Прибегает мальчик к маме и кричит:
— Мама, Мама, там у бабушки кальмар!
Мама в непонятках:
— Какой еще кальмар?
— Пошли покажу!
Заходят они в комнату бабушки, а та спит на кровати совсем голая, откинув одеяло. Малыш показывает пальцем на бабушкину пизду и кричит:
— Смотри, мам, кальмар!
Мама в шоке:
— Сына... Это не кальмар... Это старенькая бабушкина пися...
Малыш так задумался и через какое-то время выдает:
— А на вкус как кальмар...

Бамп годному треду

>>166733686
Фу блять. Что с тобой не так,больной ублюдок?!

Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"

Заходит в бар бесконечное число альбертов эйнштэйнов...

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А громко орал?
— Из Китая звонили, просили перестать

Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и говорит: "Исполню каждому любое желание".
Первый: "Хочу вертолет". Появился вертолет.
Второй: "Хочу клевую тачку". Раз! Появилась охрененная тачка.
Третий: "Хочу себе вместо головы гигантский персик".
Нихуя не произошло, потому что джин был с тоником, а мужики были под грибобсами, к тому же ты пидор.

Захотела проститутка трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
— НИХУЯ СЕБЕ! КАК ТЫ ПРОИЗНЕСЛА МЯГКИЙ ЗНАК ВСЛУХ?!

По концлагерю бежит немец. Врывается в первый барак и кричит:"Молдаване есть?". Ему отвечают - Нет. Он бежит во второй. Там то же нет. Забегает в третий барак с тем же вопросом. Ему отвечают:"Были, да только что в газовую камеру увезли". Немец несется в газовую камеру, там уже дверь практически захлопнулась. В последний момент всовывает ногу в дверную щель и спрашивает:
- Молдаване есть
- Ну есть, а что надо.
- Плитку положите?
- Положим, 5 марок метр.
- А что так дорого, давайте по 3.
- Нет, 5 марок.
- Нет, 3 максимум.
- Нет, 5.
- Последний раз предлагаю. 3 марки.
- Слышь, бля, ногу убери!

Идет медведь по лесу, а навстречу ему два зайца. Один на себе бревно охуенное несет, второй будку телефонную. Медведь в ахуе спрашивает: "Косые, вы чего?". Первый в ответ: "Ну вот если волка встречу - хуяк в будке закроюсь, он меня не достанет."
"А тебе бревно зачем?"- спрашивает второго.
"Если волка встречу, бревно брошу и налегке съебусь"

Попало как то в беременную женщину 2 пули. Ну она родила. Прошло 10 лет.
Подходит дочка к маме говорит - Мама, я писала и выписала пулю. Подходит сын - мам, а я дрочил и застрелил дедушку.

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас ебануть по Тбилиси. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Владимир Вольфович Ж.

бля схороните тред потом плез
на вечер поржать

>>166733626 (OP)
ХУЛИ ЗДЕСЬ ТАК МАЛО? ПИЛИТЕ ЕЩЁ.

>>166733788
Обосрался, в очередной раз.

>>166733923
ору!

>>166733784
Чё то не понял надпись зеркальная была чтоли

>>166734349
Проиграл

>>166735412
Ты че совсем отсталый?

Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали

>>166735553
А все догнал; я почему-то предоставил член с левой стороны

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

>>166735553
Блять, с правой я имел в виду

>>166735553
Или с левой

>>166733892
Проиграно.

>>166733626 (OP)
Woof is the conventional representation in the English language of the barking of a dog. As with other examples of onomatopoeia or imitative sounds, other cultures "hear" the dog's barks differently and represent them in their own ways. Some of the equivalents of "woof" in other languages are as follows:

English – woof woof; ruff ruff; arf arf (large dogs and also the sound of sea lions); yap yap; yip yip (small dogs), bow wow, bork bork

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил


Бамппйте ну ебаный по голове ОП

>>166735739
börk

Заходит мужик в бар и начинает срать в шляпу, а альбери эйнштейн говорит "тут один время спросил - так его час ебали"

>>166735739
Кто пустил пендосов? А?А?

