вкачусь сразу с топовыми анегдотами с жоского диска

Наташа Ростова, шалунья, не надела под бальное платье трусов. Выделывая па на балу, села на шпагат и невзначай присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит конструктивное предложение:

— Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет.

Все хором как загалдят на него:

— Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!

— Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.

>>170309391
Ух бля!

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че бля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бля, да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?

Повел одноглазый слепого по бабам. Идут они через лес. Тут отскакивает ветка и выбивает одноглазому последний глаз.
Одноглазый: "Все! Пиздец! Пришли!»
Слепой: «Здравствуйте, девушки!»

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чет хуйню загадал

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

жду ваших бампов

>>170309833
>>170309858
Сам не посеменишь, никто не посеменит.

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

>>170309932
Мимо, я не оп. На работе скучно просто.

Купил мужик шляпу, а она ...ему как раз!

>>170309938
поиграл с быстрого гонзалеса

БАМП

Норд заходит в "Очаг и свечу" и говорит хозяйке:
— Эльда, мне как обычно!
— Как обычно?! Да ради бога... Стража, выкиньте его нахуй!

>>170309310 (OP)
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а она ему как раз.

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.

комон эври бади бампайте в тред бляди

Как раз

Медведь в шляпе

Идет медведь по лесу. Видит на перепутье камень с надписью:
"Направо пойдешь - сгоришь.
Налево пойдешь - сгоришь.
Прямо пойдешь - сгоришь."
Медведь пошел прямо. Видит - машина горит. Сел в машину и сгорел.

Нашел немой мужик бабу и потрахаться возникла идея
Пошел в аптеку, пытается купить презервативы
Руками показывает, аптекарь ничего не понимает
Немой берет и выкладывает хуй на стойку и кладет деньги
Аптекарь в ответ выкладывает свой хуй, здоровенный такой хуище
Аптекарь забирает деньги со словами "не уверен - не играй"

Заходит в бар курочка, а бармен ей и говорит:
- Пок-пок?
- Пок-пок. - Отвечает курочка.
Бармен снова:
- Пок-пок-пок?
- Пок. - Говорит курочка. - Пок-пок.
После чего, прищурившись, уходит.

гусеница

>>170309727

Чёт ты обрезал.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
- Билл, это хуйня, главное, что деньги в обороте.

Диалог в барделе:
-Предоставте беременную шлюху на седьмом месяце.
-Это будет очень дорого.
-Я плачу.
Находят.
Сцена в ванной. Клиент погрузив руки по локоть во влагалище
усердно манипулирует ими.
шлюха:
-Может начнем или будем копаться?
Клиент:
-щаасс только попкой поверну

>>170310619
Проиграл.
Сука, ненавижу жожо и жожофагов

Прибегает мальчик к маме и кричит:
— Мама, Мама, там у бабушки кальмар!
Мама в непонятках:
— Какой еще кальмар?
— Пошли покажу!
Заходят они в комнату бабушки, а та спит на кровати совсем голая, откинув одеяло. Малыш показывает пальцем на бабушкину пизду и кричит:
— Смотри, мам, кальмар!
Мама в шоке:
— Сына... Это не кальмар... Это старенькая бабушкина пися...
Малыш так задумался и через какое-то время выдает:
— А на вкус как кальмар...

>>170312539
почему это смешно, блять

Идет пьяный мужик домой, и тут хуяк ему кто-то ударил по затылку, он оборачивается, а там асфальт.

Шёл медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел. Только это не медведь был, а мужик. И не машина, а шляпа. И не сел, а надел. И не сгорел, а как раз.

Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Дрочишь?
- Нет, блядь, в нарды играю!
- Сыграем партию?
- Ну, давай.
Играют в нарды. Подходит третий мужик, спрашивает:
- В нарды играете?
- Нет, блядь, дрочим!
- Можно с вами?
- Ну, давай.
Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает:
- Армяне?
- Да))

>>170315116
Тебе со стар платинума въебать или с голд экспириенса?

>>170314208
Мужик заглядывает в комнату мыши, а она на кладбище перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Везде кони! Везде кони!
На следующий день заглядывает к мыши в комнату, а там она скачет в пустое пространство.
Он ахуевший несётся на балкон, достаёт пустую тарелку и перед зеркалом разматривает её везде и приговаривает:
- Ух, бля супа бы, с майонезом!!
На следующий день у всего дома отклеились обои.

В захолустье мужик решил построить башню из коней, чтобы разглядывать окрестности. Поставил кран и сидит, коней друг на друга ставит да песни поет, чтобы они не нервничали.
Подходит другой мужик и вопрошает:

- Ты чойт тут делаешь?
- Конескрёб строю.
- В даль небось смотреть хошь?
- Пусть взор окинет мой дальние края! - глаголит мужик.

Тут подошедший мужик решает закурить и достает кисет с махоркой. Когда он его открывает, дует ветер и сдувает весь табак прямо в нос нижестоящему коню. После того как тот чихнул, башня рухнула и все кони попадали вниз.

Смеркалось.

Хуй - попаданец

Бравый вояка Иван Ерохин подрывается на растяжке близ Донецкого аэропорта. Приходит в себя он в полной тьме, без рук и ног, липкий от, как ему кажется, крови. Внезапно, Ивана из тьмы достаёт гигантских размеров художник, из кустов подглядывающий за купальщицами. Тут - то Ерохин и осознаёт, что переродился в хуй молодого Адольфа Гитлера и наносит ему первый удар - становится вялым. Гитлер отправляется в баню, где русский лейтенант наносит второй удар - встаёт посреди раздевалки. Тут то Гитлер и осознаёт, что ему объявлена нешуточная война. Сможет ли Иван вернутся домой? Станет ли Гитлер транссексуалом? Являются ли лобковые вши будущего диктатора пропавшими сослуживцами Ерохина? Служба не дружба, а быть и хуем нужно! Читайте мировой бестселлер Хуй - попаданец

Заходит феминистка в бар для байкеров и говорит бармену: «Дайте мне самый несексисткий коктейль, что у вас есть!».
Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.
— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.
Бармен спокойно застегивает ширинку, слезает со стойки и говорит: «Нет, я просто поссал тебе на лицо».

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Васян, хуёво сделали - надо подправить.

Лежит дохлая лошадь, её ебёт толпа мужиков, ебут кто куда: в ноздри, глазницы, оттягивают кожу и т.д. Тут из толпы вылетает один мужик и хватается за голову, в шоке наблюдает за происходящим и в истерике начинает кричать:
— Что мы делаем?! Мужики, что мы делаем?!
Тут все мужики на него отвлекаются и тот кричит:
— Где мне в этом ебаном гадюшнике шляпу повесить?!

>>170315804
Сука, орнул.

Идут 2 бурята по лесу. Тут перед ними появляется джин и говорит:
- Исполню каждому по 1 желанию.
Буряты сразу говорят:
- Хотим стать русскими.
- Видите ручей? Прыгайте через него и сразу станете русскими.
Первый бурят разбегается, перепрыгивает через ручей и становится русским. Второй бурят прыгает, соскальзывает с края, хватается руками за корень и говорит первому:
- Помоги, пожалуйста.
Первый бьёт его ногой по пальцам:
- Пошёл на хуй, бурят.

>>170316061
Пушка. Я б почитал.

Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
И умирает.

>>170316313
Нихуя ты бэтмен

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Роза
-А почему его так назвали?
-Он меня ебет

Ебет как то отец слепого сына.
—Видишь, сынок, как плохо что мама умерла.
—Не вижу.

>>170316314
Сука, я теперь спать не буду. Нахуй ему эти шарики?

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебешь) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хD
А Эйнштейн ему говорит:
- Да, но жопа-то болеть будет у тебя.

>>170316424
в очко себе пихать

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.
Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.
У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:
"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.
Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.
Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".
Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.
Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.
Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!".

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств

Приволок Вовочка Машу домой, пристаёт, целует, раздевает и несёт в родительскую спальню. Уже почти пошёл процесс как - бух! - хлопнула входная дверь.
- Это мамка! Маша, под кровать.
Нырнули, лежат, смотрят - а там мамка с хахалем. Ну он её на кровать, ебёт-ебёт и тут меж пружинами проскакивает хуй хахаля.
Маша(испуганно):
- Вовочка, что это?
Вовочка достаёт гайку и закручивает на члене хахаля, и тут ему приходит уведомление "Навык "Кузнечное дело" повышен до 75".

