В Беларуси сделаем среднюю зарплату по 500 долларов! Абешчаю!

- Как называется человек, у которого нет левой ноги, левой руки, левого лёгкого, левой почки?
- All right

Бамп

>>157809459 (OP)
Приходит битард к своей тян, а она ему как раз.

>>157809574
Орнула, а вот еще. Наберите воздуха. Набрали?
-а, бля, забыла.

На солнце через телескоп можно посмотреть два раза...

>>157809845
Но жопа все равно одна.

>>157809574
- Как называется человек, у которого нет левой ноги, левой руки, левого лёгкого, левой почки?
- Правый скин.

- у меня сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- нет, с настоящей девушкой!
- Ты пидор, у тебя тире короткое и буква маленькая

>>157809973
На самом деле
- А что, с куклой поссорился?

>>157809459 (OP)
- Ваш завтрак остыл.
- Я не завтракаю.

Бамп

>>157810055
Неожиданно проиграл

- Ватсон, насри мне в мой ужин
Ватсон подложил говно собаки вместо своего
- Ватсон, это не твоё говно! Оно не такое вкусное

>>157809459 (OP)
У Ватсона была привычка совать Шерлока себе в зад. Миссис Хадсон подложила ему трубку. Ватсон Шерлока совать не перестал, но курить начал.

>>157809721
Анег в стиле, вышел колобок из бани
-ой голову забыл помыть. пидарасина

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:
- Василиваныч, что такое нюанс?
- Как ты заебал уже сука

>>157809459 (OP)
- Караченцев, почему у тебя рожа как у Шарапова?
- Потому что ты меня в гриме не узнал.

>>157810347
Я в бане дрочил

>>157810428
Заодно и помылся.

>>157809574
Анкап

>>157810347
Орнула с tебя
мимо >>157809721

Приходит Буратино на завод.
- Вы уголь принимаете?
- Да.
Буратино садится и начинает дрочить.

>>157810372
c подливой сука

>>157810558
Неплохо

Приходит мужик в аптеку, достает член, кладет на прилавок и говорит:
- Смотри, какие колобки.
- Мужчина, вам в булочную.

>>157809574
Как называется человек, у которого нет правой ноги, правой руки, правого лёгкого, правой почки?
Alt right

>>157810835
- Как называется человек?
- Птица без перьев и с плоскими ногтями.

Я ГОВОРИТ КУБОВИЧ

>>157810954
Мой овал твой квадрат ебал

>>157810372
Блять, как в первый раз проиграл

Василиса Прекрасная вышла замуж за Ивана Дурака и стала по паспорту Василиса Дурак.

>>157811068
А их сын уебался с коня насмерть.

Приходит змей Горыныч к проктологу и говорит:
- Доктор, у меня три головы.

>>157811167
Но одна головка
Фить ха

>>157811167
>>157809883

>>157809459 (OP)
Скролит трапоёб нулевую. Вдруг видит трапоёбский тред. Заходит в него, а он ему как раз.

В форточку дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло.

>>157811443
В форточку дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло. Виктор Дуло был румынским развездчиком.

>>157809459 (OP)
Вавыщ? Дуда.

Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом ложит деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Ты проиграл"

>>157811573
Штирлиц встал спозаранку. Спозаранку была румынской разведчицей.

>>157811673
Штирлиц встал спозаранку. Они с радисткой Кэт ебались в позе Ранку из камасутры.

>>157811796
Михалков встал спозаранку. Кончаловский встал из-под спозаранку.

>>157811921
Михалков встал. Кончаловский кончил.

>>157811968
Медведь сгорел. Россия наша родина. Смерть неизбежна.

>>157811993
Штирлиц

>>157812044
Попрошу остаться.

>>157809459 (OP)
Зашёл анон на двач, а вылезти УЖЕ НЕ МОЖЕТ!1!!1!!!)0))0))0)

>>157812062
Кому остаться, а кому и на ебло обоссаться. И уебался насмерть спозоранку.

>>157811666
Проиграл

>>157812155
Грустный анек

>>157812155
Зашел анон в туалет, достал пиструн, а там МОЧА!