>>166735888
орнул с трипла
преподша чуть с пары не выкинула

>>166735650
Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи:"Боря", и он сделает свое дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка:
"Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного - как
остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново, как можно скорей!" Таксист с ужасом ему твечает:
"В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - БОРЯ!!"

Заходят сто тысяч Паскалей в бар, а он им как разб

>>166735888
А ему как раз

>>166735650
БЛЯ
ПРОИГРАЛ

>>166733923
А я российский новый пират!

Как раз

Забегает как-то быстрый Гонзалес в бар, а там Альберт Эйнштейн спрашиваем: «Вам 2 литра Паскалей?». Быстрый Гонзалес сел в горящую машину от такого поворота событий и насрал в шляпу. А эту шляпу мужик примерил и, вы не поверите тов. майор, а она в 12-тилетнего мальчика превратилась. А майору как раз.

>>166735751
Сууука, в голосину. Пили ещё, няха :3

Бумп

Вверх

Бамп

>>166733784
Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- "Шляпа"

>>166736698
>- "Шляпа"
- а она вам как раз!

Ебёт мужик слепую шляпу и говорит: "Ну вот видишь, как хорошо, что ты мне как раз."

>>166736698
Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть шляпы. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "АЗ". Спрашивает: - А что там было написано, "Камаз"?
- Нет... (плачет)
- "Топаз"?
- Нет...
- А что?
- "КАК РАЗ"

>>166736418
Хуета эти ваши анталогии

>>166733840
Гррмко орал

>>166736760
Убейся.

>>166733626 (OP)
MGIMO finished?
Ask!

Купил хохол сала, сел в котел и сгорел.

>>166737435
А он ему впору

Двое педантов жаловались друг другу, что их отцы никак не помрут. Один сказал: «Хочешь, давай задушим каждый своего отца?» – «Избави нас бог прослыть отцеубийцами! – ответил другой. – Но если хочешь, ты задуши моего, а я твоего»

https://litra.info/book/mysli-i-izrecheniya-drevnikh-s-ukazaniyem-istochnika/page-56.html#hcq=MIIxuDq

>>166735640
Ты что, пидор? Часто ты себе члены с разных сторон представляешь?

>>166733686
Серёга, залогинься

>>166735640
Как из анекдота про "хуй сбоку"?

>>166737493
А он ему: ПОТЕРЬ НЕТ

>>166737642
Орнул.

В музыкальном магазине:
-почем гитара?
-1000
-дорого, а скрипка?
-500
-дорого, а это что у вас?
-барабанные палочки по рублю
-Охуеть, дайте две!

>>166733788
накидай побольше вот таких анекдотов

Папочка, можно на ручки? Нет доченька, только на лицо и ручки

>>166737746
Я те порублю нахуй!

>>166733757
>>166737564
Дети, этот анекдот ещё Ленин Зиновьеву в Разливе рассказывал.

>>166733757
Пикабушно-векашно-мразиноблядская нюфаня детектед. Сьебись нахуй отсюда.

>>166737759
Дебил, такие анекдоты не хранятся, а сочиняются экспромтом в зависимости от контекста треда. Сам можешь, это легко. Просто компелируй и пародируй анекдоты из треда.

Ну короче мы пришли в первый рабочий день, и у нас как бы неделя стажировки. Заходим в офис, а там все построились и танцуют, ну мы стали в стороне, как бы и не при делах. Подбежала какая-то девка, на бодряках, будто спидов въебала, давай нам втирать какую-то херню про политику компании. Мы думали, что пора бы уже съебать, но театр еще не закончился. Все дружно затихли и построили от входа живой коридор, через пару минут в него прямо вбегает лысый полный мужик ростом метр восемьдесят и начинает орать "Джус"! Вся эта ебаная секта дружно повторяет за ним эту хуйню. Затем лысый в припадке машет пальцем по кругу и начинает орать "Ну что, ребята, готовы сегодня поработать?!". Все орут "Джус" под общие крики, мужик начинает бегать по залу и бить всем по поднятым ладошкам. Мы съебываемся. молча идем до остановки, садимся в троллейбус... едем и тут Денис начинает орать на весь лоховоз "Да они че там все ебанутые совсем!!!"

>>166733626 (OP)
>Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
На этом моменте уже смешно.

