А почему бы и не АНЕКДОТОВ УРОВНЯ /b ТРЕД?Работница почты со стажем дома поклеила обои... Языком!
Двое чукчей заблудились в лесу. Один говорит другому:-стреляй, модет быть нас найдут. Второй чувча делает выстрел. Ждут. Никто не отзывается. Первый снова говорит:-стреляй еще раз, может на этот раз получится. Второй снова стреляет. Снова никтл не отозвался. Первый чукча опять говорит:-стеляй!-не могу больше стрелять - стрелы кончились.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:- Нам тут блять не до шуток.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:— Иди сюда…Сзади тишина, он повторяет:— И–ди сю–да…Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:— Иди сюда, блядь!Сзади охотник с возмущением:— Нахуй ты его зовёшь?!
Тоже на Ваське живёшь, анон?
>>163183030Ага.
>>163183030Самый наркотский район наверно
>>163182281 (OP)Куда подевался анон, который хотел мультанекдоты рисовать? Поледний видос был месяц назад. Надеюсь ты просто так долго рисуешь новый. https://youtu.be/FMfYlM1Ce3I
ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ.
треду бамп, треду быть!
Сука, ОП, вот нахер ты меня раззадорил??? МНе теперь бампать за тебя?Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих замках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса. — Леди в порядке, — сказал он. — Но почему она не пришла на роббер? — Она просила вам передать, что ей остопиздело.
И пока ОП проебался, поддержу тред. Согласен, это тяжело. Но я справлюсь.Катится Колобок, а навстречу ему - Лиса: - Здравствуй, Колобок! Какой ты пригоженький и румяненький! Колобок рад, что его похвалили, и запел свою песенку. А Лиса слушает, да всё ближе подкрадывается. - Я - Колобок, Колобок, по амбару метён, по сусечкам скребён, на сметане мешон, в печку сажен, на окошке стужен! Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл, я от Зайца ушёл, я от Волка ушёл, от Медведя ушёл, а от тебя, Лиса, нехитро уйти! - Славная песенка! — сказала Лиса. - Да то беда, голубчик, что я стара стала, плохо слышу. Сядь ко мне на мордочку, да пропой ещё разочек. Колобок обрадовался, что его песенку похвалили, да и запел: - Я - Колобок, Колобок... А Лиса его - ам! - и съела . Пожевала 5 секунд да выплюнула . Колобок ей такой : - Жостки , да ?
Едет поезд. Тут резко весь состав слетает с рельс, вылетает в кукурузное поле, чудом выворачивает и возвращается на пути. Все люди попадали, орут. Проводница бежит к машинисту: -Петрович, ты что ОХУЕЛ? ЧТО ЭТО БЫЛО? -Да на путях два долбоеба сидели. -Так давил бы их, нахуй. -Ну так я этих пидорасов только в кукурузе и догнал
Неужели анекдотикиЕврей приходит в синагогу с проблемой, и обращается к ребе: – Ребе, у меня дохнут куры. Что делать? – Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив. Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе: – Что делать? – Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли. – Что делать, ребе? – Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник. Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все. – Ребе, все куры сдохли. – Жаль, у меня столько вариантов было
В дверь постучали 1 раз, потом 1/2 раз, потом 1/3 раз... Математики! — Подумал штирлиц. ДА — сказали математики Штирлиц оглох нахуй
Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл. И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из жопы торчит тот самый глаз. Тогда доктор вздохнул и сказал: - Если долго всматриваться в бездну, бездна начнёт всматриваться в тебя
Идёт ёжик по лесу, навстречу ему три богатыря. -Здравствуй,Илья Муромец. -Здравствуй, ёжик. -Здравствуй, Добрыня Никитич. -Здравствуй, ёжик. -Здравствуй, Алёша Попович. -Здравствуй, ёжик. -Здравствуй, лошадь Ильи Муромца. -Здравствуй, ёжик. -Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича. -Здравствуй, ёжик. -Здравствуй, лошадь Алёши Поповича. -Здравствуй, ёжик. -Как дела, Илья Муромец? -Нормально, ёжик. -Как дела, Добрыня Никитич? -Нормально, ёжик. -Как дела, Алёша Попович? -Нормально, ёжик. -Как дела, лошадь Ильи Муромца? -Нормально, ёжик. -Как дела, лошадь, Добрыни Никитича? -Нормально, ёжик. -Как дела, лошадь Алёши Поповича? -Нормально, ёжик. -До свидания, Илья Муромец. -До свидания, ёжик. -До свидания, Добрыня Никитич. -До свидания, ёжик. -До свидания, Алёша Попович. -До свидания, ёжик. -До свидания, лошадь Ильи Муромца. -До свидания, ёжик. -До свидания, лошадь Добрыни Никитича. -До свидания, ёжик. -До свидания, лошадь Алёши Поповича. -До свидания, ёжик. Идёт ёжик дальше по лесу, и видит, навстречу ему....Али-Баба и сорок разбойников. И только собрался ёжик что-то сказать, как тут же получил пинок по ебалу: УЙДИ НАХУЙ, ЁЖИК, МЫ СПЕШИМ!!
