Уважаемые /b/ратья, потравите ахуенных анекдотов.
Бамп.
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату племянника, а он голый перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к нему в комнату, а там десять голых мужиков ебут его, а он в няшном пеньюаре и трусиках. Он охуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!! На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Советская армия марширует по Финляндии. Вдруг голос из-за холма: "Один финский солдат лучше десятерых советских". Советский генерал отправляет за холм десятерых солдат. Звучат выстрелы, потом все стихает. Голос снова говорит: "Один финский солдат лучше сотни советских". Генерал отправляет сто солдат. Снова перестрелка и тишина. Голос говорит то же про тысячу советских солдат. Генерал отправляет за холм тысячу. Снова выстрелы и тишина. Через время из-за холма выползает один советский солдат и говорит генералу: "Не посылайте больше войска, это ловушка, там два финских солдата".
Бампец.
>>162570056Неплохо
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит — Ньютон, как же просто было тебя найти! — Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратном метрепро паскаля нужен?
>>162569642 (OP)
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед!
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Гонзалес.- Hеужели такой быстpый?- Да пиздец какой быстpый.- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Внучек приходит домой и говорит бабушке: — Мы сегодня на уроке проходили половые органы! Бабушка услышав это сразу побежала к его матери: — Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает? — Конечно, это у них в школьной программе. Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему: — Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
Два друга стоят в очереди. Один рассказывает другому анекдот:– Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в воду грязное белье и добавить порошка.Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий впереди мужчина и говорит:– Как вам не стыдно! У меня так сын погиб. Подавился носком…
Врезается запор в мерседес.Из запора дед, из мерса-здоровенный хуй, явно бандит.Дед сразу говорит, мол да, я виноват, но давай так-cпорим, если я за глаз себя укушу, то расходимся миром, не укушу-тачка твоя.Ну, бандит говорит, что, хорошо, мол.Дед глаз стеклянный вынимает, кусает ей себя за глаз, и говорит:А спорим на 1000 евро, что за второй тоже укушу? Бандит думает, не оба же глаза стеклянные, и соглашается.А дед ножом его в живот пырнул, и сьебал. До сих пор его ищут.
>>162570056
тухлые анекивот вам топский топМужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Толькоприготовился вдруг лягушка выныривает:- Что надо? Что пришёл?- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,утоплюсь да и всё- Иди мужик домой, всё будет хорошо.Приходит мужик домой, а его жена втречает:- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,. ИХ просто перепуталиПрошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Подсокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:- Что надо? Что пришел?- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую ДалиПрошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает. Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.- Да иди домой. Все хорошо. Иди.- Да не могу я так, совесть не позволяет.- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
или вотУрок русского в грузинской школе.- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.- Садысь 4!- А почему 4?- За акцент!- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.- Садысь 2!- А почему 2?- Потому что я ненавижу тебя, чурка ебливая
бамп
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки.- Гена, кошмар! Шапокляк родила!- Ну и что?- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!
- От винта!!! - кричал Карлссон, отбиваясь от голубых...
- Оль, от меня вчера ушёл мой Боря...- Ой, Маш! Да и хуй с ним!- Так в этом-то вся и проблема...
Бамппппп
Бамп
Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?
Советники нашептывали Путину, что Поклонская далеко пойдет.Тот согласился и далеко послал Поклонскую.
После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.
Троянский конь 21-го века:Крым, а в нем Поклонская.
- Владимир Владимирович, ну хоть вы им скажите: Зачем Николаю было спать с Матильдой, ведь у него во дворце была своя чудесная кровать?- Эх... Мужика тебе надо хорошего, Наталья.
bump