Анекдотов уровня /B/ тредБуряты сразу говорят:- Хотим стать русскими.- Видите ручей? Прыгайте через него и сразу станете русскими.Первый бурят разбегается, перепрыгивает через ручей и становится русским. Второй бурят прыгает, соскальзывает с края, хватается руками за корень и говорит первому:- Помоги, пожалуйста.Первый бьёт его ногой по пальцам:- Пошёл на хуй, бурят.
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, пше мужика бы, мужика пше!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала: - Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь. Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама купила.Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит: - Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь. И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит: - Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама удивилась. Но пришлось купить.А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему: - Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь! И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься. Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит: - Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся. И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму: - Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга. Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать: - Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!. И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз! - Сынок! - Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга.. Мама в истерике: - Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?! Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит: - Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы.. И умирает.
Однажды некий Геродот спросил Сократа: — Что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил вопросом: — Что для птицы важнее: левое крыло или правое? Геродот ответил: — Правое. — Ну нихуя ты блять авиаконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Сходи говна лучше поешь, Геродот-ебать-тя-в-рот
Ебет как то отец слепого сына.—Видишь, сынок, как плохо что мама умерла.—Не вижу.
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!".
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю.Тут Иван сказал-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтвердиФилин:-У-у-у!-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?-Уууу!-Филин, подтверди, еб твою мать!!!Тут Царь говорит-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунулПотом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
>>166380131
Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди. Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной. - Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют. Спустился русский вниз и говорит: - Нет там никакого сокровища! Хохол думает: - Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу: - Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу: - Че он орет!? Мы же терпели! На что хохол ему отвечает: - Я когда спускался, сало у него спиздил!
>>166379978 (OP)Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:- Дед как нам стать украинцами?Дід:- Бачите он ту високу гору?Москалі: - Да, вижу..Дід:-А на ній високий камінь бачите?Москалі:- Да..Дід:- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.Підсадив він його, той виліз і кричить:- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!Другий каже:- Давай мне руку.- Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.
>>166380019Жиза.
В стречаются два друга. Один другого спрашивает:-Чем занимаешся?-Да бизнесом.-Каким?-Бордель открыл.-Да ладно? Чё почём?-Ну орал 50, анал 150.-А классика?-А классики пока нет.-Не понял, как пока не?-Ну так нет. Я же пока один работаю.
Пришёл мужик в магазин за шляпой.К нему подошёл консультант и спросил, что того интересует.Услышав про шляпу, он ушёл, а затем вернулся со шляпой и говорит:– Эта шляпа волшебная, кто бы её ни надел, она всегда будет как раз.Мужик применил – и правда !Пришёл домой и решил проверить шляпу. Надел её на руку – она превратилась в роскошную перчатку. Надел на ногу – она превратилась в носок. Надел её на хуй, и, не поверите, товарищ майор, она превратилась в 12-летнего мальчика !
Краткость - сестра битарда.Хуле такие длинные анекдоты постите?
>>166380091Тоже жиза.
>>166380212Бля пиздец ваще внатуре жиза.
>>166380498Ты это своей сестре говорил когда её ебал?
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы
>>166380739Она ему анекдоты рассказывала, пока ее ебали?
Заходит бесконечное количество математиков в бар, а бармен им говорит "идите отсюда нахуй". Возмущению не было предела.
>>166379978 (OP)Купил мужик шляпу, сел в нее и сгорел. Этой шляпой был Альберт Эйнштейн. Это значит, что ты пидор.
>>166380392Всё так и била, мамай кланусь.
>>166380498Ща я доем и скину тебе хороших анекдотов.Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:- в меню три пицы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
Заходит Паскаль в бар, а в баре сто паскалей
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?- Какие: чёрные или белые? - Чёрные.- 2 килограмма.- А белые?- Тоже Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?- Какие: чёрные или белые? - Белые.- Килограмм.- А чёрные?- Тоже килограмм.Мужик растерялся:- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?- Дык чёрные овцы-то мои!- А белые?- Белые? Тоже мои.
Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:— Вы ж, придурки, морг тушили!— Блять, охуеть, если ты такой пиздецки умный, может укажешь на этот факт в начале анекдота? Видишь? "Горит больница"Хоть слово о блядском морге? Нихуя. Зато теперь ты свои пидорские истерики закатываешь. Гнида.
>>166380881Дед доест.
>>166381045А ты нет
>>166380890Этим Паскалем был Рентген.
Два хохла ебут друг друга в жопу:- почему у тебя тире маленькое?— Слава Украине!
