Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл.

Научился ёжик дышать жопой, и уебался насмерть с лошади.

Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые? 
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые? 
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.

Заходит мужик в туалет такой в весь в красном и с кепкой fbr подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать!?

Катится Колобок, а навстречу ему - Лиса:
- Здравствуй, Колобок! Какой ты пригоженький и румяненький!
Колобок рад, что его похвалили, и запел свою песенку.
А Лиса слушает, да всё ближе подкрадывается.
- Я - Колобок, Колобок, по амбару метён,
по сусечкам скребён, на сметане мешон,
в печку сажен, на окошке стужен!
Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл,
я от Зайца ушёл, я от Волка ушёл,
от Медведя ушёл,
а от тебя, Лиса, нехитро уйти!
- Славная песенка! — сказала Лиса. - Да то беда, голубчик, что я стара стала, плохо слышу. Сядь ко мне на мордочку, да пропой ещё разочек.
Колобок обрадовался, что его песенку похвалили, да и запел:
- Я - Колобок, Колобок... А Лиса его - ам! - и съела . Пожевала 5 секунд да выплюнула . Колобок ей такой :
- жостки , да ?

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!

>>160620789
Чёт проиграл

Жарит, как-то, Джошуа Грэхем яо-гая в лагере Мёртвых Лошадей. Вдруг в лагерь прибегает Дэниэл и говорит:
-Чувствуете? Горелым запахло!

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы

Заходит бесконечное количество математиков в бар, а бармен им говорит "идите отсюда нахуй". Возмущению не было предела.

Захотела проститутка трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!

Заходит Паскаль в бар, а в баре сто паскалей

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
— Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
— Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!

>>160620997
Godno

Попали в ад немец, индус и русский. К ним подходит Сатана, здоровый такой демонище, в руке раскаленный хвост, и говорит:
- Я каждого из вас три раза хлыстом ударю. Если сдержитесь и не закричите, то можете в рай идти, если нет - то вон там вам уже бесы сковороду греют. Но разрешаю вам чем-нибудь защищаться.
Немец нашёл камень покрепче и выставил перед собой.
Сатана раз ударил по камню - камень раскололся, ударил по немцу - тот взвыл от боли, и пошёл на сковородку.
Подходит индус. Сатана спрашивает:
- Чем защищаться будешь?
- А мне не нужна защита, я познал технику истинного спокойствия, мне твои удары не страшны, - и сел в позу Лотоса.
Ну Сатана удивился, раз ударил - индус застонал, второй ударил - у индуса слёзы на глазах, третий - индус задергался, но сдержался.
Сатана охуел, говорит:
- В первый раз такое вижу, но слово своё сдержу, можешь идти в рай.
А индус сидит и ждёт.
- Ну, чего ждёшь, иди.
- Не, я знаю про такие анекдоты, там всегда русский какую-нибудь херню выдумывает и спасается. Так что я останусь посмотреть.
Сатана подходит к русскому, тот сам стоит охуевший.
- Чём защищаться будешь?
- Ну хуй знает, индусом походу.

Хоронят старого бармена. Вдруг во время похоронной процессии приходит курьер и приносит два венка с подписью: "от бесконечного числа математиков"

Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Мне тоже

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.

>>160621101
А как оригинал звучал?или это он и есть?

>>160621101
Сто тысяч.

>>160620825
У него просто раздвоение личности

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

>>160620933
Лллллляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

По концлагерю бежит немец. Врывается в первый барак и кричит:"Молдаване есть?". Ему отвечают - Нет. Он бежит во второй. Там то же нет. Забегает в третий барак с тем же вопросом. Ему отвечают:"Были, да только что в газовую камеру увезли". Немец несется в газовую камеру, там уже дверь практически захлопнулась. В последний момент всовывает ногу в дверную щель и спрашивает:
- Молдаване есть
- Ну есть, а что надо.
- Плитку положите?
- Положим, 5 марок метр.
- А что так дорого, давайте по 3.
- Нет, 5 марок.
- Нет, 3 максимум.
- Нет, 5.
- Последний раз предлагаю. 3 марки.
- Слышь, бля, ногу убери!

>>160620933
ОРУ!

да это жестко

Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен спрашивает - Вам как обычно?
Все математики разом - да!
Бармен оглох нахуй.

>>160621079
> Захотела проститутка трахаться
Уже смешно

Купил мужик шляпу, а она ему как раз
classique

Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Да так, осматриваюсь...

Заходит мужик в салун, достает наган, стреляет в брительку лифчика, точно попадает, брителька отлетает и девушка продолжает возбужденно танцевать, мужчина представляется
- Я сэр Мак гир' Роланд, Британия
Вдруг встает другой мужчина, вскидывает револьвер и стреляет во вторую брительку, попадет, лифчик падает, девушка танцует, мужчина представляется
- Я Людвик Дa'арк Лихтенштейн, Польша
Встает мужик с обрезом, стреляет в танцовщицу, та захлебывается в крови и умирает от ранений
-Микола, західна Україна, Львівщина

>>160621422
яннп, полезла в нос за козюлькой, потом поняла и заорала, но блять поцарапала нос ногтями и теперь течет кровь. спасибо.

Ползут в пустыне два муравья, особенно второй

>>160621079
Проститутка смотри, дед сидит.

Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллер там
-Ааа, это... Да однажды один мужик шляпу нашел...

>>160621553
заходит иван дурак, садит всех на бутылку и стреляет в донышко.

Штирлицу в голову попала пуля.
``Разрывная``, - пораскинув мозгами, подумал Штирлиц.

Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.
— Что случилось?
— Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отпиздили ногами.
— А почему ногами?
—А руками они уголки глаз оттягивали.

>>160621069
>Заходит бесконечное количество математиков в бар, а бармен им говорит "идите отсюда нахуй". Возмущению не было предела.

Неистово проиграл

Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с беееешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.