>>157812168
Ты тот немой?

>>157812200
Ыыыыы

>>157812200
Нет

Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом ложит деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Я, говорит, Кубович"

Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом ложит деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "НЕ ЛОЖИТ, А КЛАДЕТ, БЛЯТЬ"

>>157812291
Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к двери и вышел.

Сергей Дроботенко дал Регине Дубовицкой. Всмысле кассету. она долго её смотрела, и очень смеялась. А потом вставила в проигрыватель.

Пошёл немой за презервативами. Видит, аптека горит. Зашёл в неё, достал член, засунул в окошко, сел в него и сгорел

>>157811666
Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку и показал пальцем на гондонны, еще поступал по стеклу, чтобы точно продавец заметил, что тот что-то показывает. Продавец все понял и молча дал презики. Немой вытащил член

Сергей Дроботенко дал Регине Дубовицкой. Всмысле кассету. она долго её смотрела, и очень смеялась. А потом засунула член в окошко.

Приезжает муж с командировки, а жена ему с порога:
— Ну что, получку принёс?
— Что? Почему ты сразу про деньги? Привет хоть бы сказала, я же уставший, голодный, какого хрена вообще?! Ты же никогда так себя не вела... подожди.. мы что, опять в анекдоте?
- Ага, похоже что да.
— Я так и понял по твоему пидорскому тире

Пришел Буратино в лес. Видит, шишка дымится. Сел на нее и стал вейпером.

Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся. Подожал, а аптека и закрылась нахуй.

Приезжает муж с командировки, а жена ему с порога:
— Ну что, получку принёс?
— Да.
Муж раздает всем по лучку.

>>157812771
Приезжает муж с командировки, а жена ему с порога:
— Ну что, похлебку принёс?
— Да.
Муж раздает всем по хлебку.

>>157809459 (OP)
Купаются два гея в бассейне. Тут замечают - сперма всплыла. Один другого спрашивает:
- Ты что, кончил?
- Да.

>>157812842
Купаются два гея в бассейне. Тут замечают - сперма всплыла. Один другого спрашивает:
- Ты что, гей?
- Да.

Купаются два гея в бассейне. Тут замечают - сперма всплыла. Один другого спрашивает:
- Ты что, кончил?
- Нет.
- Гея ответ

Купаются два немых в бассейне.

>>157812333
в окно

>>157812771
Приезжает муж с командировки, а жена ему с порога:
— Ну что, получку принёс?
— Да.
Муж раздает всем по 2000 рублей.

>>157812901
Один всплывает.

Приезжает муж с командировки, а жена ему с порога:
— Ну что, похлебку принёс?
— Да.
— Пизда

Купаются два гея в бассейне. Тут замечают - сперма всплыла. Один другого спрашивает:
- Ты знаешь, что сперма тяжелее воды и не всплывает?
- Так мы же в масле плаваем.
- Ок.

>>157812818
>Приезжает муж с командировки, а жена ему с порога:
>— Ну что, полобку принёс?
>— Да.
>Муж раздает всем по лобку.

Приезжает муж с командировки, а жена ему с порога прыгает нахуй в окно.

Приезжает муж с командировки, а жена ему с получки:
— Ну что, порог принёс?
— Да.
Муж раздаёт всем по рогу.

>>157812933
>в масле
в ртути

Выходит мужик на балкон покурить.
Стоит, курит.
А балкона нет.

>>157812937
Приезжает муж с командировки, а жена ему с порога:
— Ну что, принёс?
— Да.
Муж раздает всем. Флеш-рояль.

>>157812920
проорал

>>157812901
Оба утонули. Не смогли докричаться.

Приезжает муж с командировки, а жена ему с получки:
— Ты что, гей?
— Да.
Муж всплывает.

>>157812922
Второй спрашивает:
— Ты что, немой?

>>157812974
Приезжает муж с командировки, а жена ему с получки:
— Ну что, презервативы принёс?
— Ммммм... ыыы..
Муж подождал пока все разойдутся.

Женщина жалуется врачу психиатру:
— В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — ведь ручка — это самое вкусное.

