Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

)Ночная дискотека.Танцуют двое.

- Привет! Как звать?

- Василий. А тебя как звать?

- А я Маша.

- Как дела, Маша?

- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...

- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?

- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

- Давай, я только ЗА!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.

- Вася, ты куда?

- Домой.

- А поизвращаться?

- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал

Девушка в кафе заказывает чашечку кофе, отпивает немножко, морщится и недовольно подзывает официанта:

- Официант, этот кофе пахнет грязными мужскими членами!

Официант берет кофе, принюхивается:

- Попробуйте взять чашку в другую руку

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:

- Васька, б^я...

- Слушаю, Ваше благородие!

- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось...

- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были...

- Ну и...

- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...

- Угу...было такое...помню...и что?

- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.

- Ну и ... а при чем здесь Пьер?

- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то что тот все малиновое варенье в доме съел...

Морг. На столе вскрытый труп, У стола два патологоанатома, третий читает заключение о смерти.

Первый, разрезая желудок:

- О! Гречка с тушёнкой! Вася, будешь?

- Нет, я плотно поужинал, спасибо.

- Ну, как хочешь.

Двое достают ложки и с аппетитом выскребают все содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти.

- Мда-а, парни, похоже, именно от этой каши он и скопытился...

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий им вслед, доставая ложку:

- Эй, да я пошутил! Инфаркт у него! Я просто подогретое люблю!

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

Мужик, конченный извращенец, приходит в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. Ему находят такую, с трудом, и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит: - "Встань раком"

Она встает. Он засовывает ей ТУДА руку и начинает что то там шурудить.

Она: - "ты что делаешь?"

Он: - "ребенка попкой поворачиваю"

Дедушка спрашивает у внука:

- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:

- Сперма, дедушка!

- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?

- Сперма, дедушка!

- А что будет, если отсосать у дедушки?

- Сперма, дедушка?

- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.

Ну бамп же

Идет бал. Вдруг появляется поручик Ржевский. Гусары: "Господа, вон идет Ржевский сейчас опять будет пошлости рассказывать давай его выбросим в окно". Заходит поручик, его хватают и выбрасывают.Он опять поднимается его опять выбрасывают, и так несколько раз. Наконец он заходит и кричит:"Господа подождите! Что случилось? Я захожу - тут шум, гам, звон битого стекла, да кстати о стекле, вчера пытался выебать стакан - не получилось!".

Бамп

Бамп

>>164969430 (OP)
бамп

Пришел как-то мужик на рынок, померил шляпу - а она ему как раз.

Конечно, нахуй почтить смешное, лучше написать
>бамп
Пидор ты

>>164970737
bamp

Блять, от этого шедвра из прошлых тредов я выпал
Ебет мужик шляпу и говорит
Видишь как хорошо, что ты мне как раз

>>164969539
Девушка в кафе заказывает чашечку кофе, отпивает немножко, морщится и недовольно подзывает официанта:

- Официант, этот кофе пахнет грязными мужскими членами!

Официант берет кофе, принюхивается:

- Ух бля.

Ждал этот тред джва года

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы, похоже,полицейский!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма полицейская.

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

Английский лорд из клуба звонит домой и говорит дворецкому
— Алло, Джон?
— Да, сэр.
— Джон, посмотрите, что там делает моя жена.
— Хорошо, сэр. (Проходит некоторое время) Сэр, ваша жена лежит в постели с каким–то джентльменом
— Джон, возьмите мой револьвер и убейте его и мою жену
— Конечно, сэр. (Слышны три выстрела)
— Джон, а почему было три выстрела?
— Сэр, раненый джентльмен попытался выпрыгнуть в окно оранжереи, но я его добил
— Джон, но у нас же нет оранжереи
— А вы, вообще, куда звоните, сэр?
— Извините, Джон
— Ничего, сэр

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"

Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот.
Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Американец
-КУРИТЕ?
-Ну да, немного
-СЛЕДУЮЩИЙ!
Американец выходит расстроенный, навстречу немец
-Эй немец, если спросят куришь скажи нет
Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Немец
-КУРИТЕ?
-Нет
-ПЬЕТЕ?
-Ну есть немного
-СЛЕДУЮЩИЙ
Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:
-Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нет
Заходит русский, а робот спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Русский
-СЛЕДУЮЩИЙ

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

>>164969539
>Официант берет кофе, принюхивается:
Мисье знает толк в извращениях.

>>164971532
Следующим заходит робот. Робот спрашивает:
- НАЦИОНАЛЬНОСТЬ?
- РОБОТ.
- КУРИТЕ?
- НАЦИОНАЛЬНОСТЬ?
- РОБОТ.
- НЕМНОГО.
- КУРИТЕ?
- ПЬЕТЕ?
- НЕМНОГО.
- НЕМНОГО.
- ПЬЕТЕ?
Дальше я не придумал.

>>164972213
СЛЕДУЮЩИЙ

>>164969539
Девушка в кафе заказывает чашечку кофе, отпивает немножко, морщится и недовольно подзывает официанта:

- Официант, этот кофе пахнет грязными мужскими членами!

Официант берет Быстрого Гонсалеза, принюхивается.

>>164972331
Следующим был парень из 80-х который танцует как робот и на все вопросы он отвечал движениями роботов и его вытаскивала оттуда охрана.

>>164972397
>>164971129
Юмористы шопиздец.

>>164972837
Девушка в кафе заказывает чашечку кофе, отпивает немножко, морщится и недовольно подзывает официанта:

- Официант, этот кофе пахнет грязными мужскими членами!

Официант берет кофе, принюхивается:

- Юмористы шопиздец.

>>164972837
Ну хз, я с "ух бля" орнул слегка.

>>164971351
Мужчина в полицейской форме отдает деньги продавщице. Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы, похоже,полицейский!
- Да. А как вы догадались?
- А вы заказали 200 грамм колбасы и нарезать 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.

