Главная Настройка Mobile Контакты NSFW Каталог Пожертвования Купить пасскод Pics Adult Pics API Архив Реквест доски Каталог стикеров Реклама
Доски


[Ответить в тред] Ответить в тред

Check this out!

[Назад][Обновить тред][Вниз][Каталог] [ Автообновление ] 133 | 10 | 46
Назад Вниз Каталог Обновить

Аноним 06/09/17 Срд 16:50:17  160580604  
15034090387070.jpg (51Кб, 1280x720)
Анекдотов тред
Аноним 06/09/17 Срд 16:55:50  160580899
image.png (80Кб, 640x960)
Только зашел и уже проиграл
Аноним 06/09/17 Срд 18:00:23  160584330
Шляпа, мужик, как раз
Аноним 06/09/17 Срд 18:40:41  160586368
15046089155770.png (32Кб, 429x410)
>>160580604 (OP)
>Анекдотов тред
Приходит битард домой а жена ему говорит к тебе друзья приходили
Аноним 06/09/17 Срд 18:43:52  160586536
Хочу тяночку
А она рядом лежит
И читает тред
Аноним 06/09/17 Срд 18:44:21  160586554
>>160586536
Блядь, не в тот тред.
Аноним 06/09/17 Срд 18:45:38  160586617
14920288449680.png (968Кб, 960x640)
>>160586554
обзмеился с тебя
содомит
Аноним 06/09/17 Срд 18:45:43  160586625
Завёл мужик собаку, сел на неё и поехал.
Аноним 06/09/17 Срд 18:46:59  160586677
Жили-были пупа и лупа. И вот лупа умер.
На поминках пупа предложил выпить за лупу.
Аноним 06/09/17 Срд 18:48:51  160586763
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Аноним 06/09/17 Срд 18:49:23  160586795
Лежит дохлая лошадь, её ебёт толпа мужиков, ебут кто куда: в ноздри, глазницы, оттягивают кожу и т.д. Тут из толпы вылетает один мужик и хватается за голову, в шоке наблюдает за происходящим и в истерике начинает кричать:
— Что мы делаем?! Мужики, что мы делаем?!
Тут все мужики на него отвлекаются и тот кричит:
— Где мне в этом ебаном гадюшнике шляпу повесить?!
Аноним 06/09/17 Срд 18:50:41  160586862
Идут 2 бурята по лесу. Тут перед ними появляется джин и говорит:
- Исполню каждому по 1 желанию.
Буряты сразу говорят:
- Хотим стать русскими.
- Видите ручей? Прыгайте через него и сразу станете русскими.
Первый бурят разбегается, перепрыгивает через ручей и становится русским. Второй бурят прыгает, соскальзывает с края, хватается руками за корень и говорит первому:
- Помоги, пожалуйста.
Первый бьёт его ногой по пальцам:
- Пошёл на хуй, бурят.
Аноним 06/09/17 Срд 18:51:17  160586888
Как вы назовете лесного эльфа, который не лжет, не мошенничает или не крадет?
Мертвый лесной эльф.
Аноним 06/09/17 Срд 18:51:27  160586897
Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку, ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!
Аноним 06/09/17 Срд 18:51:27  160586898
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Аноним 06/09/17 Срд 18:52:31  160586944
Бегает по психушке один шизофреник и орёт: "Я вас продифферинцирую! Я вас продифференцирую!". Все в страхе бегут от него, кроме одного. Подбегает наш псих к нему и спрашивает: "Почему ты не боишься, я тебя продифференцирую!". А тот ему отвечает: "Я гуманитарий и нихуя не понимаю, почему тебя все боятся"
Аноним 06/09/17 Срд 18:53:20  160586985
Мужчина, в магазине меряет шляпы.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пизде себе дай, дура бешеная.
Аноним 06/09/17 Срд 18:54:05  160587034
Два пингвина идут по Антарктиде, особенно второй.
Аноним 06/09/17 Срд 18:54:28  160587047
Идут по магазину две тёлки, одна тупая пизда, другая на север, оба красавцы.
Аноним 06/09/17 Срд 18:54:55  160587073
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь 5 размера. Уходит и думает про себя:
- бля чёт хуйню загадал)))
