Главная Настройка Mobile Контакты NSFW Каталог Пожертвования Купить пасскод Pics Adult Pics API Архив Реквест доски Каталог стикеров Реклама
Доски


[Ответить в тред] Ответить в тред

Check this out!

[Назад][Обновить тред][Вниз][Каталог] [ Автообновление ] 27 | 7 | 9
Назад Вниз Каталог Обновить

Аноним # OP  04/09/17 Пнд 17:15:05  160462113  
5Kx0pNQSBbA.jpg (136Кб, 1279x847)
У одного паренька была фамилия Пезделло. Ну, вроде бы, какая разница: один – Гастелло, другой – Пезделло; но только жить с такой фамилией очень трудно. Мало того, что в садике все задрачивали, в школе все задрачивали, так ещё и в армию не взяли из-за фамилии. Говорят: у нас тебе, на хуй, не цирк, и клоуны нам не нужны. Давай быстро меняй фамилию и приходи в военкомат. А ему в армию ни хуя не хотелось, и вот он уперся, и не стал менять фамилию, и в армию не пошёл. Пошёл на работу устраиваться, приходит в отдел кадров, а там все ржут как бешеные, под столы падают, говорят: иди ты, парень, на хуй, на хуй, на хуй. С такой фамилией. И вот он в конце концов устроился на гамнокачку, потом женился, фамилию поменял и стал просто Вася Петров. И стал типа жить нормально. Вот.

А потом случился кризис, гамна в стране не стало, гамнокачку закрыли три блока из четырех, а всех торчков с работы повыгоняли в первую очередь. И Васю Петрова с ними заодно. И даже не потому что он ганджа курить любил – ну, допустим, любил, но и что из этого? Ганджа ведь не наркотик, и работать не мешает, а только помогает. И совсем не за это его выгнали, а просто молодой он был, не было у него авторитета, и никто за него мазу не тянул. Вот и выгнали его с работы пинком под сраку.

Тогда он думает: блин, хуёво-то как! Надо, блин, работу новую искать. Сел он на лавочку возле гамнокачки, закурил и сосредоточился. И вдруг слышит: привет, Пезделло, сто лет тебя не видел! А он отвечает чисто на автопилоте: хули ты гонишь, я тебе не Пезделло, а Вася Петров. А тот ему говорит: ну, это ты для кого другого будешь Петров, а для меня Пезделло. Я же твой школьный корифан, с тобой за одной партой сидел. Тут Вася подымает голову и видит: в натуре, его школьный корифан, за одной партой с ним сидел. А тот стоит такой уже весь из себя, типа вроде как крутой и навороченный, типа вроде как бы даже новый русский. Или нет: даже не стоит, а с тачки со своей высовывается, с мерседеса шестисо – тю! Ты бы ещё сказал, в малиновом пиджаке! Это же все попсня из анекдота – мерседесы шестисотые, пиджаки малиновые, телефоны сотовые и прочая хуйня-муйня. В жизни, брат, такой схематичности не бывает, в жизни всё гораздо разнообразнее – ну, короче, высовывается он с какой-то охуенной буржуйской машины и говорит: привет, Пезделло, как дела? А Вася отвечает: хуёво. С работы выгнали, денег нет, жена дура, дети онанисты. Короче, полный абзац. Тогда этот кореш ему предлагает: а иди в мою фирму работать. Инспектором дорожных знаков, на сто баксов в месяц.

А что такое инспектор дорожных знаков? Это, вот, дают тебе табличку правильных дорожных знаков и вывозят на участок, а ты идёшь по трассе и отмечаешь все неправильные знаки, какие за ночь выросли. А потом по твоей наводке выезжает специальная команда, и все эти знаки на хуй спиливает. Такая вот важная и полезная работа. И вот идёт Вася по трассе и регистрирует знаки. А это работа совсем не такая простая – простых работ вообще не бывает, во всякой работе есть свои тонкости. Вот, например, знак вполне правильный: одна машина другую обгоняет; только одна машина почему-то вверх ногами нарисована, а другая вообще типа непонятно что. Это же надо разобраться, должен он тут стоять или не должен; может быть, он совсем даже на месте, просто художник был с бодуна и намалевал такую хуйню безобразную. Или если, наоборот, всё правильно нарисовано, а знак явно не на месте стоит, типа как посреди дороги: идёшь, и все время лбом натыкаешься. Это же по каталогу хуй проссышь, тут жизненное понятие иметь надо. Короче говоря, работа такая, что без косяка не разберешься. И вот Вася спрятался за правильный знак, забил косяк, покурил и пошел дальше.

