Выпилиться? А может анекдотов тред?Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:- Мужчина, может Вам папаху дать?- По пи*де себе дай, дура бешеная!
Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».
ешил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.— А вот это что у вас?— Рояль, очень дорого.— А вот это?— Виолончель, немного дешевле.— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?— Барабанные палочки.— Ахуеть, дайте две!
Бамп
Подходит мужик к некрофилу на кладбище и спрашивает:— Зачем тебе лопата?— Ебать-копать!
Чем отличается спoртивный автомобиль от мaленькой девoчки? В спортивный автомобиль вмещаются только 2 человека.
>>157259862 (OP)А папаха ему разве не как раз?
>>157260203Там вроде было "в спортивный автомобиль не влезут 3 взрослых мужчины".
>>157259862 (OP)Мужик приводит свою дочку в детский садик, собирается уже уходить и тут дочка ему говорит:-Папа, забирай меня из садика трезвым, пожалуйста.-А что такое?-Просто ты последние три раза забирал вместо меня нашу воспитательницу.-Аааа...точно, я то и думаю, че пизда не такая узкая как обычно.
>>157259862 (OP)— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся? — Это, мальчик, она так играет. — Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку хуй не видно.
>>157260672Не знаю, я видел много вариантов этого анекдота, мне этот нравится
>>157259862 (OP)Пупа и Лупа пришли получать зарплату, но в бухгалтерии всё перепутали. Поэтому Лупа получила за Пупу, а Пупа получила за.....
>>157259933
>>157260033
В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: - Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: - Я Бог. Отдай мне твое тело! Ну, монашка говорит: - Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность. Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: - Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повістка прийшла.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
- В чём разница между человеком и свиньёй?- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
-В чем разница между Иисусом и картиной?-В чем же?-Картине нужен один гвоздь
>>157261480Проиграл
>>157262747Чем отличается еврей от пиццы?
>>157259933>надо идти, как минимум, на БасковаИ тут я увидел - на меня смотрит чертов тетерев! Эти сукины сыны научились прятаться даже в анекдотах! Я позвал киллера и Баскова, и мы открыли ураганный огонь по этому тетереву, это был настоящий ад, а не перестрелка, мне даже прострелили баян! Баскова ранили, мы оттащили его в кусты- Золотая чаша, золотая - начал было они там же его добили.
>>157261480
>>157262883Пиццу не доводят до готовности?
>>157262954Пицца не пищит по пути в печь.
>>157263006
РУБРИКА СЕЛЕДКИНЫ ШУТКИПознакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух...
БАМП
Мужик, конченный извращенец, приходит в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. Ему находят такую, с трудом, и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит: - Встань раком Она встает. Он засовывает ей ТУДА руку и начинает что то там шурудить. Она: - ты что делаешь? Он: - ребенка попкой поворачиваю.
>>157261067...рплату.
>>157260320Пизда дуры бешеной ему как раз.
>>157263075
Заходит мужик в бар.Достает член и начинает ссать.Ссыт на все - на стойку, на стаканы, на бармена, на бильярный стол, на посетителей.Охуевшие клиенты вламываем ему пиздюлей.Мужик очнулся через неделю в реанимации, весь в гипсах.И нихуя не помнит.
Лежат бабка с дедом на печи, ну и захотелось старой. Она деду и говорит: - Дед, а дед, давай старое помянем. Ну дед ей руку по локоть туда фить, бабка просит: - А поглубже? Ну дед по плечо, бабка: - А вторую? Дед вторую по плечо, бабка: - Пошевели, дед, пальчиками! Ну дед пошевелил, бабка: - А в ладоши похлопай! Дед попытался, не получается, бабка говорит: - Видишь, какая она у меня узенькая!
у меня грязный компьютер, я нажимаю "мой компьютер", а он не моет
- Как вы догадались, что я директор кирпичного завода?- По лицу.
>>157264754В голосяндру.
Идёт медведь по лесу, видит, тонет лодка с мусорами. Сел в неё и сгорел.
Идёт медведь по лесу, видит французы Москву захватили. Зашёл в город, видит шляпу на мостовой. Надел её и сжёг нахуй Москву. Этим медведем был Кутузов.