Купаются два мужа в бассейне. Тут замечают - сперма всплыла. Один другого спрашивает:
— Ну что, получку принес.
— Ммммм... ыыы..

>>157813147
Женщина жалуется врачу психиатру:
— В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — как можно съесть фарфоровую чашечку?

Женщина жалуется врачу психиатру:
— В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — и просовывает свой член в окошко.

>>157813147
Женщина жалуется врачу психиатру:
— В последнее время муж приносит по лучку.

>>157813147
Женщина жалуется врачу психиатру:
— В последнее время муж ведет себя очень странно. Поплавав в бассейне, он оставляет сперму.
— Странно, — говорит врач, — ведь презервативы же есть.

Женщина жалуется врачу психиатру:
— В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
— Гелевую или шариковую?

>>157813329
А жена таким тонким голосом:
- Гелиевую.

Как делать длинное тире на мобиле?

Женщина жалуется врачу психиатру:
— Я ебнутая наглухо

Женщина жалуется врачу психиатру:
— В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только сперму в бассейне.
— Странно, — говорит врач, — ведь сперма — это самое вкусное.

Боже, что я породил

>>157813415
Женщина жалуется врачу психиатру:
— Мммм.... ыыыыы....
— Странно, — говорит врач, — ты что, немая?

Купаются два гея в бассейне. Тут замечают - сперма всплыла. Один другого спрашивает:
- Ты что, кончил?
- Боже, что я породил

И засмеялась так неприятно.

>>157813255
Женщина жалуется врачу психиатру:
— В последнее время муж ведет себя очень странно. Поплавав в бассейне, он оставляет сперму.
— Странно, — говорит врач, — ведь она самая вккусная.

Женщина жалуется врачу психиатру:
— Ты что, кончил?
— Как делать длинное тире на мобиле?

>>157812044
Искра. Буря. Безумие

>>157813482
Купаются два гея в бассейне. Тут замечают - жена всплыла. Один другого спрашивает:
- Ты что, женат?
Ну мужик и раздал все по лучку.

Вышел колобок из бани и такой "ой бля, повеситься забыл!"

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

>>157813594
Вышел колобок из бани и такой "ой бля, сперму в бассейне забыл!"

>>157813586
Купаются два гея в бассейне. Тут замечают - жена всплыла. Один другого спрашивает:
- Ты что, съел ручку?
- Нет, принёс получку.

Женщина жалуется врачу психиатру:
— Посмотри на мою пизду, вишь какая она вся мокрая

>>157813594
Вышел колобок из бассейна.

Ебать годный тред в этот раз

>>157813632
Купаются два гея в бассейне. Тут замечают - психиатр всплыл. Один другого спрашивает:
- ой бля, повеситься забыл!
- Мммм.... ыыыыы....

Маленький мальчик загадал желание:
«Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!»
Через два месяца он состарился и умер.

>>157812863
Сука, не выдержал и заорал

>>157813608
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день он раздаёт по лучку и кончает в бассейн.

Колобок повесился

Медведь сел в машину и сгорел

>>157813608
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая голая в бассейне плавает.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Странно!!

Женщина жалуется психиатру:
— Зарплату принёс?
Психиатр мычит и стонет в ответ, показывая в окно на бассейн, в котором всплыло два гея. Внезапно, в это окно высовывает член получка.

— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

>>157809574
Half life же

>>157813608
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день ничего не происходит.

>>157813773
Мммм.... ыыыыы....

>>157813773
— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Ты вообще в тапочках.

Ебутся как то два гея и один из них сказал:
-у меня спид.
а другой ему:
-что? ты серьезно?
- нет, просто нравится когда у тебя анус сжимается

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день выебали и его самого.

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

>>157813816
— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Кххееее. Апхххх.. Ыыыы.
— Я знаю. Сейчас завяжу обратно.

— Любимая, у тебя геи развязались.
— Дорогой, у меня психиатр с получкой.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты не сперма в бассейне.

>>157813773
— Любимая, у тебя психиатр кончил в бассейн.
— Дорогой, у меня два гея съели ручку.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они!