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:— Да что ж тебе надо от меня?— Да пить я хочу.— Да пей, хули ты доебался-то?!
>>166380936Не понял, так пастух ебёт овец или нет?
Четыре монаха медитировали в монастыре. Вдруг молитвенный флаг на крыше начал колыхаться на ветру.Младший монах вышел из медитации и сказал:– Флаг колышется.Более опытный монах сказал:– Ветер колышется.Третий монах, практикующий более 20 лет, сказал:– Ум колышется.Четвертый, старший монах сказал:- Слава украине!
>>166380212>– Подтверждаю.
>>166381164Нет. А мамку твою ебёт.
>>166381045Поехали.Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?Я ей говорю: 63Она спрашивает: А 9 на 7?Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования наxуй пришел?- Я тоже самое спросил.
Мальчика учительница рисования спрашивает:- А что ты будешь рисовать?Он отвечает показывая на белый листок:- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!Учительница падает в обморок…Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.Директор:- Что произошло?Мальчик:- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!Учительница опять падает в обморок…Директор:- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
>>166381246Но моя мамка мне как раз.
>>166381256А похуй, вот вам сразу все.Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.— Мужчина, что вы делаете?!!— Да так, осматриваюсь...Слепой идет по тротуару с собакой-повадырем, нечаянно наступает встречному пешеходу на ногу. Стягивет с себя штаны и начинает ебать свою собаку. Пешеход в шоке:- Мужчина, вы что делаете?- Извините, я в глаза ебусьБыл в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:- УХ БЛЯ!При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.Решили русский,хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине,разбили лагерь у подножия горы,и договорились лазить по очереди.Первый полез русский,залез,а там сидит огромный йети и член салом натирает,увидел русского и отжарил его по полной.-Буду терпеть.Думает русский,а то засмеют.Спустился русский вниз и говорит:-Нет там никакого сокровища!Хохол думает:-Что то русский не договаривает,полезу я.Полез хохол,добрался до вершины,там опять йети салом хер натирает,хохла в охапку и давай жарить.Хохол тоже терпел.Спустился хохол,молчит,на русского смотрит и говорит американцу:-Нет там ничего,хочешь сам пойди посмотри.Полез американец,русский с хохлом переглядываются.Добрался до вершины американец,йети его хватает,американец как начнет орать.Русский не выдержал,и говорит хохлу:-Че он орет!?Мы же терпели!На что хохол ему отвечает:-Я когда спускался,сало у него спиздил!Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите - нет.— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.— Садись, Олег.— Я не Олег.Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:— Че бля пришел?— Да вот, это, погадать хочу!— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.Мужик отхлебнул и кричит:— Бля, да это же говно!Голос:— Угадал, дальше гадать будем?Команде полицейских поручили арестовать преступников,которые засели в доме.- Надо решить, кто что делать будет.- Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?- В прятки.- Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?- В догонялки.- Будешь их ловить, если побегут. А ты?- В войнушку.- Будешь стрелять, если Петров не поймает.- Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?- А я любил играть в доту и буду ебать ваших мам в жопенгагенПопросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?- Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй.- Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!- (бьют)- (не боится)
>>166381339А шляпа нет
>>166380060АХ ТЫ ЧЕРВЬ-ПИДОР ЕБАНЫЙ!
>>166381362
>>166381429Нет ты
>>166380060Сука пидор
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». в одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, девушка легла спать. на утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»
>>166381164Черных или белых?
8 САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2019 года!!)))Доктор пациенту:- Как вам новые свечи от бессонницы?Пациент:- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... - Руки женщины должны дрожать от подарков , ноги от секса , а сердце от любви...- А она от резонанса не развалится?Женщины умирают позже мужчин, потому что, блять, вечно опаздывают. Садится в такси старая бабка с автоматом.Таксист удивлено спрашивает:- Ты что это старая да с автоматом?- Да время такое, насилуют!- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:- Да ты и будешь! Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас. Одесская школа :- Фима, ты где был?- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице ...- Но она же вырвана!- Ну, и как ви думаете - где я был?! В России две проблемы.Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — нихуя не понятно. Признание в любви иностранца русской Маше:- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! Математик идет вдоль забора , и видит - слово из трех букв написано.Остановился и думает:- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то! На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги , ее вдруг озарило..
>>166380060ДЛЯ ЧЕГО?!
Бесконечное число математиков заходит вбар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -четверть.Бармен отвечает:- Вот дурачьё!...и наливает двекружки
>>166382115В жопу пихать твоей мамке
>>166380131Ебет как то отец слепого сына.—Видишь, сынок, как плохо что мама умерла.—Мама умерла?
>>166382218-ага
>>166382218Разве что твоя
Гена и Чебурашка попали в тюрьму. — Гена, а нас будут брить? — Вон у крысы спроси. — Крыса, а нас будут брить? — Да.
>>166382292Вот эту хуйню никогда не понимал, в чем смысл сего анекдота?
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: - Откуда оно? А дедушка говорит: - Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке. Спрашивает вновь девочка: - А гавно-то откуда? - А я ебу? Насрал кто-то.
>>166382390В том что ты пидор
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он повторяет: — И–ди сю–да… Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — Иди сюда, блядь! Сзади охотник с возмущением: — Нахуй ты его зовёшь?!
тест
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:– Хочу мешок золота. Молвит средний:– И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– Бля, меня внатуре залепило!
Ебутся два пидораса. Один начинает кричать:— Медленнее, мне больно.Второй:— Доктор! Есть в зале доктор?!Где то с балкона отвечают:— Я доктор. Что случилось?Первый пидорас:— Простите, что это за безобразие?Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво. Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.— "Не могу я на мертвых мужиков дрочить", - заключает он и уходит. С одной стороны зала раздаётся пронзительный женский хохот. Хохот резко прерывается после звонкого "Ш-ш-ш!" и гула недовольства. Внезапный вопль с другой стороны зала:— "Товарищ полковник, я узнал её - это она!" - прокричал мужчина, указывая пальцем на недавно смеявшеюся женщину: "Это она мне жизнь испортила".Сначала несколько прожекторов освещают зал, затем включается общий свет, в зал входит милиция и под руки уводит женщину.— "Напомнило мне мой класс" - тихо поделился мыслью один из юных зрителей со своим товарищем.— "Щас и тебе в лоб прилетит, пидорас!" - завопил владелец трости, размахивая местным символом самодержавия.На сцену выезжает Урал-5557 и загорается. Из кабины доносятся медвежьи вопли.— "Кстати старик, а шляпа тебе как раз" – юный зритель сделал комплимент подошедшему со спущенными штанами старику.— "Знаешь, как определить, что у сестры месячные? Хуй отца на вкус как кровь" - поделился своей мудростью старик.Гаснет свет, кулиса закрывается. Конферансье благодарит всех за внимание и напоминает, что публика только что стало участником постановки "Аристократы"." - Медведев закончил читать, укладывая iPhone в карман своих темных брюк.— Преинтереснейшая история, Дмитрий Анатольевич, но сейчас на повестке дня у нас другое, - трость всё стремительнее приближалась к затылку говорящего.Трость внезапно была сбита прямо на подлете неизвестными. Идет расследование. Власти утверждают, что трость была сбита владельцем трости, однако владелец трости старается всеми силами доказать абсурдность происходящего, на что получает упреки "Зануда" и "Лицемер" из зала, наполненного удивленной челядью.— "Совпадение? Не думаю", — заметил невысокий человечек, чем-то неуловимо похожий на крысу, нацепившую пиджак.
>>166380131Ебет как то отец слепого сына.—Видишь, сынок, как плохо что мама умерла.—Кто здесь?
Программист идет в магазин.Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.Приходит в магазин, говорит :- У вас яйца есть?- Есть.- Десять булок, пожалуйста.
Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку Отец: соси Дочь :как соси пап я же твоя дочь Отец :как соси как всеДочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как Отец :ни как соси и всё Дочь :а как Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
>>166382539БРАТРАТЕбучий ты глухой хуесос.
>>166381987Полный хохотач))))
>>166380060Напомнило анек про мужика и записку которую водой размыло. Только тот можно было на пол часа растянуть.
Два мужика перекапывают огород. Полдня перекапывают, устали. Один втыкает лопату в землю, поднимает её, и вдруг случайно перданул. Второй спрашивает:- Ты чё, пёрнул?- Да не, это мне шляпа как раз.- А чё жопа в говне?- Блядь, медведь сгорел.- А почему у нас тире маленькие? Мы что пидарасы? - А я не Олег.
