Купила жируха обруч, а он ей как раз.

Вышли как-то на охоту старый и молодой вампир. Подкараулили двух молоденьких девушек, набросились на них. Молодой только придушил жертву, а старый сразу впился девушке в шею и принялся пить кровь.
Молодой и говорит:
- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!
Старый посмотрел на него так неприятно:
Не нравится
как я пью из горла, интеллигентная гнида?
Ты
наверни
на ебло
говна,
строит он, блядь, из себя дворянина.
И уебался об осину с размаху.

Заходит как то Стивен Хокинг в бар.

Жил был злой дед, а потом помер.

Повела мать корзинку выбирать компуктер в гейдорадо всё по 69 тысяч рублей.

Видит сына компуктир как в /hw/ советовали. Нет, это нам не по карману. Выбери что-то ещё.

Выбирает среднюю конфигурацию. Мать подходит к самой дешёвой машине. А как насчёт этого?

Но мам, это же консоль! Я спросила менеджера, он говорит, что на этом можно играть и это нам по карману.

Вечером сын создаёт тред пукари говно, азаза, лалала, хотя сам осознаёт собственную неправоту.

>>166995753 (OP)
что значит передумал
не понял, объясни

Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу - нет руки,
Сунул другую - нет второй,
Сунул голову и орет: Вам что там, блядь, делать нехуй??

Летит водород по воздушной среде, видит машина горит, приблизился к ней и сгорел.

Идут два друга по улице, переходят мост, и решили справить нужду, подошли к краю моста, шеринки растегнули и один говорит:
- Ух,вода холодная
А второй ему:
- Ага и дно ккменистое.

Жил был воробей, который на все отвечал "Чирик"
Однажды его спросили - сколько раньше водка стоила?
"Чирик!", ответил он.
И это была правда.

Заходит как то сталкер в бар, а Альберт Эйнштейн говорит "Лови лимончик, пиндосина".
заебался проходить 35 раз глюкавое чистое небо

Зашёл Ньютон на квадратный метр, а он ему Паскаль.

>>166996071
Тип льва выебать

Бамп классический
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две
кружки

У одного мужчины была жена, и он охладел к ней. Много лет он мучался, и в итоге решил обратиться за помощью к великому мудрецу.
— О, мудрец! Охладел я к жене своей. Как поступить мне? Сохранить семью или уйти?
— Скажи мне, сын мой. Какое крыло для птицы важнее, правое или левое? — спросил мудрец.
— Наверное, правое? — ответил мужчина.
— Ебать ты знаток, нахуй! Как птица, блядь, на одном крыле летать будет, умник ты ебаный? А? У тебя блядь жопа вместо головы, еблан! — ответил мудрец и нассал мужчине на лицо.

постите смешное, а

>>166996303
На трипл пощу лучший анегдот.

>>166996303
Когда хотябы с 3-х лыбу дам, залью свой пак
Пока 1/3

Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

>>166996450
Заканчивай с юморесок пиздить

>>166995753 (OP)
Приходит препод политологии на занятия и говорит
- Кто у меня сегодни отсосет - тому зачет сразу.
Выходит из аудитории с довольной рожей.
- Легковерные, вас надо учить и учить!

Пописод и покакол как-то кот Шредингера на пол, а Шредингер и говорит: "Ну ничего, есть у меня одна коробка"

>>166996969
Летит однажды электрон по своим делам, замечает - за ним следят! И волной уходит от слежки.

Я заебался бампать, где анекдоты, блять

>>166997742
Заходит матиматик в бар и говорит бармену:
- Хочешь я тебе бесконечный анекдот расскажу?
Бармен вытирает стойку и отвечает:
- Бесконечного пива не налью.

>>166995865
Купила жируха обруч, а он ей как два.

Приходит препод политологии на занятия и говорит
- Бесконечного пива не налью.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Я заебался бампать, где анекдоты, блять

Однажды Иосиф Сталин проходил у врача медобследование в котором ему поставили диагноз умственная отсталость. Он позвонил тогда гитлеру и спросил что делать. Гитлер спросил а этот врач еврей? Сталин сказал еврей. И после этого всех евреев врачей в москве расстреляли.
Никто не может обижать Сталина, Никто.

Напал Гитлер на ссср, а Сталин ему говорит: иди нахуй отсюда.

>>166999482
После корпаратива директор ебет сотрудника в попу и говорит "у тебя очко уже, чем у моей секретарши", всотрудник ему отвечает "У вас и хуй тоньше, чем у зама".

Заходит Ньютон на квадратный метр, а бармен говорит "Вот дурачьё!", наливает ему две кружки, садится в машину и сгорает а она ему как раз

>>166996097
в голосину!

>>166999878
A guy was riding on an airplane, and he decided to smoke a cigar. Unfortunately, he was sitting next to a woman with a dog. The dog began coughing, so the lady said, "Excuse me, sir, but could you please put out your cigar? It's really bothering my dog."

He angrily replied, "No, I won't! You shouldn't have a dog on this flight anyways!"

"This is a non-smoking flight! You need to put that cigar out!" she said. They argued back and forth... get rid of the dog, put out the cigar, and so on.