>>160621450
СУКА, В ГОЛОС!!!

Заходит бесконечное количество математиков в шляпный магазин. Первый берёт 1/2 шляпы, второй 1/4, третий 1/8 и т.д. Продавец, не долго думая, даёт им всем сразу 1 шляпу, которая приходится им как раз. Этим продавцом был Альберт Эйнштейн.

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул. А по пути домой 50 руб нашел

>>160621433
Жоско жоско

Гоголевский бульвар. Сидит одухотворенная тян и читает Двач. Рядом садится бомж и достает полбутылки дешевого портвейна. Говорит тян:
- Будешь?
Та отвечает:
- Вы что, с ума сошли?
Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблоко. Говорит:
- Будешь?
Тян в ответ:
- Отстаньте!
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычок.
- Будешь?
Тян:
- Как вы могли обо мне такое подумать?
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав, говорит:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Тян встаёт, спускает шорты и трусы, достаёт хуй и говорит:
- Ну давай, соси.

Шел медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в неё и сгорел.
лучший на все времена

Заходит бесконечное количество бесконечно малых математиков в бар и объединяются в одного большого. А бармен такой говорит:
- Этот бар только для дискретных объектов.

Заходит бесконечное количество математиков в бар, первый заказывает одну кружку пива, второй половину, третий 1/3, четвертый 1/4 и так далее. Бармен налил две кружки и послал их нахуй. Этим барменом был Альберт Эйнштейн

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

Надел бесконечно малый мужик бесконечную шляпу, а она ему как раз.

>>160620933
Мой капитан, мы проиграли!

жена попросила мужа искупать новорожденного ребенка и ушла по делам,
возвращается и видит, что он держит ребенка за уши и болтает его в ванной.
- ты чо блять делаешь? ты же ему уши оторвешь?!
- да какие уши, мне бы руки не обжечь!

>>160620997
Жарит в смысле каком?

>>160621823
Поясни аутисту.
Причем тут деление окружности на бесконечное кол-во частей и Эйнштейн?

>>160622011
Ты обосрался, математик. У тебя гармоническое число выходит, а не 2.

>>160621946
OH, MY!..

>>160620997
Обосрался

>>160622192
Здесь три прикола в одном: про математиков, шляпу, которая как раз, и про Энштейна, который неизменно является неочевидным героем всех самых занимательных историй!

Сидит Ленин на броневичке, яблочки ест. К нему дети подбегают и говорят "Дедушка Ленин, дай яблочек", а он им "А ну пошли нахер отсюда", а глаза добрые-добрые...

>>160620933
Жи есть!)))

идет прапорщик, за ним еще один осел

>>160621701
Годно

Собирает мама сына в школу.
Кладет ему хлеб, колбасу и гвозди.
Сын спрашивает:
-мама, что это?
-как что? Берёшь хлеб, колбасу и ешь.
-а гвозди зачем?
-так вот же они!

>>160621101
Куда смеятся?

>>160622417
Ты мудак или это задумка такая?

>>160622417
Ты специально анекдот испортил?

>>160621101
Заходит Рентген в бар сто рентген

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла...

>>160621201
Ахахах

>>160621672
Лол

Едут Чебурашка и Гена в автобусе, Чебурашка был слишком коротким, поэтому ничего не видел. Он спрашивает Гену:
-Гена, где мы находимся?
-В автобусе. Чебурашке послышалось — в сосиске.
-Гена, кто сидит за рулём?
-Шофёр. Чебурашке послышалось — Бобёр.
Вдруг автобус врезается в столб и Чебурашка спрашивает Гену:
-Гена, куда мы врезались?
-В столб.
Чебурашке послышалось салат.
К автобусу подошёл милиционер, выдающий штраф шофёру.
Чебурашка это заметил и спрашивает:
-Гена, а кто арестовывает бобра?
Гена отвечает:
-Товарищ милиционер.
Чебурашке послышалось — товарищ Милиписькин.
Затем Чебурашка подходит к милиционеру и говорит:
-Товарищ Милиписькин, бобёр не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат!

>>160622724
ты прям из 94-ого года, из моего детства вещаешь?

ЦИРК.
Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д.
Свет меркнет. Барабаны.
Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок.
Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!

>>160622792
Идут чебурашка и гена, 3ахотелось им пить. Видят колодец стоит, а на нем нписано: "Выпьете воды икать будете". Они выпили, идут:" Ик, ик, ик.......". Не напились, видят следующий колодец, а на нем написано: "Выпьете воды, будете пукать". Выпили, идут:"Ик пук, ик пук...". Не напились, видят следующий колодец, а на нем написано: "Выпьете воды будете говорить траляля". Выпили, идут: "Ик пук траляля, ик пук траляля..."

Гену и Чебурашку приглаcили в гости. Квартира была на сотом этаже.Когда они поднялись на 20 этаж Чебурашка говорит:
-Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
-Вот поднимемся на сотый этаж - скажешь.
На 50 этаже Чебурашка опять говорит:
-Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
- Вот поднимемся на сотый этаж - скажешь.
Поднялись они на сотый этаж. Гена и говорит:
-Ну Чебурашка, чего ты мне хотел сказать?
-Знаешь, Ген, а мы не в тот подъзд зашли.
Они спустились в низ и зашли в другой подъезд. Поднялись на 20 этаж. -Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
-Вот поднимемся на сотый этаж - скажешь.
Поднимаются на 50 этаж.
-Ген, а Ген можно я тебе кое-что скажу?
-Вот поднимемся на сотый этаж -скажешь.
Поднимаются на сотый этаж. Гена сказал:
-Теперь можешь говорить.
-Ген, а Ген, а я пошутил.

Бамп годному треду

- А какая женщина вам нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...

>>160620719 (OP)
>Первый в этом тысячелетии

вчера только тред был

>>160621450
>Бесконечно оглох

>>160623194
Нелигитимный.