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:П. Иванов!Я!П. Кем был до аpмии?Каменщиком.П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.П. Петpов!Я!П. Кем был до аpмии?Маляpом.П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.П. Попов!Я!П. Кем был до аpмии?Плотником.П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.П. Сидоpов!Я!П. Кем был до аpмии?Клюкальщиком.П. Кем кем?Клюкальщиком!П. А что же ты, Сидоpов, делал?Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.П. Hу ладно, давай.Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, весь помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает.П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?С. Клюкало.П. Да ты че, Сидоpов, блять, охуул что ли. Вздумал нас наебывать? Hа ГУБУУУ!Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?Охуевший пpапоp. Сидоpов.Г. Где Сидоpов?П. Hа губе.Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!Пpиводят Сидоpова.Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебатое клюкало?С. Я.Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?С. Тpи дня.Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину.Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?С. Давайте.Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
Идет битард по универу, вдруг видит - лекция идет.Сел на неё и обосрался.
Идёт мужик по лесу.Видит: в дереве дупло.Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.Сунул вторую - хуяк! И второй нет.Голову суёт в дупло и орёт: "Вам чё там, блять, заняться нехуем?!"
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.А по пути домой 50 рублей нашел.
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:- Мужчина, что у вас в кейсе?- Бобики...- Что за бобики???- Отсосёшь, скажу.Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:- Что у вас в кейсе?- Бобики...- Что за бобики?- Отсосешь, скажу.После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики.- Что ещё за бобики?- Отсосешь, скажу.В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:- Что у вас в кейсе ?- Бобики!- Что за бобики???- Отсосешь, скажу!- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики!!!- Что за бобики?- Отсосете, скажу...После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
>>166383102Идёт мужик по лесу.Видит: в дереве дупло.Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.Сунул вторую - хуяк! И второй нет.Суёт голову в дупло и оказывается в жопе быстрого Гонзалеса.
>>166383302Лучшее итт
Едет рыцарь на коне – сам в говне и конь в говне, трава в говне, деревья в говне, земля в говне, небо в говне, облака в говне, солнце в говне, цветы в говне – всё в говне. Подъехал к речке – мостик в говне, перила в говне, говно течёт, говно плывёт. Видит замок – весь в говне, ров в говне, мост в говне, стража в говне: щиты в говне, мечи в говне, доспехи в говне, шлема в говне. Входит внутрь – стены в говне, полы в говне, канделябры в говне, лестницы в говне, балясники в говне, окна в говне, занавески в говне, столы в говне, стулья в говне. И тут появляется принцесса - сама в говне, платье в говне, причёска в говне, украшения в говне, туфельки в говне, перчатки в говне, чулки в говне. Рыцарь и говорит: - Дорогая, я так долго к тебе ехал.... Скажи, а где тут посрать можно?Нашёл туалет, туалет в говне, сел, посрал, хотел туалетную бумагу взять, а бумага в говне. А ему как раз
Ты слышал о маленьком негритёнке, у которого понос? Он думает, что он плавитсяПочему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?С рабами это срабатывало.Какие три самых сложных года в жизни негра?Первый класс.Как называется негр в университете?Уборщик.Что надо бросить тонущему негру?Его семью.Почему плачет 8-летний эфиопский мальчик?У него кризис среднего возраста
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
>>166383147Жиза, У меня так брат в 2011 в биткоин вложился.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну, ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Да ты бы и в рот взял
>>166383760Умер, я надеюсь?
Едет медведь на велосипеде.
>>166383804Одноколесном?
СССР, МГУ, экзамен. Осталось последнее место, на место претендуют русский и еврей.Половина комиссии за то что бы взять русского, вторая - за то что бы взять еврея.Срач, который ни к чему не приводит.Наконец у одного рождается мысль: - А давайте пойдём к ректору, пусть он нас рассудит. А давай. Приходят. Излагают проблему.Ректор ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…
>>166383826 — Да, — отвечает медведь.
>>166383804Заехал в машину и сгорел
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а она ему как раз
>>166382854метамодернизм и постирония
>>166383798Нет, он Олег.
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил: — Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге? Старик ответил ему вопросом: — А какие люди были в том городе, из которого ты ушел? — Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда. — Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик. Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: — Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же: — А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел? — О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться. — Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик. За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил: — Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди? — А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал? — Но... — Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять? — Простите... — Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.Через неделю идет проверять.Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.Заходят к математику.Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.— Простите, уважаемый...— Петр я— А что за этими воротами?— Рай.— А с собакой можно?— Конечно!— А там, раньше, что за врата?— Бляяяять! Пиздос!! Сука ты уеб ок это тебя ЧТО ЕБЕТ ЧТО ЛИ?!
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет: — Мужчина с яйцами, оплатите проезд! Мужчина в ответ: — Женщина с пиздой, у меня проездной! А на заднем сидении физик весь заросший сидит и дрочит.
