ыыыыы

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Вытащил Петька раненного Василия Ивановича из р. Урал. Делает ему искусственное дыхание, а вода из последнего все выливается и выливается.
Мимо проезжает казачий разъезд.
- Слышь, парень!Ты ему жопу из воды вытяни, а то так весь Урал перекачаешь

– У нас в гостях Кристофер Нолан. Кристофер, а расскажите любимый анекдот?
– С удовольствием! Значит, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
Десантники-новобранцы летят в Афганистан. По пути прапорщик объясняет им:
-Значит, собирайте трофеи: душманские уши, головы.. За каждую пару ушей командование платит 30 советских рублей, за каждую голову - 50 рублей. Всё ясно?
-Так точно, товарищ прапорщик!
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
Самолет садится, десантура получает команду "вольно" и разбегается кто куда.
Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства.
У театра актера останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - Ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную.
Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян. Не могли бы вы мне объяснить?
Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Через час десантура возвращаются - каждый по связке ушей и голов отрезанных несет.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв.
Прапор на всё это смотрит округлившимися глазами и орет: "Да вы чё, охренели - мы же в Ташкенте на дозаправке!"
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем.
Актёр вздрагивает и орёт:
- ОГОГОГОГО, ЕБАНЫЙ В РОТ!!!

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

>>162947651
Эпичный анекдот. Я даже не понял.

>>162948146
я тоже

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней ебет.

>>162948060
А она ему федора.

Заносится юнга в трюм и орет капитану: "ПРОБОИНА В КОРАБЛЕ! ШТОРМ! ТОНЕМ!", тот встает, выходит на палубу, смотрит в даль и говорит: "Какой блядь шторм, какое тонем, я же, сука, летчик!"

Бесконечное количество математиков заходят в бар. Первый говорит бармену:

>>162948889
А я и не математик

>>162948829
А юнга берет бутылку, за борт прыгает и кричит: А я на дно пойду схожу!

>>162948298
В голос

Просыпаются как-то Петька и Василий Иванович вместе

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

>>162949212
Но есть нюанс

>>162949227
Это была бритая крыса

>>162949296
в оригинале "я не крыса, я ежик!"

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

>>162949339
Нахуй иди

Штирлиц идёт по тротуару, поворачивает за угол, а на встречу ему Иисус.

Это произошло в далекие времена, когда еще гордые парусники бороздили океаны.
Однажды на корабль одного капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:
— Принеси мою красную рубаху!
Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принес красную рубаху капитану. Тот надел ее и повел свою команду в бой против пиратов.
Хотя команда храброго капитана и понесла потери, пираты были рабиты полностью!
Команда еще не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте показались два корабля под черным флагом. Пираты!
Команда на нашем корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:
— Принеси мою красную рубаху!
И опять в тяжелом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше!
Вечером этого тяжелого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошенная команда на корме вместе с капитаном и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:
— Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?
Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:
— Если меня ранят в бою, кровь не будет видна на красной рубахе, это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!
Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!
Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над нашим парусником прозвучал крик впередсмотрящего:
— На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении!
Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ.
Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал:
— Принеси мне моего боцмана!
Принесли боцмана, он пёрнул, все пиратские корабли в щепки

>>162949471
В голосину нахуй

Интересно,а ебучий двач может рассказать нормальный анекдот ,а не эту хуйню,а то в компании рассказать нечего

>>162947651
- Ебать простыня!
- Меня и не так ебали!

>>162949471
Думал, в третий раз попросит коричневые штаны.

>>162949678
> нормальный
> анекдот
> двач

>>162949678
Музыка выходит с работы, сует руку в карман, а ключей от машины нет! Смотрит на парковку - и машины нет!

>>162949678
>нормальный анекдот
Приходит двачер в компанию и говорит!

>>162949678
Ок,специально для тебя.
Чувак встречает друга и спрашивает что у него да как.А друг ему и отвечает,что открыл стартап.А что за сиартап,спрашивает чувак?Бордель,я проанализировал рынок,самое выгодное.Ну классно,говорит ему чувак и как? Ну пока не очень ,но деньги приносит, развивается.А что по ценам? Ну онал 3000,орал 1900.Бюджетно,а что у нас с классикой, спрашивает чувак? Ну тут ты понимаешь,у меня стартап молодой,я пока один работаю.

O.S за неграмотность извини,сижу сру.

>>162949678
Сидим в компании, анекдоты травим.
Внезапно Ероха встает и как ебнет Сычу в табло с ноги.
Ржевский смотрит и говорит
- Наташка не целка.
И все засмеялись.
А Сыч пзаплакал.
Ведь Натаха уже не целка.

>>162946779 (OP)
одевает мужик шляпу...
-Знаешь как понять, что у твоей сестры месячные?
-Как?
-У нее месячные если член отца имеет привкус крови.

Сидят три блондинки в кафе, ну и беседуют о своих детях.
-Девочки! Я недавно у своей зайки сигареты нашла, никогда бы не подумала, что она может курить.
-Ой, а я у своей нашла бутылку вина, никогда бы не подумала, что она пьет...
-А я у своей недавно нашла презерватив, никогда бы не подумала, что у нее член.

