ты видел, как они веселятся. И это казалось тебе чем-то невероятным. Почти волшебным. Ты подумал, что наверное с тобой что-то не так. И ты разглядывал себя в зеркале, пытаясь найти причину.
Ты думал, что выглядишь отвратительно. И поэтому все глазеют на тебя. Поэтому ты научился быть незаметным. Смотреть в пол. Избегать разговоров.
Часы. Дни. Выходные. Эти одинокие субботние ночи. Где ты был? В подвале? На чердаке? В своей комнате? Работая над чем-нибудь? Просто, чтобы было чем заняться. Просто, чтобы найти свое место. Просто, чтобы уйти от них. Это шанс уйти от тех, из за кого ты чувствовал себя не в своей тарелке.
Тебя когда-нибудь приглашали на одну из их вечеринок? Ты сидел и гадал, идити тебе или нет. Часами ты придумывал возможные сценарии развития событий. Будут ли смеяться над тобой. Найдешь ли ты чем заняться. Наденешь ли ты правильные вещи. Заметят ли, что ты пришелец с чужой планеты. Набирался ли ты храбрости в своих думах? Мечтал ли, что соберешься пойти и быть на высоте? И отлично повеселиться? Думал ли ты, что можешь стать душой компании? И что все люди захотят поболтать с тобой. И ты бы понял, что ошибался. Понял бы, что у тебя куча друзей. И что ты не такой уж и странный на самом деле.
В итоге ты пошел? Ты разделил с ними пищу? Они выделили тебя? Понял ли ты, что тебя пригласили, только потому что они считают тебя чудиком?
Да, мне кажется, я знаю тебя.
Ты провел бесчетное количество дней в ненависти.
Ненависти, чистой, как рассвет. Ненависти, что была видна за мили. Ненависти, испытывая которую, ты просыпался ночами.
Ненависти, коей ты был исполнен каждое мгновение жизни.
Ненависти, которую пронес сквозь годы.
Да, мне кажется, я знаю тебя.
Ты не мог понять их взгляд на жизнь, и то, как они живут.
Дом не был домом. Твоя комната была домом. Угол был домом. Место, где не было их - оно было домом.
Я знаю тебя, ты чувствителен, и скрываешь это, потому что боишься, что тебя обидят. Кажется, что когда ты показываешь наименее защищенную часть себя, кто-то использует тебя. Один из них, кидает тебя. Они принимают доброту за слабость.
Но ты знаешь разницу. Ты нес бремя их слабости годами, и ты знаешь кое что о силе, потому что ты должен был быть сильным, чтобы оставаться среди живых. Теперь ты знаешь себя достаточно хорошо. И ты не доверяешь людям. Ты слишком хорошо их знаешь. Ты пытаешься найти этого "особого человека". Чтобы быть с ним. Чтобы дотронуться до него. Чтобы говорить с ним. С ним ты не будешь чувствовать себя так странно. Но ты обнаружил, что таких людей не существует.
Тебе ближе люди с экрана.
Да, мне кажется, я знаю тебя. Ты провел кучу времени, мечтая. И люди, замечая это, говорили тебе, что ты такой эгоцентричный, поглощенный собой. Но они ведь ничего не знают, не так ли, о долгих бдениях одинокими ночами. О годах, проведенных в компании с самим собой. О тех ночах, когда ты оборачивал себя руками, представляя, что кто-то обнимает тебя. Часы нерешительности. Неуверенности в себе. Глубокой депрессии. Ослепляющей ненависти. Ярости, что заставляла тебя ходить ходуном. Опустошения от отказа.
Что же
Быть может, они знают. Но если да, то они очень хорошо постарались, чтобы ты этого не заметил. Тебя поражает их безразличие, с которым они идут по жизни, в то время, как сама жизнь - это священный дар. И тебя бесишься от того, что у тебя точно есть умение, но ты пользуешься любым способом, чтобы все испортить.
Жизнь для тебя - это долгое путешествие.
Ужасающее и полное чудес.
Птицы поют тебе ночами. Дождь и солнце, смена времен года - твои настоящие друзья. Одиночество - добытый в тяжелых боях союзник. Верный и терпеливый.
Да, мне кажется, я знаю тебя.

Помнишь как было в детстве? Думаю не стоит перечислять, что было в 90-е. Тарзанки, денди, горки, лыжи, коньки и прочая беззаботная хуйня. Мы играли в американских копов или в индейцев. Вообщем, до определенного возраста всё было заебись. Лет эдак до 12-ти. И что тебе помешало оставаться такими же выдумщиком всю жизнь? Учеба? Работа? Нет. Помнишь, как мы мечтали стать кем-то великим? Космонавтом, военным, олимпийским чемпионом, ученым, писателем, конструктором. Если бы кто-то в то время сказал, что мечтает связать свою жизнь с девчонкой - его бы подняли на смех. В то время презирались любые связи с девчонками. Мы их дразнили, кидались в них хуетой. Тогда это были простые глумления над глупыми созданиями, а не какие-то там дешёвые подростковые заигрывания. К девкам в то время относились с презрением. Это были ябиды без принципов. Нас раздражали их глупые игры в дочки-матери. Мы были мечтателями с нескончаемым потоком мысли, мы постоянно придумывали что-то интересное. Если мы и брали в банду девку, то только самую отъявленную задиру во дворе, которая могла утереть нос любому пацану. И в период полового созревания многие предали мужскую дружбу. Под влиянием гормонов многие сдались: кто-то завел ОТНОШЕНИЯ, а кто-то ударился в онанизм. Многих мы потеряли на этой войне. Раньше любое заигрывание с девчонкой считалось несмываемым позором. Мальчишка, подержавший за ручку девочку, считался зашкваренным. Теперь же этим даже хвастаются. Самое обидное оскорбление теперь "девственник", а раньше было "дурак" или более хард-корное "пидор". Улавливаешь мысль? Ну вспомни, с каких пор ты стал ВЗРОСЛЫМ. Скорее всего ты нашел у родителей порно-кассету и в тебе проснулись ИНЫЕ чувства. С тех пор твоя жизнь изменилась в худшую сторону. Ты открыл для себя онанизм, а потом, в лучшем случае, ты нашел себе бабу. И всё. Ты теперь не с нами. Ты теперь с теми, кто игрался в куклы, плакал и ябидничал. И нам не важно, кто ты теперь - альфа-кун, пиздострадалец или простой дрочер. Ты теперь раб пизды. Вспомни, о чём ты мечтал? Разве об этом? Ты можешь иронизировать и смеяться над нами, но мы остались прежними. В нашем тайном клубе мы так же собираем наклейки, смотрим фильмы про терминатора, играем в денди, катаемся с горки на дверях от холодильника. Мы все работаем теми, кем и мечтали стать. Мы остались детьми, наша работа - это такая же игра. Даже смерть для нас так же понарошку. У нас нет проблем, мы ведь дети. Купить квартиру - это для нас так же как построить шалашик в детстве. А ты не с нами. Ты взрослый, а мы не любим взрослых. Ты бухаешь, куришь, ебешься, рожаешь таких же зашкваренных, нахуй ты нам нужен? Ты раб сомнительных удовольствий. Мы не хотим тебя больше знать, в тебе умер мечтатель. Тебе теперь смешны любые мечты, ты стал язвительным и озлобленным. Зачем? Ради ежедневного секса и щщей на обед? Ради форд-фокуса в кредит или ради злоебучей плазмы? Не смеши нас, пацанов с твоего двора. Помнишь, как мы каждую весну выходили на улицу в резиновых сапожках и пускали кораблики по ручейкам? Как мы строили плотины? И всю эту годноту ты променял на поцелуйчки с девочкой? Прощай. Скоро опять весна и мы побежим с пацанами прямо по лужам, забрызгивая прохожих. Прощай, взрослый человек.