Идёт себе идёт, и вдруг видит такой знак: ложка, вилка, а между ними – паровоз. И написано: ЗОО М. Ну, думает, интересно, что за паровоз такой. Проходит 300 М, а там типа шашлычная, такой себе вагончик грузинского вида. Ну, он туда заходит, а там стол, а на столе лежит ложка и вилка. Он садится за стол, берёт в одну руку ложку, в одну руку вилку. А тут подходит к нему грузин и говорит: слуший, пачиму сидишь? А Вася говорит: ну, ты, понимаешь. Короче, знак такой видел. Ложка, вилка и паровоз. Захожу, смотрю: всё правильно. Ложка есть. Вилка есть. А как насчёт паравоза?

Тут грузин становится очень серьезным и говорит ему: иды сюда. И заходит куда-то за занавеску. Вася встаёт и тоже заходит за занавеску, а там длинный коридор и много дверей, и грузин где-то шагает уже далеко-далеко, и песню стрёмную поет на грузинском языке. Вася смотрит и думает: ну его на хуй, его догонять. И заходит в первую попавшую дверь. А там стоит большой надувной мотоцикл, чугунная лошадь и деревянная сковородка. Тогда Вася садится на мотоцикл и начинает рассекать по всем коридорам. А тут его гаишник тормозит и говорит: ну, и хули ты? А Вася ему нагло так: а хули ты? Ты, блядь, инспектор – и я инспектор. А гаишник ему отвечает: это всё поебень собачья, то, что ты сейчас сказал. Потому что вот ни хуя ты в жизни не понимаешь. И мотоцикл у тебя надувной, и сам ты хуйло с гамнокачки. А ещё туда же: ТРУСИКИ, ТРУСИКИ! А вот хуй тебе, а не трусики!

Тогда Вася слегка стукает его мотоциклом по жопе и говорит ему: мужик, ну, ты сам послушай, какую хуевину городишь. Ну, ты вобще сам подумай, при чём тут трусики. А ты мне лучше скажи, какой хуйни ты нажрался и где её дают. А гаишник отвечает: вон там, за углом. Вася сразу садится на мотоцикл, лихо заруливает за угол, – а там, в натуре, вся хуйня, и ещё до хуя всего остального. Но мы на эту хуйню не глядим, а лихо проскакиваем дальше и вылетаем на следующий уровень. Там нам выдают резиновые сапоги, большой гамномет и кучу гамна впридачу. И мы идём мочить монстрОв. А монстрЫ, суки, от нас разбегаются, потому что пуль они не боятся, керосина не боятся, а гамна ещё как боятся! Теперь-то нам понятно, куда все гамно подевалось и почему родную гамнокачку закрыли! И вот мы лихо проходим этот уровень, собираем разные магические фишки и приобретаем невъебенную крутость. Но это ещё не всё.

То есть, в натуре, чувствуется, что это ещё не всё. И вот Вася идёт дальше, идёт себе идёт, идёт себе идёт, идёт себе идёт и приходит в новую сказку. Про интернат для дебильных детей. Короче, жили-были в интернате дебильные дети дебильных родителей, и стерегли их дебильные воспитатели и дебильные нянечки. И была у одного дебильного ребенка фамилия Пезделло, и все дебилы с него смеялись и говорили: ну, ты в натуре дебил. Ты, дебил, фамилию свою дебильную поменял бы на менее дебильную. Но все это были в натуре галимые базары, потому что меняться с ним фамилиями никто не хотел. И вот однажды Вася Пезделло спиздил у одного дебила фамилию Пасечник. И стал пасечником. А потом поменял её на фамилию Аленделон и стал аленделоном. А потом поменял её на фамилию Петров-Водкин и стал Горбачёвым. А тут и перестройка началась, водку запретили, ганджа разрешили. А Вася говорит: хули вообще что-нибудь запрещать? Надо всё разрешить, пусть народ сам разберется. А они ему все хором отвечают: ТЫ Б, ПЕЗДЕЛЛО, НЕ ПИЗДЕЛО!!!

