Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать. — А вот это что у вас? — Рояль, очень дорого. — А вот это? — Виолончель, немного дешевле. — А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например? — Барабанные палочки. — Ахуеть, дайте две!

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бля, техасский рейнджер!

Приходит мужик в бар.Заказывает кружку пива.Бармен:
-Двести рублей
-Всегда же сто рублей было..
-Теперь так: сто рублей на пиво и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берёт и протягивает ему 100 рублей сдачи.
-?
-Пива нет.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Ударь меня еще раз, сучка - и агрессивно двигает тазом

Мой любимый:

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?..
...Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до нефритовой шляпы и надел ее.
- Как раз...-сказал учитель,и уебал Сяо бамбуковой палкой по писяо.

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
- Уж точно не боксёрша
И уебал ей, а потом выгнал из дома

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . .
Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . .
- и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что , блять , совсем делать нехуй!?

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах! . .
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист...
— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников.
— В ебло тебе вареников))

>>163151076 (OP)
Пришел мужик к урологу, расстегнул штаны, встал перед врачом,а врач ему говорит.
-У тебя хуй видно,в курсе?

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
- Быдлу не понять

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок

>>163151076 (OP)
Уебок лучше бы в телегме писал чаще анекдоты ,а не раз в 2 дня

>>163151512
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!

Зарегился узбек на Дваче.
- Там трапы ебуться в жопы.
- Не ебуться, а "занимаются любовью"
- В телеге нахуй!

>>163151587
Иди ахуй отпишусь от канала с такой скоростью анекдотов

Девочки с вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те же девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— НУ И ПРОВАЛИВАЙТЕ НАХУЙ ТНН ШЛЮХИ!!!

>>163151658
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького:
— Слысыс ти, тебя как зовут?
— Селеза!
— А сколько тебе лет?
— Не знаю, навелное четыле.
— А к женсинам тянет?
— Пока нет.
— Знасит ты пидор.

>>163151671
А Валька не дура - осталась.

Сын подходит к отцу:
— Бать, напомни, сколько тебе лет?
— Я вдвое старше твоей сестры, но вполовину младше бабки. Мне столько же, сколько и матери, если вычесть твой возраст, поделенный на два.
Сын подумал и отвечает:
— Я с тобой как с человеком, а ты опять хуйню несешь. Иди на хуй

>>163151728
Не пидор, а гей.

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста.
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
"Прочитать можете?" - спрашивает окулист.
"Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!"

У Архимеда было 2 кошки - большая и маленькая.
Он проделал 2 отверстия в двери - большое и маленькое.
Когда его спросили: "Зачем? ведь маленькая кошка легко проходит в большое отверстие, он ответил: "Ща в твоё очко и большое, и маленькое пройдет"

Сидят русский, американец и француз. Беседуют "на троих".
Выпили по сто.
Американец:
- У нас в штатах самые лучшие ракеты делают. Летают дальше всех
и всегда в цель попадают.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины - самые красивые и сексуальные.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Выпили еще по сто.
Американец:
- У нас самые лучшие ракеты делают, правда попадается иногда брак -
мимо цели бьют - но очень редко.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины. Встречаются, правда, среди них бляди,
но очень редко.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Выпили еще по сто.
Американец:
- Ракеты у нас в штатах делают - полная хуйня!
Француз:
- А у нас бабы - одни бляди!
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Американец с французом:
- Да не пизди!
Русский:
- Ну, если честно, то у последнего лапка соскальзывает.