Finally, the man said, "Look, I'll compromise with you. If you get rid of your dog, I'll get rid of the cigar." HE was thinking, "She'll never want to give up her dog." But much to his surprise, she agreed to the deal!

The lady opened the window (amazingly, without causing the air pressure inside the plane to drop) and threw her dog out. The man, thinking that he had another cigar anyways, threw his cigar out the window, thinking that he had won.

However, the woman suddenly reached out the window, and grabbed her dog's leash! As she pulled the dog back in, she was thinking that she'd won, but do you know what the dog had in its mouth?

A BRICK!!!! You fool! You didn't read The Brick Joke first?

Подходит еврейский мальчик к эссэсовцу, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дядя солдат, почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему немец отвечает:
-Потому что папа твой долбоёб, забыл сапоги снять.
__________________
Советская армия марширует по Финляндии. Вдруг голос из-за холма: "Один финский солдат лучше десятерых советских". Советский генерал отправляет за холм десятерых солдат. Звучат выстрелы, потом все стихает. Голос снова говорит: "Один финский солдат лучше сотни советских". Генерал отправляет сто солдат. Снова перестрелка и тишина. Голос говорит то же про тысячу советских солдат. Генерал отправляет за холм тысячу. Снова выстрелы и тишина. Через время из-за холма выползает один советский солдат и говорит генералу: "Не посылайте больше войска, это ловушка, там два финских солдата".
___________________
В 1978-х в СССР создали машину по воскрешению людей.

-Кого первого воскрешать будем?
-Как Кого! Ленина конечно.

Воскресили. Ленин спрашивает газеты за все года, что его не было.
И приказывает не беспокоить.

День проходит, два, три. Партийные начинают волноваться и взламывают двери.

Ленина нет, окно разбите, а на столе записака:
"Пароль и явка теже".
____________________
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату племянника, а он голый перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к нему в комнату, а там десять голых мужиков ебут его, а он в няшном пеньюаре и трусиках.
Он охуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
________________

Собрал Царь у себя Михаила Бакунина, Иосифа Сталина и Льва Троцкого и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Бакунин на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны самоорганизовываться между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Бакунина.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Сталина?
— Сталин всё совсем иначе организовал. Сказал, что у них тут обострение классовой борьбы, и такого волюнтаризма, как у Бакунина, он не допустит. Все бананы отдал вождю, а копья его приближенным.
Это они назвали "коллективной собственностью и революционной диктатурой пролетариата и беднейшего крестьянства"
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а Сталин и его приближенные — от ожирения. Племя вернулось к первобытному строю.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Троцкий-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

Three dead guys are in line waiting to get into heaven. Before they go in, St. Peter asks them how did they die. So he asks the first man and the first man says, "Well I've suspected for a while that my wife had been cheating on me with another man so I came home early from work on purpose. When I got back to the apartement she was lying naked in bed like she had just been having sex. So I checked under the bed and there was no one there. I checked in the closet and there was no one there, so I looked on the balcony and there was some guy hanging from the railing. I got so angry I beat his hands until he fell, then I ran back in the apartement, grabbed the refridgerator, brought it back out, and dropped over the railing right on top of him. Then I was so mad I had a heart attack and died and came here." St. Peter said, "It sounds like you've had it rough, so I'll let you in." The next man walks up and gets asked the same question. So this man says, "I was in my apartement when I slipped and fell over the railing. I was able to grab onto the railing of the apartement below me but then this guy starts pounding on my fists until I fall. Then he goes and dumps this refridgerator on me and I wound up here." St. Peter lets this guy in too because he has also had it rough. Then the third guy comes up and is also asked the question. This guy replies, "Okay, so I'm banging this married chick when the husband comes home early. So I go and hide in the refridgerator..."

source: http://www.jokes4us.com/dirtyjokes/refrigeratorjoke.html

>>166999982
— Пап, а что такое альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
У твоей мамки сиськи висят, жопа вся целлюлитная.
— Пап, ну и где альтернатива?
- Нахуя ты длиное тире ставишь, дизайнер дохуя?

>>167000000
>>166999999

>>167000182
Ну хотя бы девятки - вин.

Комполка вызывает лейтенанта.
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
- Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
- Да не может быть! Как же так?!
- Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
- Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
- Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
- Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
- Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...
- Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
- А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
- Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
- Это как же?
- Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
- С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
- Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
- Да хоть на пять!
- Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!
- Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!
Командир ликует:
- Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
- Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
- Бляяяяяя...
- Ты чего?!
- Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет...

A drunk staggers into a Catholic Church, enters a confessional booth, sits down but says nothing. The Priest coughs a few times to get his attention but the drunk just sits there. Finally, the Priest pounds three times on the wall. The drunk mumbles, "Ain't no use knockin', there's no paper on this side either."

source: http://www.jokes4us.com/singleliners/drunkinchurchjoke.html

Длинновато для раздела Single Liners. Хотя я там вообще однострочных анекдотов не вижу, разве что из двух предложений в две строчки.

