Я знаю, харкачик, ты любишь вечерами читать стори про говно. Наслаждайся.

Работаю курьером около 3-х лет. За это время я многое повидал: бабок, срущих под себя, дедок, срущих под бабок, срущих под себя и их внучат, срущих на дедок с бабками уже ментально. Но сейчас не об этом. Дело произошло пару дней назад. Иду я как всегда по маршруту. Отвёз все заказы кроме одного. Последний клиент сказал пару часов ждать. А я уже был на том районе что и был нужен. Ну, думаю, ок. Проебусь в каком нить KFC\маке, всё равно весь день нихуя не жрал. Решил поэксперементировать и взять то, чего никогда в жизни не брал. Взял Цезарь-ролл в маке. Потрапездничал. Ролл на вкус неплох с позиции салата с хлебушком, но с позиции шавухи (а именно так он и выглядит) он говно. Ладно, хуй с ним с роллом. Время прошло и я выдвинулся к месту встречи с клиентом. Оно оказалось в диких далях, да в таких, в какие даже бомжи-эксплореры не заглядывают. Слишком далеко. Ходит туда 1 автобус 1 раз в час. Дома там - полуразрушенные пяти-четырёхэтажки. Пока шёл, почуял говно в жопе. Ну я то парень опытный, научился сдерживать говно по несколько часов на изичах. Моё анальное кольцо имело несколько линий оборон, пару блокпостов с собаками и несколько танковых дивизий, так что перемещение говна в своей жопе я полностью контролировал. Стою, жду, и тут ВНЕЗАПНО осознаю, что поток говна, одним внезапным ударом снёс ВСЮ мою оборону. Единственное что я успел сделать за полторы секунды - мобилизовать последнюю линию обороны, которая каким то чудом выстояла. Понятное дело, что мой мозг начал думать только о говне в моей жопе и судорожно искать место чтоб посрать. Но я на улице, клиент подъедет в любую секунду. Выхода нет, и я использовал весь свой военный гений, перераспределяя остатки последней линии обороны, таким образом отражая атаки говна, волна за волной. А волн было много. А волны были сильные. Сильные настолько, что при каждой новой волне я постанывал. Наконец приехал клиент. И ПИЗДЕЦ КАК ВОВРЕМЯ ибо говно видимо решило взять передышку ровно в этот момент и полностью отступило, что дало мне возможность придти в себя и вернуться на исходные позиции и частично восполнить потери моей анальной армии. Как только клиент ушёл, пошла вторая фаза наступления на мой анус. Я был готов. Но первый удар был НАСТОЛЬКО силён, что говно быстро вновь проломило мою оборону до последнего рубежа. Благо ждать мне некого теперь, а туалетов рядом нет, я начал судорожно искать мусорные.... здания? навесы? короче маленькие сарайчики с дверьми, в которых мусорные баки стоят, дабы там пропустить эту ахуевшую орду монголов. Нашёл, но когда я подошёл к ближайшему дереву, собрать листву, дабы ей подтересться, я понял что вокруг меня человек 5 ходят. И ВСЕ смотрят на меня и что я делаю. Пришлось прикинуться биологом собирающим гербарий у мусорки и пойти дальше с листвой в руке. А говно всё наступало. Я прямо чувствовал, что с каждым моментом, в моём подчинении всё меньше и меньше бойцов. Минут через 5 ожесточённых боёв, я набрёл на длинный дом, с одной стороны которого идёт длинная полоска кустов под окнами а за ними детская площадка с детьми. Недолго думая(а если быть точнее то в тот момент я вообще уже думать не мог, говно завоевало мой мозг) я полетел в эти кусты. Как только я сделал первый шаг, находясь уже в кустах, я понял, что последний рубеж уничтожен полностью. Последний солдат пал, а их жёны изнасилованы и выебаны ордой говна. Единственное, что я мог успеть сделать - снять штаны и сесть на кортаны. Прям под окнами. Благо с площадки видно было плохо из-за кустов, а вот из окна первого этажа открывался идеальный вид на меня, но мне было не до этого. Я срал. И да, это был не обычный срак, к которым я привык, за свою жизнь. Это была не колбаска, это была не струя, это было... ЯДРО. ПУШЕЧНОЕ ЯДРО. В один миг выстрелевшее из моей жеппы, после чего раздалась победная свирель из задницы длинной в секунд десять. В тот миг я отправился на небеса. Там, под звуки свирели, пели ангелы и бог жал мне руку, после чего вернул меня на землю. Я подтёрся листьями и посмотрел на них. Они были в крови. Я повернулся и увидел: грамм 200-300 отборного, оранжевого тыквенного крем-супа с комочками, вышедшем за 1 пушечный залп, и сверху, словно соус, пара капелек крови украшали сиё блюдо. BON APETI Я наблюдал за этим блюдом минут 10, внимательно вглядываясь в каждый комочек и особенно в кровь. Задница протекла у меня первый раз в жизни и мне было интересно. Плюс к этому, было в этом что то.... завораживающее и манящее. Оклемавшись, я понял что уже 10 минут сижу на кортах с голой жопой, под окнами дома и втыкаю в своё же говно. Подтеревшись ещё пару раз листьями с куста, я оделся и отправился в офис, дабы закончить работу на сегодня и получить свои деньги. По пути, я дико ссал, что жеппа порвалась настолько сильно, что кровью пропитала труханы, а они-джинсы и я еду в окровавленных на жопе джинсах. И тут меня ждало второе нападение. На сей раз, моча поняла, что из под шконки вылезти МОЖНО, если сильно этого захотеть и устроить РЕВОЛЮЦИЮ В ПИСЮНЕ. Так я и ехал до офиса, ссыкаясь своей задницы и попутно отражая наступления орд мочи. Теперь я выдержал и благополучно доехал. В офисе уже поссал и проверил чё там по одежде - всё было сухим и чистым. Обошлось, подумал я и побрёл домой, рекрутировать новые силы в анус.

Какая мораль сей пасты? Наверно, не стоит покупать цезарь-роллы в маках. Ну и.... ГОВНУ ДОВЕРЯТЬ НЕЛЬЗЯ.