Сап, двач. Когда мне было лет пять, мы с мамкой возвращались в автобусе с озера. Где-то на середине пути, мне ужасно приспичило посрать. Вот просто невмоготу было. Я уже и так и эдак извивался, но говно уже кололо девственные створки моего ануса! В тот момент когда я был уже на грани опустошения кишок, тёплая заботливая рука легла на моё плечо.
- Что, какать хочешь? - Спросила меня мама. - До дома не дотерпеть?
Я кивнул, сжимая зубы и чуть слышно постанывая.
- А ты произнеси вот такую молитву - Спокойным голосом сказала мама:

"Магус Какус Копрокрад
Он какашкам детским рад,
Бурым посохом взмахнёт -
Все какашки заберёт.
Не испорчу я штаны -
Магус Какус - кал возьми!"

В тот день я каким-то образом дотерпел до дома... Хотя странную "молитву" и не произносил. Слишком стыдно было из за "нехороших" слов в ней. Просто забавный стишок смог отвлечь меня в самый пик запретного желания обосраться, а затем мне как-то перехотелось. С тех пор я всегда ходил в туалет по часам - по моему сранью можно было часы настраивать. И рояли. Хотя запах порой в туалете тот ещё стоял! Будто у меня не дупло а сырно-носковая фабрика по производству гнилой тушонки. Как мой дедуля любил говаривать - "Газовую атаку фриц подпустил - обосраться и не жить". Или ещё один его прикольчик "Тут что целый взвод напердел? Надристано по-стахановски!"

Но однажды, в зрелом возрасте 25 лет у меня заклинило двери в туалет, и я не смог отложить личинку дома!.. Я так долго ломился и униженно скрёбся в туалет что пропустил свой автобус. И когда я уже махнул рукой на свой фекальный ритуал и сел на следующий, я приехал в универ за лишь две минуты до начала критического экзамена!
Я ворвался в аудиторию, чудом избежав выговора от своего научрука и выхватил билетик - "Поэтика гордой бедноты в ранней прозе Достоевского". Отлично! Эту тему я знал назубок! Но когда я уселся на скамью и начал с облегчением ждать своей очереди, в моём животе забурлило, заурчало и устремилось к выходу бесформенное тельце моего коричневого ребёнка!
Я взвизгнул и скрестил ноги. Но резкое телодвижение заставило меня ослабить давление на стенки ануса! Я едва слышно но различимо перданул! Первые головы в аудитории повернулись на меня... Непонимание и страх перемежались на их лицах!.. Играя невинность я подвинул стул по полу, был похожий звук на пердёшь, но не такой же. У меня препод спросил, всё ли нормально, я ответил что да. Он продолжил. Но это было не всё, мне очень хотелось пердеть и срать. До конца экзамена было пятнадцать минут. И тут живот невыносимо заболел. Мне было обидно до слёз, серьёзно, я чуть не расплакался, но мне зотелось срать. Но я не мог пропустить своей очереди на экзамене!.. Всё что мне пришло в голову в тот момент были не мысли о жизни, о судьбе, о боге или о бедноте раннего достоевского... Я вспомнил слова своей любящей матери, и повторил их сквозь пространство и время, тихим шепотом в молитвенно сложенные ладони:


"Магус Какус Копрокрад
Он какашкам детским рад,
Бурым посохом взмахнёт -
Все какашки заберёт.
Не испорчу я штаны -
Магус Какус - кал возьми!"

И о чудо!!! Как только я договорил эти волшебные слова, двери лекционного хола с треском, с грохотанием растворились! В аудиторию вбежал низкорослый но мускулистый чучмек потипу премьера Шойгу но в платье расшитом звёздами и остроконечном колпаке! В его руках был сжат бурый жезл! Пробежав через ряды, ёбаный каратышка властно отшвырнул в сторону мою парту, и с разбегу пизданул меня ногой прямо в живот! Я завыл от боли и повалился на бок! А от давления на живот моё говно пулей выстрелило с жопки и пробив ткань штанов разлилося по стене! Следом за говном из очка порвалась канонада пердежей, многие из которых ещё хлюпали подливой которая крошила говняные калики и отрупья по полу, люстрам и лицам моих однокашников! А потом у меня с жопы высунулась простата и как хвост бабра начала раскидывать говняные орехи туда сюда, разбрасывать по залу, покрывая всё тонким слоем глазури но не шоколадной. Я услышал сильный женский смех. Мои однокурсницы, залитые говном, уже живо обсуждали произошедшее...
- Фуууу насрал педик!!!!
- Ктоо??
- Улиткин! Свеклан Улиткин обосрался! Наделал кренделей нам всем на десерт!
- Фуй как пакостно шмонит, ну он и обосраха!
- Дристун ебланыч! Посрать дома не мог наверное у него туалет заклинило?
- Ахаха наверное ну и лох!

- ЗА ЧТО????? - Прохрипел я, протягивая обосранную руку к нелепо ухмыляющемуся чучмекскому выродку Магусу Какусу. - Ведь... Ведь мама сказала что ты помогаешь людям... Забираешь их говно...
- ЗА ХАРОШЫЙ МИНЬЕТ И НЭ ТАКУЮ ЛОЖ СКАЖЫШ, ГИНАЦВАЛИ! - Гнусаво прокряхтел подлый Магус и скрылся в облаке смрадного тумана.

Дома я рыдал как суча, созвонился с другом который сидел со мной в тот момент рядом, он рассказал мне как я после ухода Магуса "беспалевно" пёрднул и пошёл к выходу оставляя после себя след из жидкого говна и штаны у меня были обосраны. На перерыве они меня обсуждали сначала серьёзно, потом сильно угарали. Больше я в университет на занятия не приходил, через месяц я отчислился сам и забрал документы. Теперь жду повестку из военкомата и подумываю сменить город где живу, или фамилию. Такой вот позор, кстати, я рассказывал об этом своему психологу, мне после этого становилось легче. И да, с того дня я почти всегда пропускаю обед и завтрак. Ем только вечером, когда прихожу домой с работы. Но есть и хорошие новости - благодаря вероломному Магусу Какусу я узнал что моя мать шлюха и терь сдаю ее в аренду - кто то может поебаться хочет с милфой?Дает в рот в жопу ну сам не пробовал но мужики рекомендуют. Если надо поебаться с моей матерью то сто баксов на телефон. Всё я пошел а то чета срать захотелось... Покакать что называется...