Сап двач
Сейчас будет много букв.
Но мне нужно выговориться.
Поныть. Побыть вниманиеблядью.

Чтоб было более понятно читать перепутанную беспорядочную писанину, напишу основные проблемы:
1) частые мысли о суициде
2) боязнь компаний
3) некое подобие раздвоения личности (не шарю в терминах, гуглить лень)
4) я - ничтожество и звать меня никак, любой человек лучше меня
5) ебучая ревность (шта, серьезно, я настолько жалок)

Уже не сосчитать какую неделю подряд мою душу не покидает состояние опустошенности. Тоска, отсутствующее настроение и очень частые и долгие мысли о самоубийстве (в среднем, в учебный день на подобное уходит часов 5). Как только я остаюсь один, перед глазами появляется либо ванна и окровавленная рука, либо петля, либо ещё какая-нить ересь из моих влажных фантазий.
Но, что, возможно, важно, как только со мной начинает разговаривать любой рандом, все это исчезает, я становлюсь более-менее стандартным собой, неким 18-лвл куном, с неплохой постановкой речи и отвратительным юмором. И говорю с людьми достаточно свободно. Стоит им отойти/уйти/уехать/пересесть, я чувствую себя дерьмом за каждое слово, сказанное мной... И хочу умереть от ощущения собственного ничтожества. И снова, и снова, и снова...

До того, как я переехал в другой город (пофиг на деанонимизацию, я из Кирова переехал в Нижний Новгород), подобные мысли возникали, но отнюдь не так часто. Поступил в Лобач, поселили в общагу. Позывы на тоску начались, кстати, ещё во время проблем с документами на общежитие. Туева хуча ебучих справок, отправка курьером (в сумме косарь ушел)... Только для того, чтоб все это, перепутав, положили на в ту стопку. Общагу не давали аж до звонка мамы (ну а хули, я ж не способен нихуя), который волшебным образом изменил все и общагу предоставили просто по первому требованию.
Заселился я, значит, в очень сильно отдаленную от вуза ужасную общагу (кто знает, тот поймет, кто не знает, тот пусть представит плохие условия, а потом придумает ещё хуже), живу вот. Соседи нормик так, один добывает фотками хуль ты меня фоткаешь, пидор, я боюсь фоткаться, съеби нахуй, остальные три пока вроде норм. Жить можно, при желании. То есть, дело, наверно, не в общаге, хотя отсутствие удобств - это печально. Пиздец печально.

Эх, потом группа. Знаком из нее только с одной тян, но об этом потом. Я просто, блять, боюсь эту группу. Они все разбились на кучки, а я левый. А компаний боюсь. Могу подойти к чуваку и завязать разговор. Но не могу подойти к двум чувакам, ибо помешаю/неинтересен им/просто ретард и буду самым уебищем. Или к большему количеству, причина одна: мне хуево в компании, в которой я могу только слушать. Предполагаемый диалог с компанией превращается в монолог компании. И мне, сука, веселее от этого не становится.
Но, как я уже говорил, есть одна тян, с которой я могу общаться. Наедине. И знакомы мы только потому, что живём в одной общаге и ездить одному до нее далеко и скучно. Да и в самой общаге скучновато. То есть когда мы одни - все великолепно, разговор плавно течёт по неизвестному, но существующему руслу. Как только мы приходим в универ - я остаюсь один. Она уходит с кем-то здороваться, а я просто надеваю наушники и стою в сторонке, сижу в сторонке, нахожусь не с группой кароч. Ну не могу я взять и вклиниться в это огромное сборище людей. Они существуют отдельно, они - отличные люди, которые умеют общаться, у которых есть чувство юмора, внешность и умение говорить. Я же человек с не очень приятным голосом, идиотскими интонационными скачками, частыми оговорками, порой непонятными тихими фразами, порой чрезмерно громкими. Смех так вообще звучит как крик (а я думал, он нормальный, мне тут глаза открыли...). Юмора нет, фигура могла бы быть, если б не сидел, не сычевал все лето. Мозгов тоже особо нет, быть частью дискуссии по пройденному материалу я не могу, ибо мысли целиком заняты бесполезными размышлениями о тлене и смерти. Вот и получается, что я некий недочеловек. Может быть, дело обстоит и не так, но в голове закрепилось именно это.

Так, теперь о самом идиотском пункте. Ревность, серьезно блять, я ее знаю 18 дней, какие у меня на нее могут быть права?! Проще говоря, когда я вижу, как она говорит с кем-то - мне неприятно. Он лучше, вот и говори всегда с ним. (Ну, она и сидит обычно с одним чуваком, который охуенный (наверное) рассказчик.) Несмотря на то, что эмоциональная связь у нее со мной уже прочнее. Мы и болтали целую ночь, и аниме вместе лампово смотрели (она не анимешник, глядишь подсажу), и на фандом-ярмарку вместе съездили... И все равно, как только появляется тот самый классный рассказчик - в приоритете он. В общем то понятно, с тем, с кем скучно стоять рядом смысла нет.

Насчёт раздвоения личности, я уже упоминал, надо раскрыть. Я подозреваю, что во мне может развиться вторая личность. Моя первая личность общается с людьми, улыбчива и радостна, грустит меньше значительно. Вторая активируется в одиночестве - личность ущерба и самокопателя. Пишет, кстати, вторая. Потому и текст такой хуевый.

Написал поеботу, возможно не туда, а и хуй с ним.

Выговорился, цель достигнута.