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
- Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
- Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
- Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- Я когда спускался, сало у него спиздил!

Однажды встречается Хрущев с народом. Любил он это дело. И одна девочка ему вопрос задает:
- Никита Сергеевич, а мой папа говорит, что вы не только человека в космос, но и сельское хозяйство полностью запустили...
Журналисты в штатском в шоке. Никита Сергеич же отвечает:
- Передай своему папе, что я его маму ебал))

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы

33 года и три месяца лежал на печи Илья Муромец и спал непробудным сном.. И только когда Басурмане напали на Русь отец Ильи разбудил сына и сказал:
-ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ИЛЬЯ, ХУЛЕ ТЫ ТУТ РАЗЛЕГСЯ!? ИДИ РАБОТУ ИЩИ, СКОТИНА, СИДИШЬ НА ШЕЕ У МЕНЯ И МАТЕРИ, СУКА, ЧТОБ ЗАВТРА ПОШЕЛ И НА РАБОТУ УСТРОИЛСЯ, МНЕ ПОХУЙ КУДА, ХОТЬ НА ЗАВОД, ХОТЬ В "ЕВРОСЕТЬ", СОБАКА СУТУЛАЯ!

Ковбой и еврей скачут по прерии. Еврей ковбою говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Изе пришлось выложить вексель на сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Изя, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Изя не съел, и выписал Джо еще вексель на сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Изя говорит:
- Джо, банк, авалировавший мои векселя, лишился лицензии. Верни мое говно.

Заходит Рене Декарт в ларёк за пивом и спрашивает: "у вас пиво есть?". Ему отвечают :"тёмное будете?". Он говорит :"не думаю". Ну и исчез.

>>170316314
Естественно чтобы подчеркнуть заебовость фирмы, она должна быть иностранная. Рашка хуле

идет мужик по лесу, идет, видит - дерево с дуплом большим. постоял мужик, подумал, сунул туда левую руку. достает - нет руки! в замешательстве засовывает правую, достает - и этой нет. засунул в дупло голову и закричал ВЫ ТАМ ЧТО СОВСЕМ ПООХУЕВАЛИ ВСЕ?!

>>170314740
Заяц в лесу занялся бизнесом: покупает рубль за рубль двадцать. Весь лес стоит на ушах, очереди выстраиваются.

Лев как царь зверей дает задание лисе:
- Ты у нас самая хитрая: разберись, чем там Косой занимается.

Лиса идет к зайцу и за чашкой чая спрашивает зайца:
- Я вот слышала, ты тут бизнесом занялся. Расскажи, что да как? Прибыльно ли?

- Знаешь, Рыжая, прибыль пока не считал, но обороты - бешеные!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Филипп, македонский царь, пишет в своем послании спартанцам: «Вам надлежит сдаться без всякого промедления, потому что если я приведу свою армию в вашу страну, я разрушу ваши фермы, убью людей и сотру с лица земли ваш город».
Ответ Спарты был лаконичным:
В общем в крации: кого хуя ты бля чертила ебаная оскарбляешь Спарту нецензурной бранью? Тебя че в детстве не воспитывали что ли! Если рассуждать по (понятием) то ты ебаный (черт), ебаное никто и звать тебя никак после этого! Если один волосокс ее головы упадет , рви на жопе волоса пизда тебе будет на курьих ножках , не я тобой займусь. Ты плохо знаешь из чего мы слеплены , однажды в темном углу поймают хуй к носу поднесут и будешь ты лань потыканная, и будут правы что так сделают! После этого что ты написал , грош цена тебе в базарный день . И вообще откуда ты только взялся ебаный в рот, какой-то Филипп бля второй, ты на себя в зеркало смотрел чтобы когото оскарблять (шл), да сам ты (кач) кунем поцек.




Филипп, македонский царь, пишет в своем послании спартанцам: «Вам надлежит сдаться без всякого промедления, потому что если я приведу свою армию в вашу страну, я разрушу ваши фермы, убью людей и сотру с лица земли ваш город».
Ответ Спарты был лаконичным:
Э, Филипстан сука, угомонись сука пока я тебя не пристрелил, угомонись блять. Пару секунд, ежжи, продырявить ежжи. Пару дырок , ежи. Спарту завоевывать неприемлемо, ежжи. Даже мне копье не нужно, ежжи. Ты просто овца, я назову тебя овцой, ты македон. Просто ежжи ТАААААА! ШААААААА! В челюсть чтоб не схлопотать, будь дерзким, ежжи. Пошел ты нахуй, Филипстан, пошел ты нахуй еще раз, черт.




Филипп, македонский царь, пишет в своем послании спартанцам: «Вам надлежит сдаться без всякого промедления, потому что если я приведу свою армию в вашу страну, я разрушу ваши фермы, убью людей и сотру с лица земли ваш город».
Ответ Спарты был лаконичным:
Во 1) хуле ты мне сделаешь
2) вовторых пошел нахуй в тетьих
3) что ты мне сделаешь, я в другмо городе.




Филипп, македонский царь, пишет в своем послании спартанцам: «Вам надлежит сдаться без всякого промедления, потому что если я приведу свою армию в вашу страну, я разрушу ваши фермы, убью людей и сотру с лица земли ваш город».
Ответ Спарты был лаконичным:
")"




Филипп, македонский царь, пишет в своем послании спартанцам: «Вам надлежит сдаться без всякого промедления, потому что если я приведу свою армию в вашу страну, я разрушу ваши фермы, убью людей и сотру с лица земли ваш город».
Ответ Спарты был лаконичным:
шешен амы орыс нахуй иди нахуй далбаеб ебать ты далбаеб сука




Филипп, македонский царь, пишет в своем послании спартанцам: «Вам надлежит сдаться без всякого промедления, потому что если я приведу свою армию в вашу страну, я разрушу ваши фермы, убью людей и сотру с лица земли ваш город».
Ответ Спарты был лаконичным:
Не надо шутить со Спартой, бля. Здесь другие ребята. Это не Фессалия, это не Херонея. Филипп, твоих солдат здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных сынов Спарты блядь! Они всё разнесут! Они всю Македонию пройдут за один час! Они разрушат все твои фаланги, всех твоих гейтаров, гоплитов. Филипп, ты куколд. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты копья спрячь подальше на склад. И забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за отца, блядь — и рухнула великое Микенское царство. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил — и рухнули Семивратные Фивы. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа твой отработал своё. Ты подумай о будущем Македонии, она гибнет! Твоя молодёжь бежит из твоей страны! Там никто не хочет жить, в В Македонии, никто! У тебя барахолка, блядь. Тетрадрахма, тетрадрахма, тетрадрахма, это грязная серебряная монета! Ни души блядь, и философов нету у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир слушает Аристотеля, Демокрита, блядь. Вакханилии, Олимпиады — только Эллада, блядь, и Эл… и здесь, Спарта! Вот здесь любят олигархов, а тебя презирают, бля, презирают! Твой предшественник, блядь — Пердикка III, блядь — ему доспех сняли прямо в тронном зале! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какая-то проститутка, блядь, в тронном зале царя ему отсасывала! Это что, Македония?! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Аминта, блядь! Какой, на хуй, царь?! Какая война, какая Спарта, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Онанисты, пидарасы, блядь!




