Анекдотов тред
Только зашел и уже проиграл
Шляпа, мужик, как раз
>>160580604 (OP)>Анекдотов тред Приходит битард домой а жена ему говорит к тебе друзья приходили
Хочу тяночкуА она рядом лежитИ читает тред
>>160586536Блядь, не в тот тред.
>>160586554обзмеился с тебясодомит
Завёл мужик собаку, сел на неё и поехал.
Жили-были пупа и лупа. И вот лупа умер.На поминках пупа предложил выпить за лупу.
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, пше мужика бы, мужика пше!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Лежит дохлая лошадь, её ебёт толпа мужиков, ебут кто куда: в ноздри, глазницы, оттягивают кожу и т.д. Тут из толпы вылетает один мужик и хватается за голову, в шоке наблюдает за происходящим и в истерике начинает кричать:— Что мы делаем?! Мужики, что мы делаем?!Тут все мужики на него отвлекаются и тот кричит:— Где мне в этом ебаном гадюшнике шляпу повесить?!
Идут 2 бурята по лесу. Тут перед ними появляется джин и говорит:- Исполню каждому по 1 желанию.Буряты сразу говорят:- Хотим стать русскими.- Видите ручей? Прыгайте через него и сразу станете русскими.Первый бурят разбегается, перепрыгивает через ручей и становится русским. Второй бурят прыгает, соскальзывает с края, хватается руками за корень и говорит первому:- Помоги, пожалуйста.Первый бьёт его ногой по пальцам:- Пошёл на хуй, бурят.
Как вы назовете лесного эльфа, который не лжет, не мошенничает или не крадет?Мертвый лесной эльф.
Доктор говорит пациенту:- У меня две новости плохая и хорошая.- Какая плохая?- У вас рак...- А хорошая?- Видишь вон ту лаборантку, ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:- Ты знаешь, кто я?- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.Илья не на шутку рассердился:- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.- А это кто?!- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.Илья от злости аж покраснел:- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.- А теперь посмотри на него. Он кто?!- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.Отец дергает Илюшу за рукав:- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Бегает по психушке один шизофреник и орёт: "Я вас продифферинцирую! Я вас продифференцирую!". Все в страхе бегут от него, кроме одного. Подбегает наш псих к нему и спрашивает: "Почему ты не боишься, я тебя продифференцирую!". А тот ему отвечает: "Я гуманитарий и нихуя не понимаю, почему тебя все боятся"
Мужчина, в магазине меряет шляпы. Продавщица говорит: — Молодой человек, а может вам папаху дать? — По пизде себе дай, дура бешеная.
Два пингвина идут по Антарктиде, особенно второй.
Идут по магазину две тёлки, одна тупая пизда, другая на север, оба красавцы.
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь 5 размера. Уходит и думает про себя: - бля чёт хуйню загадал)))
Как называется самая тонкая книга в мире?«Редгардские герои Бетонской войны».
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала: - Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь. Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама купила.Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит: - Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь. И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит: - Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама удивилась. Но пришлось купить.А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему: - Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь! И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься. Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит: - Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся. И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму: - Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга. Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать: - Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!. И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз! - Сынок! - Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга.. Мама в истерике: - Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?! Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит: - Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы.. И умирает.
— Иванов!— Я!— Логично… Петров!— Я!— Логично… Сидоров!— Я!— Логично…- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?- Да.— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?- Да.— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
>>160586763проиграл
Одел мужик шляпу, а она ему ТЫ ЧТО АХУЕЛ БЛЯТЬ НАДЕТЬ НАДЕТЬ СУКА ЕБАТЬ ТВОЙ РОТ БЛЯТЬ
Однажды некий Геродот спросил Сократа: — Что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил вопросом: — Что для птицы важнее: левое крыло или правое? Геродот ответил: — Правое. — Ну нихуя ты блять авиаконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Сходи говна лучше поешь, Геродот-ебать-тя-в-рот
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего песика? -Роза -А почему его так назвали? -Он меня ебет
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада. А ночью по этим гвоздям забрались карлики и вынесли весь дом, не забыв выебать в жёппу юношу.