>>164972397
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

>>164973743
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpог...
Давушка перебивает громким шопотом:
- ТССС! СМОТРИ! ТАМ БЫСТРЫЙ ГОНСАЛЕЗ ЦВЕТЫ НА ПОЛЯНКЕ НЮХАЕТ!
Парень, смекая к чему клонит девушка, еле сдерживая смех, подкрадывается к Быстрому Гонсалезу и засовывает палец ему в задницу.

Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбосиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит
— Взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбосиков.
— Песики-Бурбосики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
— Ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-Бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там Песики-Бурбосики.

>>164973743
Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя

>>164973969
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpог...
Давушка перебивает громким шопотом:
- ТССС! СМОТРИ! ТАМ БЫСТРЫЙ ГОНСАЛЕЗ ЦВЕТЫ НА ПОЛЯНКЕ НЮХАЕТ!
Парень, смекая к чему клонит девушка, еле сдерживая смех, подкрадывается к Быстрому Гонсалезу и засовывает палец в задницу Медленному Родригесу, чувствуя в своей палец Быстрого Гонсалеза.

>>164973743
Весна. По доpоге идут быстрый Гонзалес с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Быстрый Гонзалес намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну а потом поебалися! Быстро так, мы десять минут всего ебалися-то… А у меня потом, блядь, малафья сразу полилася… Много малафьи налилось, я, ну, когда дрочил просто…

Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:

- Мужчина, может Вам папаху дать?

- По пизде себе дай, дура бешеная!

>>164974477
Натянул этот мужик пизду, а она ему как раз.

Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?

- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.

"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.

Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему «Юмор и шизофрения» И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза,которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека. А вы не хотите провериться? А? Фраза такая: «Купил мужик шляпу, а она ему как раз.»

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две
кружки

У одного мужчины была жена, и он охладел к ней. Много лет он мучался, и в итоге решил обратиться за помощью к великому мудрецу.

— О, мудрец! Охладел я к жене своей. Как поступить мне? Сохранить семью или уйти?
— Скажи мне, сын мой. Какое крыло для птицы важнее, правое или левое? — спросил мудрец.
— Наверное, правое? — ответил мужчина.
— Ебать ты знаток аэродинамики, нахуй! Как птица, блядь, на одном крыле летать будет, умник ты ебаный? А? А? У тебя блядь жопа вместо головы, еблан! — ответил мудрец и нассал мужчине на лицо.

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

>>164974134
Годно.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

>>164974776
Бесконечное число Ньютонов заходит в бесконечно малый бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и засовывает палец в жопу Паскалю.

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охy@л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
Ответы: >>119583610 >>119625297 >>119626281

>>164975853
Сажи за проебанную разметку, довн.))))

>>164975853
Охуенная копипаста
Может ты ещё нам просто ссылку на тот тред кинешь, а мы сами почитаем?

>>164975625
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- У жены есть.

Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Не твой день сегодня, мальчик.

>>164976133
Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Десять булок, пожалуйста.

>>164972213
Что это за хуйня, дебил ?

>>164971509
смекалистый пацан нигде не пропадёт.

В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.

Админ юморесок - пидор.

>>164974140
>и засовывает палец в выхлопную трубу ролс-ройса Успешного Родригеза

>>164969719
Не пло хо*

Вторая мировая. Поймал как-то фашист еврея. Хотел уже было застрелить, но решил смиловаться и отпустить его. Говорит: "Ладно, жид, отпускаю я тебя, вали отсюда." Еврей стоит, никуда не идет. Немец в недоумении: "Ты что не понял? Отпускаю я тебя!" Еврей все слышит, но все еще не двигается. Немец не выдерживает, начинает кричать: "Да иди уже, ты что не понимаешь я тебя застрелить могу?!" Еврей задумавшись отвечает: "Ну хуже уже точно не будет." И убегает.

>>164969539
Дело пахнет пiсюнами

>>164976270
Это половина анекдота. А ты что за хуета, дебил?

>>164977344
Ух, бля!

Летит самолет с пятью пассажирами. Вдруг начинает падать, а парашютов всего четыре.
Капитан говорит:
-Я капитан.
Берет парашют и прыгает.
Второй говорит:
-У меня трое детей.
Берет парашют и прыгает.
Третий говорит
-Я самый умный.
Берет парашют и прыгает.
Осталось двое. Один другому говорит:
- Прыгай, так уж и быть, погибну я.
А второй отвечает:
-А тебе и не придется, самый умный прыгнул с моим рюкзаком.

>>164975290
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Купи шляпу... Сзади тишина, он снова повторяет:- Купи шляпу! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - КУПИ ШЛЯПУ, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:-Нахуй мне шляпа? Тот ему и отвечает: -Может тебе как раз будет.

>>164971129
Содомит.

Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев 15 минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
- НУ И КУДА МНЕ, БЛЯТЬ, ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он подошёл и сказал:
- Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.

Сидят бесконечное количество панфиловцев в окопе с эффектом пятого измерения и ждут бесконечное в кубе число немецких танков. Встаёт политрук Клочков и говорит:
-Товарищи!, бесконечно велика наша Родина, а отступать бесконечно некуда - где то по ту сторону горизонта событий находится Москва. Вот представьте себе, товарищи, что нас - 28 человек, и на всех всего два ПТРа, а у немцев танков, предположим, полтора десятка слышится дружный смех и нам надо это всё дело....
Пока политрук говорит, в окоп набивается бесконечное число эсесовцев, которые потихоньку вытесняют советский бойцов из окопа. Тем временем почва, исчерпавшая свои пространственно-верменные особенности, лопается, и большая часть сидевших в окопе разлетается по сторонам, выпадая в окно вероятностей. В окопе остаются сто человек, один ПТР, и всё это против 20 немецких танков.
Седой старшина подходит к Клочкову, бьёт ему с крюка по дых, и говорит:
-Довыёбывался,да?