Аноним 06/09/17 Срд 18:55:07  160587087
Как называется самая тонкая книга в мире?
«Редгардские герои Бетонской войны».
Аноним 06/09/17 Срд 18:57:53  160587250
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
И умирает.
Аноним 06/09/17 Срд 18:57:58  160587252
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Аноним 06/09/17 Срд 18:58:50  160587303
>>160586763
проиграл
Аноним 06/09/17 Срд 18:59:46  160587348
Одел мужик шляпу, а она ему ТЫ ЧТО АХУЕЛ БЛЯТЬ НАДЕТЬ НАДЕТЬ СУКА ЕБАТЬ ТВОЙ РОТ БЛЯТЬ
Аноним 06/09/17 Срд 19:04:24  160587574
Однажды некий Геродот спросил Сократа:
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил вопросом:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Геродот ответил:
— Правое.
— Ну нихуя ты блять авиаконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Сходи говна лучше поешь, Геродот-ебать-тя-в-рот
Аноним 06/09/17 Срд 19:05:12  160587618
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Роза
-А почему его так назвали?
-Он меня ебет
Аноним 06/09/17 Срд 19:05:37  160587646
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада. А ночью по этим гвоздям забрались карлики и вынесли весь дом, не забыв выебать в жёппу юношу.
Аноним 06/09/17 Срд 19:06:46  160587715
>>160580604 (OP)
заказывает мужик мыло
- мне пожалуйста мыло в виде полового мужского члена
- а вам зачем?
- попу мыть буду
Аноним 06/09/17 Срд 19:07:20  160587751
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Аноним 06/09/17 Срд 19:08:21  160587814
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повiстка!
Аноним 06/09/17 Срд 19:08:22  160587815
>>160586888
Как вы назовете еврея, который не лжет, не мошенничает или не крадет?
Мертвый еврей.
Аноним 06/09/17 Срд 19:10:34  160587929
Ебет как то отец слепого сына.
—Видишь, сынок, как плохо что мама умерла.
—Не вижу.
Аноним 06/09/17 Срд 19:12:06  160588019
>>160584330
сгорел медведь эйнштейн
Аноним 06/09/17 Срд 19:12:29  160588041
Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно:
— Можно назвать слово целиком?
— Да
— Пизда
Аноним 06/09/17 Срд 19:16:21  160588238
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
— Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Нее я срал пока он не наелся!
Аноним 06/09/17 Срд 19:16:29  160588245
>>160587250
я не читал
Аноним 06/09/17 Срд 19:17:26  160588298
inx960x640.jpg (88Кб, 960x640)
Возвращается мужик домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Еле живой плывет мужик по океану, читает, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то?. Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает мужик, сует в карман листок бумаги. Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает:"А что это?" - Жена прочитала - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, вдруг как схватит скалку "Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давайиз дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд... - "Да понимаешь", - " И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет. Она спрашивает: "Что ты такой стремный? Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице мужик, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице мужик, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал."Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью! Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Ему тут же поставили факс. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Мужик, а мужик? Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...