Тут-то он и понял, какую оплошность допустил: новую фамилию себе спиздил, а старую выбросить пожмотился. А хули тут жмотиться: если что ненужное, то надо выбрасывать сразу, а не ныкать по углам, чтобы оно потом в нужный момент не вылезло и не ебануло тебя по голове. И вот Вася в расстроенных чувствах присел на пенёк, покурил косячок, потом встал, вздохнул и ушёл в лес. А там жили лесные жители, и вот они-то ему за всю хуйню и рассказали. И вернулся он к людям мудрый и просветлённый, пришёл к своему корифану-начальнику, и говорит: трудное это дело, дорожные знаки инспектировать, потому что крышу на раз сносит. Но я с этим делом героически справился, и знаю теперь за всю хуйню гораздо больше, чем ты, но тебе всё равно не расскажу, потому что ты ни хуя не поймёшь. Тогда начальник понял, что попал конкретно, и назначил Васю своим заместителем. А потом Вася и сам в люди выбился, и стал большим человеком в этой загадочной стране и за её пределами.
Аноним 04/09/17 Пнд 17:16:50  160462211
9vaPdrCt3rk.jpg (43Кб, 600x443)
>>160462113 (OP)
Аноним 04/09/17 Пнд 17:17:31  160462244
3463148550572cd[...].jpg (339Кб, 2048x1209)
>>160462113 (OP)
Аноним 04/09/17 Пнд 17:18:51  160462311
Caq1j8CNboY.jpg (251Кб, 1280x960)
>>160462113 (OP)
Аноним 04/09/17 Пнд 17:22:07  160462470
CtAj7wWHmKk.jpg (116Кб, 750x655)
>>160462113 (OP)
Аноним 04/09/17 Пнд 17:25:32  160462634
DNuWtz3Anmk.jpg (293Кб, 960x697)
>>160462113 (OP)
Аноним 04/09/17 Пнд 17:25:44  160462638
7VKSS98cKmg.jpg (291Кб, 747x1328)
>>160462113 (OP)
Спасибо.
Аноним 04/09/17 Пнд 17:26:06  160462652
moar
Аноним 04/09/17 Пнд 17:33:56  160463079
Встал я утром, смотрю – всё ништяк. Солнышко светит, птички поют. Весна, короче. Или лето? Или весна? Ну, уж точно не зима. И то слава богу. Встал я, короче, утром, и вышел на балкон покурить.

Закуриваю сигарету – а она свистит как чайник со свистком. Слушал её слушал – достало её слушать, выкинул с балкона. Так она поднимается выше и летит в Африку. И остальные бычки за ней, выстроившись клином.

Эх ты, думаю, ёб твою мать. Опять киндер-сюрприз начинается. Лечь, что ли, поспать, – может быть, попустит. Захожу обратно в хату, а тут подходит ко мне Майкл и говорит: привет! а у тебя что, опять киндер-сюрприз? Я его спрашиваю: а как ты догадался? А он отвечает: а потому что ты сегодня без штанов тусуешься. Смотрю: а я и в самом деле без штанов. В одних трусах. А народ вокруг ходит и внимания не обращает. Наверное, точно лето.

Зашли мы, короче, в "Булку", взяли кофе. Я как-то слегонца завис, смотрю: кофе, "Булка", Сумская улица – всё такое родное, знакомое, расслабляющее... Менты пирожками торгуют... И тут в "Булку" заходят человек пять автоматчиков и как начнут всё вокруг с автоматов хуячить!

Ладно, думаю. Ложусь на пол. И ещё думаю, а что ж это я такое хотел сделать. Ага, поспать. Только хренушки тут заснешь: Егорка привязался, так и орёт в обоих ушах: непрерывный суицид для меня-а-га! непрерывный суицид! для меня-а -га! Ну, нагрузил. Вот я резко встаю и говорю ему: слушай, чувак, да отвяжись ты наконец со своей малиновой девочкой. И тут только слышу га-га-га! Смотрю, а там полный зал собрался, не меньше человек пятьсот, и все с меня прутся. Ну, я им сразу язык показал, потом фак тыкнул, потом трусы свои спереди приспустил. Хохот такой пошёл, некоторые там в зале даже лопаться стали, ливерный фарш с них полез, мясокомбинатом в воздухе завоняло. А тут и сам мясокомбинат подъезжает. Не, думаю, на хуй, на хуй – и тихонько сползаю со сцены в оркестровую яму.

