/b/ - Двач, расскажи анекдот.

Аноним 26/08/17 Суб 19:19:17 №159879954

Заходит как-то в бар бесконечное количество математиков. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Так, а ну-ка вышли все нахуй.

Анекдот про снизим сексуальность до 70%

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал:
............/´¯/)...............(\¯`\
.........../...//....ЗДОХНИ..\\...\
........../...//......ФАШИСТ.\\...\
...../´¯/..../´¯\.ЕБАНЫй../¯` \....\¯`\
.././.../..../..../.|_......._|.\....\....\...\.\
(.(....(....(..../..)..)…...(..(.\....)....)....).)
.\................\/.../......\...\/................/
..\.................. /.........\................../

Заходит как-то студент в профессора...

Зашёл как-то Цезарь в сенат, а нож ему как раз.

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключённых уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.

Останавливает как то ДПСник Гейзенберга и спрашивает:
-Вы знаете как быстро вы ехали?
-Нет, но зато я точно знаю где я.

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»..

Заходит учитель в класс инвалидов.
-Вас что, вставать не учили?

Парад. Мимо солдат проезжает генерал на белом коне. Вдруг один солдатик спрашивает:
-Генерал, а правда война?
-Всем война, а тебе в ебало говна!
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

Инцест - дело семейное

Как начать жизнь с самоубийства

Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:
— А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
— Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
— Угодно ль вам заключить пари?
— Извольте-с.
Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица:
— Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, <кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого.
Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой наркоман? Так не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: Хороший у вас план, товарищ Жуков!

Два пидора ебуться.
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужик

Однажды цыгане так умело украли у гены мочки уха, что тот даже не заметил спустя 19 лет.

Аноним 26/08/17 Суб 20:19:14 №159883632

>>159855614 (OP)
Идут два нигера по улице, видят клинику. На клинике крупное объявление, что в ней за 15 долларов из нигеров делают белых.

Первый говорит:
— У меня только двенадцать долларов.
Второй отвечает:
— А у меня только пять.

— Ну, тогда дай мне твои пять, я пройду процедуру и принесу тебу сдачу, а потом верну.
— Ну хорошо.

Нигер заходит в клинику и через полчаса выходит, абсолютно белый, в костюмчике, с дипломатом.

Второй спрашивает:
— Ну что, вернёшь мне три доллара?
— Найди работу, нигер.

Опции
Пост	[S] 15000

	Sage Ватермарка Мод тег ОП треда
Файлы	Макс объем: 20Mб, макс кол-во файлов: 4 Кликни/Брось файл/ctrl-v
Рисуй	X
Captcha

Перед отправкой сообщения прочтите FAQ, FAQ раздела и правила раздела. vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK 2channel.hk - Пасскодач