Приходит жена домой и видит: ее боцман сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Боцман, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Боцман, все таки сорвало крышку?
- Нет, это я пошутил

Собрались как-то раз двенадцать апостолов сделать подарок на день рождения Энштейну. Тут мимо пробегает быстрый Гонзалес, ворует подарок и съёбывает с ним за горизонт событий. Апостол Андрей говорит:
-Дальше бесконечного леса он не сбежит.
-Но почему, Андрей? - спрашивает апостол Фома
-Элементарно - он ему как раз - отвечает Андрей.
Вечером апостолы сидят в засаде. Апостол Пётр слышит сзади звук [чпок], и видит вежливого всеебущего лося. На крик Петра сбегаются все апостолы, которые видят на лосе бесконечное число спиленных мушек, которые являются подарком для Энштейна. Внезапно мимо всей компании пробегает плачущая голая девушка в шляпе со сросшимися половыми губами. К недоумевающим апостолам подходит Иисус и говорит:
-Она зашла не в тот анекдот

>>163151076 (OP)
Идет Суворов через Альпы.
Видит /анектотов гору/.
Понимает, что Он Маршал, а ОП-хуй.
Пошли нахуй, сказал Суворов.
И победил всех.

Малоросс, изучающий польский язык, приезжает в Польшу, заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец: - Вы, наверное, украинец?
- А как вы догадались?
- А у вас акцент сильный.
Малоросс, расстроенный, уезжает обратно, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Польшу снова, идет в тот же магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы украинец что ли?
- Да, а как вы догадались?
- Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
Малоросс уезжает, год совершенствует язык, возвращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец ему:
- Вы же украинец?
- Да, неужели так заметно?
- Ты же, пёс, уже третий раз приходишь в аптеку и просишь хлеб. Побирайся в другом месте!

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то п#%дит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.
Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- ...
Сторож:
- А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
- Зубочистку?...



Поясните про что тут?

>>163152022
Фильм Драйв, там глав герой постоянно молчит и жуёт зубочистку

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
— Я обосрался!

>>163152016
Проиграл

Мужик приходит в бордель с пожеланием чего-нибудь необычно-экстремального. Ему:
- Вы не представляете, как вам повезло, можем предложить вам поистине космический секс, пройдите в комнату №xxx.
Мужик заходит в указанную комнату, а на койке лежит древняя старуха. Мужик:
- Я не понял, а чё с космическим сексом?!
Старуха, вынимая искусственный глаз:
- Ну давай, еби меня в орбиту!

урьок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, запомнитэ, слова: вилька, тарелька пишутся без мягкого
знака, слова:
сол, real human bean, вермишел - с мягким знаком.

>>163151197
В голос.

Идёт мужик по лесу. И что-то на посрать пробило. Выбрал местечко по-удобнее, ну и сел. Сделал, значит, все дела, сорвал лопушку и подтёр жопу быстрому Гонсалесу

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Что ты наделал блять?

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо евроинтегрывся. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся,
мацаю, мацаю - лежит.

Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну...волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!

этого профессора звали Альберт Эйнштейн. Альберт Виктор Эйнштейн Сергеевич

В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно !
- Значит я определенно обосрался

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу и говорит:
- Не клюет.

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает
мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком свежего мела,
а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна.
- Чего?
- Говна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет
в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась,
протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Пожевал. Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь.
- Тогда давай мел.

>>163151216
Обосрался с этого.

Едут в купе русский, японец и немец. Японец говорит:
-Вот у нас мобильников сколько разных. Давай я свой себе в жопу засунул?
-Ну давай

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины."
Солдат: "Я солдат, недоношенный ребёнок войны..."

>>163151076 (OP)
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- А я писать ааааааааахахах))))

>>163151076 (OP)
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - пидор. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной пидор, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - пидор, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - пидор. А если добавить в воду керосина, то получится пидор, если при этом в воде останется фен - все, ты - пидор

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
- Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
- Я сплю с твоим братом

Ленин говорил:
— В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин ,и я.

Африка. Меленькая голодающая деревушка. Началась эпидемия, все начали заболевать, и так как не было медикаментов большинство населения уже погибли от болезни. Вдруг молодой паренек вызывается поехать на поиски лекарств, чтобы спасти оставшихся односельчан. Прошло 2 недели, и парень возвращается домой с кучей сумок набитыми лекарствами. Все жители радуются, плачут от радости. Вечером все жители собрались в одном месте вокруг тех самых сумок с лекарствами. Открывают упаковку с таблетками, а там: "принимать спустя 15 минут после еды"
И умерли все нахуй.