Решил мужик проверить свою жену на измену. Сказал жене, что съебывает в командировку, а сам спрятался в шкафу со сковородкой. Приходит к жене ебырь. Раздевается с порога, сосутся с женой. Падая на постель, ебырь: "Набираем высоту и пикируем в пизду". Вылазит из шкафа муж: "По прямой наводке, по ебалу сковородкой". Дал пезды ебырю, пошел муж на балкон. Стоит, курит, а балкона нет.

>>164974134
лол, улыбнуло

>>164977988
Летит самолет с пятью пассажирами. Вдруг начинает падать, а парашютов всего четыре.
Капитан говорит:
-Я капитан.

>>164978834
- К-апитан, к-апитан, улыбнитесь, ведь улыбка... - и блюет.

>>164978834
Берет чурку за воротник, и выкидывает из самолёта.

>>164971560
ааааааааааааааа

>>164978562
Полицмейстер проводил Павла Николаевича взглядом, обернулся и увидел на полу шляпу.
Надел её, а она ему...
-ПИДАРАС!!11 - крича, Павел Николаевич врывается в блинную и отмудохивает ссаного мусора.

Папуасы поймали Хрущева и говорят: "Мы тебя съедим, а из твоего лысого
скальпа сделаем барабан. А теперь загадывай последнее желание". Хрущев
подумал и говорит: "Дайте мне шило". Дают ему шило, а он как ткнет им
себе в голову! И как заорет: "Не будет вам, сволочи, барабана!"

>>164978834
По уму капитан должен умереть.
Почему они не сели и не порассуждали?

>>164978507
Поймал обоссанец говножор и пидор трёх ветеранов и показывает им свои анекдоты...

>>164980139
Хулі ти треснул?

>>164971532
ебучий либерашка, ты не палишься вообще

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна — видно,дед,время ей пришло". Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу... Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь". — Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу. — Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился. Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо. На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти..."

Бурят, русский и джедай лезут по скале. Смотрят наверху пещера и там свет какой-то. Решили на разведку послать русского. Он залезает туда, смотрит, а там сидит снежный человек и свой хуй салом натирает, увидел русского, схватил его и выебал в жопу. Русский спустился из пещеры. Бурят с хохлом спрашивают его, чего там. Русскому неудобно говорить, что его выебали, ну и сказал им, что ничего там, в пещере, нет.
Захотел джедай тоже посмотреть,чего там. Залез в пещеру, потом слез, и тоже сидит молчит.
Решил и бурят посмотреть, что там. Залез в пещеру. Русский с хохлом сидят и слышат, как бурят истошно орёт из пещеры. Русскому стало жалко бурята.
Русский: - Ребята, это я виноват, что вам ничего не сказал.
Хохол: - Нет, это я виноват! Пока меня ебали, я всё сало съел!

Пираты захватили баржу с бабами.
Начали делить - одному не хватает.
Кинули жребий - кок в пролете.
Капитан, пожалев кока, командует:
- Три дня кок готовит все, что захочет. Кто будет недовольный - отдаст свою бабу.
День первый: кок набрал самой тухлой рыбы, не солил, не перчил, картошку не клал - сварил уху. Все наворачивают, нахваливают.
День второй: кок набрал самой отвратной требухи, чешуи, водой помойной залил, ноги в кастрюле помыл - сварил уху. Все жрут, еще добавки просят.
День третий: кок думал-думал, ничего в голову не приходит. Берет суп, вываливает это все на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного, МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарит до дыма, потом снимает с огня и остуживает.
Ставит тарелку перед боцманом. Боцман, опасливо принюхиваясь:
-Суп?
Кок, с вызовом:
- СУП!!!
Боцман берет ложку, пробует:
Ух, бля!

>>164975600
А жопа то ему как раз!

>>164980199
патаму ша дид ваевал

>>164971412
Проиграл.

>>164978958
- мой сеньор..

Меряет мужик шляпу, вдруг принюхивается к ней и говорит продавщице:
-Почему моя шляпа пахнет немытыми хуями?
Продавщица принюхивается к шляпе и говорит
-Я полицейский.

>>164981135
- ух, бля

>>164980545
Сука, неплохо!

>>164969464
АХАХАХАХ, Я КАК ЭТОТ АНТОНИО, У РОДАКОВ ПОСТОЯННО ОТ МЕНЯ БОМБИТ, А Я КОРСИКАНЕЦ АЗАЗЗАЗЗААЗА

>>164981362
Толсто.

>>164980321
ебать ты мрас репорт

>>164978374
>Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Ух, бля!

>>164975625
Проиграно.

>>164969430 (OP)
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- НННЕЕТ, -краснея, отвечает лорд.
- ПИДОРА ОТВЕТ, - ответил жених и выебал лорда с сраку так, что у него парик в салатницу упал.

Ночная дискотека.Танцуют двое.
Девушка в кафе заказывает чашечку кофе, отпивает немножко, морщится и недовольно подзывает официанта:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Официант, этот кофе пахнет СУПОМ!!!
Официант берет кофе, принюхивается: А ОН ЕМУ КАК РАЗ

-Ух, бля.

>>164969712
хуевая редакция какая-то

>>164982139
Получилось раз в 100 смешнее оригинала.

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.

Ему отвечают:

- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?

- Но у меня только 2$.

- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...

- Ничего, давайте!

Мужик выходит от бабки довольный весь, его спрашивают:

- Ну как, что скажете?

- Великолепно, а самое прикольное что когда я в неё кончил, у неё аж сопли потекли !

- Ну и хорошо что вам понравилось, прощайте !

После того как мужик ушёл администратор взял рацию и передал по ней : Вася, выноси бабку, она заполнилась !