В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. “Обзор существующих методов…” сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.

Анон измельчал в наше время. Раньше это были высокодуховные рассуждения, теперь каждая вторая история про пиздострадания. Раньше шлюх травили, не только ради лулзов, но и для восстановления справедливости. Сейчас и от лулзов не осталось и следа. Ты стал похож на обрюзгшего маразматичного старика, который по жизни был задорной сволочью, но к старости скатился в полнейшее говно. Его даже не жалко. Кто-то просто не обращает внимания, кто-то же хочет устроить ему какую-нибудь гадость, чтобы он бесился, а все вокруг насмехались. Ты как дерзкая собачонка на длинном поводке. Ты можешь облать, покусать, обоссать ближайшие столбы, но не более того. И чем ты глупее в большинстве своем, тем короче поводок. Так вот, ты сам чувствуешь, что что-то не так. Но в силу того, что ум твой стал скуднее, ты не понимаешь всей глубины проблемы. Ты видишь лишь то, что ты уже не торт. Ясно, что нужно пытаться восполнить эту утрату. Но опять же, в силу свой ограниченности, ты не нашел идеи остроумней, чем ты сейчас высказал. Затравить Гугл. Ты хоть себя слышал? Вообще охуеть. Я понимаю, что с каждой строчкой ты становишься все толще и толще, но действительность такова, что потратил своё время и время других Анонов на прочтение и обсуждение такой бредовой идеи. Считайте это криком души, мне больно наблюдать за вами, но просто уйти я не могу, иначе справедливо будет обвинение в мой адрес в том, что я просто ною, но не делаю чего-то полезного. Я делаю. Я высказываю свои мысли, накопившиеся за тот промежуток времени, что я за тобой наблюдаю, Анон. Я прекрасно знаю, что ты неоднороден по составу, но этого я уже изменить не могу. Я лишь говорю про то, что вижу. А вижу я непрекращающийся содом. Я могу продолжать ещё долго, но мне надоело. Надеюсь, ты понял суть послания.

Как обычно, доброго вечера. Попробую сразу пояснить, что это не очередные моралфажные сопли и, уж тем более, не попытка достучаться до тебя. И даже не крик души. Это прощальная беседа, наполненная разочарованием.
Издавна сложилось так, что социум не принимал некоторых людей. Были мы инвалидами или просто некрасивыми, не умели постоять за себя или испытывали трудности в общении - окружающие люди не упускали возможности поиздеваться над нами. Нас не понимали, не давали возможности раскрыться, да что говорить - за людей то особо не считали. И каждый из нас смирился со своей судьбой. Смирился жить с этой ноющей болью, которая никогда не проходит, даже спустя годы взрослой жизни.
Само собой, от общего числа людей нас не так много, поэтому нам не с кем было поделиться своими переживаниями. А говорить с этими, нормальными, как-то не особо уже хотелось.
Мы ушли в интернет. Среди миллионов незнакомцев всегда находилось несколько десятков собеседников с похожей историей. Из нескольких десятков всегда находилась пара человек, с которыми приятно было продолжить общение.
В такие моменты одиночество отступало. Казалось, что это некое подобие дружбы, которое мы смогли обрести.
У нас не было причин ненавидеть друг друга. У нас не было причин сыпать бесконечными оскорблениями и бить по больным местам. Ведь мы сами знали каково это.
Наши интересы, юмор и развлечения порой вызывали недоумение у других людей, но это лишь делало атмосферу особенной и уютной. Здесь не запрещалось быть другим, быть собой. Пусть ты поехал насколько, что ебешь карасей в рот и выкладываешь фото, никто не осуждал тебя, наоборот. Пусть ты выплескиваешь ведро своего отчаяния на клавиатуру с мольбой о помощи, тебя всегда могли поддержать и помочь прожить хотя бы день. Каждый был там и каждый знал насколько нам порой нужны люди.
Психологические убежище - первая мысль пришедшая в голову, когда я решил сформулировать определение нашему обществу.
Ты не был плохим человеком, анон. Ты мог равнодушно смотреть на расчлененку, мог шокировать неискушенных пользователей своим контентом, но ты никогда не был мразью. Правда и справедливость, которые были недоступны в жизни, всегда были приоритетом в сети. Они значили больше чем лулзы, больше чем анимешные лоли и прочие вкусности.
Я не говорю, что ты был моралфагом, нет.
Ты мог смеяться над смертью, ведь мертвым уже все равно.
Ты мог прохладно воспринимать новости про очередного маньяка, потому что знаешь насколько хрупка психика человека.
Ты мог организовать массовую травлю какой-нибудь бляди или охуевшего пидораса, если узнавал какую гадость они сделали тем, кто слабее.
Но в последние годы я не знаю где мне искать тебя.
Здесь тебя уже давно нет, друг. Здесь есть платформа для политической пропаганды, бесконечный фап и смехуёчки, унижение друг друга, попытки больнее задеть чьи-то комплексы и тотальная деградация. О чем с тобой говорить, антуан? О шмотках и вкусе пизды? О плохих русских или украинцах? Или зависнем на 4 часа, обоссывая недолюдей, у которых неправильный цвет глаз/волос/длина хуя/рост/вес/пол/мобильник/увлечения?
А может ты в очередной раз будешь хвастаться фотографией денег и наблюдать за толпой баранов, которые клянчат у тебя 100 рублей?
Ты мне надоел своей ограниченностью. Ты тупой, анон. Прочувствуй это, когда в следующий раз будешь заливать треды жиром и считать себя неебическим авантюристом.
Пошел нахуй.

Сознание онемело, словно внутри выпал снег и продолжал идти, заметая все отличия вещей друг от друга. И только где-то в уголке, на самом краю этого заснеженного пространства другой я, внутренний, с удивлением наблюдал за спокойствием я-основного. А потом из другого уголка сознания еще один я, третий, сказал второму, удивленному: "А что ты удивляешься? Ничего особенного не произошло, отчего ему переживать? Каждый день он, как и все, видит по телевизору пожары, авиакатастрофы, войны и при этом спокойно попивает свой кофеек..." - "Но может, это нормальная защитная реакция? Вон на него сколько сразу свалилось. Некоторые зверьки тоже прикидываются мертвыми, когда их схватишь." - "Да брось, он так давно прикидывается мертвым, что уже и забыл, как быть живым..."