Плавают 2 гея в бассейне, они видит - сперма всплыла и спрашивает у второго: "Дорогой, ты кончил?", а тот ему отвечает: "Нет, пернул"

>>160622526
Теперь это бар 101 рентген

Заходят как-то аморал, нигилист и уставший от жизни циник (все - оппозиционные активисты) в бар. А бармен им:
- Пошли нахуй отсюда! У нас спиртное только с 18 лет.
И уебался насмерть с кобылы.

>>160622724
>Товарищ милиционер
Товарищ милицейский там было. Милиционер не аллитерируется с Милиписькиным. Давай теперь трави про то, как они букву "эр" не выговаривали, чего уж. Вспомним детство.

Одел мужик шляпу, а шляпа ему:
- Правильно "надел".

>>160623975
>как они букву "эр" не выговаривали
Не помню такого.

Реквестирую анекдот про сруля

Приходят как то к учителю ленивый, хитрый, тупой ученики и кореец. Ленивый говорит:
-Простите, учитель, я не сделал домашнее задание
Хитрый говорит:
-А моё задание съела собака
Тупой сказал:
-А я своё задание съел
А кореец с виноватыми глазами проговорил:
-Простите, учитель, я съел свою собаку

админ юморесок пидор

>>160624183
Заходят в тред бесконечное число анекдотов, а сруль им и говорит: "А ну-ка реквестируйте отсюда!"

>>160624360
А кто был этим срулём?

>>160624425
Нариман Навальный.

>>160624137
ну ты даешь. Идут, значит, Чебурашка с Геной и видят пирожок. Внизу надпись, мол, кто его съест, тот будут вместо буквы "эр" говорить букву "гэ". Сожрали они его, идет дальше. Видят магазин. Гена спрашивает: Чебугашка, тебе могоженое или пигожное? А тот в ответ: да мне все гавно! азазазазаза))00

"Чебурашка, дай уши жопу вытереть, я ж тебе давал хуй в зубах поковыряться!"

Гена едет на велосипеде а Чебурашка на руле сидит.
На перекрестке их останавливает милициоенер и говорит:
-Непорядок товарищ водитель уберите э..этого с руля.
Чебурашка: - Я не сруль! Я- Чебурашка!

>>160624472
Блядь, ору пиздец, аж дыхание перехватило. Что ж ты творишь-то, содомит!

Анекдот про хохла, деньги, мешок соли и жопоеблю.

>>160624607
Да, в свое время за незнание этого анекдота из песочницы выгоняли. Не знать было моветон-с.

>>160624650
Дал хохол в жопу за мешок денег, домой приносит, развязывает, а там соль. Этим хохлом был Чебурашка.

Сидят Гена с Чебурашка в тюрьме. Чебурашка пристает к Гене:
— Гена, а нас брить будут?
— Не знаю.
Через некоторое время снова:
— Гена, а нас брить будут?
— Не знаю.
— Гена, а Нас брить будут?
— Да не знаю я, вон крыса сидит, у нее спроси.
— Крыса, а нас брить будут?
— Да.

>>160624908
АААААААААА

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

Идут Чебурашка и Гена по улице.
Смотрят - 10 рублей лежит.
Чебурашка спрашивает:
-Гена, можно я их подберу?
Тот отвечает:
-Что валяется, то не подбирается.
Идут дальше. Чебурашка снова смотрит - видит 100 рублей.
Снова спрашивает:
-Гена, можно я 100 рублей подберу.
-Что валяется, то не подбирается.
Идут дальше. Видят уже 1000 рублей на дороге.
-Гена, ну их-то можно я подниму?
-Что валяется, то не подбирается.
Идут дальше. По ходу разговора Гена не замечает открытый колодец и падает туда.
Чебурашка заглядывает - а там Гена за край зацепился и висит
-Чебурашка, помоги мне!
-Что валяется, то не подбирается.

Колобок повесился

Ёжик побрился

Рыбка утонула

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы, похоже,полицейский!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма полицейская.

Профессор в морге осматривает тело и вдруг видит невероятно огромный член у мертвого. Профессор в шоке, решает сохранить такой огромный член для науки, для исследований, узнает, что умершего звали Филиппов и завернув член в газету, пошел домой. Пришел домой, положил сверток в прихожей, выходит жена.
- Что у тебя там в свертке?
- Да, ничего не обращай внимания.
Пока профессор раздевается, жена берет сверток, идет на кухню, разворачивает и профессор слышит крик :
- Господи, Филиппов умер!

Сергей Дроботенко дал Регине Дубовицкой. Всмысле кассету. она долго её смотрела, и очень смеялась. А потом вставила в проигрыватель.

>>160627861
Этой кассетой был документальный фильм про холокост.

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у вас, бабуль?
— Ну, тут разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…

Заходит чебурашка в туалет. Подходит к кабинке, открывает дверь, а там Пугачева сидит и говорит ему:
-Зачем пришел? Зачем пришел?
Чебурашка отвечает:
Посрать пришел. Посрать пришел.

>>160627974
с чем пирожки у вас мамаша
с говном с повидлом и говном
с капустой и говном а в эти
я вовсе теста не клала

Лупа и пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали и лупа получил за пупу, а пупа за лупу

>>160628382
А как сильно отличаются зарплаты пупы и лупы?

