Ебать, жалили меня кучу раз, даже впервые мне не было больно, стерпел, через 5 минут забыл.

>>158473296 (OP)
>Анон, прежде чем надеть любую одежду или обувь (футболки, тапки), подумай - ОТКУДА ТЕБЕ ЗНАТЬ, ЧТО ТАМ ВНУТРИ НЕ СИДИТ ОСА?
>Ведь она вполне способна туда проникнуть совершенно не заметно.
>Очень больно жалит.
Спасибо анон учту !

Ты просто слишком чувствительный как баба, насекомые самые безобидные из существ в Россиюшке

В сосничестве, когда был в деревне, случайно заглотил осу, заползшую в открытую банку из под Липтона. Сразу выплюнул, все норм было.

>>158473296 (OP)
>Очень больно жалит.
Нет.
Да и вообще безобидные они, у меня все лето по квартире летают, за этот год не разу не кусали.

>>158473296 (OP)
Больно жалят слепни. А осы хуйня.

>>158473296 (OP)
Двачую. Или вот такая няша.
https://www.youtube.com/watch?v=EF-oSVCCqzU

>>158474182
да это ж какая-то ебаная муха, что она может сделать?

>>158474182
Так-то осы повсюду, а эту хуйню повезет если пару раз за жизнь увидишь.

Осы? У меня и комаров то в квартире нет

мимоанон с кондиционером

>>158473296 (OP)
Всю жизнь этого боялся

Слышал про то, как чувака убили шершнем.
Двое держали, а третий сунул шершня жертве глубоко в горло.
Смерь жуткая от отека.
Домовина, домовина, погост, мужеложец.

>>158473692
а в жопу, если ты срёшь?

Похуй. Мне одноклассники долгие годы подсовывали иглы в сменку.

Анон, прежде чем надеть тапок, подумай - ОТКУДА ТЕБЕ ЗНАТЬ, ЧТО ОН НЕ ЗАМИНИРОВАН?

>>158475047
Да хуйня твои осы. То ли дело шершень. Ужалит, да ещё и укусить попытается. Застрянет в коже своей пастью ещё, бывало такое. Осы вообще ёбаные святые в сравнении с шершнями.

>>158475470
вообще в любую одежду может. даже блядь в форму полицейского, робу работяги или халат врача. А ещё по одеяло может залезть и терпеливо ждать пока ты ляжешь спать.

Проверь свои тапки, анон

Откуда ты знаешь, что тебя в ближайшее время не укусит оса? Возможно этот момент ближе чем ты думаешь.

Оса может залезть тебе под шорты, не по ноге, а по самим шортам И УКУСИТЬ ТЕБЯ ЗА ЯЙЦО!!!

>>158473296 (OP)
Я больше боюсь что срань типа паука залезет в ухо или нос когда я сплю

>>158475995
Проблемы южан.

>>158476462
>>158476219
Вообще-то человек съедает за свою жизнь около 5 маленьких пауков, во сне. Гуглите.

Я иду в магаз, чё купить?

>>158476576
Остерегайся по пути сам знаешь кого. Сядет тихо на одежду и залезет за спину...

>>158476623
Заткнись и пиши, что мне купить в магазе полакомиться, а иначе...

>>158475470
Бун погиб

>>158473296 (OP)
Живу в Питере. Этим летом не видел ни одной осы.

ОСА ДАЙ ДЕНЕГ

>>158476646
Осу

>>158477267
osu! ?

Сколько раз за этот тред ты уже испугался муху, подумав, что это оса? Сколько раз волосы на твоей ноге случайно щекотили кожу, а ты думал что это Оса?
Ты думаешь это только с тобой? Думаешь это не нормально?
Да как раз наоборот. Я разбудил твою логику и сделал тебя более осознанным чем ты был пару минут назад.
И это всё шутки шутками до той поры, пока ты сам не увидишь Осу в своей комнате.
Не бойся её. Просто возьми и убей одним увереным движением.

Анон, у тебя же висит ковер? Да, мы все там типа стыдимся и всё такое, но всё же. А узор на одеяле или подушке мелкий?
Ты уже понял, да? КАМУФЛЯЖ.
Ты не заметишь осу на предмете с мелким узором. И она тебя укусит.
Проверяй всё.

>>158476516
>За жизнь
Может за ночь?

>>158477690
Теперь это всратых тред.

>>158473433
правда? уверен?

>>158478377
Я ЖЕ ГОВОРИЛ!!!

>>158479196
WD - 40 как то обильно запшикал в щель между кирпичами возле окна в комнате. Проблема ушла, из щели выползло штук семь полудохлых ос, скинул их и больше они там не появлялись

>>158473296 (OP)
Вспомнил как в детстве эта мразь меня ужалила.
Как-то летом бегал вокруг дома с чуваком и у меня неожиданно слетела тапка, я решил резко ее накинуть на ногу и дальше дать по газам, но как оказалось на тапку уже приземлилась оса. Ну и я резко ебнул по осе, а она по мне, после чего начался дикий пиздец. Я завалился в кусты и начал орать "ЕБАНЫЙ РООТ БЛЯЯЯЯЯЯ ААА", чувак ахуел и думал, что я что-то сломал, позвал моих родителей, а они сказали, что мы долбаебы.

АНОН, СЕЙЧАС Я ТЕБЕ ЧТО-ТО СКАЖУ. СЮДА СМОТРИ. АХ, НУ ДА, ТЫ И ТАК СЮДА СМОТРИШЬ. ВИДИШЬ ЭТОТ ТЕКСТ. И ЭТО ХОРОШО, ЧТО ТЫ ИМЕННО СЮДА СМОТРИШЬ. ГЛАВНОЕ ЧИТАЙ И НЕ ДВИГАЙ ГОЛОВОЙ. ВИДИШЬ ОСУ БОКОВЫМ ЗРЕНИЕМ? ДА, ДА. ВОН ОНА СУКА ПОЛЗЁТ. хорошо, что ты её заметил. Или уже спряталась куда-то?