>>160580604 (OP)заказывает мужик мыло- мне пожалуйста мыло в виде полового мужского члена- а вам зачем?- попу мыть буду
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!— Ну и что?— И правда.Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: — Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: — Я Бог. Отдай мне твое тело! Монашка отвечает: — Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность. Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: — Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: — Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повiстка!
>>160586888Как вы назовете еврея, который не лжет, не мошенничает или не крадет?Мертвый еврей.
Ебет как то отец слепого сына.—Видишь, сынок, как плохо что мама умерла.—Не вижу.
>>160584330сгорел медведь эйнштейн
Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно: — Можно назвать слово целиком? — Да — Пизда
Мужик сходил на охоту и рассказывает:— Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…— Ну? Ты его убил или убежал?— Нее я срал пока он не наелся!
>>160587250я не читал
Возвращается мужик домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Еле живой плывет мужик по океану, читает, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то?. Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает мужик, сует в карман листок бумаги. Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает:"А что это?" - Жена прочитала - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, вдруг как схватит скалку "Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давайиз дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд... - "Да понимаешь", - " И спустила мужика с лестницы.Сидит мужик у подьезда, горюет. Она спрашивает: "Что ты такой стремный? Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице мужик, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице мужик, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал."Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью! Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Ему тут же поставили факс. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.Состоялся суд. Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"Едет наш герой по этапу на зону. Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Мужик, а мужик? Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?- Нет, ребята, я плотненько поужинал.- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.Баба говорит:- Давай прыгай с балкона.Тот отвечает:- С ума сошла? Мы на 9 этаже.- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!".
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...Сосед отвечает:— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.Взмолился мужик:— Ну скажи, сосед – откуда??— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?— Купил.
Мальчика учительница рисования спрашивает:- А что ты будешь рисовать?Он отвечает показывая на белый листок:- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!Учительница падает в обморок…Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.Директор:- Что произошло?Мальчик:- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!Учительница опять падает в обморок…Директор:- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
Идёт мужик по лесу. Вдруг слышит из-за кустов:-А давайте в круг встанем.-Иди в жопу. Глянул за кусты, а там ёжики выстроились в ряд и ебут друг друга в жепы. Первый говорит:-А давайте в круг встанем.А последний отвечает:- Иди в жопу.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю.Тут Иван сказал-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтвердиФилин:-У-у-у!-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?-Уууу!-Филин, подтверди, еб твою мать!!!Тут Царь говорит-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунулПотом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
Западноукраинские повстанцы остановили автобус.Зашли в салон и спрашивают:-Москали есть?Тишина-Москали есть?тишина-Я спрашивают москали есть?Тут встаёт негр и говорит:-Нет,батька, нету.Хохол ему отвечает:-Да ты садись сынок, вижу шо ты не москаль.
Сел как-то двачер в автобус. Говорит кондукторше, чтобы она его предупредила, когда остановка Пушкина. Едет значит, смотрит в окно, слушает музыку. Проходит 10, 30 минут, час. За окном уже лес, ночь. Не выдержал он, подошел к ней и говорит. -вы че охуели? Почему мы в какой-то жопе?А она ему___________________
>>160586763мой любимый
>>160588697Сука, как же проиграл
Люди сидят в театре на представлении. В зале темно. Вдруг на сцену выходит монтёр с горящей свечкой, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит, дрочит. И тут из зала кто-то крикнул:-Да он же дрочит.Монтёр быстро задул свечу и говорит:-Кто здесь?
>>160586985Шляпу то выбрал хоть ?
Нашел мужик шляпу, а это не шляпа.