>>157813849
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— Понятно. Есть будешь?

>>157813785
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
-Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
-Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: -Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
Мммм.... ыыыыы....
На следующий денб его выебали два гея в окошко

>>157813925
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе сперму, газ и дерьмо.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Ян Палах даже понял!
— А дерьмо?
— Ты как с мамой разговариваешь!

>>157813673
Двачую

>>157810372
>Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:
>- Василиваныч, что такое нюанс?
>- Ты из этих что ли?

Так смешнее

Знаете чем отличается анон от нормального человека?

>>157814041
Ты что, гей ?

>>157814079
Знаю, но тебе не скажу, анон.

>>157814080
,'Ты,' что,' гей,'?

>>157814080
Я танк

>>157813925
Мама собирает сына в бассейн:
— Вот положила тебе сперму, ручку и по лучку
— Но зачем?
— Понятно зачем! У тебя шнурок развязался
— А психиатр?
— Мммм.... ыыыыы....

>>157814079
Я этот анекдот пидорасам не рассказываю.

>>157813925
- Вы кто по гороскопу?
- Я рыба.
- А я близнецы.

>>157814133
Потому что тебе его никто не рассказал

>>157814182
- Вы кто по гороскопу?
- Я рыба.
- А я не всплыл.

>>157814131
Это по-моему самый пиздецовый Франкенштейн из всех в треде. Вин.

>>157814133
>>157814115
Блядь!
Эта хуйня когда нибудь работала не так как надо?

>>157814131
И засмеялась так неприятно

>>157810835
типа "кнопка alt, которая справа"? в чем прикол?

>>157812922
Внезапный проигрыш

>>157814247
Ходят слухи, что да

Купила бабка на базаре 3х попугаев. Первый был дибил, второй дурак, третий умный, принесла домой, почистила, накормила, напоила!... Значит на следующий день уходит на работу говорит первому попугаю(дибилу): Попугаюшка, сторожи дом!.... и ушла на работу.. тут приходит вор и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай - дибил открыл дверь, вор зашёл и ограбил всё... Бабка пришла с работы, увидела что все сп"ж%нно и, зарезала и сварила попугая. На следующий день опять бабка уходит на работу говорит второму попугаю(дураку): Попугаюшка, сторожи дом!.... и ушла на работу.. тут приходит вор и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай - дурак открыл дверь, вор зашёл и ограбил всё что осталось... Бабка пришла с работы, увидела что ваще них@я нету, взяла и ощипала попугая потом зарезала и съела.... На третий день опять бабка идёт на работу и говорит умному попугаю: Попугайчик, сторожи дом. и ушла. тут приходит вор и говорит: раз два три, попугайчик отвори.. Попугай отвечает: три два раз, иди на%уй пид@рас. Ну, вор испугался и убежал.. Поздно вечером бабка приходит домой, видит, что всё цело, и нечего не украдено.. она очень обрадовалась, а потом взяла и облизала попугаю ЯЙЦА!!!

>>157814307
Купила бабка на базаре фарфоровую чашечку, а дед её съел.

>>157814307
она очень обрадовалась, а потом взяла и высунула член в окошко

Приходит карлик в баню. Здоровается со всеми в парилке.
- Здрасьте.
- Здрасьте.
- Здрасьте.
- Здрасьте.
- Абхрлмгннн..ооо.. Вот это добрый вечер!

>>157814307
Пришла бабка на базар купить хлеба, масла и килограмм гвоздей и просунула член в окошко продавцу.

>>157814437
Пришла бабка в поход купить сперму, масла и килограмм ручек и просунула член в бассейн психиатру

>>157814398
Приходит карлик в баню. Здоровается со всеми в парилке.
- Привет, сперма.
- Привет, психиатр.
- Привет бабка.
- Привет, любимая.
- Привет, по лучка.

>>157814467
На следующий день ее ебут 10 попугаев.

>>157814482
Приходит карлик в баню. А она ему как раз

>>157814437
У бабки нет члена

>>157814467
Психиатр:
- А гвозди?
- Мммммм... Ыыыыыыы...

