КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ!

Встретились 2 инженера и решили выпить чаю. Первый попросил второго добавить сахар в чай. А второй инженер ему взял и соль вместо сахара подсунул. Таким образом первый инженер выпил чай с солью, а не с сахаром.

ШЁЛ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ, ВИДИТ - МАШИНА ГОРИТ. СЕЛ В НЕЁ И СГОРЕЛ.

ПРИШЁЛ БИТАРД ДОМОЙ, А ЖЕНА ЕМУ И ГОВОРИТ: "К ТЕБЕ ДРУЗЬЯ ЗАХОДИЛИ"

анекдоты. анекдоты блять!

>>159893111
Вот с этого люто проиграл. И заплакал.

>>159892781 (OP)
развел мужик костер, а он ему я так сразу не могу

Пришёл мужик на дискотеку в футболке с надписью "все турки тупые". К нему подваливают турки: "завтра за этим зданием тебе стрелу назначаем"
На следующий день собрались:
- Ну, чё ты там говорил, турки тупые?
- Тупые. Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. - достал пистолет и застрелил турок.

Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками-высотниками. В обед они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, британец бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
— Если еще раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
— Если еще раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз.
Британец говорит:
— Если еще раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, британец бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена мексиканца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит буритто, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена британца говорит:
— А мой сам себе обеды готовил

Купил Бейн куртку, а она ему как раз.

поясните тупице за анекдот про шляпу и мужика

>>159894413
Шизофреники имеют такой юмор. Для них этот анехдот вправду смешён.

В шляпный магазин заходит бесконечное количество математиков. Первый берет с полки 1/2 шляпы, второй 1/4, третий 1/8 ну и так далее. Продавец дал математикам одну целую шляпу - а она им как раз.

>>159893245
у гоздра

Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: "Ты с сахаром будешь?" Второй: "Да". А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром.

>>159892781 (OP)
Стоят два контролера, один другому говорит:
- У меня штаны упали.
- Да и хуй с ними!
- То-то и оно...

>>159895264
Ахаха, это из Сталкера чтоли?

Спрашивает Петька у Василь Иваныча, что такое нюанс.
-Ну, Петька, тут просто так не объяснишь, тут показывать надо. Снимай штаны.
Петька снял, Василь Иваныч засовывает хуй ему в жопу и говорит:
-Вот смотри Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс...

>>159894886
Ты забыл про продавца, которым был Альберт Эйнштейн.

лопата!

>>159895434
да и хуй с ним. он битард скорее был, раз шляпа как раз.

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- За сколько?
- За 1000 баксов.
- Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Блять, вот давай без этой хуйни!

>>159895502
Заходит на Двач бесконечное количество битардов, один постит 1/2 пикчи с ЦП, второй 1/4, третий 1/8 и т.д. Абу это надоедает и он выдаёт всем битардам один бан по IP. Этим Абу был Алишер Усманов.

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу....
А потом ,не поверите товарищ следователь, быстрый Гонзалес превратился в 12-ти летнего мальчика.

>>159892781 (OP)
Стоит как-то сталкер у третьего перекрестка и указатели читает:
«Направо — аномалии и ЧУТОК хабара. Вперед — монстров немерено и СРЕДНЕ хабара. Налево — кабаки, девки и хабара ДОФИГИЩА».
Ну он подумал-подумал. И вперед двинулся. Думает:
«Чета я про это слыхал… Да забыл блин (расстроившись). Надо будет на Баре у приятелей уточнить — (недоумевает) че за ффигня такая?! кабаки и девки.»

>>159895943
А поновее ничего нет?

>>159892781 (OP)
https://2ch.hk/a/res/4232647.html#bottom

>>159895992
Игнат ты?

>>159895992
Проиграл

>>159895793
Лол

>>159895943
хух, блин. Так не смешно же!

Тонет корабль.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: Хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Нам тут, блять, не до шуток!

>>159892781 (OP)
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: 
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые? 
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. 
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет? 
- Это один раз резинка лопнула. 

Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: 
- Как это у тебя получилось? 
Сталкер: 
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях. 

Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. 
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет. 

На краю Саркофага стоят два контролера
Первый такой:
-Во блин штаны упали
А второй так равнодушно:
-Ну и хрен с ними
-То то и оно...

Добрался меченый до монолита и говорит: 
- Хочу, чтобы зона исчезла! 
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows. 

Добрался меченый до монолита и говорит: 
- Хочу, чтобы зона исчезла! 
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows. 

>>159893111
Проорал, что аж друзья услышали

Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: 
- Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? 
- Любое, говоришь? 
- Да, любое. 
- Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. 
- Договорились. 
- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале. 
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики... 
Бармен качает головой: 
- Да, хана пареньку. 
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает: 
- Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить? 

