Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллер там
-Ааа, это... Да однажды один мужик шляпу нашел...

Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
А бармен и говорит:
— Тарковский гений

Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!

Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:
— О! 10:35! Точно по графику!

Встречаются два химика после выходных
-Как провел выходные?
- CH3-CH2-CH2-, а ты?
- C3H7
И начинают пиздиться у кого номенклатура круче

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 2 года не говорил ни слова и накопил 2 слова. Подошёл к этой девушке и сказал:
- Тарковский гений!

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "вы наци?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ГРУППА СОРТИРНЫЙ СОЮЗ" Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "Если вы наци, то идите нахуй"

Грузин приходит к врaчу:
- Дарaгой, выпиши какое-нибудь лекарствo, чтoбы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктoр выписывaет ему пачку презервaтивoв. Через двa дня грузин приходит сновa - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарaгой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Чтo, уже помогло? - удивляется доктoр.
- Канэчно! Самое лучшее срэдствo. Я двa штуки нa абэд глотаю, вэчэрaм в туалэт иду, они у менa нaдувaются, я как дирыжабла под потoлком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Двa чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарaгой!

Интревью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Фемка решила стать адекватной, и пригласила к себе домой мужчину, с которым познакомилась на выставке в московском музее народного и декоративно-прикладного искусства. Ну значит вечер, двое в зале, тихо играет медленная, приятная музыка. Мужчина достаёт отборное французское вино 1812 года, и не спеша наливает его в хрустальные бокалы. Фемка, наслаждаясь всей романтической атмосферой, не заметила как наклонила бокал и пролила немного вина. И тут мужчина говорит:
М - Ваш пол грязный
Ж - Пошёл нахуй сексист

— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах у карлика сказал : -"Не велика потеря.".

Решил я как-то откосить от армии по слуху. Всего-то и надо было изобразить, что плохо слышу, и прощай, военкомат. Прихожу к сурдологу, говорю, мол, со слухом проблемы. Он отводит меня в один угол комнаты, а сам идет в другой. И тихо-тихо так, шёпотом говорит:
— Купил мужик шляпу, а она ему...
Короче, теперь я в армии.

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
Водитель:
- В эти пять минут я ваш
Дворовый гитарист:
- Ща-ща...как же там...ща вспомню...
Курт Кобейн:
- Сейчас просто башню снесёт!
Бати:
- ух бля

Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Хуй на!

Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Да так, осматриваюсь...

Руководство мясокомбината в панике: по слухам товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции завода. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал не «сосиски сраные», а «социалистические страны»

Звонок.
Трубку снимает собака:
—ГАВ
—Алло?
—ГАВ
—Алло, не понятно.
—ГАВ
—Говорите по буквам!
—ГЕННАДИЙ АФАНАСИЙ ВЛАДИМИР

2159 год. Китайцы захватили всю Землю. Идут по Красной площади два китайца и один скептически замечает:
— Мойша, я так устал щуриться...

— Алло, здравствуйте, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
Потом +8 или -8, +16 или -16, +32 или -32, +64 или -64
вылез мужик, а яиц 128, поплыл опять, его хвать за яйца:
- Плюс 128 или минус 128
- плюс конечно
Вылез, а яиц 0, потому что мужик восьмибитный

Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
- Что это такое?
- Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос. Муж:
- Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.

Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент мудак!
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова

Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.

ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?..
...Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Приходит мужик в бар.Заказывает кружку пива.Бармен:
-Двести рублей
-Всегда же сто рублей было..
-Теперь так: сто рублей на пиво и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берёт и протягивает ему 100 рублей сдачи.
-?
-Пива нет.

Нашел мальчик в лесу ёжика. Принес домой. Кормил орехами, наливал молока. Наступила весна. Ёжик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел. Мальчик посмотрел ему в след и подумал: "Это не ёжик, это хуйня какая-то".

>>163401320
Приходит Горшок в булочную, а слово гений забыл. Говорит продавцу:
- Тарковский бездарный хуесос, только наоборот.

Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе

У одного мужика был огромный член - 50 сантиметров. Поэтому, когда бабы видели его размер, они пугались и отказывались. Мужику это надоело и он пошёл к ведьме. Ведьма ему говорит:
-Смотри, мужик. Иди на болото. Там сидит лягушка. Спроси, любит ли она тебя. Потом возвращайся домой.
-Окей...
Пришёл мужик на болото. Там правда, сидит лягушка. Он спрашивает:
-Лягушка, ты меня любишь?
-Нет.
Приходит мужик домой. Смотрит - член 40 сантиметров. Мужик думает: "Ну не, это всё ещё много."
Приходит мужик снова на болото и снова спрашивает лягушку:
-Лягушка, ты меня любишь?
-Мужик, я же тебе уже сказала - нет.
Приходит мужик домой. Член - 30 сантиметров. Он думает: "Ну вот ещё раз схожу, 20 сантиметров, заебись будет."
Приходит мужик последний раз на болото. Спрашивает лягушку:
-Лягушка, ты меня любишь?
-Блять, да ты заебал! Последний раз тебе говорю: нет, нет и нет!

Геолог спрашивает пастуха:
— Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — Спрашивает пастух.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — Уточняет пастух.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым?
— И белым — 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
— Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
— Ну-у, так черные ж мои, — отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
— А-а-а, а белые?
— И белые мои.

Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького:
— Слысыс ти, тебя как зовут?
— Селеза!
— А сколько тебе лет?
— Не знаю, навелное четыле.
— А к женсинам тянет?
— Пока нет.
— Знасит ты пидор.

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы, жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.

Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.

Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:

— Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?

Старый самурай ответил:

— Вы ебанутые, я глухой, не слышу нихуя.

Ученики просветлели.

>>163401454
Нашел мальчик в лесу ёжика. Принес домой. Кормил орехами, наливал молока. Наступила весна. Ёжик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел. Мальчик посмотрел ему в след и подумал: "Блядь, Горшок умер"

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

Захотел мужик ремонт сделать в ванной, да только в электрике не шарит. Позвал двух ребят-электриков, дал им пять тыщ и ключи от дома, а сам в деревню поехал. Возвращается через неделю, подходит к электрикам и спрашивает:
- Ну что, справились?
- Да, конечно, мы с Васей мастера на все руки
Мужик заходит в ванную, включает свет и тут его бьёт током, от неожиданности он отскакивает к батарее, которая бьёт током еще сильнее, мужик орёт, корчится от боли, падает на пол и начинает ссаться и сраться под себя, струйка мочи доходит до ванны и ему в хуй ударяет еще парочка киловатт, а один ремонтник кричит в этот момент другому:
- Бля, Вася, это и правда была фаза, а не земля, с меня пузырь!

Заселились, значит, три математика в отель, ну и легли спать на одной кровати. На утро просыпаются, и тот что с краю лежал рассказывает: пацаны мне такой сон сегодня приснился будто я уравнения решаю. А тот что с другого краю лежал говорит: вау мне сегодня тоже приснилось как я уравнения решаю. А тот что посередине лежал говорит: повезло вам парни а я всю ночь вас в очко тарабанил

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. В итоге 12 трупов, на дороге воронка огромная, кровища вокруг. Среди погибших были дети

Мама собирает Енштейна в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и бесконечное количество говна.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Гавно на хлеб намажь и поешь!
— А Олег?
— А я не Олег!

Приходит муслим домой, а у жены полумесячные.

>>163401873

Представил, как эта хуита приходит мамке по вотсапу в группе охуенно духовных людей, проиграл, одвачено

Приходит Тодд Говард на е3. Геймеры смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям.Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на геймдизайнерские вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали геймеры, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, главный геймер вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Открой
Стим.
Геймер с ухмылкой плечами пожал, Стим открыл:
- И чё?
- А теперь предзакажи фаллаут 4 за 2 рубля.
Тот выполнил. Запускает фолыч и чувствует, что Тодд Говард его в очко ебет. А геймер с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"

Были 2 анектода, которые затерялись, первый был про штирлица, который показал пизду и убежал, а второй про Сяо, который пошел постигать дзен, ему еще палкой канули

Зеки игpают в "Поле чудес". Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков. Зек-ведущий говоpит:
- Ваша буква?
- Буква "А"
- Hет такой буквы, ваше очко пеpеходит в зал.

Стоит на остановке Чехов. Час стоит, два стоит. Устал уже Чехов стоять, но на десятый час к нему подходит Карлос (мексикашка, но парень не плохой). Чехов спрашивает:
- Карлос, а где же леди и?
- Ты арестован, милый!
Чехов как возьмёт обосрётся. По всюду симфония из его говна, говно заполнило метафизический уровень, а ему как раз.

>>163402249
> сажа
> с картинкой
> без сажи

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно!
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?

Сидят два зэка в камеpе, и доходит до них по тюpемномy телегpафy весточка, что сажают к ним в камеpy тpетьего, по кличке "Мама". Тyт начались мечты - pаз Мама, значит пидоp, ох и пялить его бyдем, и так, и так, и так,... :-)~~~~ Мечтали-мечтали, вдpyг пpиводят к ним здоpовенного мyжика самого мpачного вида. Зашел он в камеpy, огляделся и говоpит:
- Здpавствyйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, пpавда, одна, но ничего стpашного, сосать бyдете по очеpеди!

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да….
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.
– Понятно.
- Просто мне это крайне не приятно, Ватсон.
- Ясно.
- Сей факт не согласовывается с моими эстетическими убеждениями.
- Ага.

>>163402472
Это что бы у тебя шаблон порвался , пидор

Решил доктор Шерлок как-то отучить Ватсона засовывать его трубку себе в жопу. Покурил совсем чуть-чуть…
Ватсон пришел, засунул трубку себе в очко и орёт:
– БЛЯЯЯ МОЁ ОЧКО ХУЛИ ТЫ ААААА НАХУЙ О ДА!
С тех пор они больше не виделись.
Шерлока обязали выплачивать пожизненно 40 тысяч евро в год Ватсону.
Ватсон завёл семью и переехал в Америку. Сейчас он счастливо живёт со своим мужом Робертом в штате Мичиган.

>>163401244
Должны были стать отрицательными.

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- Уважаемый, от вас воняет. Выйдите из рая.

Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову и начинает блевать на всё: на стойку, на бармена, на Есенина, на его шлюх, но ни капли не попадает в стакан. Закончил и говорит:
- Какой блять Есенин, 2015 на дворе
И обосрался

Пришёл пациент на приём к психиатру.
- Понимаете они заставляют меня быть кем-то другим. Надевать маску… Каждый день. Они похищают моё я. Их взгляды заставляют меня менять моё поведение. Почему я не могу быть собой? Кто они такие? Я запутался в своих масках. Я потерял себя. Я не знаю, как бы действовал настоящий я.
- Уважаемый, от вас воняет. Выйдите из кабинета.

/postcount

Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.

Пришёл как-то врач к пациенту. Пациент говорит:
- Ну рассказывайте.
- Уважаемый….
- От вас воняет.
- Выйдите из открытого индивидуализма.
Тем врачом-пациентом был Шрёдингер. Хорошо хоть Эйнштейн во время заплатил по счёту в баре.

>>163400755 (OP)
Вот блять анекдот!

https://youtu.be/J2LJqpbRL_Q

>>163402753
/postcount
Постов отправлено: 8802
Тредов посещено: 15683
Тредов создано: 73

В Праге. Спрашиваю гида:
Я:
- А что это у вас стоит на месте памятника Сталину? Метроном и ботинки всякие?
Гид:
- А, так этот метроном символизирует переход от диктатуры к демократии.
Я:
- Так метроном же колеблется: туда-сюда, странная у вас демократия.
Гид:
- Мамка твоя у меня на члене: туда-сюда, молчи и не выебывайся.

Стоит на остановке сын Чехова. Час стоит, два, шесть стоит. Устал уже Чехов стоять, но на сто пятый час к нему подходит Штирлец (комуняка, но парень не плохой). Сын Чехов спрашивает:
— Штирлец, а где же Наполеон?
— Всем война, а тебе на ебало говна.
— Ты арестован, милый!
Чехов как возьмут обосрётся. По всюду симфония из его говна, говно заполнило метафизический уровень, а ему как раз.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист
подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
— Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x во второй степени по dх?
— Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка.
Пессимист не выдерживает:
— Плюс константа, тупая ты пизда! - и начинает ебать её в жопу.