>>157814533
Член, кстати, в бассейне всплыл.

Классные анекдоты.

Купаются два гея в бассейне. Тут замечают - сперма всплыла. Один другого спрашивает:
- Чуу! Я слышу пушек гром!

>>157814618
Купаются два гея в бассейне. Тут замечают - сперма всплыла. Один другого спрашивает:
- А гвозди?

[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]

1.
Начинающий актер получил свою первую роль.
- Надо выйти на сцену упасть на колено и сказать: "Волобуев, вот Ваш меч!"
Он ходит за кулисами и твердит:
- Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Один актер из бывалых подходит к нему и говорит:
- Да хватит учить все равно вместо "Волобуев" скажешь "Волохуев".
Начинающий актер: -Да уйди ты!
Продолжает учить роль:
- Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Тут его помреж завет на сцену. Он идет и про себя твердит:
- Только бы не сказать "Волохуев", только бы не сказать "Волохуев"!
Выходит на сцену, падает на колено протягивает руки:
и говорит: Волобуев... (победосно оглядывает публику) вот Ваш хуй!

>>157809459 (OP)
Пашол нахуй

Купаются два гея в фарфоровой чашечке. Тут замечают - член в окошке. Один другого спрашивает:
- Да вы тут совсем охуели!

>>157814666
Шел как-то анон на хуй, а на него нужно садиться! ХОП!

Купаются два гея в гвоздях. Тут замечают - попугай челн в бассейн сует. Один другого спрашивает:
- Как ты заебал уже сука

Заводит анон трактор в Норвехию, например. А горлышко-то загнуто по краям, крепко держится. МНОГО-ХОДОВ-ОЧКА

Приходит карлик в баню. Здоровается со всеми в парилке.
- Здрасьте.
- Здрасьте.
- Здрасьте.
- Здрасьте.
- Карасик?

Придумайте мне анекдот по ключевым словам:
торпеда, боцман, пердеть.

Купаются два попугая в бассейне. Тут замечают, получка всплыла.
Один другого спрашивает:
- Где твой нюанс?
- Ты ебанутый, мы же гвозди.
Всплывает бабка и варит суп из спермы и гвоздей.

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!

© http://anekdoty.ru/pro-zarplatu/

Директор — подчиненным: — Вот, вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из—за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году больше на 75%! — Простите, чем в каком году? — Чем в следующем!

© http://anekdoty.ru/pro-zarplatu/

>>157814878
Приходит торпеда на базар, а там психиатр член в окошко сует.
Там же два гея купаются в сперме. Тут замечают, попугай всплыл.
Один другого спрашивает:
- Мммммм... Ыыыыыыы...
- Пердеть

Директор — подчиненным: — Вот, вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из—за экономического положения... А между прочим, у вас тире в этом треде больше на 75%! — Простите, чем в каком треде? — Чем в следующем!

2017))0)

Медведь, научившийся кричать "ау", сгорел в машине

Как кликабельные ссылки вставляются? https:google.ru

>>157814955
Директор — подчиненным:
— А где гвозди?
— Как ты заебал уже сука

— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— А она мне как раз!

Приезжает немой муж с командировки, а жена ему с порога:
— Ну что,сперма всплыла?
— .
Муж раздаёт всем за лупу.

Смотрите-смотрите, ну вы посмотрите.Анекдот всех анекдотов. ЦАРЬ анекдотов.
.
.
.
Смотрите?
.
.
.
Открыл как-то Герой Сиродила сундук, а там... КРОНЦИРКУЛЬ !

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры......
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима

Приезжает карлик с командировки, а психиатр ему с порога:
— Ну что, два гея искупались?
— Странно ведь директор — это самое вкусное
Муж раздает всем по пугаев

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.

>>157811277
Блять, как шакал завизжал.

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: — НЕТ.

>>157813937
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— Получку принес??

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Начинающий актер получил свою первую роль.
- Надо выйти на сцену упасть на колено и сказать: "Волобуев, вот Ваша шляпа!"
Он ходит за кулисами и твердит:
- Волобуев, вот Ваша шляпа!
Волобуев, вот Ваша шляпа! Волобуев, вот Ваша шляпа!
Волобуев, вот Ваша шляпа! Волобуев, вот Ваша шляпа!
Один актер из бывалых подходит к нему и говорит:
- Да хватит учить все равно вместо "Волобуев" скажешь "Волохуев".
Начинающий актер: -Да уйди ты!
Продолжает учить роль:
- Волобуев, вот Ваша шляпа!
Волобуев, вот Ваша шляпа! Волобуев, вот Ваша шляпа!
Волобуев, вот Ваша шляпа! Волобуев, вот Ваша шляпа!
Тут его помреж завет на сцену. Он идет и про себя твердит:
- Только бы не сказать "Волохуев", только бы не сказать "Волохуев"!
Выходит на сцену, падает на колено протягивает руки:
и говорит: Волобуев... (победоносно оглядывает публику) вот Ваша шляпа мне как раз!
И убегает со сцены.

Купаются два мужа в бассейне. Один другого спрашивает:
— Ну что, получку принес.
— Ммммм... ыыы..
- всплывает сперма
— это тебе за маленькое тире, грязный пидор

Иду я как-то по улице, и спрашиваю:
-дед, ты воевал?
-нет.
-пидора ответ. Азаза, слился, иди нахуй маня.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает…
— Дорогая, ты о чём думаешь?
— Да так… свои вспоминаю.

>>157809459 (OP)
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать...

>>157813394
А у вас короткое?
Пидар

Купаются два тире в бассейне. Тут замечают, бабка всплыла.
Одно другого спрашивает:
— —
— —

— Ты кровать заправил?
— Да, полный бак!

>>157815355
Всплывает как то сын в бассейне, а батя ему говорит
— Ты чо ебанутый, шо ты там делаешь?

>>157809459 (OP)
Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, элементарно.

>>157815466
- —

>>157809459 (OP)
- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А хуй знает.

>>157813394
Держи длинное, японское: " ー＂

Грузин пишет письмо сыну студенту:
Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу.
Езди, дарагой, катайся!
Сын пишет ответ:
Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне
будет не удобно!
Папа:
Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе
автобус. Езди, дарагой, как все люди!

>>157809459 (OP)
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не фраер.

— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.

>>157815560
- А где гвозди?

>>157809459 (OP)
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя ..." здесь
"Мустафа Аль Шерайя ..." здесь
"Фатима Эль Биндири ..." здесь
"Али Акма Шабиб ..." здесь
"Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Чего орешь?"

Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт
междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово.
А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез
два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное
напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя
мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой
cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива,
что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..

Анекдот рассказал(a) ANTIC aka Aнтoн B. Koлпaкoв

>>157809459 (OP)
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слыш, псина?

-Добрый день, а Валю можно?
-А она в роддоме…
-Да, а что случилось?

>>157815520
- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- "Жопа" - это для стоящего, - ответил кролик и многозначительно посмотрел на фламинго.

>>157809459 (OP)
- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, пидоры они.

>>157809459 (OP)
Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я есть хочу.

>>157809459 (OP)
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Пососи мою залупу.

>>157809459 (OP)
- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Нет.

>>157809459 (OP)
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.

Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по
выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".

Выборы в США прошли.

Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.

Обама говорит: "Какой цвет?".

>>157814662
>[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
Проиграл. Анекдот не читал потомушто иди нахуй

— Можно тебя чмокнуть?
— Валяй!
— Чмо!!!

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, где шляпа?

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит
вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала,
что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать
его кратким.

Анекдот рассказал(a) Юрист

>>157814510
СУКА ПРОИГРАЛ

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Картошку чистит, а что?

Беседуют два дачника:
— Что это у тебя растёт?
— Красная смородина.
— А почему она белая?
— Потому, что ещё зелёная.

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали!

Типичная ситуация -
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят :
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает :
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру - так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел
на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел
старикан - жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Алло?

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Штэээ!

К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа,
а сама заходит в магазин. Из коляски младенец:
- Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец,
украсть могут...
Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
- Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься...
- А ты, дяденька, что, ходить умеешь?
- Да, я вот вырос и умею ходить.
- Молодец.

