А он ему как раз.

Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.

Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!

Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!

Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.

Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.

>>158108967 (OP)
опхуй нихуя не заготовил

>>158108967 (OP)
В части служит армянин. А он мало того, что по-русские два слова связать не может, так и заикается. Стоит он на дежурстве , видит пожар на складах, мигом бежит к прапору и докладывает:
- Т т т тава ва рищ прап пра пра, там там та...
-Что?
-Склааа скла склады пожаа пожа..
-Чего?
-пожаа жаа
-Ну сказать не можешь так спой.
-Вай аравай склады горят мама джан.
Ну прапорщик быстро подрывается, бежит начальству докладывать и пожарных вызывать. Бежит бежит, а за ним армянин.
-Това ва вари щщ про прап прап.
-Отвали!
-Ну товари ри ри пра
-Да что!?
-А припев? Аравай вай вай вай вай!

Скажите, Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин такие жесткие и противные?
Вы не философствуйте, Ватсон, сосите, сосите.

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.

Едет поезд. Тут резко весь состав слетает с рельс, вылетает в кукурузное поле, чудом выворачивает и возвращается на пути.
Все люди попадали, орут. Проводница бежит к машинисту:
-Петрович, ты что ОХУЕЛ? ЧТО ЭТО БЫЛО?
-Да на путях два долбоеба сидели.
-Так давил бы их, нахуй.
-Ну так я этих пидорасов только в кукурузе только и догнал

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк, мааааленький-маленький. Она берет его за уши иподнимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:

- Наверное ты хотел меня сожрать?

- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.

- Может быть трахнуть меня хотел?

- Упаси бог, я гей!!!

Она медленно опускает волка на уровень пояса:

- Тогда соси х*й!!!

>>158117961
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Эта песня посвещается тем, кто служил в афганистане!

>>158117961
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около 
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди 
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и 
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
Первая мобильная MMORPG!
Как WOW, только круче! Огромный мир и миллионы игроков.
Уникальные классы, быстрая прокачка, рейды, гильдии - всё для фанатов жанра!
Играй абсолютно бесплатно!

>>158117961
По горам закавказья огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около 
трех метров, нога 49 размера, в руке свечка, нос как орлиный клюв, груди 
заросшие черным ворсом. Навстречу волк. Она берет его за уши и 
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко: 
- Под хвостом мыл?

>>158117961
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
И тут, товарищ следователь, красная шапочка превращается в восьмилетнего мальчика!

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу и говорит: 
- Слушай, сосед, вы ночью, когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише! 
- А как потише? 
- Рот жены скотчем залепи, что-ли! 
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и они занимаются ceкcом, после первого раза кричит: 
- Дядь Саша, так хорошо? 
- Да! 
После второго раза: 
- И так хорошо? 
- Да! 
И так несколько раз. 
Старик нервно орет: 
- Убери ты ентот скотч со рта жены! 
- Почему, дядь Саш? 
- Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

>>158108967 (OP)
Попал мужик в реанимацию после аварии, ему делают операцию, он на грани жизни и смерти, все дела. На следующий день очнулся в палате. Медсестра:
- Ой, наконец-то вы очнулись! Мы же вас по кусочкам собирали, сшивали всё всё! По самым маленьким кусочкам! Даже татуировка "Поля" на члене осталась!
Мужик в шоке:
- Какая нахрен Поля?? У меня там было "Слава героям Севастополя"!!!

>>158108967 (OP)
Случай в метро в часпик:
Едет одноглазый и однозубый в вагоне, дышать нечем, все толкаются. Как вдруг внезапно вагон резко остонавливается и одноглазый бьет локтем однозубого в челюсть, и единственный зубик выпадает.
— друг, прости, я не хотел...
— Спокойной носи, сююка...

>>158108967 (OP)
Заходит слепой на рыбный рынок и говорит:
— Доброе утро, дамы!

Заходит глухонемой на рыбный рынок и жестами приветствует присутствующих там женщин-продавщиц.

>>158108967 (OP)
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский ебёт свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя охуело!!!

>>158108967 (OP)
От одной женщины муж ушел. Ничего забирать не стал. Просто в один прекрасный день ушел и домой не вернулся. Надоело ему с этой женщиной жить. А стал он жить с Карлом, потому что Карл ему мозги не выносит. Женщина эта очень горевала. Не так, конечно, как если бы он к Кларе ушел, но все-таки. Страдала очень сильно, прямо хоть в петлю. 
Вот, подруги, глядя на ее страдания, ей и говорят: «Зачем тебе муж? Купи себе лучше жабу». 
«Какую жабу?» — удивилась женщина. 
«Колорадскую», — ответили подруги, — «Мы все так теперь делаем. И никакие мужики нам больше не нужны. И очень удобно». 
Женщина удивилась. Купила она жабу. И заодно бутылку вермута, чтобы отпраздновать покупку. 
«И что теперь дальше делать?» — спрашивает. 
«А теперь ее надо поцеловать, как в сказке», — подруги отвечают. 
И женщина эту жабу поцеловала, страстно и нежно. Откупорила вермут, поставила бутылку с жабой на стол с драной клеенкой, налила вино в бокал, и с лягушкой целуется. 
А она того не знала, что эта жаба выделяет 5-метоксидиметилтриптамин. И женщина этого триптамина наглоталась, прямо как Иван Царевич. 
И видит она, что жаба ударилась оземь, встает, скидывает с себя лягушачью кожу и превращается в юношу прекрасной наружности. И говорит: 
— Привет, женщина. 
Женщина обалдела и спрашивает: 
— Ты кто? 
— Я – Царевич-Лягушка. 
— Что же мне теперь делать? — говорит женщина. 
— Ничего не делай, раздевайся, ложись в кроватку и закрывай глазки. Я все сам сделаю в лучшем виде. 
Женщина так и сделала. Легла в кровать, коленки раздвинула, а Царевич-Лягушка кувырк рядом и начал с женщиной такие чудеса выделывать, какие только в порнофильмах бывают. И даже еще лучше. 
Стала женщина жить, как в сказке. Утром Царевич-Лягушка обратно в жабу превращается. Женщина его в аквариум засовывает и на работу уходит, в свою бухгалтерию. А вечером приходит домой, целует жабу, та кожу скидывает и превращается в прекрасного юношу. Садятся они телевизор смотреть, пусть говорят и танцы со звездами, и салатик кушать, который им жаба приготовила. И женщина пьет вино, а жаба ей ступни массирует и всякие смешные вещи рассказывает. 
А потом Царевич-Лягушка целует ей пяточки и берет на ручки и несет в постель и раскладывает там женщину и начинает играть с ней в разные игры, о которых она даже и помыслить не могла. А утром женщина просыпается, а рядом никого и нет. Только жаба на подушке сидит и смотрит на женщину своими жабьими глазами, прости Господи. Женщина вздыхает, кладет лягушку в аквариум и идет собираться на ненавистную работу. 
И вот в одно прекрасное утро эта женщина и думает: «А нахуя я хожу на эту работу?» Взяла, да и не пошла. А снова поцеловала жабу. И жаба превратилась в Квадрат Малевича. И он ей и говорит: 
— Иди, женщина, в магазин, и купи там холст и акриловые краски и кисточки такого-то номера, и бутылку каберне. 
И женщина пошла и купила. Приносит холст домой, положила его на стол. 
А Квадрат ей и говорит: 
— А теперь рисуй. 
Женщина отвечает: 
— Я не умею. 
— А похуй, рисуй, как рисуется. 
— А что? 
— Что хочется. 
Женщина удивилась: 
— А разве так можно? 
— Конечно, — улыбнулся Квадрат Малевича. — Так теперь только и рисуют. 
Стала женщина рисовать всякую хуету, как умеет. Пьет каберне, целуется с Квадратом Малевича и рисует. Нарисовала она ужасную абстракцию фиолетового цвета с оранжевыми кругами. 
Квадрат Малевича встал с дивана, подошел к холсту, и так и этак на него смотрит, и вдруг восклицает: 
— Это почти гениально, дорогая! 
Схватил холст подмышку, надел шарф и шляпу на голову и выбежал из квартиры. Женщина сидит дома, ждет, что дальше будет. Вечером включила телевизор, а там передают по новостям, что одна женщина нарисовала вчера абстрактную живопись, и ее только что продали на аукционе Sotheby's за сто двадцать миллионов долларов. И ее портрет показывают. Женщина очень удивилась. 
На другой день вернулся Квадрат Малевича, без шляпы и слегка подшофе, принес деньги в рюкзаке: 
