>>164881951 (OP)
Что говорит слепой, когда проходит мимо рыбной лавки?

Здравствуйте, девушка?

>>164881951 (OP)
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

>>164882291
Выпал в голос, давай еще

>>164882948
Загадка:
Заходит в банк богато одетый мужчина, но все поняли что он в гавно.
Но как?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У НЕГО ПАЛЬТО НА ЯЙЦО ЗАСТЕГНУТО

>>164882291
Андрей, здарова.

>>164881951 (OP)
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит — Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и cекc есть. Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит: — Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?!
Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: — Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает: нет, это потому что вы оба мальчики.

Воина. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшеися части доктор
видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- Слава доблестным защитникам Севастополя.

>>164883985
Воина. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшеися части доктор
видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- шЛЯпа.

Шел по улице Лёха и умер.

Заходит как-то Стивен Хоккинг в бар

Заходит Паскаль в бар, а бар это тысяча паскалей

>>164883933
куда смеяться

>>164883933
>>164884794
Всмысле, это было охуенно

Что едят копрофилы на завтрак? Какашу.

>>164884438
сто рентген же

Пришел мужик в бар, достал апельсины, сел и начал кидать их в стену. Бармен смотрел-смотрел, а потом спросил:
- Вы что, байкер?
- А как вы догадались?
- А я видел, как вы на мотоцикле приехали

Нашел мальчик в лесу ёжика. Принес домой. Кормил орехами, наливал молока. Наступила весна. Ёжик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел. Мальчик посмотрел ему в след и подумал: "Это не ёжик, это хуйня какая-то".

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй.

Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали

Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали

>>164885350
Бля, сорри за дабл

Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать. — А вот это что у вас? — Рояль, очень дорого. — А вот это? — Виолончель, немного дешевле. — А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например? — Барабанные палочки. — Ахуеть, дайте две!

>>164885350
Второй еще смешнее сука

КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ

Купил мужик шляпу и орет:
— Вам там что, совсем делать нечего?
И засунул с нее голову.

>>164882210
Девочки, трусы наденьте.

>>164882291
Этим Гонзалесом был Лаврентий Берия.

Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, айфон-лучший смартфон!
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один сказал что айфон-лучший смарфон, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали

>>164885048
Объясни. Ты мешаешь мне думать

Ебет Олег свою дочь и приговаривает "Пиздец, ну у тебя и отчество".

>>164885331
Классика

Сидят дед с внуком у реки, вдруг внук видит - говно плывет. Спрашивает "Дед, а чо это говно плывет?". Дед отвечает: "Ну знаешь, когда-то здесь стояла башня, в которой была заперта принцесса. Пришел храбрый рыцарь и освободил ее."
"Дед, это конечно здорово, но почему говно плывет?" - "Да хер его знает, насрал кто-то, вот и плывет".

>>164885739
Обосрался.

>>164882210
Здравствуйте, дамы

>>164886388
Победитель.

>>164886199
Сидят дед с внуком у реки, вдруг внук видит - говно плывет. Спрашивает "Дед, а чо это говно плывет?". Дед отвечает: "Не плывёт, а ходит. Плавают только моряки."

Бля, когда был пездюком, брат рассказывал такой анекдот, максимально ебланский, но чет я с него всегда орал.

Сидит украинец на берегу, ловит рыбу. К нему подплывает русский на лодке и спашивает:
– На что ловим?
– ГРЫБЫ
– ммм, на грибочки?
– ГРЫБЫ ОТСЮДА НАХУЙ

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает: Бля чет хуйню загадал))))

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Смотрит, на помойке женщина голая лежит. Он к ней подходит и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Идет бомж дальше и думает: "Хорошая же баба, годная. Зачем ее выбросили?", а баба ему кричит вслед: "... Плюс константа".

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит . Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит . Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит . Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— Блять, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— Блять, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ !!! ФАРУ !!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ !!!

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!

Бамп

>>164886951
Чёт сренькнул.

Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"

Бамп

Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!

Приходит лиса к царю зверей:
— Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись, пожалуйста.
— Иди ты к лешему, лиса, у меня поважнее дела есть!
Приходит волк:
— Лев, в лесу — просто задница! Бородатые зайцы-беспредельщики, зверей напрягают, мне кренделей только что навешали! Так что ты это, разберись.
— Иди ты к лешему, волк, к черту этих бородатых зайцев, у меня поважнее дела есть!
Приходит медведь:
— Слышь, лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня метелить начали, еле свалил!
Ну, — думает лев, — если уж медведь пришел, то надо пойти разрулить.
Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его прессовать.
Лев рычит:
— Вы че, зайцы, совсем из ума выжили? Я же лев — я для вас как бог!
— НЕТ БОГА КРОМЕ АЛЛАХА И МУХХАМЕД ПРОРОК ЕГО!