- Цилечка, ви таки слышали, шо Ицхак вчера выиграл в лотерею десять тысяч?
- Сарочка, ну конешно слышала! Только не Ицхак, а Мойша, и не в лотерею, а в подкидного дурака, и не десять тысяч, а три рубля, и таки не выиграл, а проиграл.

One cannibal says to the other: "I can't stand my mother-in-law." The other says: "Why don't you just eat the vegetables?" What's the difference between a mother-in-law and a vulture? The vulture waits 'til you are dead before it eats your heart out. How are shotguns and mother-in-laws alike? If there is one around, you just want to shoot it! How many mothers-in-law does it take to ruin a marriage? Just one ... mine! How many mothers-in-law does it take to screw in a light bulb? None ... she always gets the son-in-law to do it. * Then there is the joke about the guy who was told by his doctor that he has only 6 months to live. He decides to move in with his mother-in-law, because living with her for 6 months will seem like forever.

source: http://www.jokes4us.com/singleliners/motherinlawsjoke.html

>>166995753 (OP)

Веселятся в хате Три Поросёнка.Танцуют,поют...Вдруг кто-то с ноги дверь выносит...Заходит Волк,Поросята в ужасе!!!Волк:-Ассалам Алейкум...Поросята,перекрестившись:-слава богу - мусульманин

Лейтенант спрашивает у комполка
- Командир, объясните, что такое "нюанс".
Комполка снимает штаны, снимает трусы, достает качан капусты из очка, капуста пахнет говном.
Протягивает эту капусту лейтенанту и говорит - ешь!
Лейтенант сьедает все.
Комполка молчит. Лейтенант еще раз спрашивает
- Так в чем же нюанс, товарищ командир?
Комполка ему достает из шкафа качан капусты и приказывает лейтенанту
- Засунь его себе в жопу.
Лейтенант снимает штаны, трусы, с трудом, пыхтя и кряхтя, засовывает себе капусту в очко.
Кряхтя спрашивает
- Ну так в чем же нюанс, товарищ командир?
Комполка ему отвечает
- А нюанс, товарищ лейтенант, в том, что у солдат сегодня борщ без капусты.

>>167000356
обзмеился

Если бы Гитлер жил в наше время - он бы смешно ловил маршрутку.

>>167000894
Веселятся в хате Три Поросёнка.Танцуют,поют...Вдруг кто-то с ноги дверь выносит...Заходит Волк,Поросята в ужасе!!!Волк:-Ассалам Алейкум...Поросята,перекрестившись:- ээээээ вай билят па кайфу эжжи захады джигит

Что сказал один снеговик другому?
Здесь пахнет морковкой.

Английский лорд из клуба звонит домой и говорит дворецкому
— Алло, Джон?
— Да, сэр.
— Джон, посмотрите, что там делает моя жена.
— Хорошо, сэр. (Проходит некоторое время) Сэр, ваша жена лежит в постели с каким–то джентльменом
— Джон, возьмите мой револьвер и убейте его и мою жену
— Конечно, сэр. (Слышны три выстрела)
— Джон, а почему было три выстрела?
— Сэр, раненый джентльмен попытался выпрыгнуть в окно оранжереи, но я его добил
— Джон, но у нас же нет оранжереи
— А вы, вообще, куда звоните, сэр?
— Извините, Джон
— Ничего, сэр

>>167000919
...Комполка засадил лейтенанту. Тот терпит, постанывает, а комполка объясненяет: видишь, лейтенант, у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс...

Подходит ночью сиськастая проститутка к прохожему и говорит
- Дам тебе тебе в очко за 4к.
Прохожий задумался. Дорого.
- Давай в пизду за 2к?
- Хорошо, только деньги вперед.
Забирает 2к
- Встретимся через три года.
И сьябывает.

>>167001257
...Комполка засадил лейтенанту. Тот терпит, постанывает, а комполка объясненяет: видишь, лейтенант, у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Зато солдаты капусты поедят.

>>166999923
Про Ленина объясни

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

>>167001643
Ну типа понял что за хуйня творится и решил наебнуть систему ещё раз.

Поймали как-то людоеды еврея и привели к вождю. Вождь говорит ему. Еврей, вот полное блюдо с острым перцем. Если ты съешь все и ни разу не скажешь "ой вэй", я тебя отпущу. Скажешь хоть раз - съедим тебя.

Еврей надумал наебать всех

Надкусил первый перец - жжет пиздец как. Аж вспотел. И спрашивает такой у вождя.
"что, даже тихонько нельзя сказать ой-вэй"?
- даже тихонько нельзя
ест такой дальше
- что, громко тоже нельзя говорить ой-вэй?
- нельзя ни громко ни тихо
ест дальше, половину сожрал
- что, и медленно нельзя говорить ой-вэй?
- медленно тоже нельзя
- а быстро можно говорить ой-вэй, ой-вэй, ой-вэй?
- быстро тоже нельзя
ну еврей всё блюдо и сожрал. И говорит вождю, мол, чертила, твои условия выполнены. Отпускай меня.

Вождь почесал в затылке и отпустил еврея

Где можно найти анекдотов про тире?