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

>>164977988
Летит самолет с пятью хохлами. Вдруг начинает падать, а парашютов всего четыре.
Капитан говорит:
-Я капитан.
Хохлы начинают прыгать.

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..
- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...
Офицеры все его подкалывают:
- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...
Ржевский:
- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...
- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!

>>164977988
Летит самолет с пятью пассажирами. Вдруг начинает падать, а парашютов всего четыре.
Веган говорит:
-Я веган.

>>164982562
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Я ебу? Насрал кто-то

Летит самолет с пятью пассажирами. Вдруг начинает падать, а парашютов всего четыре.
Капитан говорит:
-Ух, бля.

>>164972213
Ооору

>>164982934
Летит самолет с пятью лысыми. Вдруг начинает падать, а парашютов всего четыре.
Боцман говорит:
-Нам тут не до шуток!

Как то Вовочка услышал в-школе новое слово "нюанс" и побежал к дядьке Игорю расспрашивать что оно означает. Ну дядька подумал и говорит: давай я тебе на примере поясню. Вовочка снимай штаны. Ну вовка думает, дядька родной все таки и снимает штаны. Потом дяд Игорь подходит к Вовочке сзади и вставляет хуй ему в сракатан. И говорит: "вот смотри, у меня хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе, но есть один нюанс".

>>164977988
Летит самолет с пятью пассажирами. А они ему как раз.

>>164969430 (OP)
Подходит дочь к отцу. Далее д(дочь), о(отец).
д: Паааап, а в чем разница между теорией и практикой?
о: Смотри дочь, подойди к маме и спроси - отсосала бы она у негра за миллион.
Возвращается дочь.
д: Да, отсосала бы.
о: А теперь спроси, отсосала бы бабушка у негра.
Через 10 минут прибегает дочь.
д: Да, отсосала бы.
о: А теперь, сбегай спроси у дедушки - отсосал бы он.
Приходит дочь.
д: Да, отсосал бы.
о: Теперь смотри, на теории у нас 3 миллиона долларов. На практике же - 2 шлюхи и пидарас.

>>164974880
А есть оригинал без де/bелизма?

>>164977988
Летит самолет с пятью медведями. И сгорели нахуй.

В одном университете профессор задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов ответил:
- Ой, да пошёл ты на хуй со своими историями про Эйнштейна, уже весь контакт ими засран.

Ух бля ух бля ух бля ух бля ух бля ух бля ух бля

>>164977988
Летит воздушный корабль с пятью пиратами. Вдруг начинает падать, а парашютов всего четыре.
Боцман говорит:
-Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
Берет рюкзак и прыгает.

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан? ! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь? !
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было? "
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

>>164983623
Ух бляяяяя

Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - УУУУУУХ БЛЯЯЯЯЯЯ.

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел Альберт Эйнштейн.

>>164971484
орнул

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!! Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
— Тогда пошла нахуй отсюда, блять. Пизда ебаная, тян не нужны.

Отец Вовочки у директора:
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и говорит Вовочке:
- Это что значит - маму вдвоём, а козу один?

>>164971560
капитулировал

купил мужик шляпу
А она ему как раз

Заходит грузин в ресторан.
Стоит, осматривает всех посетителей.
Официант внимательно следит за ним.
Грузин долго стоит, осматривает, после сам подходит к официанту и говорит:
-Пашел нахуй, да?!

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

Упал наркоман с 9 этажа, встал, отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А хуй его знает, я сам только подошёл!

>>164974000
У меня от этого анекдота отец ржал в 1987 году.

Два мужика перекапывают огород. Полдня перекапывают, устали. Один втыкает лопату в землю, поднимает её, и вдруг случайно перданул. Второй спрашивает:
- Ты чё, пёрнул?
- Да не, это мне шляпа как раз.
- А чё жопа в говне?
- Блядь, медведь сгорел.
- А почему у нас тире маленькие? Мы что пидарасы?

Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потерли ее, а
оттуда джин вылетел и говорит:
- Исполняю каждому по 2 желания!
Немец говорит:
- Бабу и домой.
Англичанин говорит:
- Много денег и домой.
Русский думал-думал, думал-думал и сказал:
- Ящик водки и всех обратно

Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.
Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:
– О–о–о рашен колбаска!
А русский им:
– Нихуя, по йогурту и спать!

Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются

>>164976018
А в яндекс слабо?

Купил мужик панамку, а она для близнецов.

>>164969430 (OP)
Сел Гейзенберг на два стула, а они ему как раз!

>>164985368
умер нахуй

Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир.
Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию.
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Алексей.
— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?
— Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б
— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось бы это слово?
— Шолб ты нахуй!
Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Юрий.
— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?
— Эцнова.
— Тааак… эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом?
— Эцнова я, шолб ты нахуй!

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Как бы Вам объяснить... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

>>164975853
Трахает муж жену, она от удовольствия расслабилась, да как пернет.
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
- Так наш сын уже два часа как на дискотеке

Мисато спрашивает пилотов:
— Аска, кем ты хочешь быть?
— Офицером Внутренней Безопастности!
— А ты кем хочешь быть, Рей?
— Художницей!
— Синдзи, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Мисато (краснея):
— Hу,... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Идет мужчина к проктологу, а жена ему говорит:
- Не ходи к нему, там принимает ученый Гонзалес, не успеешь зайти, а у тебя рука в жопе.
- Не бойся, дорогая - отвечает мужик, я как в кабинет зайду, заткну попу пальцем.
Заходит мужик в кабинет, поворачивается чтобы заткнуть попу и втыкает палец в зад медленному Родригесу - тот еще из кабинета не вышел.