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: — Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: — Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: — Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: — Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: — Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: — Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: — Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: — Сколько у вас в части служебных волг? — Три, 2 в ремонте. На 1 ездит старый мудак Пилипов. — А кто такой старый мудак Пилипов? — Старый мудак пилипов это коммандир нашей части. — И что, прям он такой мудак? — Совершенно точно. Он всем мудакам мудак. Таких ещё поискать надо. — ВЫ ЗНАЕТЕ С КЕМ ВЫ ГОВОРИТЕ СЕЙЧАС? — Не знаю. — ВЫ ГОВОРИТЕ С ПОЛКОВНИКОМ ПИЛИПОВЫМ! — а вы знаете с кем говорите? — нет — Пидора ответ. Сиди в своём анеке, а сюда не лезь
>>163182708ахахахаха ну ты даёшь)))
Сука, оп, бампай, мы тонем!Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а та не дает. Ну Иван чужого ума занять - идет к Кащею: - Кащей, тут такое дело, надоумь как быть! - Ну это просто! Берешь доску-сороковку, бьешь ей по голове и берешь пока тепленькая! - Не я так не могу, я ее люблю. Пошел Иван к Горынычу за советом, так мол и так, а тот говорит: - Ну это просто! Берешь доску-сороковку, бьешь ей по голове и берешь пока тепленькая! - Не я так не могу, я ее люблю. Пошел Иван к бабе Яге за советом. Ну обсказал ей проблему, а та и говорит: - Есть Вашюша царь-трава. Растет один раз в три года. Надо ее собрать и настаивать пять лет. А после того поставить пузырек с настойкой под кровать. Захочет ночью Василиса водички попить, а ты ей и скажешь, что вот мол под кроватью стоит... - Ну спасибо Яга, научила, выручила. А Кащей с Горынычем просто какие-то садисты и извращенцы! - Да погоди ты, дай до конца досказать! Нагнется Василиса водички попить, а ты берешь доску-сороковку...
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? - Да, конечно. - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? - Не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: - Это ты, падла, во все камеры Вильсона насрал в лаборатории??
>>163182281 (OP)Что извергает распутный вулкан ? - Шалаву.
В стречаются два друга. Один другого спрашивает: -Чем занимаешся? -Да бизнесом. -Каким? -Бордель открыл. -Да ладно? Чё почём? -Ну орал 50, анал 150. -А классика? -А классики пока нет. -Не понял, как пока не? -Ну так нет. Я же пока один работаю.
Люди сидят в театре на представлении. В зале темно. Вдруг на сцену выходит монтёр с горящей свечкой, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит, дрочит. И тут из зала кто-то крикнул: -Да он же дрочит. Монтёр быстро задул свечу и говорит: -Кто здесь?
