Однажды Отец Онуфрий Обходя Огород Обнаружил Оголенную Ольгу.
- Отдайся, Ольга, озолочу.
Отдолася Ольга... Обманул Отец Онуфрий... Ох, Обозлилася Ольга... Огрела Отца Онуфрия Обухом... Околел Отец...

Хроники Хрона.

Харьков. Холодает. Холмы. Хутор. Хипстерская Хонда. Хлев. 
Хищные хомячки, холоднокровные хамелеоны, хорьки, хохлатые хохлушки. Хаос. Хрюкает хромой хряк. Хозяйка хутора, Хавронья, хладнокровно хлещет хвостатого хряка хворостиной. Хочет холодца. 
Холупа. Хавронья харчует хозяина хаты. Хозяин- худой хмурый ханжа, художник- халтурщик Хрон, хавает холодный холодец, хрустит хреном, хлебает харчо, хлещет Хортицу, хмурится. Хреновый характер.Хавронья:
- Хочешь хека? Хорошенький. 
- Хер! Хватит! Харчи хреново хранила!- хмыкает Хрон. 
Хрон хандрит. Хапнул холецестит, холангит, холеру. Хавронья хлопочет:
 -Хинкали? Хачапури? Хотдогов? Хурмы? Хереса?
Хрон хулит Хавронью, хамит-Ха! Хиляй худосочная! Хрон хворает, ховается, храпит.
Холёный халдей, харизматичный Харитон , холоп Хрона, хороший хакер. Хакает хоромы Харлампия. Харлампий - храбрый хоккеист, хавбек. Хит Харлампия хет-трик хоккеистам Херсона. Хозяин холдинга хостелсов. Хижина Харлампия - храм хайтека- хромовый холл , хрупкая хохлома, холщёвые халаты, хлопковые хиджабы, хламиды.
Холостой Харитон хочет Хавронью. Хавронья хлопает Харитона хлебницей. -Хам! Харя холуйская! Хватит хулиганить! Хер Хрона хорош!- хорохорится Хавронья.
Хоспис. Хрупкий хиппи- хирург Хоботов, халатно холит Хрона. Хилый, хлюпкий Хрон хронически худеет, холодеет, харкает, хрипит, хнычет:
- Хлебушка хоть...!- Хрону хана.
Хэллоуин.
Хор храма. Херувимы. Хоронят Хрона. Хулиган Харитон хакнул хромовый холодильник Харлампия. Хмельной Харитон хохмит, хихикает:
- Хрон хакнулся!
Харьковчане, холявная халва! - Хлопают хлопушки. Хитрая Хавронья хватает халву. Хавронья хочет Харитона. Хвастается:
- Харитон -хахаль Хавроньи-.
Хэппиэнд.

"Петр Петрович Пронский получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. "Приезжайте поскорей! - писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. - Побродить по парку, послушать пение пернатых пташек, подразнить папашиного попугая."

Петр поспешил по приглашению. Павловский поезд примчал последнего. Пока Петр Петрович придумал признание Полиночке, прошелся парком, постучался под парадным подъездом. Пикантная прислуга попросила подождать Петра Петровича.

- Проходите, проходите! - пролепетала Полина Павловна, показывая путь Петру Петровичу. - Познакомьтесь.

- Петр Петрович.

- Папаша, - пробасил папаша.

Пока Петр Петрович пересказывал последние петербургские происшествия, Полиночка пошла переодеться. Переодевшись, попросила Петра Петровича покушать.

- Петр Петрович, покушайте.

- Петр Петрович, пирожные, пикули, пирожки. Полиночка приготовляла! Петр Петрович, полынной? Померанцевой?

- Пожалуй, полынной, покрепче.

Приоткрылось парадное. Появился плешивенький племянничек.

- Позвольте присовокупиться?

- Проходи! Проходи!

Поминутно подливая, Петр постепенно пьянел. Подметив подобное, Полина Павловна порешила придержать Петра Петровича.

- Петр Петрович, пойдем погуляем?

- Пожалуй, пойдем.

- Петр Петрович! Полынной!! Померанцевой!!!

По-видимому, попытка папаши провалилась.

Прошли парком, послушали пение пернатых пташек, подразнили папашиного попугая. Притомившись, Полиночка промолвила:

- Петр Петрович, присядем.