— Это, — говорит, — тебе, а это – мне. Все по-честному. 
Поняла женщина, что ей теперь ни на какую работу ходить не надо. А нужно живописью заниматься. И что она теперь за один день может сто двадцать миллионов долларов зарабатывать. Минус комиссионные. Ничего делать почти что и не надо, а только пей себе вино и целуйся с жабой, и рисуй акриловыми красками всякие каракули, все равно никто ничего не понимает. 
Тут эта женщина вдруг видит, что ей бывший муж звонит, который с Карлом теперь. И она испугалась, и трубку снимать не стала. И он ей пишет СМС, что хочет с ней снова встречаться, и что какой он дурак, что сразу не понял, какое сокровище потерял, и какой у нее глубокий внутренний мир. А она ему пишет: «Иди ты нахуй, Роберт». И заблокировала везде. 
Потом эта женщина продала свою хрущевку, и купила себе дом под Парижем по интернету, и всю новую мебель в икее, а старую выбросила, весь этот хлам, ну его впизду. И заказала себе много новых платьев и юбок и шалей, и серег и колец, и поехала в аэропорт на такси с чемоданами и аквариумом. И она надевает туфли на десятисантиметровых каблуках и оранжевое платье, и входит на трап в самолет, который летит в Париж, а ей говорят: «Милочка, с лягушками в салон нельзя!» И она удивилась и заявляет: «У меня для жабы оплачено место в бизнес-классе». А ей отвечают: «Таковы правила, ничем помочь вам не можем». 
Тогда женщина вынимает из сумочки пистолет и стреляет стюардессе прямо в сердце. И та заваливается набок и падает, и вторая начинает кричать, а женщина берет ее за горло и говорит: «Вводи, сука, код!» И та вводит пароль, чтобы попасть в кабину пилотов. И они обе входят внутрь, а там сидит первый пилот и пьет коньяк мартель прямо из бутылки, потому что боится высоты. А второй пилот пошел в туалет. 
И женщина вышвыривает стюардессу из кабины пилотов и садится в кресло. А первый пилот улыбается, потому что уже пьяный вговно, и говорит: 
— Ничего у тебя не получится, потому что нужно два ключа. 
А женщина достает из аквариума жабу и целует ее, и жаба ударяется оземь, и скидывает кожу и превращается в прекрасную обнаженную блондинку, которая садится напротив первого пилота на приборную панель и раздвигает ножки и слюнявит пальчики и засовывает их туда, и вынимает второй ключ. 
И первый пилот смотрит, ничего не понимая, и женщина ему говорит: 
— Заводи мотор. 
И он вставляет оба ключа, и включает навигацию, и продувает сопла, и начинает выруливать. И женщина сидит в кресле второго пилота и целуется страстно с блондинкой, и держит пилота под прицелом пистолета и не сводит с него глаз. 
И первый пилот спрашивает: 
— Куда летим? В Париж. 
А женщина ему отвечает: 
— Не твоего ума дела. Взлетай. 
Самолет взлетел, а женщина и командует: «Рули в сторону Москвы». Первый пилот понял, что женщина хочет направить самолет на Кремль и так убить Путина и войти в историю спасителем человечества. Пролетают они над Красной площадью. Женщина и говорит: 
— Сбрасывай бомбу! 
Пилот удивился и отвечает: 
— Ты чего-то путаешь, женщина, у меня никакой бомбы нет. Это пассажирский самолет. 
— А это что? — говорит женщина и нажимает белую кнопочку. 
Внизу самолета открывается люк и оттуда вываливается небольшая атомная бомба и летит на Кремль, падает на голову Путину и взрывается. 
В это время блондинка надела на голову фуражку второго пилота и пьет мартель из бутылки и выпивка течет у нее по подбородку и капает на прекрасную обнаженную грудь и женщина слизывает у нее коньяк с сосков. И думает: «Этот коньяк подозрительно похож на тот самый вермут, который я взяла в тот день, когда купила жабу. И что-то тут не так». 
И женщина открывает глаза и видит, что она стоит на коленях перед столом с драной клеенкой, а на нем сидит колорадская жаба и лежит бутылка, и женщина слизывает у нее с горлышка вермут. И женщина встала с коленок, покачиваясь на десятисантиметровых каблуках, и пошла на кровать. Легла в постель и думает: «И вправду, с такой жабой никакой мужик мне не нужен. Ну, их нахуй». Закрыла глаза и заснула сладким сном.

