>>161293829
вот это было смешно

>>161293548 (OP)
Сейчас покопаю.

>>161293951

Спасибо тем, кто постит, продолжайте. Проиграл с пары-тройки

>>161293995

>>161294045

>>161294080

>>161294110

>>161294136

>>161294184

Не совсем старые, но годные

>>161294217

>>161294275

>>161294110
с последней проиграл

>>161294229
>Не совсем старые
так я просил новых. Но вообще без разницы каких годов, если хорошие.

>>161294338
спасибо. Еще побампую немного, вдруг у кого найдется.

>>161294607
А насчет того, что в наше время годноты не бывает - я с этого треда год назад угорал.
http://arhivach.org/thread/231193/

Дело было лет десять назад в мухосрани, где я отдыхал летом у бабки. Ну и был там у меня кореш, типичный деревенский пацан, впрочем я и сам не лучше. Короче говоря, повадились мы с ним синячить. Даже не помню что именно, какой-то быдлококтейль с апельсиновым соком. Ну вот в один такой день мы выпросили у родни балла, купили хрючево, сосисок и хлеба, чтобы поджарить это дело на костре. Забрались в ебеня на берегу рекиа река там,
надо сказать, не срачка какая-то, а целая Волга, точнее одно из водохранилищ . Ну мы выпили, поели, выпили ещё, пару раз проблёвывались А хули, немытыми руками на ебучих палках сосиски жарить и есть.. И тут я говорю : "Юрец, хочу, бля, картохи." Юрец идею поддержал. Денег уже не осталось, так что выбор был один. Всё верно, пошли мы пиздить картоху с дач и огородов. Пока искали картоху нажрались ягод, лука, неспелых помидоров и прочегои всё теми же руками, помнишь, Антон?
. Нашли в итоге картоху, а выкапывать чем? Пошарились в поисках лопаты, нихуя не нашли, ну и стали копать руками. Выкопать я пару клубной и тут чувствую, что живот начинает пучить, давление на очко растёт быстрее, чем я это осознаю своим малолетним пьяным мозгом. И как раз в этот момент в ебучем дачном домике загорелся свет. Надо было драпать, пока не получили заряд соли в жопу, и мы побежали. А на бегу контролировать сфинктер, сам понимаешь, проблематично, и я почувствовал, как подлива просачивается в труханы. Первое время я титпническими усилиями пытался удержать всё в себе, но убежать было важнее, чем не обосраться. Стоило мне дать волю страху и расслабиться, как говно потекло на полную мощность, но и бежать стало легче. А у страха глаза велики, бежали до самой дыры в заборе, через которую залезли, и в конце вояжа я был ниже пояса измазан говном. Анон мне не поверит, но Юрец проигрывал так сильно, что обподливился сам. Мылись в речке. Такие дела.

Помню, было мне лет 8-9, я как типичный пиздюк из начала нулевых все свое свободное время проводил на улице. Ну вот, была значит середина осени, не то, чтобы очень холодно, но градусов 10-15, и поэтому меня, как эталонного личинуса надевали в очень стремный, огромный красный комбез, который был похож на штаны, сшитые с курткой, и еще застегивался, аки мешок для трупа.
Ну вообщем, в очереднйо раз пойдя гулять, отошел я от дома в этом самом комбезе метров на 300 в поле. (я честно не ебу нахуя, видимо какие-то причины тогда на это были, но сейчас этого уже не суждено никому узнать) И находясь там я понял, что кажется все дерьмо, накопленное во мне за долгие 8-9 лет вот-вот собирается разродиться на свет божий. Естественно в тот момент мною было принято, скорее всего, единственно верное решение, снять комбез и оросить сию грешную землю своим подливчанским. Но красный ублюдок так не думал, он решил, что вот именно тогда пришел его час, и он наконец выполнит свое предназначение. Да, у него заклинило замок. Открыв для себя сей факт я обосрался и в прямом и в переносном смысле. Не, обосрался не совсем то слово. Вы когда-нибудь видели сброс воды из огромного водохранилища? Или цунами, анально карающие что-то вроде Тайланда? Вот-вот. Дерьма было столько, что мой охуительный элемент гардероба раздулся с двух сторон сантиметра на два. Я тогда нихило так прихуел с происходящего и побежал. Да, побежал, аки ебаный форест гамп. Зайдя домой, я подошел к бате. Он все прекрасно понял. Он выволок меня из ебаного комбеза и охуел, нет не так... И ОХУЕЛ. Дерьмо покрывало все мое тело (помним бег, да?), от шеи, до верхней части спины, аки ебаный нигра я стоял там и охуевал не меньше батиного. Выход из ситуации был только один. Батя с ором:''ПОД СТРУЮ БЫСТРО БЛЯТЬ'' вытаскивает меня на улицу (а я оставляю на полу коричневые следы формы своих ступней, лол) и расчехляет садовый шланг (а там на минутку 15 градусов тепла) И НАЧИНАЕТ ЕБАШИТЬ. Уже подсохшее дерьмо начинает заново размокать и, оставляя свои позиции, скатываться по мне вниз, я же при этом истошно ору, аки свинья на скотобойне и молюсь Аллаху, чтобы эта пытка наконец прекратилась. (заценили, я сказал ''свинья'' и ''Аллах'' в одном предложении, смешно пиздец, да?) Ну отмывали меня минут 10 вообщем.
Комбинезон кстати потом выкинули, но в основном из-за того, что он и так старый был.