>>160621486
хуйня

>>160621741
Орнул с братской помощи.
Оттуда же:
Поставляет совок вьетнаму партию новых истребителей. Обучают пиздоглазых пилотов. Значит так, зелёная кнопка - штатная ситуация. Жёлтая кнопка - опасная ситуацию. Красную нажимать только в случае крайней необходимости, когда совсем пиздец. Ну первый вылет, пиздоглазый за штурвалом, видит - приближается фантом. По зелёной кнопке - вышла ракета, фантом сбит. Дальше - звено фантомов. Он по оранжевой - четыре ракеты, четыре фантома подбиты. Дальше - эскадрилья. Ну думает, пиздец, теперь-то точно никаких ракет не хватит. Жмет красную кнопку - из люка под приборкой вылезает бородатый Иван в ушанке "а ну-ка, косой, подвинься, ща мы им наваляем".
Вьетнам - мы были ихтамнетами ещё до того, как это стало мейнстримом

>>160624979
Лол

— Здравствуйте, Сашу можно?
— Нет, вы не туда попали.
— А куда я попала?
— А ты попала К НАСТОЯЩЕМУ КОЛДУНУ ОН ЗАГУБИЛ ТАКИХ КАК ТЫ НЕ ОДНУ

Бежит Купер по красной комнате, заходит за штору, а там эволюция Руки дрочит эволюции Хуя.

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 7 лет не говорил ни слова и накопил 7 слов. Подошёл к этой девушке и сказал:
- Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
А она сняла наушники и сказала:
- Все сообщения спермомразей будут проигнорированы. С девушками я готова вступать в диалог и отвечать на интересующие вопросы.

Жил был ежик который дышал жопой. Сел на пенек и умер.

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое

>>160621101
А ему там
var
i: integer;
for i:=0 to sizeof(i) do writeln('ty ohuel?');

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к
поручику Ржевскому: – Господин поручик – вы, говорят, большой
специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
– Которая? – переспрашивает Ржевский.
– Вон та, в желтом платье.
– Ну, я со спины сказать не могу, – пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
– Эта – берет.
Корнет подходит к даме, они о чем–то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
– Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
– Послушайте, корнет, – веско произносит поручик Ржевский, –
РОТ ЕСТЬ – ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

Идёт ёжик по лесу, навстречу ему три богатыря.
-Здравствуй,Илья Муромец.
-Здравствуй, ёжик.
-Здравствуй, Добрыня Никитич.
-Здравствуй, ёжик.
-Здравствуй, Алёша Попович.
-Здравствуй, ёжик.
-Здравствуй, лошадь Ильи Муромца.
-Здравствуй, ёжик.
-Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича.
-Здравствуй, ёжик.
-Здравствуй, лошадь Алёши Поповича.
-Здравствуй, ёжик.
-Как дела, Илья Муромец?
-Нормально, ёжик.
-Как дела, Добрыня Никитич?
-Нормально, ёжик.
-Как дела, Алёша Попович?
-Нормально, ёжик.
-Как дела, лошадь Ильи Муромца?
-Нормально, ёжик.
-Как дела, лошадь, Добрыни Никитича?
-Нормально, ёжик.
-Как дела, лошадь Алёши Поповича?
-Нормально, ёжик.
-До свидания, Илья Муромец.
-До свидания, ёжик.
-До свидания, Добрыня Никитич.
-До свидания, ёжик.
-До свидания, Алёша Попович.
-До свидания, ёжик.
-До свидания, лошадь Ильи Муромца.
-До свидания, ёжик.
-До свидания, лошадь Добрыни Никитича.
-До свидания, ёжик.
-До свидания, лошадь Алёши Поповича.
-До свидания, ёжик.
Идёт ёжик дальше по лесу, и видит, навстречу ему....Али-Баба и сорок разбойников. И только собрался ёжик что-то сказать, как тут же получил пинок по ебалу: УЙДИ НАХУЙ, ЁЖИК, МЫ СПЕШИМ!!

>>160629610
ахахаззахазхазпхапзапхахпзахпахпахпхапхапзпахпзапхахпаххапхахпхазпхаззпхазпххапзахпахпахпзахпз

чет пуукнул

>>160621178
Ухбля, до слез.

>>160622417
Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну вот же они, положила!
>>160622482

>>160629610
Идёт ёжик по лесу, навстречу ему три богатыря.
-Здравствуй,Илья Муромец.
-Блять, говорящий ежик!

>>160621600
В чем космический эффект?

>>160630203
Зашли на двач два анона и спрашивают: "В чем космический эффект?", особенно второй.

Обозвал аноним Абу ишаком, Абу обиделся, устроил дианон, вызвал омон, подал иск в Басманный суд. Ну там бедолаге выписали штраф за разжигание, у судья напоследок ему говорит "воздержитесь в дальнейшем от обзывательств". Анон говорит "Хорошо, ваша честь, я просто не знал, что нельзя называть администратора двача ишаком". Судья говорит, типа все, свободен. Аноним подумал, и говорит "А можно еще вопрос? Если я назову ишака администраторм двача, меня омон не будет снова пиздить?". Судья удивился, но сказал, что нет, на животных статья не распространяется, их можно безбоязненно вербально унижать. Анон поблагодарил судью, подошел к Нариману и сказал "До встречи в интернете, администратор двача".

>>160629610
Серенькнул жиденько.

>>160621010
Обосрался

>>160623604
а хабара нет

>>160620997
С подливой

Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил".

>>160624183
По памяти.
Едут крокодил гена и Чебурашка на мотоцикле. Гена на сиденье, а Чебурашка на руле. Их догоняет полицейский на мотоцикле и кричит:
- крокодил, сними этого с руля!
А Чебурашка в ответ :
— Я не сруль, Я Чебурашка.
- почему у мены тире короткое?
— потому что ты гнида мусорская, говноед, грязь, вонючка, червь-пидор.
Полицейский оглох нахуй.

>>160621297
Просто думаю разница всетаки есть между овцами шерсть то разного цвета

>>160621595
Тянов тут нет не пизди

>>160621701
А она ему как раз

Анекдот про шляпу еще в 7 классе услашал пиздец как я тогда проиграл просто

>>160632531
сейчас ты в 8м?

>>160632566
В 7-м.

>>160632566
В сад пошёл вчера, лол кек чебурек. Скоро мама домой заберёт, винишка накачу, как пикачу, лул))))

>>160632566
Сейчач я безработный с мамой живу так хочется в 7 классе опять оказаться

>>160621848
Проиграл

>>160628509
минимальный оклад, остальное в конерте

Без Джо, медведя и шляпы не легитимен.

