История про гастроскопию
Итак, двач, меня практически всю жизнь преследовали заболевания пищеварительной системы. И вот в прошлом году я наконец по настоянию врача решился сделать гастроскопию. Не такая уж и страшная процедура, подумал я. В детстве боялся и отказывался делать, но сейчас-то я повзрослел и не боюсь таких вещей, подумал я.
Итак, в назначенный день я пришёл в поликлинику, поднялся на нужный этаж и вошёл в процедурную комнату. Меня поразило то что я увидел. Это было большое пространство из нескольких соединённых между собой кабинетов, заполненных различными крутыми приборами и приспособлениями. Всякие сенсорные и не серсорные, цветные и чёрно - белые экранчики, провода, приборчики и тд. Будто попал в научно - фантастический фильм и нахожусь в секретной лаборатории. У окна стоял странный прибор непонятного назначения. По размерам и габаритам примерно как стиральная машинка. Сверху почти во всю ширину верхней плоскости у прибора прозрачный купол, в вершину которого изнутри бьёт фонтан. Очень необычно. Всех приборов я описать не могу но я больше нигде такого не видел. Врач с медсестрой сопроводили меня на стол для процедуры. Стол мне напомнил железные столики в морге. Тут я заподозрил неладное. И как оказалось позднее, не зря!
"Ну что, будем делать или не будем" - спросил врач. "Конечно будем!" - ответил я. Иначе зачем я сюда пришёл. Врач начал приготовления к процедуре. Меня зачем-то привязали за руки к столу, но я не предал этому значения. Врач начал доставать гастероскоп и тут я ужаснулся ибо он был толщиной с резиновый член! Врач зловеще заулыбался. Медсестра начала придерживать меня чтобы не сбежал, хотя руки уже были привязаны. Я сразу передумал делать процедуру и сообщил об этом. "Поздно, маня, ты сделал свой выбор!" - ответил врач. "А как же анастезия?" - спросил я. "Ахахах что? Анастезия? Ахаха он хочет анастезию! Марья Петровна, ты слашала? Петушок хочет анастезию! Врач с медсестрой залились зловещим смехом. "Извините, пациент"- сказала медсестра ещё более ехидным и зловещим голосом - "у нас она к сожалению кончилась. Я тревожно сглотнул слюну. Тут врач сильнее сжал эту толстенную коварную змею и со всех сил вогнал мне её в рот! Анон, это было ужасно. Будто чужой из фильма ужасов схватил меня и запихнул мне в глотку свой длинный склизский язык. Меня начало рвать, из глаз полились слёзы. "Пациент, чтобы избежать рвоты, постоянно дышите и говорите КО КО КО - всё таким же ехидным и издевательским голосом произнёс врач. "КО КО КО, КО КО КО - начал без устали повторять я, дабы сдержать ужасающее чувство рвоты. Тем временем, резиновая трубка, словно кошмарный инопланетный червь - паразит или скользкий тентакль из самого извращённого хентая продолжал проделывать победный путь к моему желудку. Я кудахтал что есть сил, ибо становилось всё страшнее. Как только он достиг моего желудка, начал тереться о его стенки, прижиматься к ним, словно пытаясь проткнуть живот, переполнить его и вырваться на свободу, я почувствовал себя героем фетишистского порно. Или как я уже писал выше, ещё хуже - самого мерзкого хентая. Я ощущал себя словно героиня, которой засовывают огромные толстенные щупальца прямо в рот, достают до кишечника и её живот вздувается и шевелится, в то время как внутри её желудка копошатся тентакли. Но всё было намного хуже, ведь героем был я, а значит это было не просто порно а ГЕЙ - ПОРНО! Как только врач извлёк из моего живота это устройство, кое видимо изобрёл сам Сатана, после того, как получил степень бакалавра медицины в первом адском меде, я ещё несколько минут продолжал валяться в луже собственных слюней и слёз, практически без движения, с открытыми глазами, неподвижно устремлёнными в пустоту. Меня унизили, нет, меня ОПУСТИЛИ. После этого я не знал что мне делать. Как мне показаться перед родными, друзьями. Слухи о том, что меня сделали петухом на гастроэнтерологическом отделении могли дойти до всех довольно быстро. Как ты действовал бы в моём случае, анон?