Расцвет шуток про слоника. Бабушке лет 70+ и иногда она не успевает донести подливу до туалета. Каждый раз, когда я вижу след говна на линолеуме, ведущий к сральнику, начинаю истошно орать "НАЧААААЛЬНИК! ЭТОТ ПИДОРАС ОБОСРАЛСЯ!!", чтоб пристыдить бабку, но это ещё не сама история. Однажды бабка опять пометила дорогу к фаянсовому трону и я, ещё в коридоре(он угловой, поэтому говняная тропа заворачивала и я не видел, что за углом), набрав в легкие воздуха, заорал привычную фразу, думая, что бабка все ещё дрищит, но хуй там плавал. В этот момент я слышу грохот со стороны параши. Прибегаю и вижу картину: бабка разложилась пузом с обосраной жопой прямо у входа в сортир и с тряпкой в зубах. Как позже выяснилось, она решила скорее замести следы, чтобы я не успел заорать, но я оказался быстрее и внимательнее. Бабка, явно не ожидая того, что я повторю свой боевой клич лежала на полу и, размазывая говна, пыталась встать, а я, спалив такую хуйню, повторил призыв начальника изо всех своих соснических сил, от чего бабка поскользнулась, ебанулась вновь и подливнула с присвистом, да так, что попало и на обои, и на дверь кухни. Так как я был особо брезгливым пиздюком, убирать за бабкой я в жизни бы не стал. Спасла ситуацию мама, которая в этот момент вернулась с работы. Ах да, все это время я не переставал орать, а у бабки все это время шла подлива.
После того, как я понял, что бабка начала ссаться не только ночью и сраться не только по пути до туалета, а делать все это одновременно, от избытка чувств, я решил этим воспользоваться. Все началось с того, когда я спалил эту хуйню воочию, когда бабка, уронила кастрюлю и от грохота, в прямом смысле, пересралась. Ах да, истории с начальником и ночными скандированиями факта обоссания уже порядком заебали моих домочадцев, поэтому бабку мать решила приучить ходить в туалет по расписанию. Типа раньше придёт - посидит - на пол не подливнет. Так вот, поскольку бабка пускала вонючие волны каждый раз, когда ее переполняют эмоции, я решил эти эмоции у неё и вызывать. По началу все было обычно: крикнул из за угла что-то типа ЛУЧИ ПОНОСЭ и хоп- лужа. Ебанул сзади крышами от кастрюли - хоп, вторая. Но мне этого было мало, и я решил изощряться на столь, на сколько позволял мой сосеический разум. Я ставил ей посреди ночи на мобильник будильу с речью из какого-то Ее сериала, но это было быстро пресечено пиздюлями от мамы и надо было придумать что-нибудь новое. Я, сидя в школе, рисовал и планировал ловушки, которые, по приходу домой, моментально воплощал в жизнь. Одна из таких была ниточка, привязанная к магниту в шкафу, которая тащила ща собой все кастрюли, но это все было не то. Венец моего творения располагался там, где никто не ждал. В туалете. Для инженерной справки: Стиральная машина у нас стояла прямо около двери, а рядом с ней была корзина для белья. Так как на дуделку для футбола моего ума не хватило, я решил взять гондон у мамы из шкафа, надуть его, закрепить на скотч по траектории движения двери и на дверь прилепить иглу. Все бы обошлось без жертв, если бы я не знал, что гондон можно так сильно надуть и что я для пущего веселья не решил насыпать внутрь пульки от пистолета. Установил я Всю эту поебень на уровне верха стиралки, чтоб наверняка, и стал ждать. Через пол часа забыл о своём изобретении и пошёл рубиться в сегу, как слышу оглушительный хлопок, грохот и крик. Прибегаю и понимаю, что немного переборщил. Бабка сидит жопой в своей дерьме, в котором плавают желтенькие и зелененькие пульки, в отключке и ошмётках гондона, а перед ней унитаз. Ровно напротив ее ебла. Зрелище то ещё. Спасла ситуацию мамка, которая приехав моментально после звонка перепуганного меня, ведь я думал что бабка уже пиздякнулась к предкам, но все обошлось. Куски гондона с этого кунг фу ануса (бабкиного щачла) перед приходом мамы я, конечно же снял. В итоге все закончилось так, как я и представить себе не мог. Мать после больницы у бабки выпытывала, нахуя она жрала мои пульки, а мне сказала пульки теперь ныкать. Пульки, кстати, видимо закатились куда-то в складки бабкиной сраки, так как ещё дня 3 они из неё сыпались по пути до туалета. А может и правда жрать начала. Хуй знает.
