/b/ - ТРАПОТРЕД Шалом, двач. Я знаю, тут должны быть

Аноним 28/11/17 Втр 20:34:36 №165921044

>2.Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?

>3.Если бы обоссали.

>4.С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.

>5.Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.

>6.Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.

>7.Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…

Аноним 28/11/17 Втр 21:28:35 №165924711

Только вернулся с встречи. Итак, сучка оказалась не такой скромной как тут о себе говорила. Написала в обед, в часов 11. Ну мол желает встретиться, но только при условие что без секса и т.д., просто погулять, ибо ей надоели няшные мальчики. Ну я же не дурак, понимаю что шлюшка так и просится на кукан. Заехали к ней. Скажу я вам живет она почти в центре, в не хилой квартире на Пушкинской в пару лямов точно. Видно что родители жировые, куча всякой ненужной, но дорогой хуйни дома. Но я в принципе долго там не был, поехали погулять, немного по Невскому походили, попили кофе с мороженым, поболтали ну и она говорит, мол не хочешь заехать домой, там поболтаем про всякое, поиграем в игрульки. Ну я то не дурак, вижу уже готова она к анальным утехам. Приехали обратно к ней домой, на этот раз там уже была ее мать. Мать нрмальная тетка, но видно что с тараканами в голове, ибо единственное чадо превращается непонятно во что и не видать ей внуков, но из-за бескрайней любви к сыночку/доченьке всячески потакает всем ее капризам. ну да похуй на мать, я ведь не ее приехал ебать или жалеть, а поразвлечься с "дочей". А доча разбалована, у ней накуплено всякой хуиты на деньги родителей, куча приставок, игр на тысяч 60 рублей, ТВ у нее на 2-3к баксов + домашний кинотеатр, сама она начала выебывать, как ее мать любит, что это все покупает через все свои нужды и даже квартиру готова заложить. Ну да похуй, мы поиграли в какую-то хуйню на Плкйстейшн, почирикали ну и я ее начал разводить на секс и таки развел. НАчала у меня она сосать, причем так, как даже самый продажные шлюхи не сосут, без презерватива, с заглотом, облизыванием яиц. Я джае прихуел и кончил от неожиданности через 2 минуты, ну говорю не хочешь ли ты красавица немного настоящего секса, она начала ломаться, мол я еще не пробовала, то да се, у тебя большой слишком. Ну я говорю "Хули ты выкаблучиваешься, нахуя тогда звала? Я тогда съебываю.", ну она сразу на попятную пошла. И тут опять сцена, из-за которой мне стало жаль ее мать. Насколько я гандон и сволоч, я бы себе такого не позволил даже по отношению к приемной матери. Видно что пацанчик-пидорок разбалованный хуй знает как, только блять крикнул "Мамочка, принеси презервативы и закрой дверь!", маман быстро прибежала, принесла пачку гандомов и сразу же съебало с неестественно широкой фальшивой улыбкой. Это пиздец конечно, походу она уже скоро в психушку попадет с таким чадом. Ну так вот, он у меня спал уже немного к этому времени, я опять в рот ей засадил, начинаю раздевать ее, там анус смазывать. И блять, сразу чуть не заржал, сколько она выебывалась со своей анальной дественостью, но видно далеко что не девственица. Анус в трещинках, чательно намыт и видать перед этим она его клизмой чистила, ибо никаких "коричневых" казусов не было. Ну поебал в анус, кинул 2 палки. Вроде ничего особенного, даже выше среднего сказал бы, ибо анал не раздолбан и вполне себе еще ебабелен. Сосет она круто, без базара, после анала я опять засадил ей в рот и еще раз кончил, причем она сама попросила в рот, самое удивительное что сглотнула сперму, что даже самый пошлые лярвы часто не делают, а она два раза так. Ну я еще посидел и свалил, она говорит что еще бы куда сходила с удовольствием (я то вижу что сучка жаждет секса), но мне пока достаточно, по крайней мере до того, как она сделает операции. Короче, по шкале сравнивания с девушками ей бы я поставил 4/10, что не плохо для трапа, объясню почему: Хуй.
В общем немного мужская фигура (плечи, лицо, кадык, ноги)
Жопа, она абсолютно мужская, что не Айс.
Голос, иногда он вроде женственный, иногда чисто мужской с пидорским оттенком.
В целом какая-то уебищность в виду того, что охуеть какие требование к окружающим с переходом на претензии, разбалованность, ЧСВ.

Опции
Пост	[S] 15000

	Sage Ватермарка Мод тег ОП треда
Файлы	Макс объем: 20Mб, макс кол-во файлов: 4 Кликни/Брось файл/ctrl-v
Рисуй	X
Captcha

Перед отправкой сообщения прочтите FAQ, FAQ раздела и правила раздела. vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK 2channel.hk - Пасскодач