>>159895591
Пукнул

Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит: 
- Исполню любое твоё желание, сталкер. 
- У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны. 
Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине. 
Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит: 
- Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил! 

Паб в Донеголе. Заходит мужик, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?
Хозяин с постной миной отвечает :
- Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса.
- И от чего умер?
- Понятия не имею...

Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит: 
- Люди-и! Ау-у!!! 
Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул. 
На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень, действует как феромон!" 

>>159896367
>>159893998
годно

Ирландец, желая провезти через таможню виски, перелил несколько бутылок в большую банку.
- Что у вас в банке?
- Святая вода.
Таможенник открыл банку и попробовал жидкость.
- Какая вода?! Это виски!
- Боже великий, еще одно чудо!

>>159892781 (OP)
Сидят как-то у костра два человека. Одним из них был Нильс Бор. Сидят сидят, вдруг тот, который не Нильс Бор встаёт, снимает портки и начинает гадить на костёр, прямо в пламя.
"Ну что за человек?" - подумал Нильс Бор. А этим человеком был Альберт Эйштейн.

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Идёт по тротуару женщина без носа. На лбу надпись "откусил Андрей.
Прохожий спрашивает:
- Девушка, что у Вас с носом?
- Андрей откусил.
- А надпись зачем?
- Заебали спрашивать!

>>159893881
Пришёл мужик на дискотеку в футболке с надписью "все турки тупые". К нему подваливают турки: "завтра за этим зданием тебе стрелу назначаем"
На следующий день собрались:
- Ну, чё ты там говорил, турки тупые?
- Тупые. Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. - достал пистолет и застрелился.

>>159897963
Пришёл мужик на дискотеку в футболке с надписью "все турки тупые". К нему подваливают турки: "завтра за этим зданием тебе стрелу назначаем"
На следующий день собрались:
- Ну, чё ты там говорил, турки тупые?
- Тупые. Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. - достал пистолет но зарезаться не смог.

>>159895186
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: "Ты с сахаром будешь?" Второй: "Да". А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром, но до конца не допил, ибо чай был невкусный.

>>159897963
Кто не понял, там все были тупые, критика современного общества, воспитанного телевизором и интернетом типа.

>>159895122
Дасбок?

>>159894897
>поворошил угли в костре
ХУЕМ

Спасибо, Абу!

Абу благословил этот пост.

Идет питурд по лесу и видит как на опушке два мужика засунули перетянутые жгутами ноги в костер и они у них уже почти сгорели. Двачер спрашивает: -что за пиздец, что вы тут устроили? Может вам скорую вызвать? А мужики отвечают : -ты годноту-то быдлу не пали, ньюфажина ебаная. Ну питурд взял жгут, перетянул себе ноги выше колена, сунул к ним в костер и спалил до костей.

>>159895943
АХАХХХАХА НУ ТЫ ВЫДАЛ

>>159894413
Он уходит корнями в задачу Льва Толстого про покупку шляпы на рынке:
Продавец продаёт шапку. Стоит 10 р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только банкнота 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдаёт 10+10+5. Продавец отдаёт шапку и сдачу 15 руб. Через какое-то время приходит соседка и говорит, что 25 р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну что делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги. На сколько обманули продавца (включая стоимость шапки)?

>>159894413
Всё предельно просто: мужики - это низший слой общества, шляпа же, согласно учению Фрейда, означает женские гениталии.

Пришёл мужик на дискотеку в футболке с надписью "все турки тупые". К нему подваливают турки: "завтра за этим зданием тебе стрелу назначаем"
На следующий день собрались:
- Ну, чё ты там говорил, турки тупые?
- Тупые. Вы всегда приходите с пистолетами на понажовщину. - достал нож .....

>>159897791 вот тоже вариация
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас выплюнешь все, что выпила!"

СВИНЬЯ - ОХХХУЕННАЯ ТЕМА!

Одиннадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Nein! Nein!
Братья Доннал и Лиам О'Хулигэн со вздохом отошли в сторону...

Сцуко, а вот я вспомнил тупой анекдот из детства
Полетел президент на самолёти и сбросил вниз бомбу. бомба упала на дом и взорвалась. пришёл президент туда где она взорвалась, а там мужик сидит и ржёт
- Что смеёшься?
- Сидел срал, перданул - и дом взорвался!

Пьяный в дребодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо ирландец, останавливается.
-Что очень плохо тебе?
-Й-е-ес.
-Домой хочешь?
-Й-е-ес.
-Подожди, щас подсажу.

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!",
чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и
спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...

>>159895656
Это ж сатира. Хватит раскачивать...

Едут в поезде два мужика:один сверху,другой снизу. Вдруг тот,что снизу начинает чуять запах говна. Он и говорит второму мол:"мужик,проснись!ты обосрался!",а второй ему отвечает:"а я и не сплю"