Бля, какие же охуенные пасты раньше на двачах пилили! Сейчас такого контента уже не делают.

Давайте-ка я кое-что скажу насчет свободы от общества и долге перед ним.
Представьте себе, что вы идете по улице. Мимо вас проходят по своим делам какие-то люди, которых вы не знаете. Кто-то идет навстречу вам, кто-то обгоняет вас сзади. Вы не знаете этих людей и они вас тоже. Но тем не менее, есть кое-что, что вас объединяет: вы все идете по одной улице.
Вот это и есть общество. Да, я не живу в пещере, одетый в шкуры, питаясь мамонтами. Общество дало мне дом, общество производит еду, одежду. Но есть один момент: еду я покупаю сам, одежду тоже, я плачу налоги, оплачиваю дом и коммунальные услуги. И на этом мой долг перед обществом вполне может заканчиваться. Мы с ним в расчете.
Проводя параллели: я иду по улице вместе с другими людьми. При этом я соблюдаю определенные правила поведения, не пихаюсь, не мусорю на этой улице, не мешаю кому-либо. И все. То, что я иду по улице, не означает, что я должен поклоняться этой улице, любить ее, целовать, повесить в комнате ее фотографию, устроиться дворником и посвятить заботе и благоустройству этой улицы всю свою жизнь и никак иначе.

Ты хорошо учился, следил за своей внешностью, умел поддержать разговор по всем основным темам, обсуждаемым подростками, даже пару раз давал советы одноклассникам как выходить из сложных ситуаций в личной жизни, хотя собственной у тебя никогда не было. Ты всегда чувствовал своё лёгкое превосходство над своими знакомыми, ты больше понимал, яснее чувствовал, быстрее соображал что к чему; или это была лишь иллюзия? нет, именно так всегда и было. Потому ты всегда держался чуть в стороне от сверстников, точнее — чуть сверху, глядя на их проблемы слегка свысока. Например, зачем тебе эти девчонки, ты что, быдло какое-то спермотоксикозное? Фи.
В итоге ты вырос образованным, начитанным, хорошо сложенным. Ты даже не пьёшь и не куришь, ведь это тоже удел быдла. Учёба, спорт, культура, работа, социальные блага. Семья? "Сначала закончу ВУЗ". Тян? "Петян, блджад, лучше на АИБ посижу". Секс? "Да некогда, я ещё не всего Бальзака прочитал". Личная жизнь? "Всё потом, потом...". Когда — потом? "Когда-нибудь".
Ты никогда не хотел быть хикки. Да ты им и не был, это такая же нелепая крайность, как твои знакомые социоблядки. У тебя есть друзья, люди, с которыми ты часто общаешься, им важно твоё мнение, тебя приглашают на дни рождения, на отмечание нового года, в поездки на море. И ты знаешь, что как только ты насытишься самосовершенствованием, всегда сможешь встать на стандартный путь, которого от тебя хотят твои родители и который тебе навязывает социум: жена, дети, карьера.
В последние дни на бордах ты всё чаще стал обращать внимание на грустно-треды. Анон писал, как упускал свои шансы, шансы наладить жизнь, найти близкого и любящего человека, и тебе всё меньше хотелось отвечать в стиле "НУ ТЫ И ЛОХ". Вкрадывалось гнетущее подозрение, что они - это ты. Накатывали собственные воспоминания, переживания, эмоции. Ты же помнишь, например, вот ту девушку, которая тебе показалась интересной? Интерес был явно взаимен, но поскольку ни к каким таким быдлятским радостям ты не стремился, то сделал тогда самое верное - заранее на корню уничтожил все возможные варианты зачатия отношений с девушкой, начав разыгрывать из себя грязно матерящегося гопника, без принципов, морали, но с абсолютным равнодушием к ней. И сколько раз это повторялось? Все разы и не упомнить.
И вдруг, после очередного перечитывания недавнего треда (№1578435 на метачане), у тебя внутри что-то щёлкнуло, сработал какой-то спусковой механизм, или лопнула какая-то струна — кто знает? Но сразу возник панический страх, что откладывать свою жизнь "на потом" больше нельзя, решительно и категорически невозможно, попросту некогда, и каждая секунда промедления угрожает тебе окончательной утратой последних шансов на простые человеческие радости. Пора стать как все, стать нормальным человеком, нырнуть в жизненный поток, окунуться с головой в ту среду, которую ты всегда презирал и которой сторонился.
Первым делом ты решил создать нормальный аккаунт вконтакте. Не фейк. Свой. Написать о себе честно, открыто, всю правду. Что тебе нравится в жизни, чем ты увлекаешься, какие книги читаешь и где работаешь. Регистрационная форма запросила твоё фото. Ты вдруг вспомнил, что у тебя нет и никогда не было никаких своих фотографий, ведь всякие фоточки-альбомчики были в твоих глазах исключительно суетой низменного плебса. Не беда, ты зашёл под фейковым аккаунтом и полез искать свои фотографии в открытых альбомах своих знакомых. Лето после десятого класса, новый две тысячи четвёртый год, последний звонок и выпускной, отмечание поступления в вуз и сдачи первой сессии, поход в горы, студенческая медиана, свадьба друга, защита диплома, встреча бывших одноклассников... Ты отчётливо помнишь все эти события, когда и как они происходили, что ты делал, о чём думал, какая музыка играла. Но тебя нет на фотографиях. На них ты даже не стоишь в стороне. Нигде не видно даже кусочка твоего плеча или затылка. Тебя - НЕТ. Конечно, ведь ты всегда старательно избегал объектива: пытаться сохранить память в сухих

>>157160722
А вот этих людей ты всегда считал своими лучшими друзьями, именно с ними ты больше всего общался IRL. Их альбомы "Я и мои друзья", "Моя жизнь и все-все-все", "Лучшие люди, которых я знаю" и т.д. тоже не содержат твоих фотографий. С каким мазохистским удовольствием ты бы хотел надуться самоуничижительным пафосом и подумать о том, что, может, тебе всё это попросту приснилось, померещилось, а на самом деле ты — никто, тень, о факте существования которой знает только она сама. Но ты прекрасно понимал, что это всё нелепые глупости. Ты просто закрыл вконтакт и открыл /b/.
А вчера ты пошёл на очередной праздник по какому-то поводу в тесном кругу друзей. Небольшая компания, несколько брачных пар, ты, и ещё одна "свободная" девушка. Что ж, удачная ситуация, чтобы попробовать начать всё по-новому, так, как делают все, как делает быдло. Ты не стал по привычке сразу намеренно вызывать отвращение к себе у этой девушки. Ты вёл себя по-джентельменски, был хорошо одет, приятно пах, остроумно и в меру подшучивал, поддерживал беседу, когда вы оставались наедине, давал ей понять, что получаешь большое удовольствие от этого общения и видел её взаимную реакцию. Ты впервые был не где-то сбоку компании, но в самом её пекле, быть может в самом центре. Даже аль-факуны приняли тебя за "своего" и сразу уважительно замолкали, когда ты начинал озвучивать какую-то свою мысль по обсуждаемому вопросу.
Время близилось к трём часам ночи. Люди начинали утомляться и расходиться по комнатам. И вот логичное завершение: в комнате остались только ты, эта девушка, смотрящая на тебя отсвечивающими в полумраке глазами, и призрак предрассветных гнетущих сомнений. Ты знал о ней не мало, знал, что у неё было много мужчин, что среди них были и успешные бизнесмены в возрасте, за что ты справедливо считал её шлюхой, но она тебе всегда чем-то нравилась, какой-то природной и юной женственностью, сочетавшейся с милой детскостью. Что ты мог дать ей? Неумелый поцелуй непослушных губ, никогда ранее ничего подобного не делавших? Нелепый секс с фразами "погоди, что-то не получается войти, помоги, пожалуйста, а то я раньше это только в порнухе видел"? Верно, больше ты не мог дать ровным счётом ничего. Ты включил компьютер и зашёл на ночнач. Ты читал интересные тебе ночные треды, улыбался какому-то ориджинал-контенту. Она наблюдала за тобой минут пятнадцать, потом пожелала спокойной ночи и ушла. А ты остался сидеть за компьютером и начал набирать этот текст.
Ты вдруг понял, что старательно сооружённые звенья пути отступления от эгоистичной псевдоэлитарности назад, к быдловской обыденности, несмотря на то, что образуют довольно продуманную дорожку, в самом начале упираются в многие годы назад сожжённый мост. Ты никогда не был хикки и никогда не хотел быть им, ты лишь хотел заглянуть в этот таинственный дом, в эту обитель абсолютного одиночества и уединённости, арендовать её на некоторое время или даже просто посетить в рамках экскурсии. Но теперь ты увидел, что захлопнувшаяся за тобой входная дверь не открывается изнутри. Дороги назад нет. Есть лишь вход, но он не является выходом. Ничего не изменится, никогда.
НИЧЕГО. НЕ. ИЗМЕНИТСЯ. НИКОГДА.
Напечатав эти слова, ты начал перечитывать их раз за разом. "Ничего не изменится, никогда" — каждое слово било гвоздодёром между рёбер, становилось тяжело дышать, голова начинала кружиться, в глазах темнело. Ты чертовски устал; не дописав текст, ты заснул. Хотя сном это назвать сложно, ты пребывал в бессвязном бреду, перед глазами проносились картины прожитых двадцати трёх лет, мелькали лица людей, которых ты хорошо знал, которые тебе нравились, но ты выбрасывал их из своей жизни на помойку, как расходный материал, не желая привязывать себя к чему-то постоянному. Иногда ты беспокойно просыпался, снова перечитывал набранный текст, и на словах "Ничего не изменится, никогда" начинал ощущать обиду, которая привычно материализовывалась в виде плотной округлой субстанции в области адамова яблока. А в иной раз ты ничего не
ощущал, просто неподвижно смотрел на расплывчатое пятно оконного света в соседнем здании, продирающегося к тебе сквозь московскую гарь, и не замечал, как опять проваливался в бессознательный полусон.
Утром тебе слегка полегчало. Так часто бывает утром. Ты даже смог продолжить разыгрывать типичный идеал "компанейского парня". Ты дописал последние абзацы текста, сохранил его на флешку и решил запостить его в ночном /b/.

Вот и прошёл ещё один день недели. Я перестал обозначать их для себя, потому что они все одинаковые и Среда ничем не отличается от Пятницы, а Четверг от Понедельника. Что происходит? Я обычный человек, ничем не лучше и не хуже любого другого человека. Если бы я прошёл мимо, никому бы даже в голову не пришло, что я могу писать на Двач. Мне ещё 23, но чувствую себя на 40-50. Я чувствую себя разъёбанным куском дерьма, которому даже в тягость сходить на кухню и поставить чайник. Мои жизненные силы стали заметно снижаться и то, что доставляло раньше больше не доставляет. Я хочу, чтобы моя жизнь снова стала интересной, как много лет назад. Хочу снова вклиниться в эту мощную волну движения, когда каждый день был насыщен интересными и разнообразными хорошими событиями, когда я не сидел сутками на анонимном форуме и не боялся каждого звонка телефона или каждого стука в дверь. Когда во мне была сила и энергия для жизни, когда не нужно было прибегать к медитации или смешным картинкам, чтобы хоть раз улыбнуться. Хочу снова вставать рано утром (а не после обеда) и без литра кофе отлично соображать, быть бодрым и чувствовать себя в безопасности, находясь при этом в отличном настроении. А ложиться спать вечером, а не поздним утром. Чтобы все люди вдруг снова стали интересными, яркими и уникальными. Хочу, чтобы ко мне вернулось чувство, когда море по колено, а океан по пояс. Когда любая задача была бы мне под силу, я хочу снова чувствовать движение, а не боль в жопе от деревянного стула, что возле компьютера. Моя смерть приближается с каждой секундой, с каждой минутой, а время идёт, не меняется. Не меняется ничего. Да я, собственно, ничего для этого и не делаю, потому что не знаю как вернуться. Сколько мне осталось? Один день? Один год? Десять, двадцать лет? Я не хочу вот так бездарно проебать остаток жизни, но и не могу ничего изменить. Я в отчаянии. У меня есть почти всё, чтобы вернуться, но все двери закрыты.

Красавчик, ты заебись. Во всяком случае, ты всегда знал пределы своих возможностей. Вот только быдлу ты не нравился. Ты полностью игнорировал это безмозглое стадо, имея на это полное право. Но ты всегда знал, что они ненавидят тебя, хотя мнение стада тебя мало заботило. То же с девушками. Ты не уделял им ни капли внимания, так как давно переборол свои инстинкты. Даже мысль о том, чтобы выпендриваться перед куском пиздятины ты находил смехотворной. В итоге они, как обычно, вцеплялись в очередного обладателя сочного хуйца и красивой машины, и ты автоматически вычеркивал их из памяти. Ты прекрасно понимаешь причины этого, и мыслительные процессы самок, пропускаемые исключительно через карман и пизду, тебя ничуть не удивляли. А ты при этом не попадаешь ни под один ярлык, вешаемый на тебя обществом. Не урод, не слабак, не хикки, не тупой, не нищеброд, и у тебя нет никого, кто бы портил тебе жизнь. Ты приходишь домой с учебы (работы) в пустую квартиру, а там такая замечательная тишина... Нет никого, и вечер ты проведешь один. Еще один отличный вечер. Впрочем, у тебя есть люди, которых ты мог бы назвать друзьями, с некоторыми ты поддерживаешь связь, контактов в аське больше 20-ти и этого тебе вполне достаточно. Но когда ты приходишь в пустую квартиру, ты понимаешь, что все эти люди всего лишь иллюзия, ты можешь существовать без них, а они без тебя тем более. Ты садишься на удобный пуфик (или что у тебя там в прихожей?), не включаешь свет (зачем?), слушаешь тишину, разбавляемую голосами соседей, у которых очередной скандал (ты слышишь их грызню и радуешься, что ТАК жить тебе никогда не светит и ты бы всё отдал ради того, чтобы провести остаток жизни так, как ты проводишь её сейчас) и у тебя слёзы счастья в глазах наворачиваются. Но ты их не утираешь (кого стесняться-то?), встаешь, включаешь свет, снимаешь ботинки, идешь на кухню, берешь холодное пиво из холодильника... всё как обычно. Потом готовишь вкусный ужин (или подогреваешь вчерашний, что ничуть не портит его вкуса, так как ты хорошо умеешь хранить продукты), неторопливо его съедаешь, заходишь в комнату, проверяешь насколько поднялся рейтинг на торрентс.ру (хотя он все равно поднимется, ведь компьютер ты никогда не выключаешь), запускаешь браузер (удобный и приятный глазу фаерфокс), заходишь на двач, чтобы создать еще один тред, в котором может быть, ты дашь кому-нибудь совет, как перебороть свою животную натуру - возможно, именно этого не хватает человеку, чтобы стать счастливым. Но это будет серьёзный, дельный совет, ты ведь не тупая пизда и не школота, которая посоветует "быть попроще", правда? Потом, допив своё пиво, ты ляжешь спать. Разумеется, один. Чтобы завтра начать сначала.