Аноним 06/09/17 Срд 19:17:58  160588333
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Аноним 06/09/17 Срд 19:20:13  160588444
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Аноним 06/09/17 Срд 19:21:08  160588494
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.
Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.
У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:
"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.
Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.
Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".
Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.
Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.
Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!".
Аноним 06/09/17 Срд 19:21:58  160588540
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Аноним 06/09/17 Срд 19:22:34  160588565
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
Аноним 06/09/17 Срд 19:23:19  160588602
Идёт мужик по лесу. Вдруг слышит из-за кустов:
-А давайте в круг встанем.
-Иди в жопу.
Глянул за кусты, а там ёжики выстроились в ряд и ебут друг друга в жепы. Первый говорит:
-А давайте в круг встанем.
А последний отвечает:
- Иди в жопу.
Аноним 06/09/17 Срд 19:25:15  160588697
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
Аноним 06/09/17 Срд 19:30:46  160588976
Западноукраинские повстанцы остановили автобус.
Зашли в салон и спрашивают:
-Москали есть?
Тишина
-Москали есть?
тишина
-Я спрашивают москали есть?
Тут встаёт негр и говорит:
-Нет,батька, нету.
Хохол ему отвечает:
-Да ты садись сынок, вижу шо ты не москаль.
Аноним 06/09/17 Срд 19:32:55  160589090
Сел как-то двачер в автобус. Говорит кондукторше, чтобы она его предупредила, когда остановка Пушкина. Едет значит, смотрит в окно, слушает музыку. Проходит 10, 30 минут, час. За окном уже лес, ночь. Не выдержал он, подошел к ней и говорит.
-вы че охуели? Почему мы в какой-то жопе?
А она ему
___________________
Аноним 06/09/17 Срд 19:33:24  160589110
>>160586763
мой любимый
Аноним 06/09/17 Срд 19:35:55  160589224
>>160588697
Сука, как же проиграл
Аноним 06/09/17 Срд 19:37:06  160589285
Люди сидят в театре на представлении. В зале темно. Вдруг на сцену выходит монтёр с горящей свечкой, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит, дрочит. И тут из зала кто-то крикнул:
-Да он же дрочит.
Монтёр быстро задул свечу и говорит:
-Кто здесь?
Аноним 06/09/17 Срд 19:38:36  160589362
>>160586985
Шляпу то выбрал хоть ?
Аноним 06/09/17 Срд 19:39:29  160589411
Нашел мужик шляпу, а это не шляпа.
Аноним 06/09/17 Срд 19:40:37  160589467
Мой любимый:

Василь Иваныч с Петькой убегают от немцев. Забежали в избу, Чапай сразу в печь нырнул, а Петьке и спрятаться-то негде. Заходит в избу немец и говорит Петьке:
- Хау ду ю ду?
- Иди в пизду, я еще не спрятался.
Аноним 06/09/17 Срд 19:40:42  160589472
>>160587252
Подловил мерзавец.
Аноним 06/09/17 Срд 19:45:39  160589763
>>160589362
как раз
Аноним 06/09/17 Срд 19:46:47  160589846
>>160588697
Каждый раз как в первый
Аноним 06/09/17 Срд 19:47:45  160589911
>>160588976
> вижу
"Бачу", клята москаляка. Повбiвав бы
Аноним 06/09/17 Срд 19:47:50  160589922
>>160587814
Обосрался
Аноним 06/09/17 Срд 19:49:56  160590069
>>160589911
>подразумевает, что 2/3 ебиной не говорит на подобном суржике
Аноним 06/09/17 Срд 19:51:21  160590149
Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.

Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.

- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.

Спустился русский вниз и говорит:

- Нет там никакого сокровища!

Хохол думает:

- Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:

- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:

- Че он орет!? Мы же терпели!

На что хохол ему отвечает:

- Я когда спускался, сало у него спиздил!
Аноним 06/09/17 Срд 19:51:57  160590187
>>160590069
А 1/3 это Западная и есть
Аноним 06/09/17 Срд 19:53:19  160590267
В стречаются два друга. Один другого спрашивает:
-Чем занимаешся?
-Да бизнесом.
-Каким?
-Бордель открыл.
-Да ладно? Чё почём?
-Ну орал 50, анал 150.
-А классика?
-А классики пока нет.
-Не понял, как пока не?
-Ну так нет. Я же пока один работаю.
Аноним 06/09/17 Срд 19:53:56  160590306
Хохол рубит березу возле хаты. Сосед ему:
- Куме, защо ты березку рубишь? Красиво же!
- Красиво, жалко. А придут москали и скажут: "Вот типичный русский пейзаж"
Аноним 06/09/17 Срд 19:57:17  160590525
Идёт еврей по улице. И вдруг ему на шляпу срёт птица. Евреи смотрит в небо и говрит:
-Вот, а для русских они поют.
Аноним 06/09/17 Срд 19:59:13  160590638
>>160586862
Проиграл
Аноним 06/09/17 Срд 20:00:35  160590715
Два хохла на кра поля, под деревом пьют горилку с салом. В это время, древний кукурузник, летящий над полем, теряет управление и падает в старый амбар.
- Ну шо тут казать, куме. Яка страна, такой и терракт
Аноним 06/09/17 Срд 20:01:00  160590735
>>160590069
> ебиной
> ебин
Бенис xddd
Аноним 06/09/17 Срд 20:01:16  160590756
1
Аноним 06/09/17 Срд 20:02:26  160590835
У строился ветеринар работать гинекологом. Заходит к нему первая пациентка, садится в кресло. Он до неё дотрагивается, а руки у него холодные. Пациентка вздрогнула:
-Ой-ой.
А врач ей:
-Тпру блядь.
Аноним 06/09/17 Срд 20:03:19  160590886
>>160590835
Улыбнулся
Аноним 06/09/17 Срд 20:06:46  160591057
Мужик после секса говорит бабе:
-Если бы я знал, что ты девственница. Я бы не был таким стремительным.
А баба ему отвечает:
-Если б ты не был таким стремительным, я бы успела снять колготки.
Аноним 06/09/17 Срд 20:09:13  160591185
Четыре монаха медитировали в монастыре. Вдруг молитвенный флаг на крыше начал колыхаться на ветру.
Младший монах вышел из медитации и сказал:
– Флаг колышется.
Более опытный монах сказал:
– Ветер колышется.
Третий монах, практикующий более 20 лет, сказал:
– Ум колышется.
Четвертый, старший монах сказал:
- Слава украине!
Аноним 06/09/17 Срд 20:11:08  160591280
>>160591185
Этим монахом был Альберт Эйнштейн
Аноним 06/09/17 Срд 20:11:18  160591290
>>160589763
хотел ответить на твой вопрос
Аноним 06/09/17 Срд 20:13:36  160591418
>>160590835
>-Тпру блядь.
чёт сложно, поясните
Аноним 06/09/17 Срд 20:14:05  160591442
Три монаха собрались практиковать вместе. Они сели на берегу озера и
погрузились в созерцание. Вдруг один говорит: "Я ведь забыл
своб подстилку", встает и переходит прямо по воде на другой берег
озера.

После того, как он вернулся, второй монах говорит: "Мне же надо
повесить сушиться накидку", и тоже спокойно идет по воде и
возвращается обратно.

Третий монах внимательно наблюдает за первыми двумя и громко заявляет:
"Вы, наверное, считаете себя необыкновенными мастерами? Я могу делать
что угодно не хуже вас!", кидается к воде, чтобы по ней пойти, и с
плеском глубоко падает.

Не отступая, он снова и снова выбирался из воды и громко плюхался в
нее. Не обращая внимание на ручьями стекающую с него воду, он старался
сосредоточиться, но это ничуть не помогало.

Через некоторое время первый монах, увлеченно за этим наблюдая,
говорит второму: "Сука блять мы начнем сегодня медитировать ?"
Аноним 06/09/17 Срд 20:16:01  160591553
Приходит Егор Просвирин к врачу, а врач тоже Егор Просвирин.