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу опустили и
после ужина возникает вопрос о том, кого следующего будем опускать.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, не меня.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, не меня.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку не меня.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, не меня.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, того и опустят.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
В этот вечер опустили жениха

>>164978374
Годнотааааааа

Приходит математик в столовую, и спрашивает:
— А у вас в комплексном обеде котлета мнимая или действительная?
— Зиииинаааа, этот придурок опять сюда пришел!

Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!

>>164986934
Приходит математик в столовую, и спрашивает:
— А у вас в комплексном обеде котлета мнимая или действительная?
И выпрыгнул с парашютом.

>>164982196
Девушка в кафе заказывает чашечку кофе, отпивает немножко, морщится и недовольно подзывает официанта:
- Официант, этот кофе пахнет НЕФТЬЮ!!!
Официант берет кофе, принюхивается: А ИЗ НЕГО МЕРТВЫЕ МЫШАТА И ЖИВЫЕ ХУИ ВЫЛАЗЯТ

>>164987056
Приходит математик в столовую, и спрашивает:
— А у вас в комплексном обеде котлета мнимая или действительная?
— Она как раз.

>>164987426
Приходит математик в столовую, и спрашивает:
— А у вас в комплексном обеде котлета мнимая или действительная?
— Приходите ближе к выходным.

>>164969539
Девушка в кафе заказывает чашечку кофе, отпивает немножко, морщится и недовольно подзывает официанта:

- Официант, вы знаете, этот кофе пахнет тем, что у вас хуй видно.
Официант берет кофе, принюхивается:

- Конечно знаю, это я его туда и засунул.

>>164969464
> Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
> - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
> - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
> - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
> - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
> - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
> - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
> - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
> - Сам подойди.
Содомит

>>164969430 (OP)
Мужик приходит к урологу, снимает штаны.
Уролог ему говорит:
-у тебя хуй видно, в курсе?
-да,но ты же уролог.
-я знаю.

>>164974000
Очередь в СССР
Подходит мужик. Спрашивает крайнего:
- Что дают?
- Дюма
- А это лучше крепдешина?
- Не знаю, не пил

>>164987056
Приходит математик в столовую, и спрашивает:
— А у вас в комплексном обеде котлета пахнет грязными мужскими членами?
И выпрыгнул с парашютом.

>>164969581
Безухов же не был офицером и даже на войну как гражданский поперся, откуда у него денщик?

>>164969430 (OP)
Идёт мужик по лесу, видит, машина горит, залез в неё, а она ему "Молодой человек, я тут не бля вас вообще-то горю"

>>164970930
Шляпа была усатая?

>>164971412
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Азино три топора

>>164988325
Очередь в СССР
Подходит мужик. Спрашивает крайнего:
- Что дают?
- Дюма
- А это хуями пахнет?
- Не знаю, я чашку в другой руке держу.

>>164973743
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет медленный Родригез!
- Ну и что?
- И правда, ну и что.
Парень уходит поссать, возвращается, парочка закончила свои дела и ушли.
На следующий день идёт грибник, видит сыроежку, нагибается и засовывает палец в задницу медленному Родригезу

>>164986934
Приходит рабочий в столовую, и спрашивает:
— А у вас в комплексном обеде котлета мнимая или действительная?
— Хули ты ебло такое скорчил? Сказано же, котлеты ближе к выходным будут.

>>164977988
Летит самолет с пятью пассажирами: Путин, Трамп, Троицкий, Окси и Гнойный. Вдруг начинает падать, а парашютов всего четыре.
Путин говорит:
-Я президент самой большой страны, я должен жить.
Берет парашют и прыгает.
Трамп говорит:
-Я президент страны с самой сильной экономикой, я должен жить.
Берет парашют и прыгает.
Троицкий говорит
-Рэп - это кал, например.
Надевает парашют, второй берёт в руки и прыгает.

Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
-Хуй ел он был не вкусный.

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повістка прийшла.

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

Молодой юнга попал на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
- Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
- Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
- Ну смотри..
Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану:
- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.
- Не получится. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь
- Но вы же сказали, что он пидорас!
- Конечно пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно

>>164983157
У одного мужчины была жена, и он охладел к ней. Много лет он мучался, и в итоге решил обратиться за помощью к великому мудрецу.

— О, мудрец! Охладел я к жене своей. Как поступить мне? Сохранить семью или уйти?
— Скажи мне, сын мой. Какое крыло для птицы важнее, правое или левое? — спросил мудрец.
— Наверное, правое? — ответил мужчина.

>>164996733
А я вот ща задумался. Моряки же нормально так получают, как и многие вахтовики. А почему бы им не скидываться на шлюху, которая пойдёт в плавание с ними. Для них это не такие и большие деньги, а она сможет после такого плавания с подобной работой завязать навсегда

Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Выебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались?

Молодой юнга попал на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
- Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
- Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
- Ну смотри..
Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану:
- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.
- Не получится.А я вот ща задумался. Моряки же нормально так получают, как и многие вахтовики. А почему бы им не скидываться на шлюху, которая пойдёт в плавание с ними. Для них это не такие и большие деньги, а она сможет после такого плавания с подобной работой завязать навсегда

>>164975625
Хуевый он программист. 11 булок надо было брать

>>164973040
Проиграл

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Выебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Хуевый он программист. 11 булок надо было брать

>>164982139
Ору с упавшего в салатницу парика. Прямо как "капитан просыпается, а у него одеяло в жопе".

Купил я значит "Бабушкин творожок". Открыл, а там дедушкин творожок

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы!

Мужик спрашивает друга:"Ты когда-нибудь ебал пидора?"
Друг отвечает:"Нет но я ебал мужика который ебал пидора."

Объясните мне этот анекдот:

Летит супермен, видит на берегу лежит голая Красная Шапочка. Ну, он выебал её по-быстрому и дальше полетел. Красная Шапочка говорит:
-Человек-невидимка, кто это был?
-Не знаю, пидор какой-то.

В газете вычитал, между прочим.