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.- Съем, - отвечает тот.Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.- Съем.Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
>>166382617>>166380131сука в голосяру обосрался
Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - да, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Сэр?- Что "сэр"? Хотел меня нахуй послать?- Сэр, никак нет, сэр!- Сколько ты весишь, Бэрримор?- Семьдесят килограмм, сэр!- Всего семьдесят килограмм говна, а воняет как от тонны! Пытаешься меня подъебнуть, да?- Сэр, никак нет, сэр!- Херня, всё лучшее, что должно было быть в тебе стекло по жопе твоей мамаши и осталось грязным пятном на матрасе! Тебя наебали при зачатии!- Откуда ты родом, ебать тебя в рот, Бэрримор?- Из Лондона.- Лондона?- Лондона.- Лондона?- Да, из Лондона. Ну это там, где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, отвратная погода, Мэри ебать её в сраку Поппинс, Лондон.
Позвали мужика на слет пиздаболов. Он приходит, а там никого нет.
— Иванов!— Я!— Логично… Петров!— Я!— Логично… Сидоров!— Я!— Логично…- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?- Да.— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?- Да.— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул: - А-а-а-а! И с удивление слышит в ответ: - А-а-а-а! Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: - Ты пидор! А ему в ответ: - Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит:- Сынок, ты пидор. Гора, подтверди.И слышит:- Подтверждаю.
>>166382115Для пинг-понга.
>>166382824>анек про мужика и записку которую водой размылоЛюто адово реквестирую!Мимо любитель таких анекдотов
>>166384369Често, я думал он их в очко засовывает.
>>166384167Лол.
>>166384405Двачу жиза
Скачет ковбой по прериям. На лошади, все как полагается. Вдруг ему внутренний голос говорит: "Пригнись!".Ковбой только успел пригнуться, как над головой просвистела пуля... Скачет он дальше, снова внутренний голос говорит: "Поверни вправо!". Повернул. Сбоку стрела индейца пролетела. Радуется, значит, ковбой, скачет дальше по прериям. Голос говорит: "Остановись!". Остановился. "Слезай с лошади!". Слез."Нагнись раком и сними штаны!". Сделал и это. В следующую секунду ему в задницу воткнулось огромное копье. "Зато джинсы целы." - сказал внутренний голос.
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит: — Давай, наливай быстрее, пока не началось. Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает. — Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось. Снова наливает, мужик выпивает. — Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось. — Мужик, ты платить то собираешься? — Ну вот, блять, начинается.
>>166384721Анек годный но не уровня б.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?- Да пить я хочу.- Да пей, хули ты доебался-то?!
>>166384763А так?В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит: — Давай, наливай быстрее, пока не началось. Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает. — Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось. Снова наливает, мужик выпивает. — Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось. - Мужик, ты платить то собираешься? — Дурак ты боцман, и тире у тебя маленькое.- Я не боцман, я бармен.- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Корова лезет на дерево. Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево? - Яблоки кушать - Ты ебанулась? Это же берёза! - А у меня с собой!
>>166381208> Молитвенный флаг
>>166380786Ебёт битард сестру и приговаривает: - Вот видишь как плохо, что анекдот такой короткий.
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт: - Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово! Один рабочий кричит другому: - Поднажми, Вася, не успеваем!
Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого: - А ты чё с будкой? - А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... А ты чё с рельсой? - А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.
>>166380091Проиграл
>>166381122>>166384800лох
Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!— А что такое?— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
>>166385440Нет ты.
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотекуОтец: сосиДочь :как соси пап я же твоя дочьОтец :как соси как всеДочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меняОтец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшьДочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни какОтец :ни как соси и всёДочь :а какОтец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшьДочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне Отец : а хуй знает, насрал кто-то.
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «хер», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…. потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:— Ну, кто так может?Робкий женский голос:— Я могу… только по голове не бейте…
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите? - Без проблем, разбудим На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой. Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком. Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья. Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту... Свидетель этого рассказывает своему другу: Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер! Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее... 5-ый рассказывает 6-му: Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают! 10-ый - 11-му: Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!! 20-ый - 21-му: Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу! 50-ый - 51-му: До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет! Порутчик Ржевский - 101-ому: Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.
