>Опускать ободок для шкуры!
Подшконочные кукодлы блядь. Вас уже опустили, лол. Мне ободок нужен раз в сутки или даже двое. Спокойно ссу прямо на него, в любом месте. Eсли вижу опущенным, то сношу его ногой. И ссу в раковину, естессно. Я 182см. На цыпочки встать и хуй уже на уровне раковины, в общ местах раковина вообще на yровне колен.

>>167408432
>Я 182см. На цыпочки встать и хуй уже на уровне раковины
Проиграл в голосину.

>>167408347
Но ведь ванна для срать..

>>167407930 (OP)
минусы - у меня нет ебаной раковины

>>167407930 (OP)
>минусов НИКАКИХ. почему ты еще не ссышь в раковину?
Так я ссу. Охуенно.

>>167407930 (OP)
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.

>>167408432
Эта злоба обиженного карлана, ммм найс.

>>167408108

>>167409015
двумя ногами придерживая хуй

>>167409250
Кот Гилас?

>>167407930 (OP)
Через некоторое время раковина начинает ощутимо вонять ссаниной.

Ссал 7 лет в раковину

>>167409635
Пробовал.

>>167410031
>так не ссы на кухне, блядь, это не гигиенично
А мыть руки в раковине в которую ссышь гигиенично?

>>167407930 (OP)
10 причин, почему ссать в раковину – это очень разумно.

Во-первых, ссать в раковину – это заботиться о своём здоровье. И вот каким образом.

Когда вы писаете в раковину, моча течёт по фаянсу белого цвета, на фоне которого цвет мочи хорошо заметен. Это позволяет самостоятельно обнаружить отклонения в цвете мочи, которые могут иметь важное клиническое значение. Например, тёмный цвет мочи может говорить о присутствии в ней крови, что может являться симптомом инфекционных или онкологических заболеваний мочеполовой системы. Если вы писаете в раковину, то у вас больше шансов заметить важные клинические отклонения и обратиться к врачу своевременно .
Моча, попадая на стенки раковины, имеющие относительно малую кривизну, растекается по ним шире, чем по стенкам унитаза. В результате струя мочи в раковине преобразуется в поток с бОльшей площадью поверхности, чем в унитазе. Как следствие, вещества, отвечающие за запах мочи, испаряются в большем количестве, потому что площадь испарения больше. Плюс к тому, раковина физически ближе к вашему носу, чем унитаз. Всё это приводит к тому, что когда вы писаете в раковину, вы лучше ощущаете запах собственной мочи. Запах мочи также может иметь важное клиническое значение. И раннее обнаружение отклонения запаха мочи от нормы может стать важным для вашего здоровья поводом для визита к доктору. Писанье в раковину позволяет мониторить ваше здоровье без лишних усилий лучше! Следите за своим здоровьем!
Плюс к тому, писать в раковину очень гигинично. Вы всегда можете тут же смыть каплю мочи с вашего кончика и хорошенько и заботливо помыть его с мылом. Гигиена и чистота – это важные составляющие здорового образа жизни.
Итак, ссать в раковину – это гигиенично и полезно. Ещё немного про гигиену.

Моча человека, как и моча многих других млекопитающих, формирует один из самых трудновыводимых запахов. Капля мочи, которая попадает в трусы после мочеиспускания в унитаз, оставляет на них крайне стойкий аромат, который с трудом устраняется даже современными стиральными порошками. Когда же вы писаете в раковину, вы легко можете смыть капли мочи. Так что неприятный запах на нижнем белье почти не появляется! Ссать в раковину – это ещё и ухаживать за собственными вещами.
Плюс к тому, писая в унитаз, вы обрушиваете поток мочи на его стенки с относительно большой высоты. В результате этого падающая на поверхность унитаза моча имеет достаточно высокую кинетическую энергию, в результате чего моча при соударении со стенками разбрызгивается в стороны, загрязняя как унитаз, так и пол вокруг. И до кучи ваши штаны. Когда же вы писаете в раковину, то у вас нет этой проблемы. Моча спокойно стекает в дырочку. Всё гигиенично и чисто.
А теперь поговорим про конспирацию.

Некоторые люди достаточно скрытны от природы и очень не любят, когда кто-то из окружающих знает, что они делают. А что они делают в туалете, можно понять по характерным звукам. К слову, звук мочи, в зависимости от конструкции унитаза, может резонировать в нём и быть досадно громким. Поэтому если вы пошли в туалет, знайте, что находящиеся за дверью люди легко могут понять, что вы там делаете. Но есть выход – раковина! Никто не услышит шума мочи. Все будут думать, что вы просто решили воспользоваться краном. Для каких-то своих причин. И звук крана не перебьёт звук вашей струи. Вот вам и ещё один возможный довод в пользу ссанья в раковину.
Плюс к тому. Ссать в раковину:

очень комфортно,
удобно, ведь в этом случае не надо прикасаться к крышке унитаза или стульчаку (на котором кто-то посидел грязной жопой и оставил свои капельки); плюс к тому, вы сами их не закапаете,
приятно для ушей, ведь шум воды (но не капанье!) – это один из самых приятных звуков! Даже если это всего лишь вода из-под крана. Или утекающая в горлышко раковины струйка.
А ещё близость холодной воды позволяет сбить эрекцию с утра и облегчить\ускорить процесс мочеиспускания.
Вот вам 10 причин, почему ссать в раковину – это удобно, полезно, гигиенично и практично. Прогрессивное человечество давно уже это поняло. Как гласит мудрость, только покойник не ссыт в рукомойник.

Есть, конечно, пидарасы, которые говорят, что в раковину нельзя ссать, потому что это не положено. Но. Это люди, ум которых настолько скуден, что не позволяет им перешагнуть вбитые в него запреты и осознать их глупость. Поэтому на мнение таких людей (и на их раковины) можно спокойно класть свой большой хуй.

Постоянно ссу в раковину. Ещё у меня странная привычка, а может мне так просто кажется, вообщем когда я в ванной, я часто в ней сру, иногда намеренно а иногда подставляю душевую лейку к жопе, и за счёт горячей воды какули сами лезут, так приятно прям ммм. Говно потом пальцем проталкиваю в сток как на пикрилейтед. Кун27лвл. небыдло.

>>167408240

>>167418104
Нет. Даже не пробывал, копрофилию не переношу, но это вроде буржуазное увлечение, например моцарт или толстой могли обмазываться говном и сочинять свои шедевры. Сталин например, любил вводить в уретру различные предметы того времени. Так что, даже если говно и жрать, то это не всегда быдло, быдло скорее скажет " фу ебать ну на хуй охуеть ебать говном натираться/жрать"

>>167418604

Года два активно ссу в раковину, пол года мою жопу после сранья, раньше только бумагой вытерал, но чиркаши на трусах все равно оставались. Теперь труханы и анус чистые и бумага экономнее расходуется. Ещё бы от запаха мочи и пота яиц избавиться, а то порой так прет, что из под одеяла чувствую кумар этот.

ТОЛЬКО ПОКОЙНИК НЕ ССЫТ В РУКОМОЙНИК!