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и пидар же ты, Бэтмен, когда напьешься.

>>164998861
Просто супермен до этого бетману хуй сосал. Думал, что никого рядом не было, а оказывается при этом человек-невидимка присутствовал. И красной шапочке рассказал.

>>164999073
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ухх, бля.

>>164969430 (OP)
Новый русский,гомик и хохол попали на остров к канибалам
где им и объяснили что надо сделать,дабы выбраться: заплатить
1000$,съесть
мешок соли или подставить жопу всему племени(одно из трех).
НР разумеется отстегивает 5000$ ему строят яхту,он уплывает.
Гомик удовлетворяет каждого туземца по два раза и тоже уплывает.
Хохол вздыхая соглашается на мешок соли... Ест,ест,пол мешка
съел,все
больше не может. Давайте,говорит,трахайте меня... Неуспело
пол-племя пройти как хохол кричит- Все,немогу больше,лучше соль
буду есть...
Ест,ест, совсем чуть осталось,тот уже все никак больше неможет.
Опять кричит - Лучше трахайте... Через пол-часа кричит: Нет,лучше
соль буду есть. Опять ест,ест,ну все уже неложки нелезет,
вскакивает,швыряет
пачку баксов: Да заберите ваши гроши!!!

Приходит мужик в баню. А там все карлики. Он со всеми здоровается. А потом "ой, извините" и здоровается за руку.

>>164999073
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и пидар же ты, Бэтмен, когда напьешься.

>>164969430 (OP)
где гет?

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб

Сидит мужик на скамейке, вышивает. К нему подходит сосед и спрашивает
-Что делаешь?
-Да вот видишь вышиваю
-Зачем?
-Да вот смотри, купил я значит себе дом за городом, там у меня бассейн, сад, две любовницы, жена, служанки, собаки породистые, лошади скакуны чистокровные, плюс участок леса выкуплен в частное пользование. Но в доме том естьэодна комната. Ключ от неё есть только у госопдина, живущего в сан-францсиско. Он отдаст мне ключ только если я принесу ему кровь десяти тысяч девственниц с бескрайних просторов Узбекистана, собранную только в чётные месяцы чётных недель по Юлианскому календарю, в десять часов вечера. Тогда он мне даст шкатулку с кодовым замком из шестнадцати цифр в шестнадцатиричной системе счисления, код от которой висит на шее у медведя, выращенного в лесах России, и вскормленного тремя мамонтами, выживших после всемирного потопа и глобального потепления, в пещерах индонезии. Когда я открою шкатулку, там окажется яйцо, которое надо съесть и бросить скорлупу на плоскую поверхность, под углом 27 градусов. И по получившемуся рисунку найти улицу на которой проживает мистер Джон. Который пропал десять летэназад в болотах, расспросив хозяку узнать, жив ли её муж, и если да, тоотправляться на его поиски, где он расскажет о местоположении ключа в доме
-Понятно. А ключ то зачем?
Читать продолжение в источнике...

Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

>>164982219
лойс))))))))))))))0000

>>164993643
А Окси такой: "Сука, панч спиздил!"

Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"

>>165000256
Здесь >>165000000

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

>>165001283
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- УХХ БЛЯ!!!

Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

>>164969430 (OP)
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется): А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма: (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже:).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что пообедал!

заходит мужик в больницу!!!111 кароч
говорит типа у меня хуй длинный отрезать нада))))
а врач говорит а где он сечас его же не видно
а мужик говорит да он щас чью то мамку ибет)))азазаза)))

>>164997197
Тому що баба на корабле сам знаешь.
Кроме того, не надо забывать славные традиции королевского флота, а конкретно 3-ю

>>164998861
Просто супермен давеча съел все малиновое варенье.

>>165002778
Похоже, это Альфред все варенье сожрал >>164999169

>>164998441
>капитан просыпается, а у него одеяло в жопе
Можешь доставить этот анек?

>>164971560
Лучшее из всех тредов, всегда как в первый раз проигрываю.

>>165003049
Будь мужчиной, сынок, как и твой пропавший без вести отец. Погугли

>>164974776
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть. А остальные ничего не стали заказывать.

— дедушка, а расскажи, как тебя фашисты в плен взяли?
— ну окружили меня немцы, взяли в плен и сказали: " либо соси, либо расстреляем"
— и что же случилось, дедушка?
— расстреляли меня, внученек, расстреляли...

>>164970930
двощую - какой-то анон переделал анекдот про то как мужик ебёт сына или что-то подобное

>>165003215
Прямо на лицо расстреляли))))00)0)

Приходит битард домой, а жена ему и говорит: "к тебе друзья заходили".

>>164971484
ну хоть натрахался вдоволь

>>164971129
лол

>>165001506
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется): А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма: (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже:).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что пообедал!
- Наверное, с Адольфом Гитлером?
- Но как ты догадалась?
- А у тебя хуй уже два часа на дискотеке.

>>164975625
suka lol

>>164975719
:D

>>165003229
Мужик ебёт сына и говорит:
— вот видишь, сынок, как плохо, что мама умерла

После свадьбы у молодожен первая брачная ночь. Жена снимает с мужа штаны которые ему как раз, принюхивается и говорит :"Так вот чем пах тот кофе"

>>165003639
После свадьбы у молодожен первая брачная ночь. Жена снимает с мужа штаны, принюхивается и говорит: "Мы только поженились, а у нас уже сын на дискотеке."

блять от этих тредов всерьёз начинаю проигрывать от анека про мужика и шляпу))))) Спасибо за шизу b/

>>164982725
>И тут я ей так впендюрил, у неё аж парик слетел.

>>165003816
Ты же недавно здесь?