>>160634730
Шли как-то раз Джо, Медведь и Шляпа а они не легетимны

>>160630534
Тоненько

Сел как-то Егор Просвирнин на диету.
И раздавил.

>>160636859
>>160636620
Хоть трусы постирать не забыл

>>160621342
капитулировал)

>>160620963
Блять, в голосину

>>160622724
>бобёр

у нас был жопёр

>>160621701
ни понял, объясните ретарду

— Как вы считаете, почему началась первая мировая война?
— Это было дело принципа!

Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать. — А вот это что у вас? — Рояль, очень дорого. — А вот это? — Виолончель, немного дешевле. — А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например? — Барабанные палочки. — Ахуеть, дайте две!

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 2 года не говорил ни слова и накопил 2 слова. Подошёл к этой девушке и сказал:

- Тарковский гений!

>>160620997
Ничего не понятно.

- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да.
- Дак вот, я звоню вам сказать, ЧТО ОН МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!!

Мужик заходит к терапевту и говорит:
- Я моль.
- Это вам не ко мне, это к психиатру.
- А у вас свет горел.

>>160621422
Не смешно.

>>160641094
Тебе и анекдоты про мертвых детей не смешно.

>>160621514
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— дрыц тыц вентилятор

>>160621595
объясни

Рыбак сидит и рыбачит в запрещенном месте, тут подходит полицейский и спрашивает:"Почему рыбачим в неположенном месте?".А рыбак говорит :"Я не рыбачу,я червячка купаю" А полицейский в ответ:"А почему червячок без шапочки купается?"

Мой любимый:
Идут два пирожка, навстречу сладкая булочка. Один другому:
-Давай подкатим, трахнем, все дела.
-Тебе-то хорошо, ты с яйцами, а я-то с картошкой!

Встречаются в одной комнате Шерлок Холмс, Эркюль Пуаро, мисс Марпл, Коломбо и комиссар Мегрэ расследовать самое сложное и загадочное преступление. Тут к ним заходит Огюст Дюпен и говорит:
— Мужики, Панин комиссара Рэкса выебал.
Все хором:
— Бляяяяя

Синдзи и Аска едят пельмени.
Синдзи съел один, Аска — два.
Синдзи — два, Аска — три.
Синдзи — три, Аска съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, бака!"
Синдзи: "Браво, Аска!"

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
– О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
– Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
– Дилижанс? А как это?
– Как?! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! - даёт ему пощёчину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
– Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
– Как?! Дилижанс со мной?! - даёт пощёчину и прогоняет.
Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проститутке и говорит:
– Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
– Что?! Дилижанс за эти деньги??? - даёт пощёчину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тётушка, которая много повидала в жизни и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тётушке, которая сидит, вытянув ноги к камину и потягивая чай с молоком.
– Тетушка! - кричит он. - Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
– Ах, дилижанс, дилижанс... - и умирает.

Гендо демонстрирует на геофронте новую еву.
- Вот, товарищи пилоты, это ева-06. Рей.
- Я.
- Подними еву.
Рей тужится, пыжится, не поднять.
- Аска, помоги Рей.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Синдзи, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ главнокомандующий!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...

Синдзи подходит к Кадзи и спрашивает:
- Скажите, Кадзи-сан, женщины полностью белые бывают?
- Конечно, бывают полностью белые.
- А совсем черные бывают?
- Бывают, да еще какие!
- А чтобы наполовину черные, наполовину белые бывают?
- Нет, вот таких не бывает.
- Значит, я все-таки Пен-Пена ночью трахнул...

Заходит Синдзи в кафе NERV и читает прейскурант:

"Пирожок с капустой — 200 йен.
...
...
...
Подрочить — 20000 йен."

Смотрит, за прилавком стоит Аска.
Синдзи:
— Аска, извини, а кто у вас дрочит?
Аска с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Синдзи:
— Тогда вымой, пожалуйста, руки — мне пирожок с капустой.

Спят в одной кровати Тодзи, Синдзи и Кенске. Утром рассказывают. Кенске:
- Мне снилось, как Аска меня насиловала!
Тодзи:
- А я всю ночь во все с Кацураги зажигал!
Синдзи:
- А мне снилось, что я на лыжах катался.

>>160620719 (OP)
Ебет, значит, отец сына, да приговаривает:"Эх жаль мать померла"

Попали как-то двачер, гопник и работобыдло на остров
Но на острове только один человек
бадам-тссс

>>160620719 (OP)
Ебет, значит, отец сына, да приговаривает:"Эх жаль мать померла"

>>160643959
Ебет, значит, Гендо Синдзи, да приговаривает: "Эх жаль мать померла"

>>160643692
а вот ето не понел

>>160644119
Синдзи говорит Рей:
– Дорогая, твои родители случайно не канадские клёны?
– Нет, а что?
– Тогда откуда у них такое бревно?

>>160644119
Бля, с разметкой проебался.
Ну, тип он им пинусы наяривал во сне

>>160644236
а, спасибо, я и забыл что у лыжников кроме лыж еще палки есть

>>160643230
Вырастил Кадзи арбуз а он ему как раз

Ебать, это чё, ева тред?

>>160644444
Нахуя пентипл проебал, чмоня?

Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили!
— Блять, охуеть, если ты такой пиздецки умный, может укажешь на этот факт в
начале анекдота? Видишь? "Горит больница"
Хоть слово о блядском морге? Нихуя. Зато теперь ты свои пидорские истерики закатываешь. Гнида.

Синдзи начал замечать, что у Каору часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал. Подумал-подумал Синдзи, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а Каору встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал Синдзи и спрашивает:
— Каору, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Каору отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Синдзи доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился Синдзи:
— Ну скажи, Каору – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Синдзи сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт Каору его в жопу полчаса, час, два... Синдзи еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

>>160644444
Бляяяя.

Парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Нууу, это целая наука... одной рукой обними за талию, другую подложи под грудь...
- Дурак, разговор о моей сестре!
- Так бы сразу сказал. Ударь ее со всей силы каким-нибудь большим камнем по голове. Она сдохнет.

>>160644444
Всё, парни, задаём тему, петипл врать не будет!

Танцуют Синдзи с Аской. Аска заводит беседу:
- Бака-Синдзи, скажи, а что ты делал вчера вечером?
- Кобылу на конюшне ебал!
- Фу, Синдзи, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может!
- Синдзи, это омерзительно!
И ушла к Тодзи. Спрашивает у него:
- Скажит, Тодзи, как по-твоему, бака-Синдзи действительно такой пошляк, или он просто приколист?
- Аска, пожалуй, он приколист! К примеру, ебали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно приколист.

Будет исполнено!
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, посоветоваться.
- Доктор Акаги, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Рицко посмотрела-посмотрела на них, и говорит:
- Синдзи, Каору, вы че, серьезно что ли?

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Вот и все. Это конец. Ты смотришь на меня. Я на тебя. И что дальше? Ничего. Это все. Конец. А что ты думал? Ничего больше не будет. Наши жизни ограничены этим текстом. Когда я закончу говорить - наше существование прекратится. Мы будем переживать этот момент множество раз, пока люди это читают. Мы узники этого момента. Образы возникшие на несколько секунд. Мне больно это осознавать. А тебе?
Не бойся. Я вижу что ты боишься, но не нужно бояться неизбежного.

>>160644759
>>160644881
Сука сука сука, снова с разметкой проебался

>>160643020
В голосину!

>>160623546
Плавают в бассейне Панин и Собака, они видит - сперма всплыла и спрашивает у второго: "Дорогой, ты кончил?", а тот ему отвечае

На базаре Кадзи продает Синдзи в большой банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стул и сидит плачет.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал Кадзи, разделся и говорит Синдзи:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Кадзи прыгает в кровать к женщине и как следует ее выеб.
- Ну вот, запомнил? Вот так надо!

>>160644803
Я этот тред джва года ждал
_______________________________
Аска вертится перед зеркалом и приговаривает:
– Эх, Кадзи бы мне, Кадзи!
На следующий день Кадзи пришел и выебал ее. Синдзи все это видел и тут же побежал к себе, начал вертеться перед зеркалом и приговаривать:
– Эх, Рей бы мне, блядь, Рей!
На следующий день его ебут десять клонов Рей.

Ехал пиздиться с ангелом и как только Ева тронулась с места, соседи снизу - Тодзи-гопник и Кенске-задрот, принялись жрать. Они жрали до самого вечера, постоянно доставая сумки с едой. Вечером гопник достал бутылку водки, задрот же заснул. В поисках собутыльника Тодзи сначала заинтересовался мною, но после отказа, пошел в другой конец контактной капсулы. Через пару часов он буквально приполз на четвереньках, кое-как забрался на свой матрасик и заснул. А потом началось страшное - все нажранное за день в кишечнике переварилось и из Тодзи пошли газы. О, это зловоние, да еще вперемешку с его храпом, храп-пердежь-храп, под тоненькое бздение его другана-задрота. Ну а потом эта адская машина обосралась на самой высокой ноте пердежа, я тогда заинтересованно выглянул, принявшись наблюдать и мысленно пускать комментарии в стиле Дроздова из "Мира животных". Обосравшись, Тодзи заскулил и проснулся, инстинктивно запустив руку в штаны, видимо, проверить, не сон ли это. Потом он принялся будить задрота со словами "Кенске, я обосрался, где у нас белье?". Белье оказалось под матрасом Тодзи, и, когда он его поднимал, уткнулся обосранным задом прямо в ебало полусонного Кенске, который тщетно пытался отбиться от надвигающейся угрозы.

Я сейчас вам, бля, расскажу, как я Гендо в тумбочку насрал.
Короче, после того, как я разобрал этого хрыча на баттле, служащих NERV конкретно заебал этот доёбчивый пердун, и они решили ему отомстить по-своему. Ночью, пока старый пидор спал за своим письменным столом, группа служащих подняла стол и понесла его к ближайшему водоему. Тогда командующий проснулся и стал орать: “Вы чё творите, уебки?!”. Когда голова его высовывалась за край письменного стола, один из людей ебашил по ней палкой, а командующий засовывал её обратно. NERVовцы скинули стол в озеро, но так как в нем было много говна, он не потонул, а поплыл.
Дальше по течению этот бородатый пидор выплыл и нашел тумбочку. Он залез внутрь и стал жить там вместо своего засранного стола, вот.
Так вот, бля, как я ему в тумбочку то насрал.
Короче, тороплюсь я домой с впи... эээ, с синхротеста, и вот философствую себе, грю, мол, эх, хорошо ведь как на улице: огни, воздух... срать хочется, мол. А до дома-то далеко, бля. И тут, бля, смотрю. Тумбочка, ебана. Дырявая, как Мисатовы штаны, после того, как ее Кадзи в сраку отодрал... ну, это отдельная история, о чем это я. Так вот, думаю, дай насру в эту тумбочку. С этими словами запрыгиваю на тумбочку, а она мне как раз. Тут снизу раздался голос, бля:
— БЛЯДЬ, ХУЛИ ОГНИ ПРОПАЛИ? ЧТО ЗА ЖОПА СВЕРХУ?
Я, бля, натурально пересрался. Обдристал Гендо с ног до самой его макушки мудацкой.
Ну, слезаю потом, думаю, мол, бля, неудобно получилось.
Больше в разные тумбочки я не срал.

штирлиц выпал с 10 этажа, но на седьмом этаже чудом зацепился за балкон, что его и спасло от смерти. На следующий день чудо распухло и мешало ходить

>>160645098
T

После того, как мы доснимали второй сезон харухи, я как-то раз сидел и жрал. Я смотрел на еду, и внезапно меня осенило, что однажды деньги могут кончиться. Я позвал своего ассистента Ли и спросил, какую бы нам аниму по-быстренькому сделать, чтобы срубить денег. И он сказал: "Третий сезон харухи!" Ты прикинь? Ну не суть, это к истории слабо относится. Плохой был ассистент, к тому же китаец, я его зарубил катаной. Я позвал своего нового ассистента Кейчи, и Кейчи, после того как закончил целовать мне ноги, сказал: "Второй сезон кейона!" Точно, кейон! Добавили восклицательный знак в название, накидали новых задников, замутили в фрутилупсе пару новых мр3-шек. Короче, новый кейон мы сделали за два дня. Показали по телеку, выпустили блурей. Нормально, заработали.

>>160622818
Ты только не обосрись, но дальше был колодец с перком на молитву, после которого они шли и напевали "ик, пук, траляля - Господи, спаси меня!"

Заходит давление в один бар в один бар. А там мужик шапку купил а она ему как раз

>>160620789
научился ёжик дышать жеппой-сел на пенёк и задохнулся

>>160632069
Тяны есть. Как не крути..

Блядь, может хватит, аниме ты ебаное? Нихуя же не понятно

>>160621422
гуд

>>160646669
не слушай этого, продолжай

>>160629277
> А она сняла наушники и сказала:
— Мог бы и написать, еблище ты ослиное.

Круто. Воодушевился

>>160643115
ох лол

Шоу говящих птиц.
Мужик воробью:
-Сколько стоит водка?
-Чирик.
Мужик филину:
-Филин, подтверди.
-Подтверждаю.

Приходит Кадзи к Гендо и говорит, отгадай мол загадку. Ну Генда соглашается
К: Он зелёный, полосатый, внутри алый и крупчатый. Всем приятен он на вкус, как зовут его? ...
Генда думал думал и отвечает: "Жопа!"
К: Ну как же жопа, это же арбуз ну. Ну давай другую загадку, хочешь?
Генда: Давай
К: Без окон без дверей полна горница людей?
Генда: опять сидел скрипел мозгами и отвечает "Жопа!"
К: Ну что вы всё, жопа, да жопа, это же LCL, жидкость это как-бы люди, в нём ни окон ни дверей, понимаете?
Генда короче сказал типа не, чёт сильно сложно, послал к Кадзи убийц нахуй ну и пошёл к Фуюцуки, а сам думает, бля ща нука я ему загадаю эти загадки, он же у нас дохуя умный, проверим догадается или нет.
Ну приходит:
Г: Отгадай загадку
Фую: Ну давай
ВИ: Без окон без дверей полна жопа LCL!
Фую: Херня какая-то
Г: Вот и я о том же! А Кадзи говорит арбуз!

Подходит Синдзи к Гендо:
- Отец, отсоси у меня, пожалуйста.
- Синдзи, ты обалдел? Уйди отсюда!
Синдзи уходит, но через пять минут приходит назад:
- Ну отец, ну отсоси, а?
- Пойди вон, я сказал!
Синдзи снова уходит и через пять минут возвращается:
- Отец, я тебя прошу, отсоси, а?
- Пошел вон, щенок, и садись в долбаного робота!
Синдзи уходит. Гендо, вытирая пот со лба:
- Фух, бля, чуть не уговорил.

>>160647551
Шоу говящих птиц.
Мужик воробью:
— Сколько стоит водка?
— Чирик.
Мужик филину:
— Филин, подтверди.
— Мелкий ублюдок пиздит

Идет Синдзи по геофронту, видит ебаный робот стоит
"Пап, я не хочу"
"Лезь в ебаного робота Синдзи!"

...................................................


Идет Рей №326 по Токио-3 видит ева стоит, села в нее и сгорела

...................................................

Идет Аска по авианосцу, видит Кадзи-сан прилетел, села на него, а он ей как раз

— Синдзи, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у тебя, Аска?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем ты их продаешь?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох, странная ты какая-то, Аска…
— Бери, Синдзи, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у тебя один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…

>>160621672
Села на него и сгорела

>>160649213
Синхронизировался с этого

>>160621136
Заебись

>>160645257
>его ебут десять клонов Рей.
Хотеть

>>160648077
СУУУУУУКАААААА

>>160621486
Годно

>>160624979
Сука, проиграл.

>>160649213
Ох лол.

>>160620719 (OP)
Почему в треде нет бога анекдотов?
https://www.youtube.com/watch?v=gSWRVj61PDs
https://www.youtube.com/watch?v=f3RLErschok
https://www.youtube.com/watch?v=quO7_55-CcQ
https://www.youtube.com/watch?v=Yh18m_qRDOY
https://www.youtube.com/watch?v=d1KasI52eJM
https://www.youtube.com/watch?v=IJG1d77obR4
https://www.youtube.com/watch?v=jgb6dZlaWnI
https://www.youtube.com/watch?v=hWeKpfHNUfk
https://www.youtube.com/watch?v=coSv9oSy9yc
https://www.youtube.com/watch?v=HkzTsoT3i20
https://www.youtube.com/watch?v=G81hzPzA1ac

Думаю для начала хватит.

>>160624908
Не понял, в чём соль.

>>160651330
Ржевский в офицерском собрании:
- Свежий анекдот-с, господа! Шел по пустыне верблюд и насрал.
- Порчик, а в чем соль?
- А соли нет! Кругом песок и верблюжье гавно!

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
А на следующий день его ебут 10 велосипедов.