Хохол приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук??

Умирает Барак Обама.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Одна гривна.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Пошел ты нахуй, мудак старый"
И страницы все в какашках измазаны

— Дима, что там за шум на улице?
— Это митинг Навального, Владимир Владимирович.
— И чего же они требуют?
— Денег, Владимир Владимирович.
— Им разве кто-то не даёт заработать?
— Зарабатывают, Владимир Владимирович.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, Владимир Владимирович.

>>163152643
Ебать проорал

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

>>163151396
Содомит

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я палец в труп, а вы засунули Быстрому Гонсалезу!

>>163151076 (OP)
1

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Б%ь! Пц! Ей в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— %=-=-= 110101001 0 ВИ А ЗЭ РОБОТС тум тум турум

Загадка:
Заходит в банк богато одетый мужчина, но все поняли что он в гавно.
Но как?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У НЕГО ПАЛЬТО НА ЯЙЦО ЗАСТЕГНУТО

Идет мужик по лесу, видит, дерево с дуплом. Он засовывает руку в дупло, хуяк — нету руки! Засовывает другую, хуяк — нету руки!! Тогда он засосвает в дупло голову, а там Гоголь сидит и дрочит.

Играет мужик в Need for Speed. Проехал круг, проехал второй. Проснулся — третий проехал.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон справляют малую нужду в поле. Ватсон смотрит на Холмса, и удивленно спрашивает:
- Холмс, скажите, а как так получается, что справляем нужду мы вместе, а струя всего одна.
- Элементарно, Ватсон вы забыли достать хуй из штанов.

Идёт боцман по лесу, видит дерево, бьёт по нему залупой — корабль в щепки, а оттуда медведь выскакивает и за боцманом гонится, догоняет его и палец ему в жопу на бегу засовывает и к обрыву подносит, боцман начинает сползать с пальца и орёт медведю во сне: загибай! загибай! а медведь видит машина горит, сел в неё и приехал в бар, и говорит бармену:
— Спорим, я нассу в стакан на барной стойке с расстояния пяти метров и не пророню ни капли?
— Это как?
— Вот смотри. У тебя есть жена?
— Да.
— Это значит, что ты пидор.
Грузин тушит свечку.

Cпрашивает мужик бабу: "ты шлюха?".
А та отвечает: "да, ведь я мамаша опа".

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо...
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на хуй нужно!

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- А ВОТ ТВОЯ ЛАМПА!
И бьёт профессора канализационным люком по голове

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 гривен!
— Но у меня нет гривен.
— Тогда сходи и обменяй в банк.

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!

Лягушка прыгает по Луне. А так как гравитация у Луны меньше, чем у Земли, то лягушка прыгает высоко.

Захотел мужик ремонт сделать в ванной, да только в электрике не шарит. Позвал двух ребят-электриков, дал им пять тыщ и ключи от дома, а сам в деревню поехал. Возвращается через неделю, подходит к электрикам и спрашивает:
- Ну что, справились?
- Да, конечно, мы с Васей мастера на все руки
Мужик заходит в ванную, включает свет и тут его бьёт током, от неожиданности он отскакивает к батарее, которая бьёт током еще сильнее, мужик орёт, корчится от боли, падает на пол и начинает ссаться и сраться под себя, струйка мочи доходит до ванны и ему в хуй ударяет еще парочка киловатт, а один ремонтник кричит в этот момент другому:
- Бля, Вася, это и правда была фаза, а не земля, с меня пузырь!

>>163152122
Как земля.