- Пожалуй, посидим.

Полиночка присела, Петр Петрович подвинулся, Полиночка прижалась, послышался первый пламенный поцелуй.

- Попьем! Попляшем! Попируем! - прокричал папаша, подкрадываясь под прикрытием поросли.

"Поженит, пожалуй," - подумал Петр, привставая.

Проклиная потчевания пикулями, пирожными, Петр по павловскому пути прошел пешком.

Папаша порешил проучить Петра Петровича. Подал прошение прокурору. По прошествии полгода Петр получил повестку.

Почтеннейшей публике предлагается призадуматься по поводу подобных происшествий..."

>>162856616
>Обманул Отец Онуфрий
Было же "Отведав оного отец Онуфрий от оплаты отказался".

Бывший барнаульский бас-баритон Борис Бронштейн был безработным бобылем. Бедность больно била безденежьем, - Боря болтался без баксов. Бизнесом Бориса были брошенные бутылки. Бывало, бедствуя, брал битые. 
Бойкое брожение бульваров будило безнадежность. Борис боялся ближайшего будущего, белеющего блеклой, бесперспективной бездной. «Был бы бандитом - банки бы брал!.. Балыки, бордо бокалами, бильярд, и!..» - блефовал безобидный Боря. «Богатые бездельники билеты бронируют, бриллиантами бахвалятся, банкнотами бросаются! Бабушкиных блинов бы, - блаженство!..» - бередил больное Борис. 

Близ Бориного барака бурчал бульдозер. Бригада буровиков безответственно балдела. «Бастуете?..» - брякнул Борис. «Брысь, баран безрогий!» - бравировал безнаказанностью багровый бугай. «Братки! Бросьте булыжником! Безрадостно быть бомжем!» - блеял Боря. «Безумец!» - буркнул бригадир - «Бросать булыжником - безрассудно! Более благоразумно - бетонным блоком: быстро, безошибочно, безболезненно!» «Бесконечно благодарен!..» - бормотал Борис. Божья благодать была близко.

А еще тема была про Петровича, папуасов и портвейн.

Классика:
Сегодня Светлана Сергеевна сварила своей семье суп со стекловатой. Светлана Сергеевна — сумасшедшая старая сука

>>162856787
Тред агитации за Российский язык, и его дивное многообразие.

>>162856900
Получил шесть палок?)

Кто сможет на букву ж?