У царя было три дочки, и кто-то шепнул ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей дочери, и снимает штаны. - Дочка, что это? - Пап, это хуй. - Вот шлюха!!! Подходит к средней дочери, повторяет. - Дочка, что это? - Папа, это же хуй! - И ты значит шлюха!!! - орет отец. Подходит к самой маленькой. - Доченька, скажи папе - это что? - Не знаю, папа. - Умница дочка, а вообще это хуй. - Чего??? Папа, да разве ж это хуй...
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.- А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллер там-Ааа, это... Да однажды один мужик шляпу нашел...
>>166382390В оригинале крыса говорит "Я не крыса, я ёжик".
Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?Боцман ему:— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:— Что вы здесь устроили?— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались?
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.Выходит и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый негр говорит:— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Владелец заведения говорит— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.Негр соглашается.Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:— У тебя хуй видно, знаешь?Негр:— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
>>166380019Капитуляция на первом посте.
>>166379978 (OP) скотина какая я бы помог.
Ещё хочу. Бамп годному тренду
>>166386688Пошёл на хуй, бурят.
>>166384257— Иванов!— Я!— Хуя… Петров!— Я!— Хуя… Сидоров!— Я!— Хуя…- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите хуя?— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?- Да.— Пизда…
Этим физиком был Альберт Энштейн.
Идёт Альберт Эйнштейн по пиратскому кораблю через палубы вдоль стенки заднего шкафа, а сверху свисают поддельные купюры зажиточного население подсобки. Идёт такой и думает: — Вот было же изменение красивого поцелуя, что в синие подушки упирается. Почему же на западе не так? — протрещал кабриолет и вынул шапку.Из-за угла кастрюльки показался ремешок костлявого противника перевёрнутого сквозь настольный пенёк. Заметил бобика и издаёт нечленораздельные позывные: — Это усугубится, если пройденного пути не застать на очках тарелки музыкальной.На что карасик залетает в карман и булькает: — Так ведь забывчиво погрузилось на поиски точек и протянул через вокзал, — и пульнул колбаской вдаль.После этого Эйнштейн завязал с грибами.
заходит мужик в бар, а шляпа ему как раз?
Бампает анон тред, а он тонет.
Купил как-то раз мужик шляпу, а потом обосрался
>>166380299сука, до слез нахуй
Бежит как-то раз молодой солдат и видит монашку и говорит ей:Спрячьте меня под своей юбкой я вам потом все объясню и если придут военные то не говорите им про меня. Монашка его спрятала и военным ничего не сказала.Солдат говорит:Спасибо вам это просто комиссия а я не хочу ехать в ирак, и кстати у вас очень замечательные ножкиМонашка: Если бы ты посмотрел чуть выше то увидел бы пару замечательных яиц, я тоже не хочу ехать в ирак
геракл в штаны накакал.
>>166380131Ебет как то отец слепого сына, а он ему как раз
>>166380131Ебет как то отец глухого сына.—Видишь, сынок, как плохо что мама умерла.- ЧТО?
>>166390589Ебет как то отец немого сына.—Видишь, сынок, как плохо что мама умерла.—Мммооуээ
Ебет както отец слепого сына-Видишь, сынок как плохо что мама умерла.-Да я ебу? Насрал кто-то.
>>166380870Из очка вытекает чья то сперма
Ебет как-то отец слепоглухонемого сына дауна.—Видишь, сынок, как плохо, что мама умерла?——ВИДИШЬ СЫНОК, КАК ПЛОХО, ЧТО МАМА УМЕРЛА?——ОТВЕЧАЙ, ТВАРЬ! ВИДИШЬ... А, ну да.
Штирлиц шёл по ночному Берлину.Вдруг позади себя он услышал шум мотора.- Не трамвай, объедет, - подумал Штирлиц.Оказалось трамвай.
>>166392091>Трамвай>Шум мотораТы ебанутый?
>>166392132А у трамвая что, нет мотора что ли?
Ебет как-то сын парализованного отца:- Видишь, батя как плохо что мама умерла.- Ух бля.
>>166392091Объехал?
Штирлиц вышел из бара. Вдруг кто-то сильно ударил его по голове. Он обернулся... Это был асфальт.
>>166393086Штирлиц вышел из бара.Вдруг кто-то сильно ударил его по голове. Он обернулся...Это был Альберт Эйнштейн.
>>166385253> ебёт битардСука, уже до слёз, дальше не читал.
Ебёт как-то Штирлиц асфальт. Вдруг позади себя он услышал трамвай и обернулся. Это был его парализованный сын.
>>166385253>анекдот такой короткийЭто "как ты называешь свой хуй"-тред?