Сидит мужик на озере рыбачит, вдруг слышит вдалеке:
- Пошёл нааахуй!
Думает, ну ладно, хуйня какая-нибудь, сидит дальше рыбачит, а тут опять этот голос ещё ближе:
- Пошёл нааахуй!!
Думает ну нихуя себе, что за долбаеб там орёт.
И вдруг из-за кустов мужик на лодке выплывает и ложкой гребет. Рыбак спрашивает:
- Че ложками гребешь? Ты бы еще вилки взял
- Дело в том, что у вилок меньшая эффективная площадь грёбли
- Всем грёбли - а твою маму чурки ёбли
- ПОШЕЛ НАХУЙ

Плывет мужик по озеру. Плывет себе плывет, оборачивается, за ним говно плывет. Мужик испугался, гребет быстрее, оборачивается — говно тоже быстрее. Мужик гонит изо всех сил, говно все равно за ним. Подплывает мужик к старому рыбаку
— Рыбак, что здесь за говно волшебное, никак уплыть не могу?
— Давным давно жили Иванушка с Алёнушкой, да только ушел Иванушка на войну и не вернулся. Аленушка слезы горькие лить стала, сидит на берегу и плачет, плачет. Подплывает к ней щука и...
— Блять, дед, говно откуда?
— Да насрал кто-то

- Слышал, Мойшу инсульт накрыл?
- Да ну, и шо?
- Левую руку и левую ногу отняло.
- А шо член?
- В последний момент успел перебросить направо.

>>163151897
объясни, не понял

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

>>163152800
Обосрался.

Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?

>>163151897
Есть серия анеков про боцмана, погугли
мимо

Микеланджело изваял деда флорентийского правителя Козимо Медичи настоящим красавцем. А тот был – горбун.
– Да кто вспомнит об этом через пятьсот лет! – отвечал скульптор всем любопытным.

>>163151197
проорано

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

Петр I не чаял души в Меншикове. Однако, это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал – царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами: – Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было! Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!

>>163151197
бред, зачем вы писали что это осмешно

Старый грузин, работавший на мясокомбинате, выходит на пенсию и передает свое место племянику, а заодно и рассказывает о процессе работы:
-Вот смотри Кацо, ты будешь работать на этой машине. С этой стороны запихиваешь барана, а с другой стороны из машины вылазят три палки колбасы. Одна палка тебе, вторая директору мясокомбината, а третья, непосредственно мясокомбинату. Все понял?
-Нэт.
-Вот смотри еще раз. Сюда запихиваешь барана, а оттуда выходят три палки колбасы. Одна тебе, вторая директору, а третья мясокомбинату. Ну, понял?
-Нэт.
-Еще раз для особо не понятливых. Сюда запихиваешь барана, а оттуда вылазят три палки колбасы. Одна тебе, вторая директору, третья мясокомбинату. Понял?
-Нэт.
-Что ты не понял? — старый грузин сердито.
-А есть такая машина, где запихиваешь палку колбасы и получается баран?
-Есть! Твоя жёпа!

>>163152673
Шиба ину

Запилите анекдот про рабочих-высотников и завтраки

Наташа на балу говорит Ржевскому:
- Я сегодня ночью буду дома одна...
- Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
- Я буду спать в большой мягкой постели...
- Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
- Я буду спать совершенно голая...
- Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
- Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно):
- Со своим гоголем приходить?

>>163152687
Обосрался

Запилите анекдоты про быстрого Гонзалеса и медленного Родригеса. С меня как обычно.

Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу — скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
— Попа мил? (И гасит свечку)

>>163151897

Обосрался!

>>163153633
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

>>163152866
Сука лол

Заходит мужик к доктору, а мужик — тоже доктор.

>>163153106
Чтож ты делаешь

Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались?

Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе в ебало говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади

Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
— Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
— Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"!
— А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
— Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
— Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
— Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
— И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как ее мамашу в жопу ебут

Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
— Грешен я, батюшка.
— В чем грех твой, сын?
— Я прелюбодействовал с женщиной.
— Кто она?
— Hе могy назвать ее имя.
— Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
— Hет, не они.
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
— Hет, не она.
— А кто тогда?
— Да мамка твоя))

>>163151076 (OP)
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Пизда! - и уебал ей бутылкой путинки по лицу

Идёт. Чукча по дороге. Ведёт на веревке двух коров, в одной руке два воздушных шара, в другой дудка. Останавливает мент - куда идёшь?
- к русскому. Сказал бери коров, шарики и проходит.
- а дудка зачем?
- а я музыкант. В оркестре играю.
- а, ну ясно.