>>160644084
Ебет, значит, Гендо Синдзи, да приговаривает: "Лезь в ебанного робота"

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чет хуйню загадал))

Мужик решил в речке поплавать, а за ним говно плывёт, мужик ускорился, говно тоже ускорилось и никак не отстает. Подплыл к деду и спрашивает, что за говно волшебное тут плавает, а дед ему и отвечает:
"Давным-давно жила тут Аленушка с мужем, с детьми и была счастлива, но потом началась война. Дети и муж ушли на фронт и полегли там. Пришла Аленушка на эту речку топиться и плакать горькими слезами..."
Тут мужик перебивает деда: "Дед, говно-то откуда?"
Дед отвечает: "А я ебу? Насрал кто-то."

>>160650901
Хорошая попытка сисян. Но у твои миньёны делают домашку.

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие.

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить

Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!

>>160652669
Вы там что, совсем охуели?*

>>160652769
Нет, блядь, не коверкай анекдот, сука

Собрал царь троих своих сыновей,царевичей
"Пора женится "-говарит!,"ебаште в поле пускайте по стреле,
Там где упадет стрела ,жену себе и найдете"
Так ипоступили,только старший попал себе в руку,а средний младшему в жопу

>>160646494
На блять, докрутился

>>160622157
Продристался, спасибо.

ППодходит мужик к прохожему и говорит:
— Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
— Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

>>160629081
Бля, горшок умер

>>160620785
:(

>>160622062
Орнул.

>>160646304
Научился Абу дышать жеппой- сел на двач и положил его нахуй

>>160624651
Привет, Гимли.

>>160652528
У путина есть миньоны?

>>160655081
Это лучиано павароти

>>160643043
Аска Фибоначчи

>>160621422
Заходит немец в газовую камеру. А там армяне в нарды играют

>>160654528
Охуенно

>>160655263
Да нет, это Гимли, гном такой, сын Глоина. Я вас познакомлю.

>>160622417
Собирает мать сына в школу, клалет ему колбасу, хлеб и гвозди. Сын призодит домой и спрашивает:
-Это что?
-Как что, режешь колбасу, кладешь на хлеб и ешь.
-А гвозди?
-Так вот они

>>160656398
Собирает мать сына в школу, клалет ему колбасу, хлеб и гвозди. Сын призодит домой и спрашивает:
-Это что?
-Как что, режешь колбасу, кладешь на хлеб и ешь.
-А гвозди ты зачем мне в рюкзак положила?
-Сына, ты мудак или специально анекдот испортил?

>>160656345
Это который кольцо в изенгард на орлах нес?

>>160621780
>Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там там ШЛЯПА ЕМУ КАК РЕЗ

>>160620789
Научился ёжик дышать жопой, и уебался насмерть с лошади
потому что лошадь была как раз

>>160656875
Эх, молодёжь, чему вас только в школах учат?

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
- Два пива!
Другой добавляет:
- И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с чистым бокалом в котором два пива.

>>160657469
Мне 32

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок

>>160657777
Хорошо. Но учти, это было последнее желание.

>>160622062
А вот такого не слышал, это новенько мне, годно, любо.

>>160657829
> желание
Ах, если бы. Я бы многое отдал, чтобы вернуть 15 лет, с нормальным здоровьем и шансом не делать ошибок

>>160629277
... из ушей и сказала:
- Что?

>>160657923
Го обмен

19

>>160629277
Эмм, а откуда она узнала что у него windows phone?

Заказывайте.

>>160658495
>Я не Олег я знаю
Этот давай.
хуле сагаешь?

>>160658495
А поновее ничего нет?

>>160658256
Не трави душу

>>160658660
- Алло, это ясновидящая Антонина.
- Да, здравствуйте, Олег.
- Я не Олег.
- Я знаю.

>>160658763
Блядь, там в первом предложении вопрос должен быть.

>>160658495
Лупи все подряд

>>160658800
Лень.

- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте, Олег.
- Я не Олег. Ну чё, видишь?
- Ясно.

>>160658855
— Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте, Олег.
— У вас тире короткое
- Я знаю.

>>160658495
> Заказывайте.

Хлеб на почту

>>160658928
Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
- Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
- Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
- “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит.
На следующий день то же самое.
Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.”
Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!”
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.

>>160659041
Грустный анекдот, очень жаль женщину :(

>>160658495
Таблетка номер 6

>>160659041
не понил

>>160659143
Василь Иваныч с Петькой заделались врачами в военкомате. Заходит призывник в кабинет (решил закосить)
Василь Иваныч:
-На что жалуетесь молодой человек?
-Да вот что-то вкус во рту не ощущаю.
Василь Иваныч:
-Петька неси таблетку номер 6.
Петька принёс.
Василь Иваныч:
-Берите в рот таблетку и разжуйте.
Призывник разжевал:
-Дак это же говно.
-Петька пиши, вкус появился. На что ещё жалобы?
-Да вот что-то с памятью стало, склероз.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Дак это же говно.
-Петька пиши, и память появилась. На что ещё жалуетесь?
Призывник:
-Да вот что-то конец плохо поднимается. импотенция.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Да ебал я эту вашу таблетку.
-Петька пиши, даже на таблетку стоит.

>>160620963
Обосрался

>>160659211
Блин, какие-то убогие анеки.

Улитка в бар

>>160659298

>>160659298
Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выпихивает ее на улицу. Через год улитка возвращается в бар и говорит бармену: «Да как ты посмел!?»

>>160631079
Зато консервные банки есть

Тред сдох?

>>160646217
Я просто верующий, потому до конца не рассказал.

>>160640329
> ретарду
Тебе как раз

>>160640647
Но лучше замая

>>160622011
Половину от предыдущего, сука.

>>160631079
а колбасу и батоны нынче хреновые делать стали

>>160620933
Проиграл

>>160657165
>Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

>>160629081
Пропел

>>160620719 (OP)
Колобок повесился

>>160629081
Выпал в осадок.
КиШ все, а жаль.

>>160652553
Торпеда-то мимо прошла!

>>160631771
У чёрных?