Стоит на остановке Чехов. Час стоит, два, дохуя стоит. Устал уже Чехов стоять, но на шестьсот шестьдесят шестой час к нему подходит Люцифер (воплощение чистого зла, но парень не плохой). Чехов спрашивает:
— Люцифер, а где же котик?
— У меня лапки.

/postcount

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че бля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бля, да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?

Спит на остановке Чехов. День спит, неделю, месяц. Устал уже Чехов спать, но через год к нему подходит его сын (сын жуткого мудака, но сам парень не плохой) Чехов спрашивает:
— …?
— Бомжара ебаная, когда ж ты подохнешь.

Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает Доширак, заваривает его и выкидывает в окно. Достает следующий Доширак, проделывает все то же самое. Мужик ничего не понимает. Когда сосед в очередной раз достал Доширак, заварил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извините, но что вы делаете? Зачем вы завариваете Доширак и выбрасываете?
- Вы знаете, а выгляните в окно.
Мужик выглянул, а там быстрый Гонзалес за вагоном бежит, ножками топает и Дошик с рельс слизывает и чавкает так неприятно

Лежит как-то Маяковский на отходах от кокаина и видит, что на потолке перед его глазами выстраивается надпись:
ЧЕМ Я ХУЖЕ ЛОШАДИ?
Маяковский, недолго думая, отвечает:
КУРЮ НА КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ!
А потолок сказал ему ЖЕСТЬ ТЫ КРУТ и обоссал Маяковского с ног до головы. Этим потолком был Владимир Ильич Ленин.

Стоит битард на остановке. Ну, час стоит, два, квадрипл. Устал же стоять битард, но на пентипл к нему подходит Абу (жидовская макака, но парень не плохой). Битард спрашивает:
— Абу, а где же олдфаги?
— Ты ебанутый блять мудак нахуй как я без пасскодов себе пожрать куплю блятть я как нахуй жрать должен бля олдфаги ну мудааак бля

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!"

300 спартанцев, вечер пятницы, все устали. Заходят в бар. Бармен стоит смотрит на них, а они прямо на пороге стоят, но полностью зайти не решаются, смотрят на бармена. Он с поникшем видом трёт стакан. Один из спартанцев задумчиво говорит:
— Трёшь и трёшь, а хуй не натрёшь?
— Вах какиэ людэ ёбаный мой рот захадите гастями будите я вас так ваще бля заебись.
Все зашли, но один спартанец так и остался стоять на пороге. Бармен бегает всех в карманы деньги суёт, дочь свою сватает, малину собирает. Тогда спартанец так злобно на него посмотрел, взгляды пересеклись, бармен тоже остановился и на него смотрит. И тут откуда-то из дальнего конца бара:
— 1703 со мной балтика неон со мной целый легион, сука, целый легион!
Тут уже все напряглись. У одного так вообще щит от напряжения расплавился, а бармен и тот спартанец глаз с друг друга не спускают. Тогда заходит Чехов и говорит:
— Уважаемые, от вас воняет. Выйдите из бара.
Тем баром была римская империя. После этих событий бармен прожил 4 дня, после чего скончался от разрыва сердца. 40 спартанцев так и не смогли найти выход из зала. 65 спартанцев вскоре дослужились до генералов. 100 спартанцев погибли на месте. 5 спартанцев в настоящее время разыскиваются за хранение тяжёлых наркотиков. Чехов мёртв. Жена бармена заработала на этой шутке 300 золотых, но потом обанкротилось в связи с затратами на похороны мужа. Если вы были в том баре, то отдел по борьбе с коррупцией ждёт вас по адресу: г. Хабаровск, ул. пролитарская д.6. За любую информацию о тех спартанцах назначена награда в виде: 2 скотобойки, 3 стула, мёртвый

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал. Вторая говорит:
- А я люблю с военными. На счет раз он пришел, на счет два занялись любовью, на счет три он ушел. Третья:
- А я люблю заниматься любовью с индейцами. Дети природы. Они как ненасытные звери в постели.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с верхней полки: - i'm gay!