>>158473296 (OP)
ЗАЧЕМ НАКУРИВАТЬ ОСУ?

>>158474881
Оса Шредингера. Она сидит и не сидит в твоей одежде одновременно.

>>158477087
СЕЙЧАС Я ТЕБЕ В ГЛАЗ ЖАЛОМ ДАМ, БЛЯДЬ
мимо-оса

>>158479560
Реквистирую крипи-паст про ос.

>>158473296 (OP)
Вспомнил старую пасту:

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.

Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.

Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч у.е. тюбик в несколько миллиграмм. Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...



Не в каждой дырке кайф поймаешь.



Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра.

- Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.

- А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история.

- Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.

Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.

- В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку. Месяца через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек.

Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике колесико - обороты регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это, вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру. Для поднятия духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не тут-то было. Как в старом анекдоте: - Что такое, жужжит, а в жопу не лезет? - Жужжалка для жопы советского производства. Ну, а здесь китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже с трудом напялил.

- Ну, и как ощущения?

- Пока не смазал, никаких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде, ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная машина. С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше времени жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы, если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился, шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу ее оставил. И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца, за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми, да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит, тебе одной натуральной пзды мало, еще одну самодельную завел. Да еще уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на пзду с ушами!!!

В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней), будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8 этажа.

- Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще 100 граммами.

- А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат, деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то, подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с проводочком. А, говорят, пздень силиконовая что ли (грамотные сейчас сопляки пошли), вон Сашка ее в футбол гоняет. Смотрю - точно, уже успел пристроить, гад, а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал, отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил втихаря домой и на другой день от греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу засунул и успокоился.

- Ну, а с женой-то помирился?

- Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю, у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, пздец котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером принял пузырек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши, взбодрился, ну и напялил... Налей-ка еще чуток!

- Ну и как оно, душевно?

- Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы полосатые!!! Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное "незабываемое удовольствие!" Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол, сам похудел, а мотовило так здорово поправилось.

- Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге?

- А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни говори, а живая п... лучше! По крайней мере хоть не кусается... Ну, наливай, что ли!

>>158482114
ебать хуйня, от которой фонит совуом каким-то. чтоб тебя оса укусила.

>>158482114
>клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч у.е. >тюбик в несколько миллиграмм.
>миллион долларов и этого ни

Как авиаремонтный инженер разоблачаю откровенный пиздеж:

НИ один клей применяемый в авиастроении не стоит, 500 долларов за кг - это да, но не более.

Любой нормальный клей по технологии требует минимум 160 градусов нагрева и а реально мощные составы - помещения детали в вакуумный мешок а еще лучше автоклав

>>158483219
просто паста пропитана вонючим патриотизмом.
НО ТРЕД БЛЯДЬ О ТОМ КАК БЫТЬ ОСТОРОЖНЫМ ЧТОБ ОСА НЕ УКУСИЛА!
Поэтому не пиздите о другом здесь.

>>158474110
>Больно жалят слепни. А осы хуйня.
Да ладно? мен часто на дача слепни жалят, больно, но как только его сгонишь боль исчезает. Однажды укусила пчела в грудь, болело еще минут 10, неприятно зудело часов 8.
Оса вот по сравнению с пчелой как жалит?

>>158475480
у меня дед от яда шершня сознание чуть ли е терял, лицо все распухло

>>158473296 (OP)
Блять, у меня оса в сок залетела, и ужалила в язык.
А ты о ногах беспокоишься.

>>158483566

Ладно, так и быть: в детсве носок одевал который на солнышке сушился, а в него за каким-то хером шмель залез. До сих помню эту боль.

Авиаремонтник-кун

>>158483566
Да хуй с ними с осами, соус пасты дайте.

>>158483913
у шмелей же нет жала

>>158484265
Древней пасты тебе:
Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок
и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете
среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи.
Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги.
Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду
шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку
и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик)
пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед - Настоящий Ученый,
биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может
(ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля
отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными
рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения,
дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ,
лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора,
умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:
- Шмель НЕ ЖАЛИТ...
Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца)
отчаянный вопль дед заканчивает фразу:
- Шмель КУСАЕТ!

>>158475209
И в мозг, если думаешь

>>158484265
у одних шмелей жало, у других какая-то хуйня в форме подковы. жало - остряк. и хуйня - в форме подковы.
поэтому одни кусаются, другие нет.

слови шмеля за крылья и акуратно надави ногтем на жопу. сам увидишь что внутри.
верней сначала надо ногтем просто к жопе дотронуться - если остряк жало высовывается, то укусит. если нет, то там "подкова" и можно смело брать его в кулачек.

може это различие самцов и самок, а може типа молодые особи пока не кусаются, я хуй знает.
но я так в детстве еще научился определять.
пока остальные долбоебы доказывали про некусючесть белых или оранжевых жоп и время от времени то получали, то не получали пизды от шмелей близкой их суевериям окраски, лол.

>>158479484
ой иди нахуй а, те блять в голову выстрелить чтоб ты поверил? откуда вы лезите пидарасы

>>158473296 (OP)
>Очень больно жалит.
Сразу видно, что домашний питурд никогда в жизни не чувствовал боли еще.

>>158475176
>третий сунул шершня жертве глубоко в горло.
Проиграл с охуительной истории. КАК?! Как он сунул-то? Кулак в рот хуй пролезет, и тем более в горло. + шершень типа укусил жертву, а до этого ждал просто, что его держат? Пиздец бред, нахуй ты это запостил, рачье?

>>158475384
Проиграл по пьяни нормально.