Во Вторую Мировую немцы называли русских "руссиш швайне". Они предвидели, что родится Просвирин.
Аноним 06/09/17 Срд 20:16:46  160591597
Мальчик пошёл с батей в баню. Ну, моются они, намылились. Тут мальчик подскользнулся, и падая схватил батю за хуй и не упал. Смотрит на батю держась заего хуй. А батя у ему говорит:
-Воооот, а пошёл бы с мамкой в баню, упал бы и голову расшиб.
Аноним 06/09/17 Срд 20:17:19  160591628
>>160591418
Тпру - так говорят лошадям, чтоб остановить
Аноним 06/09/17 Срд 20:17:57  160591663
>>160591597
Блять, я это еще в Аншлаге слышал 20 лет назад
Аноним 06/09/17 Срд 20:18:12  160591688
>>160591418
Ты городской шоле.
Тпру - это команда лошадям: стоп или хорош барагозить.
Аноним 06/09/17 Срд 20:19:41  160591769
бля, накидайте юморесок про Просвирина
Аноним 06/09/17 Срд 20:19:44  160591774
>>160591663
Я тоже братишь, я тоже.
Аноним 06/09/17 Срд 20:19:46  160591777
>>160591628
>>160591688
i lol'd даже не подумал об этом, сяп :3
Аноним 06/09/17 Срд 20:20:39  160591813
>>160587073

Лол
Аноним 06/09/17 Срд 20:25:36  160592090
Домохозяйка рассказывает подруге о своём сыне: "Я очень волнуюсь за него. Похоже, он заинтересовался этим новомодным буддизмом и теперь даже медитирует!" "Не страшно", - отвечает подруга, - "лучше, чем просиживать штаны и ничего не делать".
Аноним 06/09/17 Срд 20:26:49  160592153
>>160587929
Сука
Аноним 06/09/17 Срд 20:27:00  160592166
Пришёл мужик в магазин за шляпой.
К нему подошёл консультант и спросил, что того интересует.
Услышав про шляпу, он ушёл, а затем вернулся со шляпой и говорит:
– Эта шляпа волшебная, кто бы её ни надел, она всегда будет как раз.
Мужик применил – и правда !
Пришёл домой и решил проверить шляпу. Надел её на руку – она превратилась в роскошную перчатку. Надел на ногу – она превратилась в носок. Надел её на хуй, и, не поверите, товарищ майор, она превратилась в 12-летнего мальчика !