>>165004187
с 14го года примерно. Из ридонли в этом году вышел

>>164970258
Идет бал. Вдруг появляется поручик Ржевский. Гусары: "Господа, вон идет Ржевский сейчас опять будет пошлости рассказывать давай его выбросим в окно". Заходит поручик, его хватают и выбрасывают.Он опять поднимается его опять выбрасывают, и так несколько раз. Наконец он заходит и кричит:"Господа подождите! Что случилось? Я захожу - тут шум, гам, звон битого стекла, да кстати о стекле, пришёл сталкер из глубокого рейда, Лисом кличут. Он возможно знает о стекле, так что бегом к нему! Даю координаты.

>>165004482
чет проиграл

Идет бал. Вдруг появляется поручик Ржевский. Гусары: "Господа, вон идет Ржевский сейчас опять будет пошлости рассказывать давай его выбросим в окно". Заходит поручик, его хватают и выбрасывают.Он опять поднимается его опять выбрасывают, и так несколько раз. Наконец он заходит и ему кричат : "Да что случилось?" . А он отвечает : "Я хуй знает, сам только пришёл"

>>164969948
>- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? >- А мы это сейчас проверим, дедушка! О, гляди, а вон и собака сидит!
И претерпел поражение дед, наблюдая, как внук сосёт у собаки.

>>165004609
Я - Азат.

Корова лезет на дерево.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!

>>165004836
> дед, смотри - собака сидит
> лол

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
— Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
— Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!

>>164978834
Якубович говорит:
- Я, говорит, кубович

Гыгыкнул 1 раз с анекдота в ОП-посте. Все остальное какая то плоская хуета.

>>164969610
Фу блять

>>165005635
Ты первый раз в таких тредах?

Бамп

Стоят двое ковбоев около салуна. Тут мимо их проезжает группа ковбоев на лошадях.
Один ковбой другому:
- Видишь того ковбоя на чёрной лошади?
- Они все на чёрных лошадях.
- Ну того в коричневой шляпе!
- Они все в коричневых шляпах!
- Ну того с большим кольтом!!
- У них у всех кольты!!
Первый достаёт револьвер и стреляет в одного и ковбоев.
- Видишь того который упал?
- Да.
- Это Горшок.

>>165008123
>мимо их
Значение знаешь?

>>165005477
Я не знаю тебя, но думаю, что тебе стоит сменить оправу очков на более модную.

>>164969712
А йод ли это, учитывая какое место мажут?

>>164972213
В КЛЕТКЕ

ахуенна

>>164969829
Этим ребенком был товарищ майор.

>>164989080
анекдотсс. барин...

>>165005639
не нравится, не ешь))

>>164969719
не, плохо

Пьер Безухов ковыряется в зубах и находит косточку от вишни, не понимая откуда она он просит слуг разобраться.
Слуги обходят всех знакомых дворян и вечером приходят отчитываться:
Вы вчера были на балу и целовались с Наташей Ростовой,
До этого Наташа Ростова сосала член у поручика Ржевского,
До этого поручик Ржевский трахал в жопу своего слугу,
Который без спроса съел банку вишневого варенья!

>>164970737
этим мужиком был пупа

>>164970781
можно просто написать "пидор", и все будут смеяться. это же /б

>>165003577
а сыну было наоборот хорошо...

>>164971484
сука, вот реально что-то свежее)))))))0)

>>165010719
Ты уверен, две недели прошло как-никак.

>>164973743
бежит быстрый Гонзалес по лесу, видит девка на полянке лежит голая, ноги раздвинула, вся готовая. Ну думает " - Хули не воспользоваться, я же быстрый Гонзалесс!! Никто и не заметит ничего даже!!!" Подбежал, быстро сунул, выебал, кончил и побежал дальше за шляпой. Девка такая:
- Ой, шо это было???
- Не знаю, - отвечает человек невидимка, но жопа очень болит.

>>164992809
>- А это хуями пахнет?
- не знаю, я быстрый Гонзалес

>>164974134
>ботаны задачи регают.
а БГ они не регают???

>>164975600
а быстрый Гонзалес выпил всё пиво и выебал кружку, и нашёл 50 рублей.

>>165011396
А они ему?

>>164972213
У тебя хуй видно в курсе?

>>164975853
>Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт
а хуй кофей пахнет.

>>164973040
У тебя хуй видно в курсе?

>>164976463
> достал сто баксов,
но вождь гривнами не брал, и начала хохла ебать по новой.

>>164969430 (OP)
Приходит к психологу окунь. — Кажется, — говорит, — у меня депрессия. — Вы, — отвечает психолог, — окунь. — Ага. — Кивает окунь. — Я окунь. — Рыба. — Верно. — Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь? — Да, — говорит окунь, — пресноводный. — Рыба окунь пресноводный? — Наверное. — Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ". — Да, всё верно. — Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет. — В чём дело? — Встревоженное спрашивает окунь. — Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться. — Говорите как есть, док. — Вы окунь, — говорит психолог, — рыба. — Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы. — Рыба–окунь. — Да. — Пресноводный. — Точно. — Не вижу проблемы, — говорит психолог. — Спасибо. — Отвечает окунь. — Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог. — Правда? — Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да. — Да, — говорит окунь, — я окунь. — Вы рыба. — Именно. — Окунь и рыба. Рыба–окунь, — говорит психолог. — Да. — Окунь, — говорит психолог. — Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь. — И вы мне, — говорит психолог, — До свидания. — О–о–оку–унь. — Шепчет психолог вслед окуню.

>>164976231
У тебя хуй видно в курсе?

>>164978507
>Поймал Гитлер трёх ветеранов.
поймал Иван Грозный трёх коммунистов...

Приходит математик в столовую, и спрашивает:
— А у вас в комплексном обеде котлета мнимая или действительная?
— Ух, бля.

>>165005635
Нуфак, пиздуй отседа в машину к медведю

>>164978795
> "Набираем высоту и пикируем в пизду"
и прямой наводкой попал в жопу быстрому Гонзалесу

>>164986990
Hast du einen Schwanz im Kurs?