Я хочу плакать от величия и красоты этого мира и безудержно и слепо ненавижу его. Я, блядь, уверен, что все быдло-мамаши, все псевдо-христиане, хомячки, веганы и стрэйт эджеры никогда не поймут моих чувств. Моих чувств, анон! Чувств битарда. Только я, поганая тварь, смеющаяся над терактами и захватами школ, над войнами и смертями могу понять насколько все это ужасно. 90% любвеобильного быдла прочитав историю о Уродливом Коте с непониманием посмотрят на меня. А я, блядь, знаю, что такое одиночество и отсутсвие настоящей любви. Мне не нужна быдлосамка с вонючей дыркой и друзья-алкоголики, которые считаются верхом любви и дружбы. Я - ебаный эстет в вопросах восприятия окружающего и поэтому не пользуюсь полуфабрикатами. Я буду всю жизнь оставаться одиноким не из-за своей уебищности! Нет, суки! Это вы - уебки, недостойные моих искренних чувств. Вы варитесь в котле, полном дерьма и расхваливаете его на все лады, а я стою рядом и с ужасом смотрю на эту безумную вакханалию лжи. У меня нет друзей, но я бы не продал их за копейку. Нет девушки, которую я никогда бы не бросил. Я, битард, квинтэссенция понимания и вы все мне отвратительны, будьте прокляты!
Сейчас я сделаю себе еще одну чашку кофе и продолжу общение с двачем, мной самим, безликим другом, последним оплотом искренности и осознанности.

Личность. Самое ценное ваше сокровище. Вы думаете, что она есть у каждого, но вы ошибаетесь.
Право на обладание личностью есть только у тех, кто действительно её достоин. Кто заработал его потом и кровью. Кто что-то значит. Но это не вы.
Личность - хрупкая и слабая вещь. Она может быть украдена, заменена и просто забыта. Личность бесполезна для людей вроде вас. Так почему же не избавиться от неё и стать Анонимусом?
Мы все в какой-то степени анонимны. Соседний пассажир в автобусе. Покупатель в очереди. Приезжий иностранец. Наша анонимность защищает нас, позволяет спать спокойно и хранит наш рассудок. Как так, спросите вы. Очень просто. Быть Анонимусом значит быть частью мира, одним из таких, как вы, кто ничего не значит и ничем не выделяется. Мы везде чувствуем себя как дома.
Анонимус один и одновременно повсюду. Эти мелкие осколки собираются, образуя Легион. Это вы, это я, это все и вся. Анонимус существует, чтобы однажды охватить своей сущностью абсолютно всё. Никто не узнает личности Анонимуса, потому что становясь личностью, вы теряете анонимность.
Поэтому прекратите цепляться за вашу жалкую личность. Сотрите ваше лицо и станьте частью одного единого целого.
Добро пожаловать.

В наше время люди считают нас кем-то вроде интернет-крестоносцев. Вы даже представить не можете, насколько сильно заблуждаетесь. Мы - тихий голос в твоей голове, советующий тебе трахнуть твою 16-летнюю дочь. Мы - отец, избивающий своего малолетнего сына за пролитое им пиво. Мы - повар,без какой-либо причины плюющий в еду клиентам. Мы - пироман, сжигающий приют для бездомных только для того, чтобы полюбоваться зрелищем. Мы - маньяк, насилующий одну и ту же девушку по второму разу. Мы - наслаждение, испытываемое вами, когда вы бьёте своих домашних питомцев.
Какой-то парень вешается перед веб-камерой, а мы смеёмся. Обдолбанный стероидами качок убивает свою семью голыми руками, а мы смеёмся. Корейский студент расстреливает своих однокурсников, а мы смеёмся. 230 тысяч человек умирает в Гаити, а мы смеёмся. Австриец держит свою дочь в подвале 24 года и она рожает ему восьмерых выблядков, а мы смеёмся. Голод, эпидемии, засуха - а мы смеёмся и просим ещё. Религия, изобретённая свихнувшимся графоманом, опустошает кошельки бесчисленных наивных идиотов, а мы смеёмся и потом разрываем его религию в клочки развлечения ради. Мы не какая-нибудь группа интернет-героев, борящихся за справедливость. Мы вам не друзья, не товарищи и не спасители. Ваши чувства ничего для нас не значат. Мы высшее проявление человеческой натуры, освобожденной от оков бессмысленной этики, глупой морали и каких-либо законов или правил. Мы - каждый ваш темный импульс, каждое ваше темное желание во плоти, ничем не сдерживаемое и полностью себя осознающее. Мы - то, чем вы тайно хотели бы быть. Мы существуем только для получения удовольствия, полностью подчиняясь малейшим своим капризам. У нас нету культуры и нету законов. Мы являемся автономным коллективом; каждый из нас - всего лишь ничтожная частица одного гигантского целого. Вы не можете нас ассимилировать, мы не меняемся. Вы не можете нас уничтожить, мы не существуем. Вы не можете проникнуть к нам, мы легко отличаем своих от чужих. Мы не едим, не пьём, не спим и не ведаем жалости. Мы разорвём вас как изнутри, так и извне, у нас есть всё время в мире. Вы лелеете надежду, что когда-то мы устареем, усохнем или потеряем интерес к нашему делу. Глупая иллюзия, порождённая страхом. Вы ничем не приметны, вы не уникальны и вы все упорно думаете, что представляете из себя что-то доброе и светлое. Вы безмозглая толпа, которая считает, что своим присутствием оказывает этому миру огромную услугу и делает его лучше, хотя на самом деле это просто жажда принадлежать чему-то или кому-то, крик о внимании. Вы не достигли ничего и вы потерпите поражение.