Привет из "мои любимые юморески"
Аноним 06/09/17 Срд 20:27:15  160592188
>>160580604 (OP)
В общем, компьютер у меня грязный, я нажимаю мой компутар - оно не моет
Аноним 06/09/17 Срд 20:29:24  160592314
>>160586862
ВОТ ЭТО ОРЕВО)))
Аноним 06/09/17 Срд 20:29:51  160592345
>>160592188
чёт выстрелил из орболета
Аноним 06/09/17 Срд 20:31:12  160592427
25D1258125D025B[...].jpg (74Кб, 600x600)
>>160592188
Попробуй ударить процессор
Аноним 06/09/17 Срд 20:32:57  160592537
>>160580604 (OP)
КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ
Аноним 06/09/17 Срд 20:35:16  160592677
ШЁЛ МУЖИК ПО ЛЕСУ, ВИДИТ- МАШИНА ГОРИТ. СЕЛ В НЕЁ И ЭНШТЕЙН
Аноним 06/09/17 Срд 20:36:47  160592760
Женщина жалуется врачу — психиатру:
— Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка вкуснее.
Аноним 06/09/17 Срд 20:37:18  160592785
FaceApp14956211[...].jpg (31Кб, 250x250)
>>160586625
Серанул как по нотам.
Аноним 06/09/17 Срд 20:37:40  160592812
Два хохла ебут друг друга в жопу:
- почему у тебя тире маленькое?
— Слава Украине!
Аноним 06/09/17 Срд 20:38:52  160592875
>>160586625
заводят хуй за щеку, а собаку запускают
Аноним 06/09/17 Срд 20:39:14  160592901
14957487091730.jpg (19Кб, 382x367)
>>160586862
Блядь, один смешнее другого.
Аноним 06/09/17 Срд 20:39:45  160592929
Приходит карлик в баню. Здоровается со всеми в парилке.
- Привет, сперма.
- Привет, психиатр.
- Привет бабка.
- Привет, любимая.
- Привет, по лучка.
Аноним 06/09/17 Срд 20:40:27  160592967
Приезжает карлик с командировки, а психиатр ему с порога:
— Ну что, два гея искупались?
— Странно ведь директор — это самое вкусное
Муж раздает всем по пугаев
Аноним 06/09/17 Срд 20:40:45  160592980
Мама собирает сына в бассейн:
— Вот положила тебе сперму, ручку и по лучку
— Но зачем?
— Понятно зачем! У тебя шнурок развязался
— А психиатр?
— Мммм.... ыыыыы....
Аноним 06/09/17 Срд 20:41:07  160593009
15045544481570.jpg (72Кб, 677x813)
Подходит Петька к Василию Иванычу и говорит:
-Василий Иваныч , я научился стихи сочинять. Сам удивился, что получается. Вот скажи что-нибудь, а я в рифму что-нибудь продолжу .
-Ну давай . На горе горит костер ! - Петька подумал и говорит :
- На горе горит костер,
- я ебал твоих сестер.
- Неправда это, у меня даже сестер нету . Чушь Петька. Тоже мне стихоплет.
- Так зато складно Василий Иваныч! А давай и ты попробуй . Фраза та же .
— На горе горит костер .- Василий Иваныч подумал и говорит:
- На горе горит костер,
-Я ебал твою жену.
- Не Василий Иваныч, не складно . – Сказал Петька.
- Не складно , зато правда…
Аноним 06/09/17 Срд 20:41:23  160593022
Купаются два попугая в бассейне. Тут замечают, получка всплыла.
Один другого спрашивает:
- Где твой нюанс?
- Ты ебанутый, мы же гвозди.
Всплывает бабка и варит суп из спермы и гвоздей.
Аноним 06/09/17 Срд 20:42:28  160593075
>>160586368
>>160587715
Смешно.
Аноним 06/09/17 Срд 20:42:57  160593095
Купаются два гея в бассейне. Тут замечают - жена всплыла. Один другого спрашивает:
- Ты что, съел ручку?
- Нет, принёс получку.
Аноним 06/09/17 Срд 20:43:41  160593148
Приходит битард к своей тян, а она ему как раз.
Аноним 06/09/17 Срд 20:44:47  160593219
>>160586763
На курсах польского рассказал этот анекдот. Пани Хелена была пше недовольна.