Пришел мужик в бар, достал апельсины, сел и начал кидать их в стену. Бармен смотрел-смотрел, а потом спросил:
- Вы что, кидаете апельсины?
- А как вы догадались?
- А я видел, как вы апельсины кидали.

>>164883985
>за ошибку в слове воин

>>164881951 (OP)
Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
- Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
- А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
- А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

>>164885074
Что отходит у пчёл перед родами?
Пчеловоды.

Бамп
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

>>164882291
Гонзалес закричал: "АААА СУКА!! ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ? ТЫ ПИДОР ЧТО ЛИ? НА НАХУЙ!"
И отпиздил парня. Быстро так отпиздил...

>>164886685
Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Смотрит, на помойке женщина голая лежит. Он к ней подходит и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Идет бомж дальше и думает: "Хорошая же баба, годная. Зачем ее выбросили?", а баба ему кричит вслед: "... Алибидерчи!".

- Мама, ну мне же уже 17 ! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?!
- Артем, заткнись ...

Пришел Абрамович к урологу и говорит:
- Доктор, не могу поссать!
- Голубчик, давайте анализы делать, может быть воспаление предстательной железы.
- Да не, доктор, вы не поняли - я только член из штанов достаю, его кто-то сосать начинает.

>>164901414
И достал член.

>>164901671
И тут же кто-то начал у него сосать.

>>164901931
Этим кем-то был сам Абрамович.

>>164902148
Таким образом Абрамович соснул.

СЕЛ МЕДВЕДЬ В МАШИНУ
И СГОРЕЛ

>>164885852
Прочитал это голосом эльфа работника из варкрафта. Спасибо, теперь я в очередной раз вспомнил что не прошел кампанию фрозен трона. Я тебя ненавижу

>>164885350
Классика

>>164886657
БГХХХАААААТ МЕНЯ ВНАТУРЕ ЗАЛЕПИЛО))))

Доктор: — Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть.

>>164905516
Он в воду зашел, чтобы электричеством не ударило?

>>164883946
любимый анекдот Тимошенко
https://www.youtube.com/watch?v=DRe626QiAk0

>>164882948
Приходит Боцман к врачу и говорит: "Доктор, выручайте, у меня геморрой, жопа болит шо пиздец". А врач: "В общем, вот вам свечи геморроидальные, они диаметром больше обычных, но зато какой эффект! Сейчас я вам одну вставлю, а вы продолжите через каждые 4 часа в течение недели". Доктор начинает всовывать, Боцман орёт, матерится.
Приходит Боцман домой, говорит жене: "Мне лекарь свечи новые прописал, сейчас пойду вставлять".
Заходит Боцман в парашу, начинает вставлять, снова орёт, матерится. Подходит жена и спрашивает: "Мож тебе помочь?", Боцман согласился. Она кладет руку на плечо и начинает, а он как завопит: "СССУУКААААА!", она спрашивает: "Что случилось-то?",Он кричит: "ВРАЧ-ТО МНЕ, БЛЯТЬ, ДВЕ РУКИ НА ПЛЕЧИ КЛАЛ!"
Этим врачом оказался Быстрый Гонзалес
Я умер

>>164885909
бляяяяяяяяяяяяяяяяяяять в голосину

>>164895180
да ты чертов гений

>>164886199
ОБОСРАЛСЯ

>>164881951 (OP)
Гейзенберг сел на два стула, а они ему как раз!

>>164884438
Лал.

Зашел Брайт в камеру содержания, а там [данные удалены]. И сгорел.

– У нас в гостях Кристофер Нолан. Кристофер, а расскажите любимый анекдот?
– С удовольствием! Значит, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
Десантники-новобранцы летят в Афганистан. По пути прапорщик объясняет им:
-Значит, собирайте трофеи: душманские уши, головы.. За каждую пару ушей командование платит 30 советских рублей, за каждую голову - 50 рублей. Всё ясно?
-Так точно, товарищ прапорщик!
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
Самолет садится, десантура получает команду "вольно" и разбегается кто куда.
Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства.
У театра актера останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - Ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную.
Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян. Не могли бы вы мне объяснить?
Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Через час десантура возвращаются - каждый по связке ушей и голов отрезанных несет.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв.
Прапор на всё это смотрит округлившимися глазами и орет: "Да вы чё, охренели - мы же в Ташкенте на дозаправке!"
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем.
Актёр вздрагивает и орёт:
- ОГОГОГОГО, ЕБАНЫЙ В РОТ!!

Пришли два голубых в аптеку, и выбирают карочи гандоны.
- Давай красные возьмём, будем как ферари, вжжж, вжжж
- Не, давай синие возьмём, будем как хонда вввяяуу
Тут вмешивает аптекарь:
- Берите чорни, будете как джип, один хер говно месить.

В магазине:
- можно мне орбит без сахара.
- вам с сахаром?
- да

>>164911765
Пидр!

>>164913233
- А у вас есть провода для клавиатуры, а то я беспроводную купил?

Пришёл мужик в бар, заказал пива, после чего у него с официантом состоялся диалог:
- Закуски брать будете?
- Да, у вас есть раки?
- Конечно, какое количество вам подать?
- Мне хватит одного.
- А, Михаил Николаевич! Не признал, богатым будете!

>>164886438
Содомит

>>164910226
Достойно

идёт слепой по улице с собакой поводырем, а ему навстречу мужик какой-то, ну он с этим мужиком столкнулся случайно, потом слепой берет, штаны снимает, начинает свою собаку ебать
мужик в ахуе спрашивает, че ты делаешь, тот ему отвечает "да я в глаза ебусь, извините"

>>164884069
Бля, где Леха?
Я пиздец проорал

>>164885442
KOLOBOK ПОВЕСИЛСЯ
БУРАТИНО УТОНУЛ
ГОРШОК УМЕР

>>164886657
Обсоплился
сука, вытерать теперь

>>164887058
Когда понимаешь насколько наверное ахуенный анекдот, но ты слишком туп что-бы его понять((

Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее а там ГОРШОК УМЕР БЛЯДЬ

Студентческая общага. Оргия на 10 человек, охи, ахи, скрип кроватей. Тут вдруг парень говорит:
- а хотите анекдот расскажу?
- давай, только не пошлый, а то здесь моя мама

>>164917082
Студенческая общага. Оргия на 10 человек, охи, ахи, скрип кроватей. Тут вдруг парень говорит:
- Есть у кого закурить?
Под ним:
- Сынок, ты что, куришь?!

Собрались как-то клоны Пола Уокера играть в футбол. Решили разбиться на две команды.
И разбились

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну, покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- пфссвсвссфссвссфссс блять как свист написать буквами?

>>164917125
Студенческая общага. Оргия на 10 человек, охи, ахи, скрип кроватей. А под ними батя на карачках
Сын нагибается, а батя:
- Ты что, ебанутый? Что ты тут делаешь?

Лупа и Пупа пошли получать харплату. Но в бухгалтерии все перепутали, и Лупа получил за Пупу, а Пупа - хуя немытого.

Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно:
— Можно назвать слово целиком?
— Да
— Пизда
Потом по кругу пустили барабан

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.
И сгорел

Выходит мужик на балкон, а балкона нет.

>>164917125
Студенческая общага. Оргия на 10 человек, охи, ахи, скрип кроватей. Тут вдруг парень говорит:
- аниме.
Общага взрывается бурным обсуждением.

Когда я играла в PlayStation4, мой двоюродный брат лез ко мне, и начинал лапать. А я все говорила ему:
-Игорь, нет! Игорь, нет!
Игорь то действительно нет.

Однажды я решил дрочить с наушниками. Там играла моя любимая музыка. От наслаждения я даже закрыл глаза. Это было ошибкой. Вдруг в комнату заходит дед и видит как я тереблю свой геленджик. Ему это явно не понравилось и стала на меня кричать:
-Да что ж ты делаешь содомит! Прекрати! Я все твоей маме расскажу, анонюга!
Потом он отвернулся и через два года здох.

Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее а она ему как раз. Потом по кругу пустили слона

1945 год, Берлин. Вознесли солдаты красное знамя, и давай сразу к генералу. Один из них говорит:
-Генерал, наши ребята неделю не ели, когда будет обед?
А генерал им отвечает:
-А у вас Победа вместо Обеда товарищи, ура!



























































































Так и здохли от голода нахуй

Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз
купил мужик вторую шляпу, а она ему как две
купил мужик третью шляпу, а она ему как пизды с вертухи даст
купил мужик четвертую шляпу, а она ему анекдот предлагает
этими шляпами был Альберт Энштейн

Уезжая в командировку, муж решил проверить жену на наличие любовника.
Для этого он поставил под кроватью горшок со сливками и ложку к матрасу прицепил так, что когда на кровати лежит один, ложка сухая, а если двое, то она, соответственно, макается.
Приехав с поездки, муж первым делом - под кровать. Смотрит - а горшок умер, пацаны

Заходят как то в бар американец, немец, русский, и украинец. Бармен сразу наливает конья, пиво, водку и горилку.
Выпил американец коньяк, а он ему как раз.
Смотрит немец в стакан, А ТАМ ИГОРЬ ТОНЕТ.
Выпил русский водку и говорит:
-Какие же хохлы дегенераты пиздец просто.
Выпил украинец горилку и сгорел