>>167001643
Сидит Ленин в Смольном, чай пьет, с мёдом.
Заходит Крупская и говорит: "Совсем ты ВОлодя, диабетик. Мы уже три бочки меда заказали, обмажем скоро тебя".

>>167001643
Ну типа из ума выжил на старости лет.

>>167000356
Этого лейтенанта звали подпоручик Ржевский

>>167001795
А наш батюшка Ленин совсем усоп. Он разложился на плесень и на липовый мeд

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
И засмеялся так неприятно.

Веб-дизайнер на приёме у психолога:
— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!
— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок…

>>167002677
В чем рофл?

>>167002803
От булок запор.

Бамп

>>166995753 (OP)
Разбился посреди океана кораболь. Уцелели только русский, немец и хохол. Попали на остров к людоедам. Вождь говорит: кто съест ведро лука или обслужит всё племя или даст 100 баксов, тому дам лодку и отпущу, иначе убью.
Немец дал вождю 100 баксов, сел в лодку и уплыл.
Хохол съел ведро лука, взял лодку и уплыл.
Русский говорит: подходите по 4. Аборигены подходят, он одному сосет, одному в жёпу даёт, двум дрочит. Быстро обслужил всё племя, дал вождю 100 баксов, сел в лодку и уплыл.

>>166996139
обесните, сложно

Ебет как-то Обама свою Мишель и весь такой кончает "как же хороше... скоро весь мир будет черным, все будут черными - дети, люди, даже небо, даже Аллах! Моя ты блять, моя ты шлюха Блять, моя ты сажа ебаная!".

>>167003348
У них хуи очень длинные

>>167003451
Нет, это просто река мелкая.

>>167003269
Самый тупой и несмешной анекдот, который я прочитал в этом треде.

Идёт мужик по лесу, видит дупло огромное. Сунул туда руку - вытаскивает нет руки. Сунул вторую руку - вытаскивает нет руки. Сунул туда голову и говорит:
- Вам что здесь делать нехуй?

>>167003514
Хрюкни.

>>166996097
10/10

>>167003628
Нахуй пошел, уебок.

>>167003269
взлольнул

>>167003729
Хули ты там взвольнул, даун?

>>166996004
жаль что нельзя кинуть сажу отдельному комментарию

>>166998081
Купила жируха обруч, а он ей как три.

>>167003727
Хрюкнул так хрюкнул :)

– Вы прослушку смотрели?
– Про что?
– Про слушку
– Нет, про слушку я не смотрел..
– А про что смотрели?
– Нет, про слушку я вообще не смотрел..

Решили как-то как-то Трамп, Путин и Порошенко пролететь на самолете вокруг всей Земли, посмотреть сверху, что в мире делается.
Ну решили и решили. Сказано - сделано. Летят короче, над Африкой. А там украинец в пустыне срет.
Трамп говорит - о, вот и афроамериканец.
Путин - это южный русский.
Порошенко - нет, это украинец.
Кто из них прав?

>>167003809
Тебе за щёку, Емеля.

>>167003269
Разбился посреди океана кораболь. Уцелели только русский, немец и хохол. Попали на остров к людоедам. Вождь говорит: отдадите нам свинью- отпустим вас живыми.
Немец и русский отдали каннибалам свинью и уплыли на лодке.

- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.

>>167003269
А ведро лука не съел. Смекалочка то работает

>>167004015
А что, хохол тоже был русским?

>>167004071
просто он лук не любит

>>167003269
Разбился посреди океана кораболь. Уцелели только русский, немец и хохол. Попали на остров к людоедам. Вождь говорит: вот вам ведро огурцов, ведро лука, и ведро говна. Кто съест одно ведро, того отпущу, а иначе убью.
Немец съел ведро огурцов, взял лодку и уплыл.
Русский съел ведро лука, взял лодку и уплыл.
Хохол: бля, лук закончился.

>>166996425
Бля, 10/10

>>167003269
Разбился посреди океана кораболь. Уцелели только русский, немец и хохол. Попали на остров к людоедам. Вождь говорит: вот вам ведро огурцов, ведро лука, ведро грибов, и ведро говна. Кто съест одно ведро, того отпущу, а иначе убью.
Немец съел ведро огурцов, взял лодку и уплыл.
Русский съел ведро лука, взял лодку и уплыл.
Хохол съел ведро говна, а вождь ему- ты что, ебанутый?

Собрался бедный мужик покончить с жизнью.
Стоит на краю обрыва и отсчитывает последние минуты своего существования.
Вдруг - бац! - позади него из ничего появляется дьявол и говорит:
- "Ну что, бедняга, жить надоело?".
Бедняк грустно кивает в ответ головой.
- "А знаешь что? - дьявол подходит ближе. - Давай так: я тебе - шикарную жизнь со всеми удобствами, а ты мне - свою душу через 10 лет. Как тебе такой расклад?".
Мужик подумал и согласился.

Зажил он прекрасной жизнью: красавица-жена; двое детишек, отправленных на учебу подальше от села; шикарный дом с участком и уйма бутылок прекрасного вина.
Мужик уже и позабыл про уговор с дьяволом, как вот - спустя 10 лет, он вдруг почуял приближение своего конца. Мужик загрустил. Жена заметила перемену его настроения и спросила в чем дело. Ну мужик и рассказал ей что да как. Она подумала немного и говорит:
- "Ложись спать, завтра утром что-нибудь придумаем".

Настало утро. Из воздуха снова появился дьявол и говорит:
- "Ну что, дружок, давай сюда то, что мне принадлежит по договору".
Вдруг в комнату входит жена и говорит:
- "Слушай, уважаемый, а ты ведь у нас всемогущий, да?".
Дьявол утвердительно кивает.
- "Тогда давай так: выполнишь мои три желания - и будет тебе и моя душа, и мужа, и детей еще подгоним в подарок, идет?".
Дьявол подумал-подумал и согласился.
Жена утвердительно кивнула и внезапно перданула.
- "Лови! - говорит она.
Дьявол башкой крутит, ничего не видит. Чего ловить то?
- "Ты только что проебал мое первое желание", - восклицает жена и резко вырывает у себя из-под юбки волос.
- "Выпрямляй!" - говорит она.
Дьявол и так, и этак крутит-вертит. Ну никак не выпрямить!
- "И второе желание проебал!" - смеясь говорит она.
После она снимает с себя юбку и, раздвинув ноги, ложится на кровать.
- "А теперь залижи мне рану между ног".
Лижет дьявол час, второй, третий. Ну никак не зализывается рана.
Жена уже на седьмом небе от счастья, дрыгает ногами и случайно повторно пердит.
Дьявол отвлекается от своего занятия и восклицает:
- "Да ну нахуй эти желания! Тут, блять, зализываешь - а в другом месте снова рвется!".

Так душу и не забрал.

>>167004224
Разбился посреди океана кораболь. Уцелели только русский, немец и хохол. Попали на остров к людоедам. Вождь говорит: вот вам ведро огурцов, ведро лука, ведро грибов, и ведро говна. Кто съест одно ведро, того отпущу, а иначе убью.
Немец съел ведро огурцов, взял лодку и уплыл.
Русский съел ведро лука, взял лодку и уплыл.
Хохол съел ведро говна, и говорит вождю- отпусти меня. А вождь ему- ты только что говна поел, ой дебил.

>>166996258
Типа сумма будет меньше двух?

>>167004275
Разбился посреди океана кораболь. Уцелели только русский, немец и хохол. Попали на остров к людоедам. Вождь говорит: вот вам ведро огурцов, ведро лука, ведро грибов, и ведро говна. Кто съест одно ведро, того отпущу, а иначе убью.
Немец съел ведро огурцов, взял лодку и уплыл.
Русский съел ведро лука, взял лодку и уплыл.
Хохол съел ведро говна, и говорит вождю- отпусти меня. А вождь ему- ты почему грибы не стал есть? Хохол: у меня аллергия.

>>167004224
>Разбился посреди океана кораболь. Уцелели только русский, немец и хохол. Попали на остров к людоедам. Вождь говорит: вот вам ведро огурцов, ведро лука, ведро грибов, и ведро говна. Кто съест одно ведро, того отпущу, а иначе убью.
>Немец съел ведро огурцов, взял лодку и уплыл.
>Русский съел ведро лука, взял лодку и уплыл.
>Хохол съел ведро говна, а вождь ему- ты что, ебанутый?
А хохол ему: "Я с Луганска".

>>167004194
Разбился посреди океана кораболь. Уцелели только три пидора. Ну и занялись привычным делом - ебаться в жопы. Аборигены собрались вокруг них и начали рисовать.
Так возникло аниме.

Учительница начальных классов однажды попросила детей написать сочинение о том, что бы они хотели, чтобы Бог сделал для них. Вечером, когда она проверяла работы, она наткнулась на одно сочинение, которое ее очень расстроило. В этот момент вошел ее муж и увидел ее плачущей.
– Что случилось? – спросил он.
– Читай – ответила она, протянув сочинение одного мальчика.
“Господи, сегодня прошу Тебя о кое-чем особенном: преврати меня в телевизор. Я хочу занять его место. Хочу жить, как живет телевизор в нашем доме. Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя. Чтоб меня слушали, не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю. Хочу быть центром внимания. Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать. Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший. Чтоб моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня, шла ко мне, когда остается одна и грустит. Хочу, чтоб хоть иногда, мои родители оставляли все в стороне и проводили не много времени со мной. Боже, я не прошу многого… Я только хочу жить, как живет любой телевизор. ”
– Бедный мальчик! – воскликнул муж учительницы. – Что ж это за родители такие?!
Она со слезами на глазах ответила:
– Это сочинение нашего сына…

>>167004330
>Разбился посреди океана кораболь. Уцелели только русский, немец и хохол. Попали на остров к людоедам. Вождь говорит: вот вам ведро огурцов, ведро лука, ведро грибов, и ведро говна. Кто съест одно ведро, того отпущу, а иначе убью.
>Немец съел ведро огурцов, взял лодку и уплыл.
>Русский съел ведро лука, взял лодку и уплыл.
>Хохол съел ведро говна, а вождь ему- ты что, ебанутый?
А хохол ему: "Я с Луганска. Бежал от террористов"

>>167004088
Нет, хохол был свиньёй.

>>166999923
сукааа, со второго почему-то жёстко проиграл. надо сохранить

>>167004230
Ну и хуйня, магически может улучшить жизнь на 10 лет, а мелкие хуйню не может.
А если бы баба душу продала чтоб пизда заросла, он бы не справился?
Я просто возмущен!!

Вообще все не так было.

Поймали немца, русского, хохла и еврея. И сказали заплатить 1000 баксов, или съесть кучу говна, или чтобы все племя в жопу ебало. Тогда отпустят.

Ну немец, ясен хрен, заплатил, и был таков.
Хохол сожрал говно и свалил.
Русский дал всем в жопу и поковылял прочь.

А еврей начал жрать говно, съел половину - все, говорит, не могу больше. Ебите. Стали его ебать. Половина племени прошла, он взмолился. Говорит, черт с вами, вот ваши деньги.

>>167004383
Смешной анекдот.

Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас обосрался.

Разбился посреди океана кораболь. Уцелели только русский, немец и хохол. Попали на остров к людоедам. Вождь говорит: вот вам ведро огурцов, ведро лука, ведро грибов, и ведро говна. Кто съест одно ведро, того отпущу, а иначе убью.
Немец съел ведро огурцов, взял лодку и уплыл.
Русский съел 4 ведра говна, а вождь ему - ты что, ебанутый? А русский отвечает: я олька с этих постов: >>167004326 >>167004224 >>167004275 >>167004326 и за каждое ведро говна получаю по 15 рублей. Ещё говно есть?

>>166996258
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Первый математик пива глотнул и чуть не сблевал, спрашивает бармена, почему пиво мочой воняет и на вкус как моча.
Бармен молчит.
Первый математик пива глотнул и чуть не сблевал, спрашивает бармена, почему пиво мочой воняет и на вкус как моча.
Бармен молчит.
Н-ый математик пива глотнул и чуть не сблевал, спрашивает бармена, почему пиво мочой воняет и на вкус как моча.
А бармен и отвечает: "В детстве меня сильно напугал огромный человек со шрамом, так напугал, что я обоссался, а зачем вы мочу пьете я незнаю".

Однажды Холмс решил отучить Ватсона курить. И каждый день, за 10 минут до того, как Ватсон вставал с постели, Холмс брал его трубку, и долбил ей в своём грязном очке. Через два месяца Ватсон курить бросил.

А вот Холмс без трубки уже не мог.

Попал педофил тюрячку, а все знают, что с педофилами в тюрячке делают, а ведь старшие наверняка спросят, ебал ли он их детей. И решил всех наебать. Зашел в камеру и говорит "Я ваших мамок ебал!".

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.

>>167004477
Вообще, все эти истории с внезапно появляющимся дьяволом жутко нелогичны. Ведь если есть дьявол, значит есть и бог, значит ад и рай реально существующие места. Получается и душа твоя это самая великая ценность. Да если бы к человеку вот так вот явился дьявол, он бы его тут же нахуй послал, а остаток жизни провёл бы в смирении и покаянии, чтобы потом вечность в раю кайфовать.

Заходит фермер в амбар, видит табуретку. Поднимает ее, а там четыре анимешника.

СТРЕЛЯЮТСЯ НА ДУЭЛИ КОЛОБОК И БОЯРСКИЙ. КОЛОБОК ГОВОРИТ:
-ОКЕЙ, ПРИЯТЕЛЬ, ТОЛЬКО В ГОЛОВУ НЕ СТРЕЛЯЙ!
-ЛАН, В ШЛЯПУ ТОЖЕ ТОГДА)))

Заходит нова учительница в класс
- Здравствуйте!
Класс ей хором
- Здравствуйте, Марьванна!
(Все уже знают, что училку новую зовут Марина Ивановна)
- Давайте знакомится! Поднимайте руку и говорите ваши имя и фамилию.
Ну все как обычно. Маша Спидракова, Аня Круглая, Витя Торченов, Миша Рапиздяев.
А один мальчик сидит и руку не поднимает.
Учительница у него спрашивает.
- А почему ты не хочешь знакомиться?
- А у меня имя и фамиоля неприличные.
- Но хотя бы намеком.
- Ну, это то что вызывает уважение и зависть.
- Бриллиант Алмазов?
- Нет, Толстяша Длиннохуев.
- ПОСЛЕ УРОКОВ ОСТАНЕШЬСЯ!

Приходит кун в поликлинику, сдает анализы на ВИЧ, а врач - его соседка-милфа.
Анализ положительный.
Дама иронично так ему говорит
- Поздравляю вас, молодй человек, вы очень положитеьный.
- ДОЧКУ СВОЮ ПОЗДРАВЬ, МРАЗЬ ЕБАНАЯ.

>>167004723
Разбился посреди океана кораболь. Уцелели только русский, немец и хохол. Попали на остров к людоедам. Вождь говорит: вот вам ведро огурцов, ведро лука, ведро грибов, и ведро говна. Кто съест одно ведро, того отпущу, а иначе убью.
Немец съел ведро огурцов, взял лодку и уплыл.
Русский съел ведро лука, взял лодку и уплыл.
Хохол съел ведро говна, а вождь ему - ты что, ебанутый? А хохол отвечает: "Разбился посреди океана кораболь. Уцелели только русский, немец и хохол. Попали на остров к людоедам. Вождь говорит: вот вам ведро огурцов, ведро лука, ведро грибов, и ведро говна. Кто съест одно ведро, того отпущу, а иначе убью.
Немец съел ведро огурцов, взял лодку и уплыл.
Русский съел 4 ведра говна, а вождь ему - ты что, ебанутый? А русский отвечает: я олька с этих постов: >>167004326 >>167004224 >>167004275 >>167004326 и за каждое ведро говна получаю по 15 рублей. Ещё говно есть?"

бамп

Баааааамн

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одну кружку. Второй - половину кружки, третий -
четверть и т. д.
Бармен им и говорит:
- Вы ебанутые? Вы что пить будете?

>>167004527
Поймали немца, русского, хохла и еврея. И сказали заплатить 1000 баксов, или съесть кучу говна, или чтобы все племя в жопу ебало. Тогда отпустят.

Ну немец, ясен хрен, еврея сжёг.
Русский убил немца. и свалил.
А хохол остался, сидит возле немца, жрёт говно, и приговаривает "Ось бачите, як я його вдiлав. Клятих москалiв спас! Москалик злякався i втiк, я я нiмця пiд дих!".

>>167005123
Если рай как в библии описан- унылый сад с деревьями, а ад- это каменное плато с лавой, темнотой, котлами, то ясен хуй, ад куда лучше. Ненавижу ебучие деревья и природу.

Другое дело, что бродить по аду скорее всего не дадут, и будут йоба-способами удерживать в котлу.

>>167005305
Заходит педобир в трактир, видит сортир. Заходит в него, а там мойдодыр.

>>166996000
А его в доме заколотили.

>>167003878
купила жируха обруч, а ей сказали- ЖЕПУ ПОДОТРИ!!

>>166995753 (OP)
Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из вас Альберт Эйнштейн?"
В гробовой тишине поднялся с места один из студентов.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн

Приходят студенты на зачет, препод задает вопрос, чем можно оживить дохлого червя?
Один студент отвечает азотом полить, другой еще хер знает чем, третий говорит эпоксидкой намазать.
На следующий день этот студент приходит к преподу узнать, че у него. Тот дает ему зачетку , а в ней пять тыщь. Вам пятерка, от меня и моей жены.

>>167001140
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов

>>167004326
Разбился посреди океана кораболь. Уцелели только русский, немец и хохол. Попали на остров к людоедам. Вождь говорит: вот вам ведро огурцов, ведро лука, ведро грибов. Кто съест одно ведро, того отпущу, а иначе убью.
Немец съел ведро огурцов, взял лодку и уплыл.
Русский съел ведро лука, взял лодку и уплыл.
Хохол съел ведро говна, взял лодку и уплыл.
Аборигены начали возмущаться: "Но ведь про говно разговора не было!"
Но вождь их успокоил: "Эти долбаебы невнимательно читали анекдот, остров-то посреди океана, плыть некуда"
Через некоторое время возвращаются немец, хохол и русский, голодные и усталые. Вождь говорит: хохол, если ты не съешь грибы, я съем тебя. Хохол съел ведро говна...

>>167013709
Бля, сначала прочёл как
>чем можно оживить дохлого героя

Это уже не смешно даже.

>>166999923
Советская армия марширует по Финляндии. Вдруг голос из-за холма: "Один финский солдат лучше десятерых советских".
Советский генерал направляет по холму огонь артиллерии,
Так и просрала Финляндия войну за Карелию.

>>166995753 (OP)
Горит мужик в шляпе с медведем, а ему норм.

>>166995753 (OP)
Зайдет тем .кто знает стериотипы про дагестанские народы.

Летят в самолете кумык, лезгин, даргинец, аварец и лакец.
Самолет терпит крушение, а парашютов всего четыре на пятерых.
Выходит кумык, говорит:
- У меня семья очень большая, если умру - не проживут без меня.
Дали ему парашют, улетел.
Выходит даргинец, говорит:
- У меня бизнес большой, денег много, если погибну - экономика Дагестана пострадает.
Дали ему парашют улетел.
Выходит аварец, говорит:
- А я самый умный, мне ещё надо научные труды, книги писать, жи есть, не могу погибнуть...
ну тоже улетел.
Остаются лакец и лезгин.
Лакец говорит лезгину:
- До, бери парашют и прыгай!
Лезгин отвечает:
- Что-то тут не так, парашютов же четыре было, трое улетело, что-то ты хитришь.
Лакец в ответ:
- Не беспокойся 2 парашюта остались - Самый Умный с рюкзачком улетел!

