>>161078868 (OP)
Бамп

>>161078868 (OP)

Оп льет баян

Ну, раз такой тред, то я свою кулстори запилю.
Такая неудача произошела со мной. Моя училка по английскому узнала, что я к ней неровно дышу.
Она пришла из педа несколько лет назад, ей 25 и она очень хорошa собой. В жизни она лучше чем на фото.
Небольшое отступление. Ее зовут Екатерина Борисовна,
но так как в английском языке нету такого формального обращения как в русском, то она нас просит называть ее Kattie.
По ее словам это помогает наладить дружескую атмосферу и еще чего-то там. Ну в общем чувствуем себя с ней на равных.
Наша группа по английскому языку небольшая (7 человек), остальные учат немецкий, и еще одна группа учит английский.
Мы частенько всей группой остаемся в классе и беседуем с ней на всякие темы.
(В среду и пятницу наш урок последний) Она спрашивает у нас как прошел наш день, интересуется пробелами.
Я ей особо не рассказываю про себя, но остальные любят с ней поболтать, а я сижу слушаю.
И вот как-то в один из таких дней нас осталось только трое, я и еще двое одноклассников.
Остальные либо болели, либо съебались по делам. И вот сидим мы беззаботно болтаем. Я разговорился, хуле,
народу то меньше чем обычно, я и посмелел. Расспрашиваю ее о чем-то, а у самого уже чуть ли не стоит. Я ведь общаюсь с НЕЙ.
Она достает что-то из сумочки, присмотрелся – это ее обед.
Что есть будете?
Тунец. Обожаю его. Ем практический каждый день.
Просто тунца? Без ничего? Странно как-то. (Что я несу блжад)
Ну да. Может быть. Но я стараюсь питаться здоровой пищей. Ягоды, мед и все такое.
* Да, прикольно (сам внутренне закрыл лицо рукой)
Пока она употребляла свою рыбу, она попросила меня разобраться с ее компом.
Она не могла выйти в сеть. Я как бравый парень сажусь за комп, лезу в настройки TCP/IP чего-то там курочу, перезагружаюсь,
она пытается войти под своим логином и паролем, выдает ошибку. Пиздец пиздец. Стою краснею.
Она говорит: «Спасибо тебе за медвежью услугу». Бля.. Она спрашивает мой логин и пароль,
чтобы попробовать войти под моим аккаунтом. Я называю логин(инициалы) и пароль: kattieissexy.
Назвал чисто машинально, не задумываясь. И только потом понял что ляпнул. Она просит называть ее kattie,
хочет неформального общения, вот оно блядь! Во всей красе. Пиздец я от стыда чуть под пол не провалился.
Собрался уже было съебывать, но думаю надо извиниться. Стою перед ней, взор потупил. И тут-то я высрал кирпичей.
Кусочки пазла стали собираться воедино:
• Она ела тунца
• Любит здоровую натуральную пищу – ягоды, мед
• Говорила про «медвежью услугу»
Екатерина Борисовна – медведь ,замаскировавшийся под человека.
Медведь сразу же заметил что я его раскусил и набросился на меня. Я еле увернулся от его лапы и сразу же выбежал из кабинета.
Медведь бросился в погоню, сметя все на своем пути. Я побежал к выходу, медведь бежал за мной. Он сбил уборщицу,
и она полетела в сторону как тряпичная кукла. Я выбежал на улицу и побежал к перекрестку.
Пока я соображал как перейти дорогу чтобы не удариться об машину, медведь просто перескакивал через них.
Водители бросились разъезжаться в разные стороны дабы не столкнуться с медведем. Он нагонял меня.
У меня не было выбора кроме как спрятаться в ближайшем здании. Это был детский сад. Я уже забежал в само здание садика,
как медведь ворвался в него, проломив стену. Нескольких детишек он раскидал своими мощными лапами,
а каких-то придавил обломками стены. Но эти детишки спасли мне жизнь.
Медведь с каждым ударом по толпе ребятни пробирался все ближе. Я воспользовался тем драгоценным временем,
которое мне подарили эти детишки, и запрыгнул на лестницу. Оттуда по трубе я мог добраться до дерева,
и уже оттуда мог залезть на крышу детского сада. Возможно, там я бы смог запросить помощи у вертолета, пролетающего мимо.

вот ещё

>>161078868 (OP)
Моя любимая паста.
"Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированные яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЁЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк - именинница вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привлекательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне, но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТЕОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всё равно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание на мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а именинница плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО."

>>161080154
Ебать, этот школьник написал целую книгу. Там походу такие эпик сюжеты будут шо пизда. Уже предвкушаю.