>>163151671
>учитель спрашивает:
>— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
Пиздец, учитель уже не знает правило -тся/-ться.

>>163153756
Вкидываю годноту прямиком из 2013.

Едет мужик на мотоцикле. Вдруг колесо пробило. Ну мужик не растерялся, купил машину и дальше поехал.

Папа молча трахает сына. И хорошо, что все живы-здоровы.

Приходит девочка к доктору, а он ей говорит:
- Ты дура!

Едет автобус с буратинами. Вдруг водитель резко тормозит. Голос из салона:
-Водила, потише. Не дрова везешь!
Водила охуел от такой дерзости и на мосту скинул автобус в реку. Все буратины утонули. Узнав о печальнейшей новости лучший друг буратин - колобок, повесился.

>>163152673
Хуйтерьер

Пришёл студент на пересдачу, а профессор ему говорит: "Где ваше направление?".
- "Направление? Какое направление?"

Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: - У этого мyжчины ОДHО yхо… - Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий. Заходит следyющий: - У него одно yхо… - Да вы что все…? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит: - Этот мyжчина носит контактные линзы. –??? Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: - Да вы пpавы. Hо как вы догадались? - Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо

Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит

Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Правда
— Кошмар!

Едет автобус с буратинами. Вдруг водитель резко тормозит. Голос из салона:
-Водила, потише. Не дрова везешь!
Водила охуел от такой дерзости и на мосту скинул автобус в реку. Все буратины утонули. Узнав о печальнейшей новости лучший друг буратин - колобок, повесился.

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: - Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: - Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: - Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... - Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. - В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? - Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. - Я так понимаю, это ваш единственный сын?

>>163152117
Хуя либерахе припекло-то.

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер засунул шарик в жопу физику и подглядел в его записях ответ

>>163154305
Съеби, кретин ебаный. Ты из мурзилки эти анекдоты берёшь, долбоёб?

-Твоя жена, орет во время секса?
-Да!
-А в какой момент?
-Когда я хуй об занавески вытираю.

>>163154350
нет, просто лоллирую со словосочетания "автобус с буратинами"

Залетает пчела в аптеку.
-У вас мазь есть?
-Есть.
-Заебись намажусь.

Администратор в бильярдной подходит к одиноко игрющему клиенту: - Как у вас дела? - Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить. - Оно и понятно, стол-то теннисный.

>>163151122
А немец в ответ:
- It's а high noon (ну или как там эти самые говорили)

Пьяный заходит в туалет и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает член, а там глаз. Переворачивает - опять глаз. Пьяный и говорит:
— Сука! Ебаные иллюминати, отъебитесь уже от меня, уже и поссать нельзя спокойно!

Дочка приходит со школы радостная.
- Папа папа я пятерку получила.
- Ну и что,всё равно у тебя рак.

На чем будет работать транспорт будущего?
На воде и траве.
И как будет работать такая техника?
Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?

>>163152344
Наебали песе.

– У нас в гостях Кристофер Нолан. Кристофер, а расскажите любимый анекдот?
– С удовольствием! Значит, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
Десантники-новобранцы летят в Афганистан. По пути прапорщик объясняет им:
- Значит, собирайте трофеи: душманские уши, головы.. За каждую пару ушей командование платит 30 советских рублей, за каждую голову - 50 рублей. Всё ясно?
- Так точно, товарищ прапорщик!
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
Самолет садится, десантура получает команду "вольно" и разбегается кто куда.
Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства.
У театра актера останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - Ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную.
Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян. Не могли бы вы мне объяснить?
Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Через час десантура возвращаются - каждый по связке ушей и голов отрезанных несет.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв.
Прапор на всё это смотрит округлившимися глазами и орет: "Да вы чё, охренели - мы же в Ташкенте на дозаправке!"
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем.
Актёр вздрагивает и орёт:
- ОГОГОГОГО, ЕБАНЫЙ В РОТ!!!