Едет поезд. Тут резко весь состав слетает с рельс, вылетает в кукурузное поле, чудом выворачивает и возвращается на пути.
Все люди попадали, орут. Проводница бежит к машинисту:
-Петрович, ты что ОХУЕЛ? ЧТО ЭТО БЫЛО?
-Да на путях два долбоеба сидели.
-Так давил бы их, нахуй.
-Ну так я этих пидорасов только в кукурузе только и догнал

Три мужика ебут женщину в три известных места. Вдруг один из них начинает истерически хохотать. Оставшиеся его спрашивают:
-Ты чего ржешь?
Он им отвечает:
-Да вот, анекдот смешной вспомнил.
-Ну так расскажи!
Баба, вынимая хуй изо рта:
-Мужики, только давайте без пошлостей...

Стоит мент на перекрестке. К нему мальчик подбегает:
- Дяденька милиционер, отсоси у меня, пожалуйста.
- Ты че, мальчик, охренел? А ну брысь отсюда!
Мальчик убегает, но через пять минут прибегает назад:
- Ну дяденька милиционер, ну отсоси, а?
- Пшел вон я сказал!
Мальчик снова убегает и через пять минут возвращается:
- Дяденька милиционер, ну тебе жалко что ли? Отсоси, а?
- Пошел вон, щенок, пока я тебе дубинку не засунул...
Мальчик убегает. Мент вытирая пот со лба:
- Фух бля, чуть не уговорил.

Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть

>>158122116
Годно

Автобусный вокзал — автобусы, люди. Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная — в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто выкатывают глаза — от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то! Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок, сажают на стул, и допрашивают:
— Дед, ты почему так жутко воняешь? — А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Ночь наступила. Сижу у костерка, вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчара здоровый лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать...
— Дед, так это шкура так воняет? — Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах уже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глаза потухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Ну я давай шкуру снимать...
— Дед, не гони. Так это шкуры так воняют?
— Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю, в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Ну я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Ну я давай шкуры снимать...
— Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что?
— Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!

>>158121884
Охуенно, есть ещё?