Всю свою жизнь я стремился максимально откреститься от своей личности, модулируя информацию, получаемую другими людьми, сообразно своему видению. Мне интересно жить двойной жизнью, создавая различные образы с тщательно продуманной легендой, с придуманным прошлым. Многие люди, считающие меня добрым знакомым или даже другом, на самом деле имеют дело с набором мифов, созданных мной. Зачастую им неизвестно даже мое настоящее имя. Периодически я старался избавиться от тяги ко лжи, но понимал всю бесперспективность этой идеи. Ложь давала и дает мне свободу, позволяет жить по-другому, получать удовольствие от своеобразного творчества. В моей памяти, ставшей весьма развитой, хранятся множественные придуманные данные, не противоречащие друг другу, когда-то рассказанные истории и якобы имевшие место события. Но теперь, когда я, 24-летний девственник, сидящий на двачах уже слишком давно, пытаюсь вспомнить что-то настоящее, то прихожу к выводу о том, что оного практически нет. Только инсинуации, в которые я сам отчасти верю. У меня нет настоящего лица, нет собственной истории. Точнее, она есть, но выглядит малоинтересно по сравнению с нагромождением мифов, скормленных другим людям. Я скрываю свою личность повсюду. Доходит до того, что я порываюсь назвать поддельные данные в случаях, когда сведения о настоящей личности необходимы.

Поначалу тяжко, сначала рыпаешься, думаешь, что ещё сможешь окуклиться - в смысле, приобрести социальные навыки. Пиздостральчески смотришь на парочки на дни святых валентинов etc. А потом приходишь к мысли, что рождённый ползать - летать не может. А потом ещё и к тому, что рождённый ползать упасть не может, и ещё неизвестно, вдруг тебе повезло.
В общем, свыкаешься. В одиночестве самое плохое то, что к нему чертовски привыкаешь.

Кажется, я знаю, кто ты.
Вне всяких сомнений, ты обычный человек, относящийся к среднему классу. Твои родители - неприметные, простые люди. Возможно, у тебя есть брат или сестра.
Ты посещал школу, с легкостью и без особого интереса получая высокие или средние баллы. Нельзя сказать, что ты влился в общество остальных детей; ты находил их скучными, они находили тебя странным. Твоё презрение к серому обывателю росло вместе с тобой, никогда не поглощая тебя полностью, как какую-нибудь депрессивную малолетку, но постоянно кипя где-то в твоей голове. Когда какой-то быдлан, с трудом умеющий читать, поранился, ты улыбнулся. Когда малолетняя самовлюблённая шлюшка заработала герпес, ты засмеялся. Вполне может быть, что ты был в неплохих отношениях с учителями; ты не был высокомерным ублюдком наподобие твоих сверстников и проявлял хотя бы небольшой интерес к учёбе. Педагоги поняли это и обратили твоё презрение к окружающим в метод передачи тебе знаний. То же самое повторилось и в университете, если тебе к тому времени ещё было не похуй.
Сказать, что ты ненавидишь женщин, было бы преувеличением; ты не наслаждаешься социализацией как таковой. Ты далеко не Дон Жуан и уже давно считаешь женщин мелочными и противными созданиями, но вместе с этим не теряешь надежды встретить кого-то интересного.
Ты наслаждаешься своим статусом Анонимуса, потому что это отдушина от реального мира: у Анонимуса нету личности и все его составляющие равны друг другу. Анонимус прекрасно осознаёт, что он всего лишь человек, страдающий хуиней в интернете и наслаждается этим. Ты презираешь разношерстное быдло то одной-единственной причине: оно отождествляет Интернет с реальным миром, полагая, что каждое действие должно иметь последствие, а среди обитателей должна быть иерархия. Надо ли говорить, насколько тебе отвратительно такое мышление?

Это наш двач. Двач тех для кого реальная жизнь - обрубок реальности, призванный служить только одной цели - обеспечивать наше существование в интернете. Всё крутится вокруг этого и ради этого. Мы не просто неудачники. Нам просто похуй на девушек, карьеру, работу, машину - это не принесёт нам более быстрого инета чем у нас уже есть, или новых картинок с десой. А это единственное что нас интересует.
Что мы получим, даже если у нас будет так называемая "удачная" жизнь? Это не даст нам удовлетворения. Только интернет насытит наш душевный голод. так зачем стараться ради того что не нужно?

Я хорошо учусь. У меня дома идеальный порядок. Я хорошо выгляжу. Я начитан и умён. У меня прекрасно развита сила воли. У меня крепкое здоровье. Но у меня совершенно нет друзей. Не потому, что все считают меня унылым говном, наоборот, во мне видят находчивого и веселого человека, но они не понимают, что это - лишь маска. Я ненавижу их. Не потому, что они сделали мне что-то плохое. Просто культура анонимуса крепка вбила мне в голову мысль, что все вокруг - быдло. И, как ни странно, так оно, по большому счету, и есть. Они сидят вконтакте, увлекаются мобильными телефонами, с удовольствием смотрят Камеди Клаб, ориентируются на поступки и мнения друг друга, они религиозны и патриотичны, мыслят штампами (это говорит человек, который сам живет по одному большому штампу, смотрите выше), неспособны к конструктивному диалогу, необразованы и глупы. Мне остается смотреть на них свысока, я поднял планку выше. Выше всей этой мелочной и бессмысленной хуйни. Такое ощущение, что анонимус - и есть сверхчеловек. Здесь он тот, кем хочет быть, а в жизни - хладнокровный, расчетливый, безэмоциональный, рассудительный и циничный человек, не ограниченный рамками морали и веры.

А Вы, когда-нибудь слышали о потустороннем мире, да что я спрашиваю, конечно слышали. Многие люди не верят, считают всё это бредом, выдумкой, сказкой прошлых веков, потому что он им просто не нужен. Они счастливы в своей жизни, но не все…
Нет, я не могу сказать, что я круглый неудачник, нытик и у меня море проблем, нет, это совсем не так. Но я нашел способ уходить от реальности, от этого несправедливого и гниющего на глазах мира. Скорее всего Вы подумали о наркотических веществах, нет, это моё воображение… С его помощью я живу в двух совершенно разных мирах: в реальном и вымышленным, или потустороннем. И знаете, мой собственный мир с каждым днём влечёт меня сильнее, нежели реальный. В нём я Бог, я чувствую себя всесильным, мои возможности безграничны… Именно мне решать какая будет сегодня погода в моём мире, какой день недели или месяц. Сегодня я могу встречаться с девушкой, которая мне очень нравится, хотя в реальности она на меня даже не посмотрит, но в моём мире… да, в моём мире я ей нравлюсь. А завтра я выкручу вековой шуруп из рельсы, немного сдвину её и отправлю в бездну весь пассажирский состав, да, и мне за это никто и ничего не сделает! Я могу детально спланировать своё самоубийство, умереть, воскреснуть и понять, что мне это не нужно. В реальном мире сложнее, за каждый шаг, за каждое действие я должен перед кем-то ответить. Мне больно видеть реальность, в ней мне плохо… Но зато, когда я закрываю глаза и выбрасываю весь мусор из головы, да, я снова там, в своём мире, где мне все рады, где меня всегда ждут. Я не хочу оттуда уходить. Когда ложусь спать, отчаянно пытаюсь не засыпать, чтобы дольше оставаться там, в своём уютном месте. Я влюблён в свой мир, мне приятно там быть, в отличии от реальности. Именно там моя душа свободна выходит из тела, а сердце радостно бьётся. И знаете, порой мне хочется остаться там навсегда. Превышенная доза димедрола, пара минут и вечные мысли…

Быть одиноким не так уж и плохо.Ты просто видишь мелочи,в миг понимаешь чего стоит человек.У тебя есть возможность перестать быть одиноким,знаешь как? Выкинь из себя всё плохое что замечаешь в людях.Не надо меняться как говорят многие,просто будь выше тех жадных и лживых людей,не контактируй с ними лишь из за того что больше не с кем.Найдутся такие же хорошие forever alone!