А в яме хорошо, тепло. Музыкантов никого нет, сидит одинокий скрипач и сосредоточенно дрочит. Увидел меня, оживился. Слушай, говорит, паренёк, а давай друг другу подрочим – всё-таки веселее как-то вдвоём. Не вижу тут говорю, ничего такого весёлого. А он всё не унимается. Тогда говорит, знаешь что, давай я у тебя отсосу. Ого, говорю, а пасть тебе не разорвёт? У меня же хуй, как раздрочишь, десять сантиметров в диаметре. Тут мой скрипач садится между стульев, закрывает голову руками и начинает как-то скулить: гонишь! гонишь! гонишь! Я ему говорю: ну, успокойся, мужик, конечно, я гоню, таких хуёв в природе не бывает. И вдруг чувствую, начал он у меня распухать. Так, думаю, надо срочно куда-нибудь отвлечься, а то и в самом деле разбухнет до десяти сантиметров, и что с ним потом делать.

Выглядываю с ямы – ничего вокруг не видно. Поднимаю голову – а там облака, а за облаками улица Сумская с высоты птичьего полёта. Ну, думаю, нормально. Значит, я уже в раю. Теперь-то и поспать можно. И только я завтыкал слегонца, как вдруг слышу: а это ещё кто тут разлёгся?! Открываю глаза, смотрю – бог. В натуре совсем на себя не похож, но сразу видно, что бог. Вот, – говорю ему, – значит, сплю я здесь немножко. А он мне в ответ как зарядит пенделя под сраку; и пока я сквозь облака вниз лечу, сзади громовой такой голос: НАШЁЛ, БЛЯДЬ, ГДЕ СПАТЬ!!!

Лечу я это, значит, лечу, уже и забыл, куда я лечу, зачем лечу – а все равно лечу себе и лечу. Ну, думаю, надо пирожков купить по дороге, хоть позавтракаю, какая разница, всё равно лететь. Достаю из кармана жменю скрепок и две семидолларовых купюры. А вот и мент стоит, пирожками торгует. Подхожу к нему, знакомлюсь. Оказывается, свой чувак, плановой из Днепропетровска. "Слушай, – говорит, – а не знаешь, где бы тут раскумариться? А то я с местной тусни в натуре никого не знаю". Ну, я пожалел чувака, хотел ему пару адресов подсказать правильных, а потом думаю: стоп! Он же ж мент! Какая разница, что он пирожками торгует. Мент, в натуре, а я, блин, добрая душа, чуть ему все точки не посдавал. И стыдно мне стало, просто до слёз. Сел, значит, на бордюр, и плачу.

Тут подходит ко мне один местный кореш безбашенный – не буду называть кто, его и так все знают. И говорит: чего расплакался, волосатый? Киндер-сюрприз у тебя? Ну и хули? У меня уже две недели киндер-сюрприз, так ты только посмотри, как мне ништяк. В Крымец вот на днях съездил, а там, блин, солнышко светит, море плещет, сладкая вата на деревьях растет. "Ух ты! – думаю. – А ведь надо бы и себе в Крымец бы съездить, пока киндер-сюрприз не кончился".

Встаю с бордюра, иду на метро "Исторический музей", попадаю на метро "Хрещатик". Тут бы мне и насторожиться, а я, блин, торможу, прямо как стоп-кран. Сажуся в вагон, выхожу через две остановки на Курском вокзале.

А на Курском как на Курском: грязь, вонь, бомжи, цыгане, хачики, менты голодные стаями бегают – и ни одной тебе волосатой рожи на квадратный километр! Короче, одним словом. Плыву я, значит, среди всего этого гамнища – и вдруг слышу: эй, чувак! Киндер-сюрприз купить забыл!