Большинство анекдотов веет Хармсом.

Едет как-то Черчиль на лошади по части. Осматривает танки, гаубицы, солдат...
Ему из толпы вопрос:
Мистер Черчиль, когда закончится война?
Черчиль слез с лошади, подошел к бойцу и говорит:
- Сними-ка каску, солдат.
Тот снимает.
Черчиль говорит:
- Спорим, что как только я докурю эту сигару - война закончится.
И протягивает руку.
Солдат, подумав, соглашается и пожимает руку министру.
Черчиль закуривает.
Дымит. Дымит. Дымит...
Докурил...
Достает сигару изо рта и говорит:
А руку-то я обоссал.
И заливается гомерическим хохотом.
Потом отбирает у бойца каску и начинает в неё срать. Насрал до краев. Протягивает её солдату со словами:
А вот и война закончилась...
Делает пять шагов от солдата и поскальзывается на ровном месте. Падает. Расшибает себе лоб. Матерясь встает и уходит прочь.
Солдат с улыбкой смотрит ему в след. Другой спрашивает его:
- Тебе насрали в каску и испачкали руку. Почему ты улыбаешься?
Солдат одевает каску. Говно стекает по его шее и плечам. Он поворачивает голову и, с неизменно веселым лицом, отвечает:
- Говно говном, а спор я все-таки выиграл...

Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина не карась.

>>157815493
- папа, я сперма

>>157815979
- А попугай?

>>157815977
>карась
>77

>>157812922
Внезапно орнул и по ходу обосрался

>>157815617
Она утонула родилась

>>157816080
Она всплыла

>>157815994
- просовывает гвозди в член

Сидят как-то два водолаза под водой.
Один всплывает

>>157816179
А другой психиатр

Купаются как то две бабки в попугаях

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

До вызова Мирона вас врозь вело,
Замай притянутый за уши в твой силок.
Ты его бросил в лодку, но с его скиллом
Это говно не сперма в бассейне с двумя пердящими геями - оно само всплыло.

>>157813047
А тот ему не отвечает.

>>157816336
Бесконечному числу математиков приказали отнести бесконечное число арбузов в школьный класс. Математики насадили на мужское достоинство бесконечное число Вовочек, на их достоинства - бесконечное число Вась, на их достоинства - бесконечное число Тань с бесконечным числом арбузов в руках. Этими математиками была Марья Ивановна.

>>157815709
Сепара ответ!

>>157815906
А дальше?

>>157815617
У нее тире короткое

>>157809459 (OP)
Дорогая, я купил мыло "Дав"!
- А зачем? Мы что, без мылодава мыло выдавить не сможем?

>>157815977
Карась словил дабл

>>157816622
- Дорогая, я купил мыло "Дав"!
- Cкiлкi за нiго отдав?

>>157816633
и ты

>>157816661
а я квадрипл

>>157811666
Я думал аптекарь ему сосать начнёт.

>>157814878
Идет боцман к торпеде и пердит.

>>157813409
Почему-то проиграл

>>157813482
Сначала посмеялся, потом представил эту шутку в каком-нибуть квне и стало мерзко

>>157809459 (OP)
— Сын, покажи мне приёмы
— Пап, но я не умею!
— Как не умеешь? Ты же приёмный!

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из
десяти заповедей?
- Останется еще девять.

БОЖЕ
это был просто прекрасный тред

>>157817619
https://arhivach.org/thread/281794/
Сохрани в закладки, потом как-нибудь ещё посмеёшься

>>157814131
Первый проигрыш с анекдота уровня б. Содомит блять.

>>157817641
Дельный совет
Благодарю,анон

>>157809721
Сельдь, плиз. Сука какие же тянки тупые, даже анекдот не могут рассказать норм.

>>157812818
Неожиданно для себя опрометчиво проиграл

>>157816590
— Алло?
— А хуем по лбу не дало?

