Знаете, как-то раз я узнал, что у меня есть хуй. Только не смейтесь, я не шучу. Дело в том, что в туалет я ходил и до этого, но обычно никогда не смотрел вниз, я просто машинально брал то, что нужно, а оно в свою очередь ссало. И не было никаких проблем. Я спокойно воспринимал эту магическую процедуру и даже не задумывался, что разгадка этой тайны ужасна. 
Первое мое чувство - это шок. Я тряс это нечто, которое, словно, возникло из ниоткуда и должно было снова куда-нибудь исчезнуть. Не закончив дело, я выбежал из толкана, и обоссав стены в коридоре, в панике забежал в гостинную. На дивине спокойно лежал батя, смотрел телек и хавал сухарики. Само собой первым делом я побежал к нему и ткнув странным предметом чуть ли не в лобешник заорал:
- БАТЯ, ЧТО ЭТО?
Батёк поперхнулся сухарём и в диком ахуе вытаращил глаза на меня. А я всё нервно тряс эту штуку и даже не подозревал, что жирдяй переваривает информацию и продумывает, каких пиздюлей мне выписать на сегодня. 
Столкнув меня со своего пуза, батя закатал рукава и отвесил мне леща. 
- Угубугубу буп буп, - проверещал я, что на языке доктора Зойдберга значило "толстый пидрила", и поднявшись с ног рванул на кухню. О том, что это плохой вариант, я понял, когда оказался в тупике (прыжки в окна я тогда не практиковал). Схватив со стола взбитые сливки, я покрутил банку в руке, как делали ковбои в запаздых фильмах, и брызнул струю в батю, но он оказался хитрее, чем я думал и с довольным еблищем проглотил выстрел. Тогда я ебанул залп с двойной силой, но батя хавал всё, что в него летело. Когда патроны закончились, я киданул в батю пустой банкой, которую он тоже слопал, огляделся в поисках нового оружия и увидел Шубоеба. Зная, как кошерно работает кишечник моего пса, я взял его за задние лапы, повернул жопой в батю и дал дополнительный огонь. Жирный уебан снова довольно разинул пасть, в ожидании вкусняшки. Я уже злобно захохотал, предвкушая батин провал, но к несчастью, пёс оказался слабее сливок и его напор лишь заляпал бате рубаху и пузо.
Батя заорал, кинулся на меня, но я ебнул ему Шубоебом по щам, несколько раз понабивал по яйцам и убежал в подъезд, в надежде, что хотя бы соседи смогут мне ответить, что же это за штука. 
Наша почтальонка, котора стояла за дверью с посылкой, дико заорала, когда увидела меня. В ответ я тоже заорал и показывая руками на свой хер попытался ей объяснить, что я сам в ахуе с этой штуки и вообще не понимаю откуда она взялась. В этот момент в подъезд выбежал батя с псом на плече, весь пропахший какашками и потом.
- НУ СЕЙЧАС Я ТЕБЯ ОБОСРУ! - закричал он в лицо почтальонке и только потом понял, что я стою чуть левее. 
Кароче это был, наверное первый случай, когда в дурку увезли батю, а не меня. Батя орал, что это я ебанутый, и что он может показать справку, пока его увозили санитары. А я стоял и хохотал, глядя как эта толстая пизда извивается в смирительной рубашке. 
Через пару дней я всё же узнал, что это за штука. Но полный хардкор начался, когда я узнал, что этой штукой можно делать. Расскажу вам как-нибудь в другой раз.