Мужик решил посидеть на лавке перед подъездом, сидит сидит и думает а чё это я тут сижу - пошёл в подъезд, вызвал лифт, лифт открывается, а там НИКОГО

>>163151122
Бляяяя, как мой ор остановить?

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
- Мы бюджет-то рассчитываем не в долларах – в рублях. Упала стоимость рубля, он немного обесценился на 30%. Мы раньше продавали товар, который стоил 1 доллар, а получали за него 32 рубля. А теперь товар продали на рубль, а получили 45. Доходы бюджета увеличились, а не уменьшились

Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке

В зоопарке убегает медведь, с клетки, залез на ветку. МЧС вызвали. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: "Есть дядя Вася — специалист. По медведям конкретно все делает". Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, на одном плече ружье, подмышкой собачка, говорит:
— Че за проблема?
— Да вон, говорит, медведь на ветке, надо в клетку загнать.
— Пацаны, вопросов нет.
— Кароче, вот Кефирчик (показывает на подмышку с собачкой), собачку зовут так. Да. Вот. Вот ружье. Кароче, вариант такой, я лезу на ветку, шугаю медведя, медведь падает и Кефирчик его за яйца тянет в клетку. Вопросов нет?
— Нет.
Директор зоопарка:
— Подожди, а нахуя ружье?
— А, забыл сказать главное. Если упаду я, ебашьте Кефирчика, ему похуй кого за яйца

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...

Сидит двачер перед монитором грустный. Его спрашивают:
- Что делаешь?
- Анекдоты читаю.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ёбли - никаких интересов!

>>163151076 (OP)
Сука как же я оподливился в голос. У меня уже 00:38. Всех разбудил нахуй

>>163151931
Проиграл, годно

Идут генерал с дочкой по улице, навстречу им лейтенант, весь красиво по форме одет, воинское приветствие через строевой шаг выполняет. Дочка спрашивает
-Папа, пап, а кто это?
-Это, доченька - молодой лейтенант
Идут дальше, навстречу им майор, средних лет. Форма аккуратная, сам прикладывает ладонь к фуражке, идет дальше
- Пап, а это кто?
- Это, доченька - майор
Тут им навстречу ефер, подшит черными нитками, в зубах сигарета, руки в карманах, прошел мимо, даже не повернулся.
- А это, доченька, дембель, ефрейтор
- Ого, такой молодой, а уже ефрейтор...

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а она ему как раз

>>163153106
Поясни в чем шутка

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Мама твоя)) ай, да не по почкам же..

>>163154851
Так как гравитация у Луны меньше, чем у Земли, то лягушка прыгает высоко

>>163154896
Содомит

>>163154896
Содомит

>>163154557
Что за шизофазия? Это связано с дюнкерком?

Купил мужик музыкальные штаны, а они ему раз два три раз два три.

Мужик работает в шахте в ночную смену. Его мать решила навестить, принесла еду. Принесла много сыра, целого. Шахтер обрадовался, схватил кусок сыра, а руки то у него в саже, все испачкалось. И тут сыр так ехидно смотрит в небо, а там луна. Луна хитро посмотрела на сыр. Ну мужик в сердцах как заорет "САЖА ЕБАНАЯ" и скрыл.

>>163154896
Бля ясно спасибо =))))))))

>>163154958
Всегда пожалуйста.

Жил был Леха, и не было у него чувства юмора, всем с ним скучно было. Решил измениться. Начитался анекдотов, насмотрелся смешных картинок, "на пути к успеху", думает. Внезапно умирает его бабушка, на похоронах несколько сотен человек, все плачут, горе у всех. Опускают гроб в могилу, веревка обрывается, гроб падает, разбивается, тело в жуткой позе выпадает. Все в ахуе, один Леха не растерялся:
-А ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ - АНЕКДОТ

>>163152494
A dalshe?

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй.

>>163155030
Этого достаточно

- Это он!
- Не он!
- Да он!
- Не он!
- Пошли спросим (подходят)
- Скажите, это Вы?
- Да, это я!
- Ну я же говорил!!!

>>163151430
Этим мудрецом был парнишка, который в юности показывал деду сидящую собаку.

>>163151592
>Годно
Только если ты промытая навальняшка

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы, жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.

Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.

Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:

— Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?

Старый самурай ответил:

— Вы ебанутые, я глухой, не слышу нихуя.

Ученики просветлели.

>>163153744
доктор спрашивает доктора:"Какая твоя профессия, доктор?"

>>163151474

ПОТРАЧЕНО

>>163155178
ПООООООВАР

Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.

Поехали пионеры в Артек. Собрались вечером жечь костёр и жарить сосиски. Все рассказывают истории, анекдоты про Брежнева, а один пионер ничего не говорит, просто хуем шевелит.

>>163151897
Днище блять выбило, дура.

У одного битарда пара в университете совпала с важной встречей, ушел он с университета раньше обычного, а тем, с кем он должен был встретиться сказал, что в университете задержали, а сам пошел домой двачевать.

Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается.
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"
мужики: "Нет, вон рядом стоит"
Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"

>>163155041
Зато на жигуль купленная деталь не всегда исправна будет.
Как тазовод калинофил говорю

Начинается урок физкультуры. Ребятишки заходят в зал, выстраиваются в ряд. Минуту стоят, две, три - физрука нет. Ну на том и разошлись. Через неделю приходят опять на урок, а он в говне.

>>163155360
Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

>>163152707
Содомит!

Купил мужик музыкальные штаны, а они ему раз два три раз два три.

>>163155303
Ору!

>>163152983
Годно

>>163155431
Всех разбудил, просто пиздец.

Бежит за жопой охотник на жоп.
Бежит бежит догнать не может. Впереди жопа,пердя, добегает до избушки, стучится. Открывает баба-яга.
-Баба яга,помоги, тут за мной охотник на жоп гонится.
Баба яга подумала и превратила жопу в сову. Сова улетела на дерево и смотрит.
Тут охотник бежит, бежит, также стучится в дверь.
-Баба яга, баба ягушечка, не видела ли ты жопу?
-Нет,ничего не видела- ответила она.
Тут охотник видит сову.
-Сова,совушка, не видела жопу пробегавшую?
Сова в ответ:
-Пррррррррррррррр.

Ковбой едет по пустыне. Вдруг видит — лежит здоровая куча серебра. Слез с коня, только хотел забрать, тут голос:
— Стой, стрелять буду. Вот насрёшь такую же кучу говна - серебро твоё.
Тот поднатужился - насрал. Забрал серебро.
Едет, едет дальше, вдруг видит - куча золота больше предыдущей. Слезает с коня — опять голос:
- Насрёшь такую же кучу - золото твоё.
Поднатужился изо всех сил — насрал. Забрал золото. Едет дальше. Вдруг видит — огромная куча алмазов. Слезает. Голос опять:
- Насрёшь такую же кучу, алмазы твои.
Ковбой сел - тужится, тужится из последних сил, покраснел весь.
Вдруг чувствует, что кто-то трясёт его за плечо:
— Джонни, Джонни! Проснись, ты обосрался!

Встречаются два депутата. Один другому говорит:
- А мы вчера закон новый приняли
Другой отвечает:
- А вот мы вчера закон новый рассматривали
Поговорили депутаты по душам. Жмут друг другу руки, а они в говне.