>>157809459 (OP)
Купил мужик шляпу, а она ему как раз

Ржал с этого лет в восемь.
Идёт ремонт на хате. Рабочий закончил с линолеумом, решил закурить. Смотрит - нет пачки сигарет. Оглядывается и видит на полу в центре бугорок. Исправлять уже не хотелось, решил придавить. Наступил ногой. Потом ещё. Попрыгал, потоптался. Отошёл в сторону и пригляделся, вроде незаметно. Тут приходит хозяин квартиры с пачкой сигарет в руке.
- Слышь, ты свои сигареты оставил на кухне, на столе. Кстати, хомяка моего не видел?

Два куратора ведут занятия в двух разных группах среди наркоманов. В одной группе наркотики бросает 3 процента наркоманов, в другой 97.
Встречаются оба куратора. Один другого спрашивает :
-В чем секрет, вроде все делаю правильно. Я рисую большой круг и поясняю наркоманам, что это их мозг до употребления тяжелых наркотиков, потом маленький круг и поясняю, что это их мозг после.
- Да в целом никакого секрета. Я рисую маленький круг и поясняю наркоманам, что это их очко до того, как они заедут на кичу по статье за хранение и распространение. Потом рисую большой круг и поясняю, что это их очко после того, как они откинутся.

>>157812502
Бля в голос

>>157812901
Блять в голос господи

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

>>157813070
АХАХАХХАХАХХААХАХ

>>157810904

Про мягкую мочку уха забыл

>>157810904
Еееее, человек по Платону. Были времена.

>>157809713
>Приходит битард к своей тян
Дальше можно было не продолжать, уже смешно.

>>157813013
Как воды в рот набрали
фить ха

>>157812771
Приезжает муж с командировки, а жена ему с порога:
— Ну что, получку принёс?
— Да.
В квартире уже несколько тишина.

>>157809459 (OP)
Заходит муха в поликлинику спрашивает - есть мазззьь? Ей отвечают -да, муха говорит - заебиззззь.

Заходит муха в поликлинику спрашивает - есть мазззьь? Ей отвечают - НА СУКА, тапклом.

>>157822881
>>157824864
Вася?

>>157811277
сука орнул

>>157812642
Зашипел

Аска заглядывает в комнату Мисато, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там её ебёт Кадзи.
Аска ахуевшая несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, еву бы блядь, со стопроцентной синхронизацией!!
На следующий день её ебут 10 серийных ев.

Звонок в квартиру Мисато, Синдзи поднимает трубку:
- Да.
- Пизда! - и бросают трубку.
Через пять минут звонок. Синдзи поднимает трубку:
- Да.
- Пизда! - и снова бросают трубку.
Через пять минут опять звонок. Синдзи, весь в слезах, поднимает трубку:
- Икари Синдзи на связи.
- Здравствуйте, это квартира майора Кацураги?
- Да.
- Пизда!

Гендо демонстрирует на Геофронте новую еву.
— Вот, товарищи пилоты, это ева-06. Рей.
— Я.
— Подними еву.
Рей тужится, пыжится, не
поднять.
— Не поднять.
— Аска.
— Я!
— Помоги Рей.
Пытаются вдвоем, та же
ситуация.
— Не поднять.
— Синдзи, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не
могут.
— Никак не поднять, товарищ командующий!
— А хули вы хотели? Девятьсот тонн…

>>157812565
> засунул в окошко, а оно ему как раз

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

- А давайте анекдотов тред?
- А давайте без "давайте"?

Карасик

Карасик

>>157829900
Ты охуел? карасик

Вы что тут, совсем охуели?

Бамп, психиаторы!

>>157830115
Карасик

>>157833666
Карасик

>>157827292


Анка делает минет Василь иванычу. Полчаса уже даелает потом говорит: Василь иваныч, а почему у тебя хуй такой мягкий и вонючий?

-Аох прости анка, это я посрал

>>157812648
Приезжает муж с командировки, а жена ему с порога:
— Ну что, получку принёс?
— Принёс.
И засовывает хуй в окошко.

Женщина жалуется врачу психиатру:
— В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — ведь ручка — это самое вкусное.
На следующий день врача ебут десять ручек от фарфоровых чашечек.