>>164981461
Этот анекдот ещё САМ Ленин рассказывал.

>>164980545
А пираты пуритане чтоли??? бабу можно и в двоём, и в троём трахать, и хоть всей коммандой. Каждый день новую.

Занимается летчик со своей женой сексом и тут говорит ей:
-Давай, я залезу на шкаф и спрыгнув с него, войду прямо в тебя!
Жена поначалу растерялась, но потом подумала и согласилась.
Забрался, значит, летчик на шкаф. Приготовился. Прыгнул. И с лету вошел в жопу быстрому Гонзалесу.

А она ему как раз.

>>165011609
Девушка в кафе заказывает чашечку кофе, отпивает немножко, морщится и недовольно подзывает официанта:

- Официант, этот кофе пахнет грязными мужскими членами!

Официант берет кофе, принюхивается:

- У тебя хуй видно в курсе?

>>165008163
>>165008453
Пиздец смешно.

>>164982559
приходят 2 хохла в публичный дом, и говорятч то хотят трахаться. Им отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- " нас 20 гривень.
-2 ну за 20 гривень вы можете друг друга в жопу выебать, вон в тех кустах.
через 10 минут опять стучаться и спрашивают:
- А кому отдавать деньги?

>>164977310
Не понял

>>165010966
2 недели назад я его ещё не читал.

>>165000345
Дико проиграл почему-то, даже сам не понял из-за чего

>>164975625

Проиграл ещё на просьбе жены

>>164996733
При>>164996733
>Молодой юнга попал на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
- Вот втоя каюта, вот тут палуба, вот котельная...
- Слушайте, а с бабами у вас как? - интересуется юнга.
_ А, пошли покажу - говорит капитан.
Заходят они в каюту, во всю стену баба красивая нарисована, с дыркой на уровне пояса.
- Вот - говорит Капитан, - можешь пользоваться когда захочешь, кроме среды.
- А в среду почему нельзя? Профидактический день?
- Нет, в среду твоя смена по ту сторону стены стоять

>>164997998
правильный вариант:
- Хотите фокус? Щас хуем об палубу ударю, и он на 2 части расколется

>>164999406
а они ему:
- ривны не берём! И ещё раз заново начала ебать хохла в жопу

>>164982526
Сука, что же ты делаешь

А если так подумать, половина этого треда - это тонкий гештальт юмор. Хотя со стороны выглядит как сборище долбоебов

Про сральные дыры и хрущева топ анекдоты были

>>164982613
>Летит самолет с пятью хохлами. Вдруг начинает падать, а парашютов всего четыре.
>Капитан говорит:
>-Я москаль.
>Хохлы начинают прыгать.

>>165011716
с вас 10000 хривень, ховорит психолог Окуню

>>165000998
Годно

>>165006128
Ты что, первый раз в таких тредах? Разбрызгивай!

Заходит мальчик в комнату к своей сестре. Та стоит голая перед зеркалом и приговаривает:
-Эх мужика бы
Наследущий день мальчик заходит к ней в комнату, а её ебут десять мужиков
Мальчик в шоке бежит в свою комнату, раздвевается, встаёт перед зеркалом и начинает говорить:
-Эх велосипед бы
На следущий день его ебут десять велосипедов

>>164969500
содомит

>>165010479
обосрался

>>164974992
проиграл

>>164975853
лмао

>>164984490
>Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
>— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
>— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
>Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
-Ух бля

>>164969430 (OP)
Ну надо же так хуёво рассказвать анекдот. Ты перепутал старшую и младшую дочь. ТОгда младшую нельзя было выдать раньше старой, это раз, и всегда присунуть то хочется, но нельзя младшей это два.
И самое главное: нахуя про лорда то анекдо было переделывать? Не жизненно. Все сразу подумают: да английский лорд дал бы в сраку без вопросов.

>>165010314
быдло, а туда же. Анекдоты рассказыать лезет

>>164974731
И что? В чем комический эффект?

>>164970930
Этим мужиком был поручик Ржевский

>>164978562
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев 15 минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
- УУХ БЛЯ!!!
Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он заглянул в щель под дверью блинной и сказал:
- Полно вам, Павел Николаевич, баловаться. Да и обои уже отклеиваются.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.

Это может оказаться диким баянам-бабаянам… Но мне как-то похуй
Лупа и Пупа пошли получать зарплату.
В бухгалтерии все перепутали.
В ИТОГЕ, 
Лупа получил за Пупу,
а Пупа заЛУПУ

>>165005635
Сиди еще пять лет

>>165010431
Пьер Безухов ебёт в жопу своего денщика и находит в его жопе вишневую косточку.
-Откуда она у тебя ?
- Вчера вишню ел
- Ясно

>>164974134
нихуя не понял. я быдло?

Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- Мне девушку на часик.
- Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.
- Да нет, нет, я не голубой!!!
- Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.
- Ну ладно, давайте Гошу...
- Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.
Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится
и спрашивает:
- Это вы Гоша?
- Ну да...
- Тогда поехали!
Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже
нервничать.
- Эх, времени мало, поебаться не успеем.
И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками
помахал - машины все поразъехались в разные стороны. Мужик подохуел.
Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала.
- Ну попали, - говорит мужик.
Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:
- Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не
заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.
Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:
- Останови здесь, мне тут выйти нужно.
Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму.
Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему
Жириновский, Немцов, все на шею бросаются:
- Гоша, дружище, ну как жизнь?..
Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:
- Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь...
Мужик рот разинул, смотрит в ахуе... Потом немного отошел, в себя
пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.
- Алло, публичный дом..
- Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял...
- Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?
- Один вопрос. Он знает, кто кого ебать будет?

>>165023053
Математики шутят, но да, ты быдло.