Заходит в аптеку молодой человек, становится в очередь, а когда подходит к прилавку и, показывая пальцем на пачку презервативов, застенчиво произносит тихим голосом:
- Дайте, пожалуйста, ЭТО.
Аптекарша громко, на всю аптеку:
- Молодой человек, если вы имеете в виду ПРЕЗЕРВАТИВЫ, то так и скажите что Вам нужны ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Марь Ванна, пробейте ему пачку ПРЕЗЕРВАТИВОВ. А Вы забирайте свои ПРЕЗЕРВАТИВЫ и не морочьте мне в следующий раз голову!.
Человек смотрит на очередь и громко кричит ей:
- Товарищи, вы все слышали? ДА, Я ЕБАТЬСЯ ИДУ!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял

>>163152140
Всегда проигрываю

>>163152240
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Бэтман, ты заебал!

>>163155431
Обосрался!

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- А ну тогда ладно.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес сыча и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван сычу:
– А ты, сыч, подтверди.
Сыч:
Два чая годному ИТТ тренду

>>163153247
сука, проиграл

>>163155886
Содомит

>>163151197
сука проиграл!

Молодой сталкер подбежал к псевдопсу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же порвёт тебя!
- Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.

Заходит мужик в бар. Выпил.
А бармен говорит: Суши весла!

>>163151314
Проиграл

>>163151377
Как же я проорал с этого

>>163151794
Содомит

>>163152385
Ну давай сказал русский и подставил жопу немца.

>>163155812
>В частной клинике:
>- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
>- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
>- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
>- А ну тогда ладно.

Объясните

>>163158870
Жадный денег доктор найдёт у тебя любую болячку, даже несуществующую, за твои деньги.

Идет мужик в шляпе по рынку, срать приперло, а негде.
Ну он посреди площади и навалил.
Встает облегченно и тут видит двое полицейских к нему идут, ну он быстро шляпу снял и кучу прикрыл.
Подходят полицаи и один спрашивает
- а че у тебя там мужик, признавайся давай.
- да так ниче, я Быстрого Гонсалеса поймал!
- да ну нах, давай показывай.
- да как я покажу, я шляпу уберу, а он и убежит сразу.
- а ты понемногу приподыми, а я его схвачу резко.
Мужик приподнял а полицай хвать и говорит:
- ебать какой Быстрый, аж помеж пальцев проскальзывает.
А мужик хвать шляпу и надел полицаю, а она вся в говне, но как раз.

Волк продает соль в лесу. К нему подходит заяц.
-- заяц: Волк, взвесь мне килограмм соли!
-- Волк: Заяц, у меня нет весов, давай я тебе на глаз насыплю!
-- заяц: На ХУЙ себе насыпь, собака ебаная!!!!!!

>>163153444
содомит!

>>163161001
Это вот это вот и есть ваши версусы?

-Вилкой в глаз или в жопу раз?
-Как обычно
парень замахивается вилкой, а второй ему и говорит
-БЛЯТЬ ТЫ ЧТО ОХУЕЛ ПИДРИЛА ЕБАНЫЙ, ТЫ БЛЯ МЕНЯ ПОПУТАЛ ЧТО ЛИ?
и снимает штаны

>>163152800
В гiлос содомiт!

>>163153537
-Есть! Это твоя мамаша, козы плевок!
fix

В автобусе сидит побитый мужик, грустный весь, постоянно приговаривает: нахуя я их позвал?
Пассажиры волнуются, к мужику кто- то подсаживается, они о чем- то говорят, а потом подсевший: ну нахуя ты их позвал?
На остановке в автобус заходит жандарм, ему кратко обрисовывают ситуацию со странным мужиком, он подходит, беседует, через минуту: ну нахуя ты их позвал?
Весь салон просто сгорает от любопытства, наконец, мужик начинает:
Иду сейчас с получкой домой. В переулке подошли, предложили отдать им кошелёк... Уходят с деньгами, обидно сука, тут замечаю на земле трубу, здоровую такую, тяжёлую.
Кричу им: ребзя, у меня ещё часы дорогие и цепь золотая, хватаюсь за трубукоторая на земле, а она к земле примерзла...
Весь салон: НУ НАХУЯ ТЫ ИХ ПОЗВАЛ?