Давайте будем честными. Во-первых, хикки в России — это не нииты на попечении родителей. Это Россия. Здесь нужно работать. Нам уже далеко не 20, и борода — это вопрос исключительно частоты бритья (и косого взгляда начальника). Мы имеем деньги. Какие-то. Кто-то больше (и даже переодически бибикает в пробках). Кто-то меньше. Но у всех у нас достаточно денег, чтобы сидеть в инете и заниматься там хуйнёй (а ля двач). Мы хики. Нам отвратительны люди, потому что нам отвратительным мы сами. Кто-то девственник, кто-то пидарас. Кто-то просто ощущает себя экзистенциальным мудаком. Кто-то пришёл сюда хуй знает зачем — и ему ещё предстоит понять, к какой из этих трёх категорий он относится.

анонимус, хочешь я предскажу твое будущее?
живешь ты живешь, фапаешь, маешься дурью, иногда делаешь что-нибудь полезное, но без особого энтузиазма, увлечений как таковых не имеешь, возможно помимо чтения/игры на муз инструменте/фильмов, но это такие банальности что и увлечением считать нельзя.
и вот наступает однажды день когда ты волею случая выходишь в люди и, в отличии от всех предыдущих дней, ты не отыгрываешь свою роль я проявляешь себя настоящего - умного, эрудированного, с прекрасным чувством юмора приятного парня умеющего поддержать беседу. и попробовав ты понимаешь что ты ничем не хуже тех альфа-самцов с которых смеялся глядя их во вконтактиках, или сидящими на лавочках с твоими богинями, потом день заканчивается и наступает новый, возможно в этот раз ты не отличился так как вчера, но ты изменился, стал увереннее в себе и окружающие это почувствовали, через некоторое время ты перестаешь играть роль - ты становишься самим собой, девушки идущие по улице на встречу пройдя мимо тебя оборачиваются что бы посмотреть еще раз на обладателя такой гордой и самоуверенной осанки, ты знаешь это но не подаешь виду, ведь в самом деле то, ты же все еще не освободился от мучивших тебя много лет комплексов. но идет время, поняв свое место в этом мире ты уже не сторонишься девушек, ты ходишь время от времени на свидания, тебя приглашают на дни рождения и рано или поздно ты встречаешь ее - родственную душу готовую всегда выслушать тебя и понять, ты счастливый заваливаешься с ней в кровать на выходные, вы видитесь каждый вечер, тебя она просит познакомиться с ее родителями и ты счастливый соглашаешься, встреча проходит на ура, родители в восторге, она переезжает к тебе(или ты к ней, или вы оба на съемную квартиру) и живете душа в душу год-два-три пока однажды проснувшись ты не понимаешь что полностью нашел свое место в этом мире, ты просишь ее руку и сердце и она соглашается, шампанское льется рекой, ее родители называют тебя сынком, медовый двухнедельный месяц вы проводите в турции/египте потому как не сильно расточительно, вы возвращаетесь и живете душа в душу еще несколько месяцев. оглядываясь назад ты видишь только счастье и радость, однажды утром она тебя легонько будит и показывает тест на беременность - две розовые палочки. ты растеряно но скорее счастлив чем расстроен - все уже есть, чего еще нету то скоро будет, ребенок был он хоть запланировано хоть нет все равно предзнаменует собой только счастье. проходит восемь месяцев и у тебя рождается родной сынок или дочурка, милая, с твоими грустными и умными глазами и очаровательной улыбкой матери, ты витаешь в облаках и радостно бегаешь в магазин за новой простынкой или присыпкой, побрякушкой или коляской, сидя вечером на диване ты обнимаешь жену держа на руках заснувшего отпрыска грезя как будешь с ним ходить на рыбалки и выжигать по дереву или как будешь хвалить простенькие печенюшки, которые испекла дочурка.так проходит месяц, два, три, четыре, год, полтора, два и в конечном итоге ты уже не рад тому что возвращаешься домой - твоя любимая конечно же понимает что тебе приходится нелегко на работе и вообще ты уже измотан но все равно требует что бы сделал еще что-нибудь, ее тоже можно понять, она уже замучена им, ее некогда чистый и яркий взгляд испепеляющий твое сердце сейчас изрядно потух и только выражает усталость и безысходность, она по прежнему любит тебя но уже не целует в губы когда ты возвращаешься с работы, поэтому ты больше и не спешишь домой. идешь спокойно по пустому осеннему скверу и неспешно, хотя и не подавая виду несешь за собой весь тот груз усталости который накопился за долгие месяцы семейной идиллии. Прийдя домой ты просишь оставить тебя хотя бы на пару минут в покое но даже это почти не возможно - чадо любит отца, жена требует что-то для чада, и в целом имеет на это право но ты уже не можешь это терпеть. и однажды вечером ты говоришь что хочешь развестись. что происходит дальше понять не сложно - переезд ее к родителям, гневные звонки, твои
пьяные телефонные откровения, через некоторое время все вроде как тебя немного отпускает и ты понимаешь что единственное что тебе осталось это твоя работа. и ты вкалываешь как вол лишь бы не смотреть дома телевизор в совершенном одиночестве.
размышляя перед сном "что же это с нами случилось" ты понимаешь что все нормально, просто ты слабак не способный тянуть взваленную на тебя ношу, видя раз в неделю ребенка ты говоришь что любишь его, и ты его и вправду любишь, бывшей жене на ухо шепчешь извинения но она даже не хочет их слышать, ты обещаешь помочь ему, своему чаду, когда оно вырастет но кого это в конце концов волнует именно сейчас?
проходят годы, ребенок вырастает без отца, разумеется вы с ним видитесь и ты пытаешься помочь ему в силу своих возможностей но это мелочи на фоне титанического, двойного труда его матери.
и сейчас, глядя назад, в самое начало ты осознаешь что все-таки прожил жизнь не напрасно хотя и зафейлил лучшую ее часть, зафейлил исключительно по своей вине. глядя на бывшее альфа-быдло ты понимаешь что им повезло намного больше, бессмысленная упорность и стереотипное мышление это был подарок свыше, а ты его увы не получил, а твой интеллект это всего навсего утешительный приз. но все равно даже если бы ты смог прожить жизнь сначала ты бы не стал ничего менять.