Так как бабкин маразм прогрессировал, а внеплановые приступы гравитации негативно влияли на здоровье ее конечностей, я уже было решил прервать свои эксперименты с полетом навигатора, да и мать начала подозревать, что в 30% случаев виноваты далеко не сила тяжести с атмосферным давлением, но развлекаться же как-то надо было, и, мало того, надо было сделать так, чтобы бабка не откинула коньки и не стала паралитиком. Я стал регулярно срать ей в пуфик (Инженерная заметка: Пуфик с крышкой), который стоял около дивана, где она обычно сидела и смотрела сериалы. Делал это на протяжении недели, потом забыл про это дело, как не воняло - диву даюсь. Точнее воняло, но так, как обычно воняет от бабки. И вот однажды, в одно хмурое воскресенье бабка смотрела сериалы, мать прибрала квартиру, а я вальяжно раскачивался на том самом зашкваренном пуфике. Очень сильно раскачавшись, как можно догадаться, я наебнулся вместе с пуфиком на бок, выпустив на волю все его говняное нутро и истошно заорав при этом боевой клич призыва начальника. В тот раз мать чуть было не сдала бабку в дурдом, так как думала, что той уже в падлу ходить до сральника и она по тихому зашкваривает в пуфик, но я настоял на том, чтобы горячо любимая бабуля жила у нас дома и мама, взяв с нихуя невдупляющей бабки обещание не срать в неположенную мебель, оставила и просто водила по врачам, чтоб выписали ей какие-нибудь таблетки для мозгов, и ей реально выписали. И хуй там с ними, с таблетками, если раньше бабка не могла меня сдать мамке, так как верила в необъяснимые явления в нашей хрущевской квартирке и спала с иконами, то теперь она запоминала все и в красках об этом вещала нам вечером. По началу я подумал, что все, пиздец пришел моим развлечениям, но не тут то было. Запоминалось ей исключительно то, что происходило в сериалах и, смешиваясь с происходящим в ее голове, выливалось за ужином на нас с самой в виде нескончаемого словесного поноса, во время которого она начинала невероятно всрато смеяться, при этом прихрюкивая, повизгивая и роняя слюни и сопли на господина меня и мамку. В этот момент у меня и созрел гениальнейший план. Бабка иногда шугалась своего искривленного в полумраке отражения в зеркале, ссась при этом, и я решил провести очередной эксперимент. Кто в курсе про 314 кабинет - оценит. В один из вечеров монолога бабки на семейном ужине я включил на телефоне диктофон, чтобы в красках записать бабкин смех и включить ей же в подходящий момент. И этот момент через несколько дней настал. Мать ушла на какое-то вечернее мероприятие на работе, а бабка как раз закончила смотреть сериалы и готовилась трапезничать в одинокой компании меня. Я подготовился знатно. Телефон у меня был тогда чудный телефон Sony Ericsson W200, который, вместе с колоночками к нему, мать мне подарила на день рождения, и я, проверив уровень громкости (бабка плохо слышала и даже телевизор принимала за реальную речь), надев толстовку, сославшись на холод в доме, разместив эти самые орудия бабкиного будущего помешательства в капюшоне и телефон в рукаве, сел на самое лучшее место на кухне и стал изображать примерного слушателя ахуительных историй. Как и было задумано, в самый ответственный момент рассказа я открыл рот, закатил глаза и врубил запись с этим хрюкающе-пердящим смехом, при этом стараясь в такт открывать рот (я же подготовился) и страшно дрыгать руками и ногами. Я не знаю как назвать то, что случилось с бабкой, но она не просто обосралась, она ебнулась с табуретки, стащила скатерть и минуты две тряслась на полу с гримасой неподдельного ужаса, от чего мне пришлось опять дергать мамку с ее утренника, чтобы спасала любимую бабулю. Как ни странно, после этого все наладилось. Так думала мама. Бабка перестала вещать ересь и ударилась в религию.