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Подтверждаю. Тут Иван сказал -Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди Филин: -У-у-у! -Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал? -Уууу! -Филин, подтверди, еб твою мать!!! Тут Царь говорит -Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок… Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь 5 размера. Уходит и думает про себя: - бля чёт хуйню загадал)))
>>163191020Поперечный, иди нахуй.
>>163182422Обосрался
>>163182281 (OP)Эх, родные места на пике
бампую
>>163184149Главное, что не под Петькой.
Мужик спрашивает у продавщицы: - (Раздраженно) У вас хлеб есть? - Что блядь за (Раздраженно), ты охуел??
Собрались как-то русский, немец и француз.Русский говорит:- Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.
Заходят два ковбоя в бордель, и говорят - у нас $5, что можете предложить? Маман отвечает - за такие деньги можете только друг друга выебать, в кустах за углом. Ковбои уходят. Через полчаса возвращаются - вот $5, кому платить?
Надел мужик шляпу, а она ему как раз.
>>163183030>>163183423Братишки!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну, ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Да ты бы и в рот взял.
LA CLASSIQUEАpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик: П. Иванов! Я! П. Кем был до аpмии? Каменщиком. П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы. П. Петpов! Я! П. Кем был до аpмии? Маляpом. П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. П. Попов! Я! П. Кем был до аpмии? Плотником. П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм. П. Сидоpов! Я! П. Кем был до аpмии? Клюкальщиком. П. Кем кем? Клюкальщиком! П. А что же ты, Сидоpов, делал? Клюкалы, товаpищ пpапоpщик! П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало? С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню. П. Hу ладно, давай. Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает. П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня? С. Клюкало. П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас нае#ывать? Hа ГУБУУУ! Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Оху$вший пpапоp. Сидоpов. Г. Где Сидоpов? П. Hа губе. Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Сидоpова. Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало? С. Я. Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его? С. Тpи дня. Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь! Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу? С. Давайте. Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком "КЛЮЮК" уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом. - Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. В рояль что-ли насрать?,- подумал Поручик, а вслух добавил: -Hет, провинция-с, не поймут-с...
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню. Подходит. Спрашивает: - Ты кто? - Я красное уебище. Идет дальше. Видит зеленую хуйню. -Ты кто? - Я зеленое уебище. Идет дальше. Видит синию хуйню. - Ты наверное синее уебище. - Да.
Ельцин на рыбалке по щиколотку в воде, штаны закатаны чуть ниже колен. Вдруг подьезжает президенский кортедж. Выходят люди Путина: - Борис Николаевич Вас президент вызывает. - Ельцин не отрываясь посылает подальше. - Но президент сказал без Вас не возвращаться, там министр финансов со Штатов прилетает Ваш большой друг, а Россия Америке денег валом должна нужна помощь. Ельцин собирается и как был так и едет. Приезжают в аэропорт, самолет уже сел, все встречают. экс пр-нт подходит к Путину, тот посмотрел на его ноги и говорит: - Вы бы штаны опустили. Ельцин разворачиваясь и снимая штаны: Да сколько же мы им денег должны!!!
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая прикольная. Олег: — А я Олег. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. — Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит: — Я не Олег.
вы чё псы блядь я один буду бампать?
Решил, значит, Абу для понта по утрам пробежку делать. Бежит, в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся, и свалился прямо через перила в речку. А в речке в это время ловили рыбу трое битардов, и прежде чем модераторы подоспели, битарды уже вытащили Абу на берег. Он из благодарности велел им просить, чего они хотят, мол, ничего не жалко. Первый говорит: — Хочу в пропуск в скрытые разделы! — Без вопросов! — отвечает Абу. Второй говорит: — Хочу вечный пасскод! — Держи, а еще модерку в придачу! — обещает Абу. Третий говорит: — А я хочу бан пожизненный по локалке! — Хорошо, — нахмурился Абу, — но тебе зачем, если не секрет? Ты же вроде битард? — Был им, но меня ж теперь олдфаги запарашат за то, что я тебя из реки вытащил.