Жуткое побоище.
Ужасная резня случилась сегодня в Рязани около 20 минут первого ночи. Группа людей белые спортивные штаны и черные кожаные куртки с надписями «Мы — легион» и «За двач!» ворвалась в многоэтажный жилой дом. Их лица скрывали маски Гая Фокса. Люди работали четко и слажено: примерно в 00:15 они выключили во всем доме свет и через минуту начали врываться в квартиры, убивая и насилуя всех подряд. Скорее всего, они использовали приборы ночного видения, однако на 2х убитых преступниках никакого спецоборудования обнаружено не было. Примерно через 17 минут приехал наряд милиции, однако 3х человек было явно мало, чтобы противостоять безумной толпе маньяков. Несчастных убили сразу же при входе в темный подъезд, труп одного милиционера — Кочергина Андрея Николаевича позже нашли истерзанным за 100 метров от злополучной многоэтажки. «Кровавая оргия», как описала происходящее 9-летняя Маша (кроме нее выжили еще 3 человека, в данный момент госпитализированы в бессознательном состоянии) продолжалась около часа. За это время безумные психопаты, крича и улюлюкая, убивали и насиловали все население дома. Саму Машу изнасиловали 42 раза…
Приехавший отряд ОМОНа встретил сильное сопротивление. В завязавшейся перестрелке было убито 2 маньяка и почти весь отряд ОМОНа. Психи сели в приехавший тюнингованный УАЗ с надписями «Ололо, пативен» и скрылись с места чудовищного преступления.
В Рязани объявлен траур.

А я просто живу.
Плевать я хотел на человечество, его и так слишком много, Земля переполнена "человеками", каждый из которых хочет перекроить её под себя любимого или ждёт, когда её перекроит под него кто-нибудь ещё. Придёт время, и я исчезну, как будто бы и не был никогда, и всё человечество, и Земля и т.д. перестанет для меня существовать.
Кто-то спросит: "Зачем ты тогда вообще живёшь?". А ответа нету. Просто живу, просто родили, просто не сдох в процессе. Что-то ищу, но не знаю сам, что именно, да и ищу, скорее всего, просто от скуки, просто для развлечения.
Более того, ни один из всех этих миллиардов "человеков" не может дать нормального ответа на этот вопрос. Никто не знает, зачем он живёт, каждый просто находит себе цель (наиболее целеустремлённые и других умудряются убедить в истинности его придуманной цели), дабы жизнь не была такой бессмысленной и тоскливой.
И все эти копошения, все эти правые и левые, герои и виновные, правды и лжи, постоянные попытки сделать сказку былью, при этом не видя уже существующую сказку под ногами и разрушая её - всё это выглядит таким наивным и нелепым, что даже удивительно, как оно смогло так долго просуществовать.
И мне совершенно равнодушны все эти ваши: "правильно-неправильно", "гуманно-негуманно", "истинно-ложно", "человечно-бесчеловечно". Всё равно это всё не имеет никакого смысла, всё это банальный самообман испуганного животного, в котором по счастливому (или, скорее, печальному) стечению обстоятельств вдруг вспыхнула искорка самоосознавшего себя разума. И это животное, оглянувшись, вдруг поняло, что оно одно, больше нет таких, как оно, что оно безумно одиноко в бесконечной пустоте Вселенной. И тогда это животное-ребёнок стало придумывать себе "невидимых друзей": богов, инопланетян, ангелов и прочих "более мудрых и умных наставников". А также придумало себе цели, в котором увидело смысл своего существования. Но чем старше становится человечество, чем дальше раздвигаются границы неизведанного, тем отчётливее это вселенское одиночество и тем сильнее разум сходит с ума, осознавая бессмысленность, ненужность и никчёмность своего существования.
Люди с копьями и образом бога на флагах были куда счастливее нас сегодняшних, не смотря на все наши высокие технологии, компьютеры и мегатонны макулатурного опыта, ведь у них была вера и надежда, а у нас не осталось почти ничего, кроме фактов о безграничной пустоте, холоде и равнодушии Вселенной. И мы сейчас отворачиваемся от этих фактов, пытаясь спрятаться под одеялом и вернуться в те времена, когда наша жизнь имела смысл, но не получится, нельзя время повернуть вспять. И мы медленно сходим с ума, начиная верить в то, что этот маленький вымышленный мирок под нашим одеялом и есть единственная реальная реальность, да и одеяла вообще нет.

>>157152839
Нах так сочинять(чуть не сдох)

Я замкнут и необщителен, друзей нет - так, пара знакомых. Тян тоже нет и не было никогда. И знаешь что? Мне заебись. Я могу долго жить в автономном режиме практически не общаясь ни с кем (ну, кроме интернетов). Я люблю находиться в одиночестве, занимаясь тем чем мне хочется. И я не стремлюсь изменить свой образ жизни, не ною на чанах, не создаю однатян тредов просто потому что меня всё в жизни устраивает. У меня хватает денег на еду и интернеты - больше мне и не нужно ничего. А еще я могу в случае необходимости общаться с людьми - мои поджилки не трясутся во время разговора с продавщицей в магазине, в общественном транспорте с кучей людей вокруг. Я спокойно гуляю по улице. Однако ни в прогулках ни в общении нужды не испытываю - контактирую с людьми только если это мне необходимо. Сейчас я пофапаю на камшоты, а потом почитаю какую-нибудь книгу. А потом лягу спать. Мне будут сниться чудесные сны.

>>157157907
>>157157927
>>157158032
>>157158436
Анон, вижу 5 отправителей у этом Итт трежде добавилось, но 4 поста одинаковой стилистики. Как так?

Проиграл с дваче-паст.

БЛЯДЬ КАК ЖЕ Я ОРУ С ДВАЧЕПАСТ БЛЧЯЯЯ

Какой шизик их строчил? Это просто графомания в кубе вокруг одного и того же манямирка.

>>157149865 (OP)
Про батю и нокию есть у кого?

>>157161259
какое-то чмо пытается раскрутить мертвый раздел

>>157161881
В треде доброанона такиеже посты.
Но мне интересно как этот заанонился.

>>157153287
Втф?

>>157161985
во всём б
репорть просто, его быстро прижмут, думаю

>>157162015
> репорть
А смысл? Доставляет кортинке с букофкаме и ладно. Может ты знаешь как макаба посчитала его четырьмя разными анонами?

>>157161881
Абу?

>>157162151
> набег
У меня кстати даша сломалась когда посты появились, пришлось капчю включить.
Думаешь набигают?

>>157162282
Соль, иди нахуй

>>157153396
А то что они ею кололись, не смутило?

>>157162282
> весь б
По вотермарке я подумал один студиозис тренеруется.

>>157162683
Говнище ебаное. Хуже, наверное, только в Китае.

Реквестую пасту про то, как тне отрезали руки, ноги и рот и юзали как секс игрушку

>>157163145
Однажды тне отрезали руки, ноги и рот и юзали как секс игрушку.

>>157162683
аналогичная ситуация