>>163401568
> — Знасит ты пидор.
Пидол

>>163403191
300 спартанцев, вечер пятницы, все устали. Заходят в бар. Бармен стоит смотрит на них, а они прямо на пороге стоят, но полностью зайти не решаются, смотрят на бармена. Он с поникшем видом трёт стакан. Один из спартанцев задумчиво говорит:
— Трёшь и трёшь, а хуй не натрёшь?
— Вах какиэ людэ ёбаный мой рот захадите гастями будите я вас так ваще бля заебись.
Все зашли, но один спартанец так и остался стоять на пороге. Бармен бегает всех в карманы деньги суёт, дочь свою сватает, малину собирает. Тогда спартанец так злобно на него посмотрел, взгляды пересеклись, бармен тоже остановился и на него смотрит. И тут откуда-то из дальнего конца бара:
— 1703 со мной балтика неон со мной целый легион, сука, целый легион!
Тут уже все напряглись. У одного так вообще щит от напряжения расплавился, а бармен и тот спартанец глаз с друг друга не спускают. Тогда заходит Чехов и говорит:
— Уважаемые, от вас воняет. Выйдите из бара.
Тем баром была римская империя. После этих событий бармен прожил 4 дня, после чего скончался от разрыва сердца. 40 спартанцев так и не смогли найти выход из зала. 65 спартанцев вскоре дослужились до генералов. 100 спартанцев погибли на месте. 5 спартанцев в настоящее время разыскиваются за хранение тяжёлых наркотиков. Чехов мёртв. Жена бармена заработала на этой шутке 300 золотых, но потом обанкротилось в связи с затратами на похороны мужа. Если вы были в том баре, то отдел по борьбе с коррупцией ждёт вас по адресу: г. Хабаровск, ул. пролитарская д.6. За любую информацию о тех спартанцах назначена награда в виде: 2 скотобойки, 3 стула, мёртвый пельмень, сухие рёбрышки дракона. Спасибо за внимание.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый Летов и из последних сил кричит:
- ААААААААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ НАХУУУУУУУУУУУУЙ
Схватил пузырь и убежал

>>163400780
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллер там
- А это пропеллер. Да, пропеллер для вентиляции рая. С лопастями. Настоящий.

Удивительные медицинские факты:

1) Ни один человек не сможет полностью открыть свой рот и вытянуть язык дальше губ.
2) 90% из вас только что попытался это сделать.
3) 100% поняли, что это было не правдой.
5) Небольшое большинство (51%) посмеялось.
6) Большинство этих людей не заметили, что мы пропустили номер 4.
6) Большинство только что посмотрели и поверили.
7) Большинство не увидели, что мы так же пропустили номер 2.
8) Ты опять попался(лась).
9) Ты словил нас на повторении 6?
10) Твои родители ненавидят тебя, ленивый кусок дерьма без будущего

В тюремном дворе, чем-то озабоченный цыпленок подходит к матери:
- Мама, это правда... что мой отец... петух?!
- Да, сынок!
- Какой позор! Какой позор!!!

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
У второго от удивления аж хуй из мальчика выскользнул

>>163400755 (OP)
Слишком сложно.
ахуеть я деградировал
даже ниже уровня /б/

Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

>>163403463
Проиграл

>>163403421
>медицинские



>2) 90% из вас только что попытался это сделать.
>3) 100% поняли, что это было не правдой.
>5) Небольшое большинство (51%) посмеялось.
>6) Большинство этих людей не заметили, что мы пропустили номер 4.
>6) Большинство только что посмотрели и поверили.
>7) Большинство не увидели, что мы так же пропустили номер 2.
>8) Ты опять попался(лась).
>9) Ты словил нас на повторении 6?
>10) Твои родители ненавидят тебя, ленивый кусок дерьма без будущего

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Абстрактный экспрессионизм.
После этих слов, художник насрал себе в руки и размазал говно по лицу клиента.

>>163403453
В тюремном дворе, чем-то озабоченный цыпленок подходит к матери:
- Мама, это правда... что мой отец... опущенный?!
- Да, сынок!
- Какой позор! Какой позор!!!

>>163400908
Посмотрите на этого любителя элитарного юмора абстрактных социальных слоев. Что, думаешь, если завтра не в школу то можно тут срать?? А???? Нет, иди нахуй отседова.