Подымаю голову – смотрю, стоит на лотке какой то боб-марлЕй конкретный, красноглазый, с дрэдами до пояса. Купи, – говорит, – спецового джа-киндера, мэйд ин джамэйка. Смотрю – а у меня в кулаке пять штук российских зажато. Отдаю их боб-марлЕю, беру у него киндер, раскрываю – а там, само собой, не меньше корабля ганджи! Ох, говорю ему, и крутые же у тебя сюрпризы! А он мне в ответ загадочно: у меня, браток, никаких сюрпризов. Возьми любой киндер, посмотри – программа везде одна и та же.

Забил я себе пяточку, покурил и думаю: а ведь в самом деле, программа-то везде одна и та же! И с такими вот мыслями выхожу я с Курского вокзала и медленным шагом возвращаюсь на Сумскую улицу. Прихожу на "Булку" – а там уже пять часов вечера, весь народ как раз проснулся и выполз тусоваться. Ну, говорю, чуваки, поздравьте меня: только что в Москву сходил. А они меня спрашивают: ну и как оно там, в Москве. А в Москве, говорю, тоже всё ништяк, потому что программа-то везде одна и та же! И достаю с кармана свой джа-киндер. А там ещё почти что целый корабль, причем трава, чуваки! Вот это, бля, трава! Не меньше семёрки, бля буду. Та! какая там семёрка! Одну хапку сделал – и улетел! Вот это, я понимаю, ни хуя себе трава. С одного корабля человек пятнадцать по полной программе, а те, что пожадничали, потом ещё три дня крышу свою искали. И до сих пор не нашли.
Аноним 04/09/17 Пнд 17:39:07  160463373
>>160463079
>десять сантиметров в диаметре
>пасть разорвёт
Аноним 04/09/17 Пнд 17:42:36  160463564
Летела жопа, пернула и упала.
Аноним 04/09/17 Пнд 17:45:19  160463707
>>160462113 (OP)
Лупа и Пупа
Аноним 04/09/17 Пнд 17:45:22  160463716
>>160463564
А как она летела? Разве не на пердеже?
Аноним 04/09/17 Пнд 17:45:24  160463720
Гуглите Дмитрия Гайдука и наслаждайтесь
Аноним 04/09/17 Пнд 17:46:16  160463785
>>160462113 (OP)
Пелевин с Сорокиным нервно курят в сторонке
Аноним 04/09/17 Пнд 17:47:44  160463887
>>160463785
Я как Сталин и Ленин, Сорокин и Пелевин, вставайте на колени, ебаные олени.
Аноним 04/09/17 Пнд 17:50:34  160464049
>>160463716
От пердежа давление увеличилось, клапана порвало и жопа схватила клина. Её потом раскололи и расточили.
Аноним 04/09/17 Пнд 17:52:28  160464167
>>160464049
Дмитрий Александрович, залогиньтесь.
Аноним 04/09/17 Пнд 17:52:55  160464203
Надо бы запостить сюда книжку "Индийский покойник" с автографом, но она дома.
Аноним 04/09/17 Пнд 17:54:33  160464301
>>160464167
Кому-то нравится такая писанина? Если покупают, давайте я писать буду
Аноним 04/09/17 Пнд 17:55:50  160464369
>>160464301
Давай. Продемонстрируй свои навыки.
Аноним 04/09/17 Пнд 17:59:27  160464599
>>160464301
В основном ее слушают. Но таки да, уже 2 книжки было опубликовано и продаются стабильно.
Аноним 04/09/17 Пнд 18:01:46  160464740
>>160462113 (OP)
Антон?
Аноним 04/09/17 Пнд 18:02:46  160464805
>>160464740
Мимо
мимо-не-антон
Аноним 04/09/17 Пнд 18:04:45  160464935
>>160464805
Так ты оп или не?
Аноним 04/09/17 Пнд 18:05:11  160464961
>>160464935
Ну а ты как считаешь?
Аноним 04/09/17 Пнд 18:10:22  160465306
>>160462113 (OP)
Зачем ты принёс школьниками эти олдфажные вины?
Аноним 04/09/17 Пнд 18:17:02  160465746
>>160465306
Всё равно не взлетит.

[Назад][Обновить тред][Вверх][Каталог] [Реквест разбана] [Подписаться на тред] [ ] 27 | 7 | 9
Назад Вверх Каталог Обновить

Топ тредов
Избранное