>>166737746
Меня, кстати, лет двадцать уже бесит эта идиотская фраза про "охуеть, дайте две". И только недавно я узнал, что это анекдот такой, а мне за 40. Анекдот смешной.

bad gateway is not good.
>>166734444

>>166738029
Евреи сожрали всех псов уже? Тут очевидно, что о временах, когда Иерусалим был территорией Британской империи.

>>166738142
Я уж думал это бан, а это двач подвисал.

>>166734444
А у жирика то квадрипл

>>166738304
так бесполезно проебать его(

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и гей.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А гей говорит:
— А я больше всех членов сосал!
Видят, возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается, я не самая красивая, красивее меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашел гей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— СУКА КТО ТАКОЙ ОП?!

>>166734187
Не понял

>>166738192
Т.е. в фразе "Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса" тебя ничего не смешит?

>>166738657
А было время, когда Иерусалим был частью Британской империи. Так что всё норм

>>166738940
Ну хуй знает. Будь я жителем Иерусалима, я бы охуел от увиденного.

>>166738657
В чём комический эффект?

>>166738657
Только когда пёс употребляет личное местоимение и глагол "I do" самая смехотура начинается.

>>166738602
>>166734187
Надо так - "тогда ногу убери, а то газ выходит".

>>166738657
Загуглил. Вот чего нагуглилось. Там чего собак нет?

>>166738428
Молодец. Проиграл.

>>166739270
Наоборот, бесит, когда со всеми подробностями анекдоты рассказывают в расчёте на даунов. Как в том анекдоте про боцмана, где суть была, что капитан дебил, а тупое быдло добавляет идиотскую концовку "торпеда мимо прошла", мол, гыгы хуем разбил корабль. Совершенно меняется смысл и уровень остроумия анекдота.
Аналитик юмора

>>166738657
Что смешного в первом предложении? Отвечай, пёс. Не бывает воспитанных лордов?

>>166737642
Никогда не понимал, почему эта шутка воспользовалась такой популярностью. не, смешно, конечно, но не настолько, чтобы прям вот так вот. И только сейчас заметил, что это ещё и гет.

Едет нарик на машине. Видит впереди менты сигналят, чтоб остановился.
"Ну, - думает, - сейчас спросят чего глаза красные, обкурился, мол. Скажу: нет - ветром надуло."
Подходит мусор и спрашивает:
- Чего глаза красные, ветром надуло?
- Нет - обкурился!

Сидят наркоманы на хате, закидываются. Вдруг звонок в дверь. Через час один говорит: - Кто-то позвонил. Ещё час прошёл, другой говорит: -Надо бы открыть. Ещё через час третий говорит: - Ладно, пойду открою. Час шёл до двери, час смотрел в глазок, потом открыл, а там - ещё один нарик, их друг:
- Ебать вы быстрые парни, я даже позвонить не успел.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую статуэтку крысы. На ценнике написано: "крыса - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить статуэтку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую крысуу и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна крыса, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи крыс. Мужик в ужасе начинает убегать. Крысы не отстают. Тогда он размахивается и бросает статуэтку в реку. Все крысы бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть статуэтка жида?

>>166738657
Лол.

>>166734145
Суккаааааа проиграно.

>>166739994
Что тебя насмешило?

>>166735597
Проиграно.

>>166738027
Водитель кричит "Джус" и разбивает автобус.

Сидят аноны в анекдот-треде, постят несмешные шутки и сами себе пишут "проиграл"

>>166742538
а шутки им как раз

>>166733626 (OP)
Объясните ответ собаки. Я делаю как как? Что?

>>166739773
Репорт.

>>166743199
Объяснил в личку.

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.

>>166743852
В этом анекдоте - весь принцип жизни в России.

Допрашивает прокурор Евгения Петросяна.
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток блядь!"

>>166743983
В мире, либерах, не только в парашке.

>>166743983
Вот принцип жизни:

> Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и бьют пассажиров по головам.

>>166743718
Блять до слез

>>166744340
Этот познал суть.

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Да.

>>166743299
Спасибо! Админ, закрывай тему

>>166747290
Закрыл тебе за щеку.
Админ

>>166735680
>>166735728
А может тебе с вертушки?

>>166737642
Есть ссылка на архивач?

>>166747366
Или сверху?