Сап, двощи, пилю веселую семейную историю. Сам кун 21 лвл, параллельно учусь на очной техническом специалитете и заочном гуманитарном бакалавриате + по выходным посещаю доп.занятия на кафедре, получаю несколько стипендий, занимаюсь научной деятельностью, публикуюсь в научных журналах и студгазете, иногда участвую в конкурсах и общественной жизни ВУЗа, ещё подрабатываю, а в свободное время читаю книги/мангу, играю в шахматы или ПК/PS4 (которые полностью сам себе купил), сижу в интернете на Дваче или смотрю аниме-тайтлы. В общем, типичный омега-двощ-отаку, не имеющий "Той Самой Тян", легенды о которых ходят в /b. Зато имею ебучего школотрона братца-долбоеба 17 лвл, перешедшего в 11 класс, который уже давно положил на учебу хуец размером с болт М150 и особо не задумывающегося о завтрашнем дне, ибо привык что родители все приносят ему на блюдечке с золотой коемочкой, и считающего поступление в институт плёвым делом, т.к. глядя на меня решил что ЕГЭ - хуйня для даунов, где набрать много баллов сможет и макака. Поэтому он и отыгрывает роль этакого распиздяя-альфача, которому которому все проблемы до залупы, которая, по его мнению, доходит ему до колен. Отношения же у нас с ним натянуты до самого предела текучести, ибо до недавних он считал меня ботаном-заучкой, которого регулярно ставили ему в пример, ну а про мое отношение к нему вы уже скорее всего догадались, ибо как можно относиться к человеку, который, блядь, синус от косинуса отличает с трудом, катет путает с гипотенузой и ржёт над словом "многочлен". А после того, как я купил себе новый комп и приставку (ибо на старом даже Автокад с трудом запускался), мы с ним разругались окончательно, ибо я все запаролил и запретил ему к ним приближаться на расстояние его залупы. Он конечно попытался пожаловаться родителям, мол "мы братья и должны делиться, и быть добрее друг к другу", но они сказали, что это уже моя собственность, а его я послал раком плакаться в /b. С тех пор я демонстративно играю в нашей комнате во все новиночки в 2К и 60 ФПС, заставляя своего милого они-чана плакать кровавыми анальными слезками.
Ну а теперь перейдём собственно от прелюдии к действу. Несмотря на всю свою уебищность мой братец где-то умудрился подцепить, такую же как он по уровню развития, девушку (все же я до сих пор считаю, что это был трап, т.к. нормальная тян с ним и 2-х минут не продержалась бы), которую он активно начал обхаживать и склонять к соитию (впрочем, она на это среагировала и, судя по всему, была не против, получая от всех этих заигрываний полный спектр удовольствий. Вот и объясните мне, пожалуйста, почему тянки на все это так легко ведутся и с радостью чуть ли не прыгают на хуец ближайшего "альфача", даже если его словарный запас и образ мышления не ушли дальше уровня неандертальца, только вылезшего из пещеры?). И наконец -то крепость была готова капитулировать с белым кружевным флагом под натиском орды дикарей на залитом кровью поле (Хотя какой замок? Так избушка, а вместо дикарей был один шимпанзе, ну да ладно для красоты повествования оставим все как есть). Целую неделю брат готовился к этому действу, ждал когда сможет остаться один дома, втайне (ахахаха) прикупил винца, соленого сыра и винограда на свои карманные деньги (отложенные со школьных завтраков), попросил матушку выстирать и погладить ему трусы, футболку и шорты, сходил в парикмахерскую и даже спиздил немного батиного одеколона (однако ж лучше он от этого выглядеть особо не стал, ибо во что макаку не обряди, так макакой и останется). Я же готовился вместе с ним, ибо то, что я планировал ему приготовить, должно было сделать ЭТОТ день для него незабываемым и самым ярким, насыщенным и бурным во всей его жизни.
