Библия - это начало начал.Камасутра - это кончало кончал.
Про РСП- Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.
Про современную политику- Хорошо бы Шеварднадзе запатентовать все свои идеи!- Это еще зачем?- Чтобы следующий президент их не смог повторить!
>>163450244 (OP)Юмор, который мы заслужили.
Самый смешной анекдот за 15.10:Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
Якобы про альфачей- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Про РПЦМосковская патриархия приняла закон божий в первом чтении...
В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:- Мне банан и один презерватив.Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.- мне банан и один презерватив.И так каждый день. Через неделю:- Мне банан и два презерватива.Продавщица:- О, у вас изменения...- Да, подруга в гости приезжает.
Женщина приходит к врачу и жалуется:- Доктор, я обнаружила у себя четыре ветеринарные болезни: я весь деньработаю, как лошадь, устаю, как собака, прихожу домой - ем, как корова,потом сплю, как сурок.Доктор:- А я обнаружил у вас еще две ветеринарные болезни.- Правда? И какие же?- Вы грязная, как свинья, и от вас воняет, как от козла.
Самый смешной анекдот за 04.10:- С вас 200 рублей.- На ценнике же написано 100?- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.- Ладно, вот держите...- Извините, но вы мне дали только 100.- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
Молодой человек говорит своей маме:- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них ясобираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:- Ну и как ты думаешь, на какой?- Ясное дело - на той, что сидела в середине.- Вот это да! И как же ты догадалась?- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Какая же хуета.
Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никогоне трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой.Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое.Че за дела, блин.А второй, как бы извиняясь:- Ой, простите, я думал, что вы - Рабинович...Первый, услышав это, начинает орать еще громче.Второй, с удивлением:- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...
- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка,вы ударите его?- Ребенка? Никогда!
История страшного человекаЯ хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и унее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как яродился страшным, очень страшным.Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец,и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым».Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру сувеличительными стеклами.Моя мама никогда не давала мне грудь - она меня любила как друга. Вместотого чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!»А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: «Этотмальчик у вас родился или вы его связали?»К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца врозетку, электрический разряд прошел мимо.Но проблема была не в том, что я был худым, а в том, что я был СТРАШНЫМ.Родителям приходилось привязывать мне на шею кусок мяса, чтобы собака сомной поиграла.Я был таким страшным, что после того, как меня однажды переехалсамосвал, я выглядел даже лучше.Мой папа всегда носил с собой кошелек с детской фотографией - той,которая продавалась вместе с кошельком.Однажды я потерялся и попросил милиционера отыскать моих родителей, начто он ответил: «Ну откуда же мне знать, куда они от тебя сбежали?»Как-то раз меня похитили и отправили по почте отцу мой палец. Послеэтого мой отец потребовал у похитителей еще доказательств.Выкуп отец не заплатил, потому что наша семья была очень бедной, однаконесмотря на бедность, она была очень гордой, настолько гордой, что когдамой отец наконец-то нашел работу, он от нее тут же отказался.Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал взоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою.Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи ко мне, у меня доманикого нет». Когда я пришел, дома действительно никого не было.Моей жене очень нравится болтать со мной после секса. Вчера онаспециально для этого позвонила мне из отеля.Однажды, когда жизнь меня вконец достала, я решил выброситься с 16-гоэтажа. Ко мне пригласили священника, чтобы он дал мне духовноенапутствие. Подойдя ко мне, священник произнес: «На старт… внимание…».Последней волей моего отца перед смертью было то, чтобы я посидел у негона коленях. Он был приговорен к казни на электрическом стуле.
Обучающий- Папа, папа, а кто такие педик, пидор и педофил?- Ну, сынок, педик - это у кого воши в голове, пидор - это гомосексуалист, а педофил, значит, тот, кто любит маленьких деток.- А... а ты папа, кто?- Я - гетеросексуал.- А мама?- ...? Мама тоже гетеросексуалка.- А я?- А ты, сынок, еще маленький!
НепонятныйЗвонок в кабинете Вагита Аликперова:- Куку- Что?!- Куку...- ?!- Куку-ра. Ме-меня отпустили...
ЛайфхакЕсли вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.Та ему говорит:- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседувходную дверь не загораживать.
Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Они побили Каспарова
4+78–ОбсудитьПоделитьсяОдесситВстречаются две подруги:- Катя! Ты представляеш! Какой кошмар! Я беременна...- Как, от кого?- После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмелбросить меня с двумя детьми и.......
Назначают верных, а требуют как с умных.
Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения зарулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время,нужно ехать как можно быстрее.
- Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне всеприданое.- А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru