бамп

бамп

бамп

Купил мужик шляпу, а она ему Альберт Эйнштейн.

>>168995429 (OP)
Во вконтакт, быдло.

Чет подохуел с ОП-пика. У них какое-то соревнование было или что?

>>168995849
>соревнования
Двоеборье

Брат переспал с сестрой, она ему говорит: "Хмм, а в постели ты лучше, чем отец". Он отвечает: "Да, знаю, мама тоже так говорит".

>>168995429 (OP)
ХЗ, когда у сеструхи месяки я это буквально по запаху чувствую. Шмонит шо пидец.

>>168995429 (OP)
>Годноты
Молодой человек, не могли бы вы сьебать с двачей?

>>168995429 (OP)
Как узнать, что у твоего отца месячные?
Член твоей сестры приобретает вкус крови.

>>168995769

Повел одноглазый слепого по бабам. Идут они через лес. Тут отлетает ветка и выбивает одноглазому последний глаз.
Бывший одноглазый: "Все. Пиздец!!! Пришли!"
Слепой: "Здравствуйте, девушки!"

ебет отец сына и шепчет ему на ушко : "вот видишь как плохо что мама умерла"

маленькая девочка приходит домой вся в слезах, подходит к отцу и начинает рассказывать:
- Папа, папа. Там в подъезде со мной поздоровался какой-то дядя, предложил мне конфетку, отвел за мусоропровод, посадил на подоконник, задрал мою юбочку, снял мне трусики...
- так, все, иди к маме, у мня встал

как расстроить маленькую девочку дважды? Вытереть хуй окровавленный хуй об ее плюшевого мишку

что делать если родители спалили тебя за мастурбацией? Закрыть дверь в их комнату

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

— Нет, ребята, я плотненько поужинал.

— Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий им вслед, доставая ложку:

— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Маленькая девочка приходит к папе и говорит:
- папа, я хочу куклу барби
- ну, доченька, это надо заслужить
- а как?
- ну не знаю даже, например сделать папке минет
Дочь встает на колени и начинает насасывать папе хуй. Вскоре вынимает его изо рта и спрашивает:
- папа, а почему твоя пися воняет говном?
- а это все потому, что твой братик хочет игровую приставку

>>168997073
>хуй окровавленный хуй
что вытереть?
хуй?

>>168997274
Окровавленный...

>>168995429 (OP)
Как узнать, что у твоего члена сестра?
Кровь твоего отца приобретает вкус месячных.

>>168995429 (OP)
Как узнать что у твоего отца вкус?
Кровь твоего члена приобретает сестру.

Зашел мужик в бар, а бармен ему говорит:
-А как же математики?
-А у твоей шляпы тире маленькое
И ебанулся с коня.

>>168995849
Содомитъ

Как узнать что отец на дискотеке?
Месячные сестры со вкусом говна.

>>168995429 (OP)
> Как узнать, что у твоей сестры месячные?
> Член твоего отца пахнет говном
Вот так было, блядь. Вкус крови, блядь, ебанат....

ебать, ну дауны)))

>>168995429 (OP)
Чем отличается пидор от холодильника?
Холодильник не пердит, когда из него достают сосиску

Чем отличается феррари от первоклассницы?
В феррари могут влезть только 2е мужчин

В чем разница между машиной в моем гараже и горой мертвых младенцев в моем гараже?
У меня нет машины

Как поместить мертвого младенца в миску?
- С помощью блендера.
А как его оттуда достать?
- С помощью начос.

бамп

бамп

>>168996947
Ебет как то отец слепого сына.
—Видишь, сынок, как плохо что мама умерла.
—Не вижу.

В чем разница между Исусом и картиной?
- чтобы висеть картине нужен 1 гвоздь

Моя жена шла мимо, когда я ебал нашу дочь. И я не знаю чему она удивилась больше - тому что я ебу нашу дочь, или тому что я забрал её из абортария

>>168998428
> Чем отличается пидор от холодильника?
> Холодильник не пердит, когда из него достают сосиску
Каждый раз с этого проигрываю по какой-то причине.

бамп

бамп

бамп

Обосратся как же вы меня радуете этими анекдотами!

>>168998118
моар таких фоточек
годная шлюшка в чулках

Стоит старый крестьянин вечером у себя в огороде, поливает огурцы с грустным видом и замечает, что в кустах огурцовых торчит лопата без черенка, думает: "Шо ж эть? Без черенка лопата! А черенок-то где? Надо бабку-то за это спросить!". Идёт животину кормить, да усталый заваливается спать на печи.
Просыпается крестьянин, смотрит на свою старушку и думает, мол, странно, в тишине проснулся будто - и петуха не слышно было. Выходит он во двор кур кормить и видит, что вся животина мертвой лежит. Присмотрелся - и вовсе одни шкурки да перья. Дёрнулся он с испугу, аж зерно просыпал. Стал смотреть по сторонам и репу чесать.
-Эх, скотинка-то подохла вся, что ж мне делать? - грустно бормотнул крестьянин себе под нос.
-Вся, говоришь? - отозвалось со свинарника хрюком - Вся, да не вся!
-Ох шо ж это, етить его, хряк разговаривает! Чур меня, чур! - крестьянин открестился в ужасе.
-Да не кипятись ты так, дядь. Ну да, хряк, да говорящий, чего креститься-то сразу, ну.
-Дык я этова... это... ну!..
-Дядь, всё нормально, успокойся. - хряк громко и довольно хрюкнул. - Ты лучше скажи, хочешь всю животинку назад?
-Как это, назад-то? - отозвался крестьянин.
-Ну так, назад.
-Давай, коли можешь, чего нет? Верни!
-Дядь, ну смотри, тогда тебе надо будет петухом стать.
-Как это, етить его, петухом?
-Дядь, да расслабься, я всё сам сделаю. Ты вот главное подумай - хочешь назад коли сам петухом станешь?
Думает крестьянин, думает, да думается ему, что жизнь старого крестьянина не так уж хороша, бабка давно не свежа, а раз скотинки нет - так уж совсем, петухом стать и того лучше.
-Ай, хряк, давай! Ебашь! Всралась не нахрен такая жизь!
-Твоё слово, дядь...
Превращает хряк старого крестьянина в петуха. Крестьянин, кудахтая, взберается на жёрдочку, оглядывается и видит - от животинки до сих пор одни шкурки да перья.
-Эх, етить его, так а чево ж они... давай! Свою часть уговора-то!
-Дядь, не обессуть, но чтобы скотинка вернулась надо чтоб я тебя выебал.
Крестьянин клювом вертит, да думает: "Шо уж, раз петухом сделал..."
-Да давай уже!
Пристраивается хряк к петуху, а петух готовится, да отчего-то мысль проскальзывает:
-Эх, етить его, а бабку-то за черенок так и не спросил!
Хряк рвётся вперёд и...
Просыпается вдруг крестьянин от резкой боли в заднем проходе, смотрит - а его бабка этим черенком в сраку ебёт.

>>169000401
кек

>>169009122
разницы нет, то и другое съедобное

>>168997045
Уехал

Годные анеки, вкину тоже классики.
Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:
—Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.
—Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!

В первый же рабочий день ее перепутали с китом.