И так мною были приобретены два средства: Гутталакс (слабительное) и Барбовал (снотворное). Вы, наверно, уже догадались что я задумал, м? Если нет, то продолжим. Мой братец где вычитал, что вино лучше употреблять с сыром и виноградом, дабы все выглядело более эстетично и манерно (уверен, что он не до конца даже понимал значение этих слов). Что ж, он хотел эстетику и манер, их он и получит. Ночью, перед днём Х, с помощью инсулинового шприца я тщательно вводил Гутталакс в КАЖДУЮ виноградинку, пока не заполнил большую часть из них, а так же смазал им дольки сыра. Потом на дно всех бокалов на кухне я накапал Барбовала так, чтобы это выглядело как вода, оставшаяся после мытья бокалов (ибо знал, что пить они оба, скорее всего, будут пить именно из бокалов, эстетика бля, хули тут ещё рассуждать?). Закончив приготовления я расставил реквизит по своим местам и пошёл спать, предвкушая завтрашнюю феерию. Утром вся наша семья разошлась: родители ушли на работу, я сделал вид, что уехал с друзьями на шашлыки (азаза, какие друзья, маня), а братец "якобы ушёл гулять". Когда он ушёл за своей "девушкой", я вылез из подвала (да-да, в нашем доме есть цокольный этаж) и вернулся в квартиру, залез в ванну, задернул шторку и приготовился ждать. Я знал, что мне придётся несколько часов сидеть в темной ванной, не выдая себя никакими звуками и движениями, дабы не спугнуть добычу, но я был готов (что не сделаешь ради "любимого" члена семьи). И вот этот час пробил.
В замке щелкнул ключ, в квартиру зашли они: брат и его фифа. Мило болтая о всякой ерунде, они прошли в ванную и вымыли руки, не заметив меня, лежащего прямо в паре метров от них (не, ну а хули они должны были меня вообще заметить: в мою сторону они не смотрели, а шторка у нас абсолютно непрозрачная). Затем они ушли в нашу комнату, откуда вскоре послышались звуки хлопка пробки, льющегося вина, смеха и поцелуев. Судя по всему, братец со своей тян ел, пил и веселился во всю. А я ждал. Я знал, что рано или поздно все сработает. Или нет (И тогда обосрусь уже я). Так продолжалось некоторое время, пока не послышался тот самый шум: ритмичный скрип кровати, стоны, вздохи и сосредоточенное пыхтение братца. "Только бы не на моей кровати, сучёныш, тогда ж тебе прям во сне яйца отрежу" - думал я, лёжа в холодной ванной. Вдруг, все стихло. Для верности, я ещё час пролежал в ванной, сидя в анимублядском. Когда я вылез и зашёл в свою комнату, то наблюдал следующую картину: брат и его мымрочка сладко на его кровати (что ж, сегодня обойдёмся без кастрации), тесно прижавшись друг к другу. Рядом с ними стоял журнальный столик с пустой бутылкой из под вина, те самые бокалы и тарелка с сиротливой веточкой, без следов сыра и ягод. Я улыбнулся, глядя на них, и пошёл на кухню, где аккуратно сполоснул оставшиеся бокалы и убрал их на место. Затем ушёл в зал, лёг на диван и снова залип на Дваче. Оставалось подаждать ещё 2-3 часа, когда начнётся предпоследний акт нашей пьесы. Я и сам не заметил, как быстро все прошло, ибо когда услышал ТОТ САМЫЙ шкворчащий звук, улыбка сама собой заиграла на моих губах. Я понял, что победил и пердёж, доносящийся из моей комнаты, звучал как горн победы, как оркестр триумфатора! И принялся ждать завершения этой двойной рапсодии, чтобы внести свой мощный и красивый финальный аккорд. И когда всё закончилось, я вернулся в комнату. Там уже никто не предел. Но запах! Все помещение было им пропитано. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война между нами закончится, но осталось внести последние мазки. И тогда я надел резиновые перчатки. А затем, нежно, со всей доступной мне, как старшему брату, любовью, стал натирать обоих школьничков их же свежайшими фекалиями. "Fresh feces! Братишка, я тебе покушать принёс, братишка! Дерьмо от дерьма для дерьма" - думал я, заканчивая свою работу. Волосы, лицо, руки, ноги, торс - я постарался не пропустить ни одного участочка их обнаженных тел. Остатки я размазал по кровати и белью. "Сладких вам снов, голубки": произнёс я и направился опять в ванну, тщательно вымыл руки, убрал за собой мусор, и тихо покинул квартиру. Щелчок замка ознаменовал переход к финалу этой истории. Осталось лишь внести последний штрих и направиться к мои друзьям на природу, к шашлычкам и водочке (в конце-концов, я же говорил, что сегодня отправлюсь к своим товарищам, которые, уверен, точно подтвердят мое присутствие вместе с ними весь день).