Мой любимый:Василь Иваныч с Петькой убегают от немцев. Забежали в избу, Чапай сразу в печь нырнул, а Петьке и спрятаться-то негде. Заходит в избу немец и говорит Петьке: - Хау ду ю ду? - Иди в пизду, я еще не спрятался.
>>160587252Подловил мерзавец.
>>160589362как раз
>>160588697Каждый раз как в первый
>>160588976> вижу"Бачу", клята москаляка. Повбiвав бы
>>160587814Обосрался
>>160589911>подразумевает, что 2/3 ебиной не говорит на подобном суржике
Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди. Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной. - Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют. Спустился русский вниз и говорит: - Нет там никакого сокровища! Хохол думает: - Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу: - Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу: - Че он орет!? Мы же терпели! На что хохол ему отвечает: - Я когда спускался, сало у него спиздил!
>>160590069А 1/3 это Западная и есть
В стречаются два друга. Один другого спрашивает:-Чем занимаешся?-Да бизнесом.-Каким?-Бордель открыл.-Да ладно? Чё почём?-Ну орал 50, анал 150.-А классика?-А классики пока нет.-Не понял, как пока не?-Ну так нет. Я же пока один работаю.
Хохол рубит березу возле хаты. Сосед ему:- Куме, защо ты березку рубишь? Красиво же!- Красиво, жалко. А придут москали и скажут: "Вот типичный русский пейзаж"
Идёт еврей по улице. И вдруг ему на шляпу срёт птица. Евреи смотрит в небо и говрит:-Вот, а для русских они поют.
>>160586862Проиграл
Два хохла на кра поля, под деревом пьют горилку с салом. В это время, древний кукурузник, летящий над полем, теряет управление и падает в старый амбар.- Ну шо тут казать, куме. Яка страна, такой и терракт
>>160590069> ебиной > ебинБенис xddd
1
У строился ветеринар работать гинекологом. Заходит к нему первая пациентка, садится в кресло. Он до неё дотрагивается, а руки у него холодные. Пациентка вздрогнула:-Ой-ой.А врач ей:-Тпру блядь.
>>160590835Улыбнулся
Мужик после секса говорит бабе:-Если бы я знал, что ты девственница. Я бы не был таким стремительным. А баба ему отвечает:-Если б ты не был таким стремительным, я бы успела снять колготки.
Четыре монаха медитировали в монастыре. Вдруг молитвенный флаг на крыше начал колыхаться на ветру.Младший монах вышел из медитации и сказал:– Флаг колышется.Более опытный монах сказал:– Ветер колышется.Третий монах, практикующий более 20 лет, сказал:– Ум колышется.Четвертый, старший монах сказал:- Слава украине!
>>160591185Этим монахом был Альберт Эйнштейн
>>160589763хотел ответить на твой вопрос
>>160590835>-Тпру блядь. чёт сложно, поясните
Три монаха собрались практиковать вместе. Они сели на берегу озера ипогрузились в созерцание. Вдруг один говорит: "Я ведь забылсвоб подстилку", встает и переходит прямо по воде на другой берегозера.После того, как он вернулся, второй монах говорит: "Мне же надоповесить сушиться накидку", и тоже спокойно идет по воде ивозвращается обратно.Третий монах внимательно наблюдает за первыми двумя и громко заявляет:"Вы, наверное, считаете себя необыкновенными мастерами? Я могу делатьчто угодно не хуже вас!", кидается к воде, чтобы по ней пойти, и сплеском глубоко падает.Не отступая, он снова и снова выбирался из воды и громко плюхался внее. Не обращая внимание на ручьями стекающую с него воду, он старалсясосредоточиться, но это ничуть не помогало.Через некоторое время первый монах, увлеченно за этим наблюдая,говорит второму: "Сука блять мы начнем сегодня медитировать ?"
Приходит Егор Просвирин к врачу, а врач тоже Егор Просвирин.Во Вторую Мировую немцы называли русских "руссиш швайне". Они предвидели, что родится Просвирин.