>>161294643
поржал

>>161294045
>4 пик
поясните

>>161295046
Ловите ньюфага.

>>161295046
Какой то чудак устроил розыгрыш типа купит пасскод на трипл. Ну как с битками каждый день теперь. А другой анон на трипл вбросил мыло, кхм, Номада. Чудак этого не прошарил и отправил денег, с пруфом. Потом писал Абу чтобы тот денег вернул.

>>161294643
тред огонь

>>161293951
>Пицца готова
Каждый раз как в первый раз

>>161295334
Хуйня какая-то. Никто же не в профите. Все равно не втыкаю суть. Один разыграл, второй выиграл. Окей. Второй пишел левое мыло, зачем-то Номада. Окей. Где смеяться?
>>161295172
>>161295086
Долбаебы блядь

>>161295670
*тред 16 года
олдфаги блядь. СУКА, ГДЕ СМЕЯТЬСЯ ПИДОРЫ.
>>161295172
Ты пидор
И ты >>161295086

>>161295670
профит в том, что он повелся именно на мыло номада. Если б дали левое мыло - было бы не смешно. А уж не распознать мыло номада может только совсем ньюфаг.

>>161295693
Ловите еще одного ньюфага. Дохуя их развелось сука.

>>161295710
Ясно.
Все равно хуйня какая-то.
Почему ОП, будучи чудиком которому похуй на деньги хочет их вернуть? Ему не похуй?
>>161295730
Убейся нахуй.

>>161295710
Ладно, можешь не отвечать. Все равно шутка не смешная. Вот если бы победитель донимал Абу, я бы еще понял.
Споки ноки)

>>161295863
ебать ты долбоеб братишка земля тебе пухом

>>161296624
проиграл со второй

>>161296721
с четвертой вообще улетел в дурку

Киньте про выдру

И киньте забавных случаев из госдумы уровня б

>>161294065
Раз двадцать видел эту пасту и каждый, сука, раз проигрываю как в первый.

>>161293548 (OP)
>4 пик
> Тредшорты с нового двача

>>161297803
у меня не было новых, чтобы вставить в ОП-пик

>>161293865
Просто тебе нравятся шутки про член.

>>161298084
ушел спать, не проебите тред

>>161298146
Спи, анон.

Анон, я съебу на маленько, оставляю тред на тебя.

>>161298885
Без
>нынешних
Писал изначально другое, забыл стереть.

Анон, доставь тредшоты с мячиком в жопе, грибами на видеокарте и соусом "табаско" вместо анальной смазки.

>>161298899

>>161293995
А я бы хотел превратиться в птицу.

Чувствую себя археолом на борде с 2013

>>161299147
Проорал со второй.

Не тонем.

А вот и нет.

Ать

>>161310146
АХАХА. Бутиком подавился. Жене показал - хрякает как свинья, сукара.

>>161293813
Чет взлольнул. Хороший тред!

>>161311664
это фейк?

>>161297945
Да мне и вообще члены нравятся тащемта.

>>161312293
Не, это Абу

>>161312737
Получил пизды?

>>161313447
Давно уже получил.

>>161293951
Боже, Рина умерла два года назад. Охуеть. Два года прошло. Как сейчас тот тред помню.

>>161313629
Да и хуй с ней.

>>161299398
> когда похуй на шакальные тредшоты, т.к. узнаешь их по превью

>>161294134
Лол, блять.

>>161293548 (OP)

Оп

Ну и хуй с тобой.

>>161323213
с 2 срунькнул

Ну ладно, покидаю ещё немношк.

Сука, как же я ору. Пилите ещё

>>161325940

>>161294562
IS THIS A FUCKING JOJO REFERENCE?!

>>161328951
лол, был в том треде

Mive

>>161326953
Это референс к 2014 финалу чемпионата по покемонам.
https://www.youtube.com/watch?v=NOx_Qdc6bqw

>>161330561
Но в жоже ведь был точно такой-же момент в 5 серии.

>>161330712
Я не помню, миллион лет назад смотрел, если ты про ПЕРВЫЙ сезон

>>161330841
Я про жожу 12 года.

>>161304009
ох уж эти шуточки про Кендевура Зомберсвитча

>>161329061
Это было вчера, блять! Пиздец ты олдфаг

>>161330561
Это что, шутка? Пародия? Они просто сидят и смотрят полчаса на экранчик, кританет или не кританет? Я ебал свою жизнь.

>>161332216
ЗАСТАЛ ЛУЧШИЕ ВРЕМЕНА НА ДВАЧЕ, ВОТ ЭТО ТРЕДЫ БЫЛИ

>>161294041
кххх

>>161294275
>1
Охуенно ведь, железный вибрирующий конский член в заднице...

>>161332887
Что не так, лол.

>>161323626
Проиграл с первой

хуй

>>161293548 (OP)
У меня больше 1600 скриншотов, но мне лень их заливать и делиться, я жадина. Я иногда люблю, когда у меня стресс или хуевое настроение, посмотреть былые вины, попроигрывать как в первый раз. Залью первые четыре.

>>161346456
>взял ее уины
Вот это хорошо.