>>158108967 (OP)
У нас в гостях Кристофер Нолан. Кристофер, а расскажите любимый анекдот?
– С удовольствием! Значит, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
Десантники-новобранцы летят в Афганистан. По пути прапорщик объясняет им: 
-Значит, собирайте трофеи: душманские уши, головы.. За каждую пару ушей командование платит 30 советских рублей, за каждую голову - 50 рублей. Всё ясно? 
-Так точно, товарищ прапорщик! 
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. 
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. 
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
Самолет садится, десантура получает команду "вольно" и разбегается кто куда. 
Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. 
У театра актера останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - Ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. 
Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян. Не могли бы вы мне объяснить?
Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Через час десантура возвращаются - каждый по связке ушей и голов отрезанных несет. 
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв.
Прапор на всё это смотрит округлившимися глазами и орет: "Да вы чё, охренели - мы же в Ташкенте на дозаправке!"
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем.
Актёр вздрагивает и орёт:
- ОГОГОГОГО, ЕБАНЫЙ В РОТ!!!

>>158108967 (OP)
У мужика вздувается живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". А мужик решил ускорить процесс и выпил сразу горсть. Идёт по улице и лекарство начало действовать. Оглядывается и видит открытый канализационный люк. Присел, прорвало. А из люка с возгласом: "Ой, мамочка " пытается вылезти обгаженный сантехник. А мужик ещё больше паникует и толкает его ногой обратно в люк: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты"

>>158123266
Капитулировал

>>158108967 (OP)
Стоит парень укуренный. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Как дойти до центрального парка?
Парень объясняет:
- Вот сейчас пойдешь прямо, потом налево. Увидишь ларек, там продавщица
Лена, ты ее не еби, ее мой друг ебет. Потом пойдешь направо, потом
прямо. Там увидишь мясокомбинат, там продавщица Таня, ты ее не еби ее я
ебу. Купишь у нее свиную голову, разобьешь ее об асфальт - увидишь
мозги. Вот ты их еби, а мне мозги ебать не надо ты и так у центрального
парка.

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

>>158108967 (OP)
Разработчики "S.T.A.L.K.E.R.", залогиньтесь.

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

>>158108967 (OP)
Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к хуям собачим

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

Идет человек, видит пушка стоит. Залез в неё, а она как выстрелит!

>>158108967 (OP)
- Какого хуя!? 
- Вы чего материтесь, здесь же дети!!
- Вот именно! Какого хуя на вечеринке свингеров делают дети?

>>158108967 (OP)
Делегация из США прибыла на советский завод.
Экскурсию по цехам водит парторг.
Американцы останавливаются у станка, где рабочий вытачивает какую-то деталь, и начинают расспросы.
— Скажите, а какая у Вас зарплата?
— 80 рублей.
Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется:
— 80 рублей за смену.
Американцы впечатлены. Расспросы продолжаются.
— Скажите, а какая у Вас квартира?
— Одна комната.
Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется:
— Одна комната окнами на Запад, одна — на Восток, одна — на Юг и одна — на Север.
Американцы впечатлены. Но не отстают от пролетария.
— Скажите, а какое у Вас хобби?
— Слово-то какое заморское. Ну ладно, соси.

>>158108967 (OP)
Если мальчик любит кнут,
Тычет в попу пальчик - 
Это педик-мазохист,
Нехороший мальчик.224342

Идёт медведь по лесу. Видит - машина стоит. Открыл багажник, а там миллион баксов. Он радостный прыгает в машину и мчит за покупками. Забегает в торговый центр, это хочу, и это хочу! И медведочесалки со скидками надо купить! Но они продаются на 100-м этаже, поэтому сел медведь в лифт. Но медведочесалки он так и не купил, потому что было 11 сентября 2001 года. Сентябрь сгорел.

Пупа получил за лупу.

>>158125806
яша залогинься

>>158125862
Ага

>>158108967 (OP)
Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:
— А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать? 
— Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку? 
— Угодно ль вам заключить пари?
— Извольте-с.
Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица:
— Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли.

>>158111111

>>158123456

>>158122222

>>158111308
и сразу капитулирвоал

>>158125520
Маленький мальчик
Совал в попу пальчик.
Вот тебе раз -
Малыш-пидорас!

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а нас будут брить?
— Не знаю, вон у лейтенанта спроси, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ.

>>158120958
Проиграл

>>158111475
резко выдохнул из носа и улыбнулся