Мальчик пошёл с батей в баню. Ну, моются они, намылились. Тут мальчик подскользнулся, и падая схватил батю за хуй и не упал. Смотрит на батю держась заего хуй. А батя у ему говорит:-Воооот, а пошёл бы с мамкой в баню, упал бы и голову расшиб.
>>160591418Тпру - так говорят лошадям, чтоб остановить
>>160591597Блять, я это еще в Аншлаге слышал 20 лет назад
>>160591418Ты городской шоле.Тпру - это команда лошадям: стоп или хорош барагозить.
бля, накидайте юморесок про Просвирина
>>160591663Я тоже братишь, я тоже.
>>160591628>>160591688i lol'd даже не подумал об этом, сяп :3
>>160587073Лол
Домохозяйка рассказывает подруге о своём сыне: "Я очень волнуюсь за него. Похоже, он заинтересовался этим новомодным буддизмом и теперь даже медитирует!" "Не страшно", - отвечает подруга, - "лучше, чем просиживать штаны и ничего не делать".
>>160587929Сука
Пришёл мужик в магазин за шляпой.К нему подошёл консультант и спросил, что того интересует.Услышав про шляпу, он ушёл, а затем вернулся со шляпой и говорит:– Эта шляпа волшебная, кто бы её ни надел, она всегда будет как раз.Мужик применил – и правда !Пришёл домой и решил проверить шляпу. Надел её на руку – она превратилась в роскошную перчатку. Надел на ногу – она превратилась в носок. Надел её на хуй, и, не поверите, товарищ майор, она превратилась в 12-летнего мальчика !Привет из "мои любимые юморески"
>>160580604 (OP)В общем, компьютер у меня грязный, я нажимаю мой компутар - оно не моет
>>160586862ВОТ ЭТО ОРЕВО)))
>>160592188чёт выстрелил из орболета
>>160592188Попробуй ударить процессор
>>160580604 (OP)КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ
ШЁЛ МУЖИК ПО ЛЕСУ, ВИДИТ- МАШИНА ГОРИТ. СЕЛ В НЕЁ И ЭНШТЕЙН
Женщина жалуется врачу — психиатру: — Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. — Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка вкуснее.
>>160586625Серанул как по нотам.
Два хохла ебут друг друга в жопу:- почему у тебя тире маленькое?— Слава Украине!
>>160586625заводят хуй за щеку, а собаку запускают
>>160586862Блядь, один смешнее другого.
Приходит карлик в баню. Здоровается со всеми в парилке.- Привет, сперма.- Привет, психиатр.- Привет бабка.- Привет, любимая.- Привет, по лучка.
Приезжает карлик с командировки, а психиатр ему с порога:— Ну что, два гея искупались?— Странно ведь директор — это самое вкусноеМуж раздает всем по пугаев
Мама собирает сына в бассейн: — Вот положила тебе сперму, ручку и по лучку— Но зачем? — Понятно зачем! У тебя шнурок развязался— А психиатр? — Мммм.... ыыыыы....
Подходит Петька к Василию Иванычу и говорит: -Василий Иваныч , я научился стихи сочинять. Сам удивился, что получается. Вот скажи что-нибудь, а я в рифму что-нибудь продолжу . -Ну давай . На горе горит костер ! - Петька подумал и говорит : - На горе горит костер, - я ебал твоих сестер. - Неправда это, у меня даже сестер нету . Чушь Петька. Тоже мне стихоплет. - Так зато складно Василий Иваныч! А давай и ты попробуй . Фраза та же . — На горе горит костер .- Василий Иваныч подумал и говорит: - На горе горит костер, -Я ебал твою жену. - Не Василий Иваныч, не складно . – Сказал Петька. - Не складно , зато правда…
Купаются два попугая в бассейне. Тут замечают, получка всплыла. Один другого спрашивает: - Где твой нюанс?- Ты ебанутый, мы же гвозди.Всплывает бабка и варит суп из спермы и гвоздей.