Театр. Полный зал зрителей. На сцене два жирных пидора ебут друг друга в жопу. Люди в зале молча смотрят. Вдруг в центре зала встает мужик и идет на сцену. Садится на стул посреди сцены и начинает дрочить. Пять минут дрочит. Десять минут дрочит. Пятнадцать минут дрочит. Двадцать минут дрочит. Двадцать пять минут дрочит. Тридцать минут дрочит. Потом говорит: - Нет, не могу дрочить на пидоров. Встает, идет обратно в зрительный зал и садится на свое место.
Заходит в бар белая лошадь и говорит бармену: - мне как обычно. А бармен, переставая протирать стойку: - Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно? Кто тебя сюда пустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами, всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя? Что других баров нет? В это время, за соседними столиками сидел Паскаль и Ньютон: - ты смотри какой у него баттхерт. А кстати где Бор? - Бор в уБОРной. - ахахаххахахаххахха
>>163191096Пидорас из за тебя на весь автобус проиграл
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Сидят срут они, уже полчаса прошло. Второй мужик не выдерживает и спрашивает: - Давно сидишь? Первый ему отвечает: - Полдня. - А хули так долго? - Я медленный Гонсалес
Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать: - Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Собрались 3 похуиста. 1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи. 2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй. 3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.
Летит ворона, смотрит, а на дереве корова сидит.Ворона садится, спрашивает у коровы-Ты нахуя сюда залезла?-Яблоки пожрать-Так это же береза-А я с собой взяла.
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне трахал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же Вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
Все хуйня. Едет штрих , тех которыми по народу новыми русскими величают, на мерсе, заряженный такой, выходит, толи покурить, толи чаю модного попить, и только выходит из машины видит, бомж на газоне тусуется. Ну думает, дам бабок что ли, настроение хорошее. Вытащил из бардачка пару сотен, подходит, дает. Ну тот спасибо спасибо, только отошел, тут подъезжает кортеж , лимуз, выходит Путин. Видит бомжа, экзальтация, - О толик, какими судьбами, сколько лет сколько зим, где пропадал? -Да вот как то дела всякие, одно другое, как то так. - Давай поужинаем сегодня вместе, посидим - Ну давай. Договорились, уезжает Путин тут же подъезжает такая же ерунда, выходит Медведев. О толик сколько лет сколько зим хуе моё, давай поужинаем мол сегодня, - Не сеня мол с Володей ужинаю, - А ну тогда завтра на вечер и порешали. Новый русский в ахуе. Подходит, говорит Толик да, ты че Путина знаешь? - Ну да. - И медведева? - Ну тоже знаю. Небось еще и папу римского ! ( смеясь ) - Тоже знаю. - Да ну пиздишь. Вот щас билет, в ватикан летим, и если знаешь, хата заряженная в центре с меня?! А? - Ну полетели, согласился , двинули. Прилетают, Двигают в Ватикан, подходят к храму этомуу, ну и толик говорит, мол ты тут подожди я схожу, вернусь через минуту. Ну новый русский стоит, проходит 5 минут, на балкон выходит ПАпа римский и Толик рядом. Новый русский в обморок. Толик выходит, будит его, говорит мол ты че епта. - Да толик, Путин хуйня, МЕДВЕДЕВ хуйня, ПАПА РИМСКИЙ тоже хуйня, но когда группа китайских туристов спросила а кто это рядом с толиком на балконе в белом стоит?!
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей? - Останется еще девять.
Вот это любимое.Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных, "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?- Без проблем, разбудимНа следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
>>163191082Suqa
>>163191565Нихуя не понял
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: — НЕТ.
>>163191845Драйв смотрел?
Приезжает муж с командировки, а жена ему с порога: — Ну что, принёс? — Да. Муж раздает всем. Флеш-рояль
>>163191845...