Консулу на разумове рассказать его не рискнул.
Аноним 06/09/17 Срд 20:45:00  160593235
>>160593148
Приходит битард к своей тян, а её нет в природе
Аноним 06/09/17 Срд 20:46:03  160593293
- Ваш завтрак остыл.
- Я не завтракаю.
Аноним 06/09/17 Срд 20:47:05  160593352
- Ватсон, насри мне в мой ужин
Ватсон подложил говно собаки вместо своего
- Ватсон, это не твоё говно! Оно не такое вкусное
Аноним 06/09/17 Срд 20:47:41  160593384
15011598459600.jpg (31Кб, 782x572)
>>160586944
Аноним 06/09/17 Срд 20:47:44  160593388
>>160593293
-Ваш завтрак
-Хороните его
Аноним 06/09/17 Срд 20:48:18  160593422
>>160593388
*остыл
Аноним 06/09/17 Срд 20:48:21  160593427
Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:
- Василиваныч, что такое нюанс?
- Как ты заебал уже сука
Аноним 06/09/17 Срд 20:49:16  160593488
Блять, молю, вбросьте анекдот, где два строителя делали ремонт у мужика в хате и унитаз установили вверх ногами на потолок.
Аноним 06/09/17 Срд 20:49:19  160593492
Пошёл немой за презервативами. Видит, аптека горит. Зашёл в неё, достал член, засунул в окошко, сел в него и сгорел
Аноним 06/09/17 Срд 20:49:50  160593536
Женщина жалуется врачу психиатру:
— В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — и просовывает свой член в окошко.
Аноним 06/09/17 Срд 20:51:14  160593617
Женщина жалуется врачу психиатру:
— В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только сперму в бассейне.
— Странно, — говорит врач, — ведь сперма — это самое вкусное.
Аноним 06/09/17 Срд 20:51:53  160593660
>>160593427
-Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:
- Василиваныч, что такое нюанус?
-Новый анус, Петька
-Спасибо
Аноним 06/09/17 Срд 20:51:53  160593661
>>160587815
Как вы назовете русского, который не лжет, не мошенничает или не крадет?
Мертвый русский.
Аноним 06/09/17 Срд 20:52:01  160593668
Бежит битард по мостовой и подскользнулся на говне, а пока падал, зацепил какую-то тянку и она ему пиздой на хуй свалилась.
Больше битард не видел солнца, потому что сел за изнасилование.
Аноним 06/09/17 Срд 20:52:39  160593713
>>160593488
Это там где они всё переделывали?
Аноним 06/09/17 Срд 20:53:00  160593742
>>160593713
Точно не помню, но вроде да.
Аноним 06/09/17 Срд 20:53:03  160593748
Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг: — Не узнаю тебя, русь! Потом оглядывается — чемоданов нет! — Узнаю тебя, русь!
Аноним 06/09/17 Срд 20:54:22  160593847
>>160593661
Как вы назовёте еврея? Жид.
Аноним 06/09/17 Срд 20:56:38  160593987
>>160593488
Делают два строителя ремонт в хате у мужика, а унитаз устанавливают вверх ногами на потолок.
Аноним 06/09/17 Срд 20:56:59  160594010
-Как вы назовёте парня, который дрочит вверх тормашками, сидит на имиджбордах и не прочь носить женскую одежду?
-а как вас зовут?
-евгений.
-евгей.
Аноним 06/09/17 Срд 20:58:13  160594085
>>160593742
Я плохо помню, помню что когда мужик обходил квартиру поражался насколько красиво и качественно сделал ремонт, но когда увидел унитаз прикрученный к потолку охуел и сказал что надо переделать, ибо срать невозможно. Один из рабочих удивился, а второй с прыжка об стену как Ямакаси зацепился руками за унитаз, прижался жопой и начал срать и ссать, и соскользнул на пол еблом в своё же говно, и согласился с хозяином квартиры.
Аноним 06/09/17 Срд 20:59:39  160594171
Парни. А гоу пасты читать? https://pastach.ru/
Аноним 06/09/17 Срд 21:00:28  160594235
>>160594085
Этими рабочими были Альберт Эйнштейн и Никола Тесла, а хозяином квартиры Томас Эдисон.
Аноним 06/09/17 Срд 21:02:52  160594409
Идёт полицейских по улице и тут его детский голос откликивает.
Полицай спросил, что надобно ребёнку, а ребёнок говорит "орбидол кек лол затралил жопа члин клин" и улетает на крыльях из горящих машин в шляпу.
Аноним 06/09/17 Срд 21:03:05  160594422
Чурку посадили за тройное изнасилование. В хате его уже встречают:
- ну все, пиздец, ебать тебя будем!
Ебут его час, второй, третий, сутки, а ему все нравится, еще больше хочется. Решили ему в жопу раскаленный лом засунуть. Засунули, чурка взвыл:
- Вады! Вады!
- Ну что, пидорас, пробрало, воды просишь?
- Нэт, ты туда-суда вады!
Аноним 06/09/17 Срд 21:18:30  160595351
>>160580604 (OP)
купил мужик шляпу а у него хуй взорвался

[Назад][Обновить тред][Вверх][Каталог] [Реквест разбана] [Подписаться на тред] [ ] 133 | 10 | 46
Назад Вверх Каталог Обновить

Топ тредов
Избранное