Еврей спрашивает у раввина:
-Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
-Пять дочерей, - отвечает раввин.
-Почему??
-Проститутка за час берёт 1500

Однажды на лекции препод сказал:
-Альберт Эйнштейн, встаньте!
В тишине аудитории поднялся с места единственный студент.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

>>162948060
в этом треде даже шляпу негде повесить

>>162950190
Ты не таксистом случайно подрабатываешь?

>>162950212
И все засмеялись с коричневого пятна на штанах студента.

>>162950212
Этим студентом был Андрей Тарковский

Заходит битард в туалет, штаны снимает, садится, достает телефон, открывает двач - а он не открывается!

Урок алгебры в школе:
- Сегодня мы будем решать логарифмы.
- Марь Иванна, а где в жизни это может пригодиться?
- Ты ебало-то завали.

>>162950030
Благодарю,теперь выебнусь среди тней нихуя

>>162950323
Странно, у меня всегда открывался

>>162950275
Таксист однажды выебал проститутку, потом у нее родился сын.
Сын вырос, сделал много открытий, даже нобелевскую премию получил.
Ведь его отцом был Альберт Эйнштейн.

>>162950321
Как зовут этого режжисера?

>>162950323
Студент недолго подумал, снял свитер и двач сразу открылся.

>>162950474
Андродикт Тарковдвач

>>162950474
Бенедикт Тарковский только не Бенедикт, а Андрей

>>162950275
Не братан, я таксистом не работаю.
Плавают 2 гея в бассейне, и видит один из них, что в бассейне сперма плавает, говорит этот один второму:
-Ты что, - кончил.
-Нет, я пукнул.

Прыгнул битард с парашютом, а он не раскрылся.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

>>162950598
Сложный прекол. Я не понял

>>162950417
Хз,рассказывал теткам на работе,ржали .

Летит девушка в самолёте, вдруг чувствует, что хочет в туалет по-большому. Сидит терпит, до посадки полчаса. Остаётся 15 минут, терпеть уже сил нет, вся красная как рак. Не выдерживает, идёт в туалет. Сидит, тужится из последних сил. И тут внезапно член резко встаёт и выбивает ей челюсть.

>>162949678
Приходит двачер к поликлинику, к терапевту конечно.
Медсестра (молодая и симпатичная) приносит медкару, врач (милфа с большими сиськами) берет карту, листает, читает, делает пометки, спрашивает
- На что жалуетесь?
- У меня болит!
- Что болит?
- Все болит! Все тело болит! К чему не прикоснусь - все болит.
Врач берет стетоскоп, и говорит
- Раздевайтесь!
Милфа вставляет стетоскоп себе в ушки.
Двачер снимает кроссовки, затем снимает джинсы, аккуратно складывает и кладет их на кушетку. Снимает толстовку, майку, трусы - тоже складывает и кладет на кушетку, остается в одних носках. Еще на руке браслет, а на шее цепочка с медальончиком. Врач и медсестра видят его маленький сморщеный пенис.
Медсестра смотрит и улыбается.
Врач-милфа откровенно ржет.
Двачер в непонятках, его начинает трясти от незнакомой ситуации.
Врач громко говорит
- Долбоеб блять! Болит у него все все, к чему не прикоснется! У тебя палец сломан, блять! К травмотологу пиздуй!

>>162949765
Это потому что ты пидор.

Пошел битард на рыбалку. Закинул удочку, сидит. Час прошел, другой, и ту раз, клюёт! Он вытаскивает, вынимает из рыбы крючек, а она ему говорит: Ууууу, сука!

>>162952060
крючекю

>>162949678
на ютубе найди анекдот от путина про шпиона. единственный более-менее смешной анекдот, который я когда-либо слышал 19 лвл

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Да.

>>162952719
Сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Si.
Этим генералом был генерал Санта-Анна.

>>162952652
Приходит американский шпион к Путину и говорит
- Ты Путин! Президент России.
Этим шпионом был Трамп, Дональд Трамп.

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
Генерал спешивается, ставит рядового раком и ебет в жопу.
Этим генералом был генерал Пидор.

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— А я не товарищ.
— А я не рядовой.

>>162949378
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— А правда что война?

>>162951466
Вспомнил другой:
Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько
расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и
аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без
складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...

>>162948146
Так изич же. Ты фильмы Нолана смотрел?

>>162953173
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— А я не товарищ.
— А я не Олег.

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Да, господин Президент.

>>162952652
+15

>>162953412
Приходит клиент к проститутке.
Она встречает его в уютной красивой квартирке, в красивом белье, у нее красивые сиськи, аккуратная, красиво подстриженая пися, делает красивые жесты, красиво раздевает его, снимает ему трусы.
А там кривой хуй и два яйца разного размера.

>>162953510
И все-таки, Олег

>>162949443
поддвачну

>>162953854
Жиза.

>>162954166
Часто такие клиенты приходят?

>>162954166
Шлюха ИТТ.

>>162954200
Хуемрази вообще мерзкие.

>>162948298
Сссука

>>162953854
Приходит клиент к проститутке.
Она встречает его в уютной красивой квартирке, в красивом белье, у нее красивые сиськи, аккуратная, круглая жопка, делает красивые жесты, красиво раздевает его, снимает свои трусы.
А там кривой хуй и два яйца разного размера.

>>162955516
Орнул.

>>162952652
Ебать ты долбаеб, братишка, земля те пухом и царствие небесное..