Встретил вчера бывшего одноклассника. В общем, в школе он был толстым до ужаса и жрал постоянно на уроках булки всякие. Ну и прицепилось к нему прозвище Пашка-пузырь.Не виделись лет 10, где-то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить с неистовой силой. Сел на диету, ударился в спорт.Так вот. Иду около дома, смотрю – машина в сугробе встала. Водитель и так и сяк – ни в какую. И тут подходит какой-то парень,здоровенный, как шкаф. Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед.Потом захожу в булочную – бааа! А там Пашка-пузырь! Жирный, как черт. Стоит, булку жрет.
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит: — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент. Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алеша Попович: да идите вы нах@й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
Английский лорд из клуба звонит домой и говорит дворецкому — Алло, Джон? — Да, сэр. — Джон, посмотрите, что там делает моя жена. — Хорошо, сэр. (Проходит некоторое время) Сэр, ваша жена лежит в постели с каким–то джентльменом — Джон, возьмите мой револьвер и убейте его и мою жену — Конечно, сэр. (Слышны три выстрела) — Джон, а почему было три выстрела? — Сэр, раненый джентльмен попытался выпрыгнуть в окно оранжереи, но я его добил — Джон, но у нас же нет оранжереи — А вы, вообще, куда звоните, сэр? — Извините, Джон — Ничего, сэр
Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:- УХ БЛЯ!При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Мужик пришел в ресторан и заказал официанту 3 бутылки водки. Сидит бухает по стакану без закуски. Официант видя это дело подходит к нему и говорит: - У вас наверно какой-то праздник? Может салатик или горячее? - Видите ли, сегодня я первый раз в жизни узнал что такое минет. - Так может шампанского?!! - Нет, шампанским этот вкус не перебить...
Как-то приходит любовник к жене и говорит: - Дорогая, я решил испробовать новую позу. - Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет. - Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит. Так и сделали. Любовник объясняет жене: - Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит. Истошный вопль из клетки: - Отрежьте мне язык, я должен это увидеть
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента: -Расскажите как дело было. -Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал. Судья обращается к парню: -А вы зачем подключились и начали допинывать ногами? -А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране почалось.
>>163191873Ноуп
>>163191955Нестареющая классика!
>>163192150Посмотри и поймёшь
Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:«Поймаю — убью нахуй !!!»
>>163190588В голос, аж хуй встал.
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.Баба говорит:- Давай прыгай с балкона.Тот отвечает:- С ума сошла? Мы на 9 этаже.- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
>>163191113Ору
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить.Молвит старший брат:– Хочу мешок золота.Молвит средний:– И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– Бля, меня внатуре залепило!
>>163191444Суука, как же я ору!
>>163191636:)
>>163192383Сука!
Однажды ученик пришёл к Учителю и сказал: — Учитель, я больше не могу так жить. Каждый день для меня как пытка. Учёба не даётся мне, работа валится из рук. Изо дня в день одно и то же. Что мне делать, Учитель? Тогда Учитель дал ученику один прутик и сказал: — Сломай прутик. Ученик с лёгкостью сломал прутик. Тогда Учитель дал ученику веник и сказал: — Возьми веник из множества прутиков и сломай его. Ученик не смог сломать веник. Тогда учитель дал ученику гитару и сказал: — Разбей гитару. И разбил ученик то, что давало им музыку. Тогда учитель дал ученику ноутбук и сказал: — Сломай ноутбук. И с лёгкостью сломал ученик свой ноутбук, на котором работал. Тогда дал Учитель ученику стопку ноутбуков и сказал: — Сломай их. И через несколько минут ученик доломал последний ноутбук. И сказал тогда Учитель: — Ну ты пиздец-дебил, у нас с тобой теперь из целых вещей только веник. В следующий раз, вместо того, чтобы ломать, попробуй что-нибудь сделать, долбоёба кусок. И ушёл ученик просветлённым.
>>163191287Нашел мужик шляпу, а она ему как два
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана и говорит:- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.Построил капитан свою роту и скомандовал:- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну, а ты-то куда прешь?!
>>163182708>>163190280>>163190864>>163191113>>163191444>>163191565Годно