Повесть про Петю Пидора
Петя продавал презервативы. Покупали плохо. Пытаясь продать последнюю пачку, Петя прогуливался по парку. Подошли педики, предложили поразвлечься. Петя принял приглашение. По просьбе педиков Петя попробовал пососать пенис. Понравилось! Потом подставил попу. Показалось прикольно. Поразмыслив, Петя пошел подрабатывать педерастической проституцией.
Поначалу Пете приходилось плохо. Получал пиздюлей. Половые партнеры пинали Петю подошвами полуботинок, приговаривая: «Получше подмывай попу, пидор! Пахнет!»
Петя правильно понял, постарался поправить положение. Попробовал, покакав, подтираться, потом подмываться. Попа прекратила пахнуть, Петя перестал получать пиздюли. Позже Петя попробовал пользоваться помадой, примерил платье, приучился плавно покачивать попой. Петя постарался понравиться педерастам. Получилось! Петю похваливали: «Прикольный парниша! Прекрасная попка, потом, подсасывает превосходно!».
Поначалу попользоваться Петиной попой приходили простые продавцы. Платили по полтиннику. Потом появились партнеры покруче, платили побольше. Потоком повалили папики. Появились поклонники – популярные певцы, парламентарии. Поговаривали, приезжал потрахаться председатель правительства. Пиздёжь! Пофиг премьеру Петькина попа, поскольку премьер – пассивный.
Постепенно Петя приобрел потрясающую популярность, прочие пассивные пидоры пытались подражать Петиному примеру.
Петя прославился. Просто полюбоваться Петиными прелестями приезжали путешественники – поляки, португальцы, парагвайцы. Показы попы приносили Пете прибыль. Поднакопив, Петя приобрел Пежо. Петины прикиды поражали пышностью.
Потом появились плохие предзнаменования. «Приближается пиздец!» - почему-то подумалось Пете. Пытаясь прогнать плохие предчувствия, Петя пил. Помогало плохо. Полуночной порой Петю повадились посещать призраки, предвещая погибель. Петя паниковал! Попробовал помолиться, подавать подаяние перед папертью. Привидения продолжали приходить. Петя позвал попа. Поп предложил принести подобающие пожертвования приходу. Получив пожертвования, поп пришел, помахал паникадилом, попел псалмы, покропил Петину прихожую, пообещал – посещения призраков прекратятся. Петя поверил попу, поклялся прекратить предаваться пороку, позабыть про педерастию, перестать практиковать проституцию, покаяться, перекреститься, причаститься, поститься, принести побольше пожертвований приходу, потом постричься послушником. Поп попрощался, пообещал повторно прийти.
Пришла полночь. Петя попытался прилечь, потом поднялся. Посмотрев, похолодел. Под потолком Петиной прихожей порхали пять призраков. Петю порядком подзаебало. Подхватив первый попавшийся предмет – пылесос, Петя пытался пылесосом прогнать привидений. Потусторонние пришельцы продолжали порхать, подвывая, поддразнивая Петю. Петя прокричал «Пошла прочь, падаль!». Первый призрак, похоже - предводитель привидений, подняв палец, промолвил» «Петух прокричал! После петушиного пения призракам полагается пропасть. Пока, пидор! Послезавтра повстречаемся. Придет пятница – подохнешь. Прочие призраки подхватили: «Полетели! Подготовим последний приют Пете Пидору! Послезавтра подохнет!». Призраки пропали. «Пора перестать пить»- подумал Петя.
Поутру повторно пришел поп, предложил причаститься, принести подобающие пожертвования. Петя пинком прогнал попа. Поп понуро побрел, по пути посылая Пете проклятия, призывая Провидение покарать педерастов.
Прогнав попа, Петя подумал: «Праздник продолжается!». Переодевшись путаной, подкрасившись помадой, Петя пошел предаваться пороку. Прохаживаясь по подиуму, Петя поигрывал попкой, приманивая потенциальных половых партнеров. Потом партнеры подзывали Петю, предлагая постель. Петя принимал приглашения. Подставлял попу, посасывал пенисы.
Пришла пятница. Предсказания призраков подтвердились, произошло печальное происшествие.
Предаваясь педерастическим порокам, Петя пытался превзойти примеры превосходнейших педерастов, показанные порнофильмами.
Петя подсасывал пару пенисов параллельно. Потом придумал, позвал побольше половых партнеров, подставил попу – пусть поебет, параллельно пытался пососать пару пенисов. Получилось! Поменяв партнеров, Петя повторил. Потом продолжил. При пятой попытке пососать пару пенисов Петя подавился, поперхнулся. Помощь подоспела поздно. Петя помер.
Помянуть Петю, проститься, потоком повалили педерасты. Приносили пионы, плакали, поминая Петину попку. Пришел понедельник, Петю похоронили. Потом Пете поставили памятник.
Покойся Петя! Поколения педерастов пройдут, принося пидорскую присягу перед Петиным памятником, подтверждая приверженность принципам педерастии!

>>162857009
Топчик!

Быдло блядское было бухим. Борода быдла была брита, бакенбарды блестели.
Быдло бухало. Бахнув бухла, быдло быдлело больше.
- Блять, быдло! - бухтел барин. - Бери бритву, брейся!
Быдло брилось. Бухало. Быдлело. Барин бухтел. Беда.

>>162856932
Жиесть!

Жилось Жан Жаку жёстко: жандармерия жгла жито, желая жизней жидов, жуки жевали жатый жмых, жужелицы жалили животных, жадные жиды жрали Жанову жратву. Жилистый Жан жаловался Жозефине: "Жена - желтозубая жирная жаба, жупан жмёт, желудок жжёт, жужелицы жалятся!".
Жизнь жестока.

Мне матушка мошонку мыла, мудя мусолила, мило мурлыкая.

>>162856535 (OP)
Владимир Владимирович только что высказал глубокую озабоченность внешней политикой Соединённых Штатов, - прокомментировал прессекретарь президента, Песков.