>>167014767
Разбился посреди океана кораболь. Уцелели только русский, немец и хохол. Попали на остров к людоедам. Вождь говорит: ээвот вам ведро огурцов, ведро лука, ведро грибов. Кто съест одно ведро, того отпущу, а иначе убью.'' И получил заряд болтера в ебало.

Корабль то был космический.

>>167015036
Бля, это шедевр. Атмосферно то как.

Запилите кто-нибудь шебм-гондолу, в которой огромная горящая шляпа лежит на земле, а внутри парятся мужик, медведь и гондола.

>>167015073
Типа аварцы тупые очень?

>>167015290
В лицо это лучше не говорить, а так есть немного.

>>167002113
Альберт Эйнштейн*
быстрофикс

трипл и я рассказываю рандом анекдоту преподу

>>167002930
Содомит

>>167004115
>>167004071
Просто от лука изжога

>>166996351
Ролл

Заходит математик в бар, а в баре сто Паскалей. Ну бар и спрашивает у математика:
— А где твои друзья?

Биииимс

Проигрываю

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

>>167014150
Не понял

>>166995753 (OP)
Заходит в бар котенок с дверцей, а аналогия ему как раз.

>>167018611
Каждый раз как в первый.

>>167019065
Все ты понял.

>>167019176
Аааа понял

Блить, тащите сюда анегдоты!

Ебет Абу битарда, а он ему как раз.

>>167012308
Двери и окна

>>166999917
ПАНЧЛАЙНИЩЕ!!!

>>167003348
Хуи длинные мол один до дна а второй до воды

>>167014150
Объясни

>>167003878
Купила жируха обруч, а он ей как бесконечное количество математиков.

Где анекдотцы-то?

>>167021365
Проорал. Давай еще

>>166995865
Купила жируха обруч, а он ей как браслет

>>167021013
Представь себя на месте эйнштейна

Закрыли как то в газовой камере двух человек. Один оказался пидором, а второй Альберт Энштейн.

>>166995753 (OP)
у нашей дочки вырваны сосочки

>>167021540
Всеровно блэт не вкурил

>>166999923
‌Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:

— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.

Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:

— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.

— И каков рост?

— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.

— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?

— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.

— И что там получилось?

— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.

— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.

— Ваше Величество, вообще-то Ленин разложился на плесень и на липовый мед, а у папуасов все идет и идет по плану

>>167021254
Я сначала не понял, но потом понял. Ебать ультратонкота.

>>167021670
Выстрой линию между глазом снайпера и ртом шлюхи, что должно быть на пути взгляда чтобы был 1 выстрел вместо двух? Да просто снайпер пидор и засмотрелся на хуй любовника.

>>167021775
В кои-то веки годный анекдот.

>>166996425
Годно.

>>167004713
Проиграл

Заходит скелет в бар,и говорит бармену:"дайте бутылку виски и швабру"

>>167023874
А швабру зачем?

>>167024530
Охуенно

>>167024549
Будет танцевать с ней

>>166995915
А там сидит Докинз

>>167014150
Слишком тонко для двощей

>>166996097
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу -а она ему как раз

>>167004312
будет стремиться к 2

>>167014150
Эх, слишком толсто и очевидно, лучше бы он в конце сказал так ПРОСТО ТАК! Не намекая на минет. Типа ну--- может я одного из них не буду убивать просто?:))))

>>167015073
Летят в самолете сорта говна.
Самолет терпит крушение, а парашютов всего четыре на пятерых.
Ну и хуй бы с ними

>>167004713
молодец, это было неплохо

>>167004383
-Ну давай наденем телевизор ему на голову - предложил отец

>>166999982
Мама, съеби с двачей!

>>166999982
Или максоун андреевич, тоже съеби!

>>166995883
Вот это хорошо

Бамп

К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: "Тут кортик был, где он? " – "Не ругайся, я поменял его на часы у мальчика с соседнего двора". Отец ему говорит: "Ну-ка, покажи часы. Хорошие, молодец. Но знаешь, завтра вот придут к нам бандиты и грабители, убьют меня, мать убьют, сестру изнасилуют. А ты выидешь и скажешь: " Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут."

>>167036173
А у него батя по кортику время сверял? Он ебанутый?

>>167036173
Вован, ты?

>>167036173
К бывшему часовщику приходит сын, он сына спрашивает: "Тут часы был, где они? " – "Не ругайся, я поменял его на кортик у мальчика с соседнего двора". Отец ему говорит: "Ну-ка, покажи кортик. Хороший, молодец. Но знаешь, завтра вот придут к нам заказчики, предъявят чек, спросят - мы вам часы давали в ремонт, они уже готовы. А ты выйдешь и скажешь: "Вот кортик", набросишься на них и зарежешь.

>>167026207
-почему вы не стреляете?
Снайпер поворачивается к джентельмену и начинает ему отсасывать. Так лучше?

Патруль доставил в отделение полковника и
какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе кавказца. За що, спрашивают они? А за то, что в две тысячи четырнадцатом суд рф признал этот анекдот экстремистским.

>>167020402
Чтоб не сбежал.