>>160586368>>160587715Смешно.
Купаются два гея в бассейне. Тут замечают - жена всплыла. Один другого спрашивает:- Ты что, съел ручку?- Нет, принёс получку.
Приходит битард к своей тян, а она ему как раз.
>>160586763На курсах польского рассказал этот анекдот. Пани Хелена была пше недовольна.Консулу на разумове рассказать его не рискнул.
>>160593148Приходит битард к своей тян, а её нет в природе
- Ваш завтрак остыл.- Я не завтракаю.
- Ватсон, насри мне в мой ужинВатсон подложил говно собаки вместо своего- Ватсон, это не твоё говно! Оно не такое вкусное
>>160586944
>>160593293-Ваш завтрак-Хороните его
>>160593388*остыл
Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:- Василиваныч, что такое нюанс?- Как ты заебал уже сука
Блять, молю, вбросьте анекдот, где два строителя делали ремонт у мужика в хате и унитаз установили вверх ногами на потолок.
Пошёл немой за презервативами. Видит, аптека горит. Зашёл в неё, достал член, засунул в окошко, сел в него и сгорел
Женщина жалуется врачу психиатру:— В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.— Странно, — говорит врач, — и просовывает свой член в окошко.
Женщина жалуется врачу психиатру:— В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только сперму в бассейне.— Странно, — говорит врач, — ведь сперма — это самое вкусное.
>>160593427-Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:- Василиваныч, что такое нюанус?-Новый анус, Петька-Спасибо
>>160587815Как вы назовете русского, который не лжет, не мошенничает или не крадет?Мертвый русский.
Бежит битард по мостовой и подскользнулся на говне, а пока падал, зацепил какую-то тянку и она ему пиздой на хуй свалилась.Больше битард не видел солнца, потому что сел за изнасилование.
>>160593488Это там где они всё переделывали?
>>160593713Точно не помню, но вроде да.
Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг: — Не узнаю тебя, русь! Потом оглядывается — чемоданов нет! — Узнаю тебя, русь!
>>160593661Как вы назовёте еврея? Жид.
>>160593488Делают два строителя ремонт в хате у мужика, а унитаз устанавливают вверх ногами на потолок.
-Как вы назовёте парня, который дрочит вверх тормашками, сидит на имиджбордах и не прочь носить женскую одежду?-а как вас зовут?-евгений.-евгей.
>>160593742Я плохо помню, помню что когда мужик обходил квартиру поражался насколько красиво и качественно сделал ремонт, но когда увидел унитаз прикрученный к потолку охуел и сказал что надо переделать, ибо срать невозможно. Один из рабочих удивился, а второй с прыжка об стену как Ямакаси зацепился руками за унитаз, прижался жопой и начал срать и ссать, и соскользнул на пол еблом в своё же говно, и согласился с хозяином квартиры.
Парни. А гоу пасты читать? https://pastach.ru/
>>160594085Этими рабочими были Альберт Эйнштейн и Никола Тесла, а хозяином квартиры Томас Эдисон.
Идёт полицейских по улице и тут его детский голос откликивает.Полицай спросил, что надобно ребёнку, а ребёнок говорит "орбидол кек лол затралил жопа члин клин" и улетает на крыльях из горящих машин в шляпу.
Чурку посадили за тройное изнасилование. В хате его уже встречают:- ну все, пиздец, ебать тебя будем!Ебут его час, второй, третий, сутки, а ему все нравится, еще больше хочется. Решили ему в жопу раскаленный лом засунуть. Засунули, чурка взвыл:- Вады! Вады!- Ну что, пидорас, пробрало, воды просишь?- Нэт, ты туда-суда вады!
>>160580604 (OP)купил мужик шляпу а у него хуй взорвался