>>162931351
Ну раз тебе понравилось побампаю старыми.

Едут в поезде Александр Пистолетов, сомалийский пират, карибский пират, просто пират, правообладатель, леди Катарина, Дзерджинский, Йоба, Бэрримор, айзербайджанец, прокурор, злая луна, Дартаньян, ехидный сыр, ехидна и сын, человек-паук, Альберт Эйнштейн, ассасин-убийца, злой сыр, Мартин Лютер Кинг, бобер, добрый сыр, Путин, брат Путина, отец Путина, отец отца Путина, отец бобра, отец отца отца и Тесак
Гитлер спрашивает гитлера:
- А у вас есть билет?
Гитлер и отвечает Гитлеру:
- У меня два билета есть.
Гитлер спрашивает Гитлера:
- А зачем вам два билета?
А гитлер ему и отвечает:
- А если я один потеряю, смогу предоставить контроллеру второй билет.
Тогда Гитлер спрашивает Гитлера:
- А если вы потеряете оба билета?
На что Гитлер и отвечает:
- На этот случай у меня есть проездной.
Тогда Гитлер снова спросил:
- А если вы потеряете проездной?
Гитлер невозмутимо ответил:
- На этот случай у меня в кармане есть нож и я порежу контроллера на кусочки, а также всех, кто тут едет, всех похерачу нахуй, в мясо, в кровь, лицо порежу и хуй отрежу, всех порежу и нож в жопу засуну!!!
Дальше все в вагоне ехали молча.

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Мужик прыгает в кровать к женщине и как следует ее трахает.
- Ну вот, запомнил? Теперь ты.
Затем комар выебал женщину. Затем мужик выебал комара.

С остановки тронулся автобус. Из ближнего магазина выбегает мужчина с двумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, арбузы разбиваются, продолжает бежать. А в автобусе все смеются. Из окна высовывается дама и говорит:
- Мужчина! Что вы бежите за автобусом? Мы сейчас усикаемся от смеха!
Мужчина не останавливается бежать, и тогда женщина начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на сидения автобуса, ссыт на поручень, ссыт на пол, ссыт на компостер, на пассажиров, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А мужик смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Мужик:
- Ты идиотка долбанутая, ты обоссала все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должна 300 долларов, сучка!
Женщина:
- Извини, одну секунду..
Идет в другой конец автобуса, где пара ребят гоняют шары у себя в карманах. Ну она к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
- Вот твои три сотни!
Мужик:
- А какого хера ты радуешся? Ты только что просрала мне 300 долларов, идиотина!
- Вон видишь тех ребят? Дело в том что это водители автобуса.

>>162931418
а он таки продуманный еврей, этот Гитлер

>>162931499
))))))

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ!

Поймали как то инопланетяне троих: русского, американца, немца, и говорят:
- Мы, дадим вам два титановых шарика, посадим в комнату без окон, без дверей (четыре стены, потолок, пол и дверь) и кто из вас сделает за 25 секунд, что нибудь оригинальное с этими шариками того мы отпустим.
Заходят к американцу - тот жонглирует.
- Наверное мы тебя отпустим, молодец.
Заходят к немцу-он тоже жонглирует, подбрасывает шарики из под себя через себя.
- Ну ты вообще молодец наверное мы скорей всего тебя отпустим.
Заходят к русскому, а он распят вверх ногами, из пустых глазных яблок и рта на пол хлещет багровая кровь, стены исписаны непонятными символами, непонятно откуда взявшийся могильный сквозняк пробирает до самых костей.
Инопланетяне спрашивают русского:
- Что с тобой??!
Русский отвечает:
- Да вот выпил вчера немного лишнего, переборщил. Болею сегодня. А у вас хуй торчит, в курсе?

Мент подходит к наркоману и говорит:
- А вот и срок.
Наркоман отвечает:
- А вот и нет.
На следующий день мент снова подходит к наркоману и говорит:
- А вот и срок.
Наркоман отвечает:
- А вот и нет.
На следующий день мент снова подходит к наркоману и говорит:
- А вот и срок.
Наркоман отвечает:
- Смотря кому.
Мента потом посадили, он взятки брал и человека убил.

Идет солдат домой на побывку через деревню и застает его в пути ночь. Он стучится в первый домик, где ему открывает бабка и пускает переночевать.
— Бабуля, а не найдется ли для служивого человека еды какой?
— Извини, внучек, нету.
Ну и на голодный желудок солдат ложится спать. Ночью просыпается, голодно очень. Начинает шарить по хате и под кроватью находит полный таз холодца, который с радостью уминает. Утром говорит хозяйке:
— Что же это ты, бабушка, холодец то зажала, ай-ай-ай!
— Ой, голова моя дырявая, точно! У меня же тазик с холодцом под кроватью был!

Гонта собрался на охоту на химеру, местности не знает, берёт с собой в качестве проводника Шрама, дошли до самого саркофага — Шрам впереди, болтами путь провешивает, Гонта идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Химеры нигде нет, зашли уже в сам саркофаг, смотрят, а там химера злющая на них красными глазами уставилась и слюни пускает. И тут Шрам слышит у себя в голове:
— ТВОЙ ПУТЬ ОКОНЧЕН…
Тишина, в голове снова:
— ТЫ ОБРЕТЕШЬ ТО ЧТО ЗАСЛУЖИВАЕШЬ...
Опять тишина, в третий раз уже аж шипит:
— ПУТЬ ЗАВЕРШЕН, ЧЕЛОВЕК. ИДИ КО МНЕ
Шрам закрывает глаза и обращается к невидимому собеседнику полушепотом:
- Нахуй ты меня зовешь?

Че, двач разучился в смешные анекдоты?

Поехал Петька в США на учебу. Через год приходит письмо: "Прилетаю тогда-то, встречайте". Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается, машет рукой Василию Ивановичу и кричит:
- Здравствуйте, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
- Хуйло ты, Петька. Дураком был, дураком и остался!

Саню посадили на зону, по тухлой статье. Ну сокамерники прочухали это и решили Санька опетушить. Повалили они его на пол, заламывают, штаны стягивают. Вдруг услышали как кто-то идет снаружи к камере по коридору, заключенные притихли. В это время окошко в двери камеры открывается и надзиратель спрашивает заключенных:
- Кто будет борщ?
Все молчат.
- Свежий, с говядиной?
Молчат.
- Может кто плов будет? С бараниной, морковкой и тмином?
Опять молчание.
- Ну может кто кашу гречневую будет, холодную, позавчерашнюю?
Саня выплевывает зуб на пол и кричит:
- Я буду!

Раз никто не хочет присоединиться - я съебываю.

>>162933640
Съебывай

>>162931316 (OP)
Неплохо, ОП. Тут мало кто оценит, но неплохо. Пешы ищо.