Идут Петька и Чапаев. Вдруг Чапаеву приспичило посрать. Говорит Петьке:
-Я иду срать, а ты жди здесь!
Петька час ждал, два ждал.Пошел проверить всё ли в порядке.Открывает дверь в сортир, а там Чапаев обосрался поносом, аж говно из штанины потекло.Петька спрашивает :
- Василий Иванович. Вы обосрались?
- Да

>>163403687
Вшепот

>>163403583
это и в реальности бывает

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: - Что быстрее?!
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Что еще быстрее?!?
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-ба-ба-ба ба-ба-ба ба-ба ба-ба ба ба-ба-ба-ба-ба ба ба-ба-ба-ба бам бум бум бум бум бубум бум бум бум бум бубум...

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит:
- Сейчас придет покусяка,
Укусила его за грудь:
- Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Я ебу нашу дочь

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте…
Директор удивленно приоткрывает коробок, смотрит в него, а там в углу сидит муха и на него смотрит и говорит:
— Ты че, ебанутый? Что ты тут делаешь?

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Слава Украине!" выкинул двух хохлов

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! ? кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- у! Я слышу пушек гром!

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
- Ох хитёр, собака, ох хитёр...

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда. . .

>>163401419
Харош!

>>163403964
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
- Отъебали.

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- тян не нужны

- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
- Анус себе дерни, доктор хаус мамкин

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
- О-ГО-ГО, ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯДЬ!!!...

>>163403109
сукалол

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- Вот, возьмите, пожалуйста.
- Спасибо.

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Вы сосать будете или нет?

>>163402016
Cyyyyka

>>163404208
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Вы сосать друг у друга будете или нет?

>>163400863
Объясните дегроду.

>>163401666
Пришел мужик в бар, достал апельсины, сел и начал кидать их в стену. Бармен смотрел-смотрел, а потом спросил:
- Вы что, байкер?
- А как вы догадались?
- А я видел, как вы на мотоцикле приехали

>>163404267
химическая формула пропана, если не ошибаюсь, как и другой органики записывается как в структурном виде, так и в общем

Шёл вчера с тянкой по парку и решили на каких-то карусельках покататься. Сели в них и шляпу нашли, она нам как раз.

Встречаются Владимир Ленин и Владимир Путин в пространственно временном дупле. Ленин и говорит:
-Ты монарх?
Путин отвечает:
-Почти.
И тут они поебались и уродили Александра второго.

>>163400838
Долбоёб что ли? Это же обычный анекдот народный, где тут уровень /b/?

>>163404618
Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:
— БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ НАЧАЛЬИИИИК ОН ОБОСРААААААААЛСЯ!!!!!

>>163400780
Попал мужик после смерти в рай, а он ему как раз

>>163404698
Ебу я твою мамку, а она мне как раз.

>>163402691
У него unsigned просто.

>>163404698
Проиграл

>>163404776
проиграл

>>163404776
Тогда ему ещё пару раз к лягухе сходить и вернет себе свои 2 яйца. Лягуха походу битовым смещением работает

Встречаются Эйнштейн и Да винчи, обсуждают летательные аппараты и тут кто-то пёрнул
Этим кто-то был Абу.

>>163404355
пропила, в этом и смех

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Я тебе ща уши надеру!
Он потом за этим гомиком по пляжу бегал, а этот в ластах убегал и в маске с трубкой, так смешно было...

>>163404272
>>163403420
Эти заставили меня действительно смеяться.

>>163404272
В голос.

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.


Упал наркоман с 9 этажа, встал, отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А хуй его знает, я сам только подошёл!


Прапорщик перед строем:
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой три тысячи тридцать!
- Товарищ прапорщик! Моя фамилия Зозо! Зозо!

Купил мужик шляпу и улыбается так неприятно.

Сегодня ты - Газонюх. По команде "Пацан хочет пернуть" ты должен подскочить к отдавшему ее сокамернику, прижаться губами к его пукану и глубоко вдохнуть выперженные газы. Затем зажать руками рот и нос, подбежать к форточке и выдохнуть туда, чтобы в хате не воняло. В тюремной иерархии ты занимаешь самое последнее место, даже хуже петуха. Однако, никто тебя не трахает.