Филипп, македонский царь, пишет в своем послании спартанцам: «Вам надлежит сдаться без всякого промедления, потому что если я приведу свою армию в вашу страну, я разрушу ваши фермы, убью людей и сотру с лица земли ваш город».
Ответ Спарты был лаконичным:
- Ну спасибо большое, разрешите я тут немного покомандую?
- Сэр, так точно, сэр!
- Боишься, нервничаешь?
- Сэр, так точно, сэр!
- Это я тебя напугал?
- Сэр…
- Что сэр? Хотел меня на хуй послать?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Сколько ты весишь, рядовой?
- Сэр, 70 килограмм, сэр!
- Всего 70 килограмм говна, а воняет как от тонны! Пытаешься меня подъебнуть, да?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Херня! Всё лучшее, что должно было быть в тебе, стекло по жопе твоей мамаши и осталось грязным пятном на матрасе! Тебя наебали при зачатии! Откуда ты родом, рядовой?
- Сэр, из Македонии, сэр!
- Ни хера себе, из Македонии! Из Македонии призывают только гоплитов или пидорасов, рядовой Гоплит из Македонии! Сариссы у тебя вроде нет, так что выбор невелик! Хуй сосёшь?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Пидарас?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Спорим, что ты из тех, кто любого по-тихому отхуярит в жопу, даже не поинтересовавшись, питает ли он к тебе взаимность! Я за тобой присмотрю!
У твоих родителей есть живые дети?
- Сэр, так точно, сэр!
- Спорим, что они об этом жалеют! Ты такой урод, хоть сейчас на выставку в стиле «модерн»! Как тебя зовут, жирный?
- Филипп Македонский, сэр!
- Македонский? Какой ещё Македонский, греческий?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Имя похоже на королевское! Ты из королей?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Хуй сосёшь?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Херня! Спорим, ты можешь высосать мяч для гольфа через поливочный шланг!
- Сэр, никак нет, сэр!
- Мне не нравится имя Македонский, Македонскими зовут либо пидоров, либо завоевателей! Отныне ты – рядовой Гомер Σωρός!
- Сэр, так точно, сэр!
- Ты думаешь, я симпатичный, рядовой Σωρός? Ты думаешь, я смешной?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Тогда убери эту отвратительную ухмылку с лица!
- Сэр, так точно, сэр!
- Я кому сказал, дорогая, ебать тебя в рот!
- Сэр, я пытаюсь, сэр!
- Рядовой Σωρός, даю тебе 3 секунды! Ровно, блять, 3 секунды, чтобы ты убрал эту идиотскую ухмылку со своей рожи или я выковыряю тебе глаза и выебу тебя прямо в череп! Один! Два! Три!
- Сэр, ничего не могу поделать, сэр!
- Херня! На колени, подонок! Теперь души себя! Моей рукой, придурок! Убрал нахуй лапы! Я сказал, души себя! Нагнулся вперёд и начал себя душить! Больше не улыбаешься?
- Сэр, так точно, сэр!
- Херня, я тебя не слышу!
- Сэр, так точно, сэр!
- Херня, всё равно не слышу! Отвечаешь как баба!
- Сэр, так точно, сэр!
- Достаточно! Встать! Рядовой Σωρός, тебе лучше начать вести себя как положено и начать делать всё на крепкую пятёрку, иначе я тебя выебу и высушу!
- Сэр, так точно, сэр!




Филипп, македонский царь, пишет в своем послании спартанцам: «Вам надлежит сдаться без всякого промедления, потому что если я приведу свою армию в вашу страну, я разрушу ваши фермы, убью людей и сотру с лица земли ваш город».
Ответ Спарты был лаконичным:
«Если».

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- У вас хуй видно, в курсе?

>>170317755
проиграл с фразы "в курсе"

Пошел как-то мужик на охоту на медведя.
Залез в берлогу, выстрелил, но промахнулся.
Медведь разозлился и погнался за охотником.
Бегут они по лесу, вдруг мужик видит пещеру.
Хочет спрятаться, забегает туда. Медведь за ним.
Через некоторое время из пещеры доносятся грохот, крики, рев.
Затем оттуда выбегают охотник и медведь и разбегаются в разные стороны.
А за ними выскакивает из пещеры грузин и кричит:
"Эй ты, в шубе. Жопу мыть надо, да?!"

>>170309676
Про крота и ёжика смешнее. Сразу представляю крота из польского мультика.

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
- Правда?
- Нет, Труд

>>170316294

Идут 2 русских по лесу. Тут перед ними появляется джин и говорит:
- Исполню каждому по 1 желанию.
Русские сразу говорят:
- Хотим стать чеченцами.
- Видите ручей? Прыгайте через него и сразу станете чеченцами.
Первый русский разбегается, перепрыгивает через ручей и становится чеченцем. Второй русский прыгает, соскальзывает с края, хватается руками за корень и говорит первому:
- Помоги, пожалуйста.
Первый нажимает кнопку:
- АЛЛАХ АКБАР! - и взрывается нахуй

Сидит одухотворенная девушка и читает Блока. Рядом садится грязный, вонючий бомж и достает полбутылки дешевого портвейна. Говорит девушке:
- Будешь?
Та отвечает:
- Вы что, с ума сошли?
Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблоко. Говорит:
- Будешь?
Девушка в ответ:
- Отстаньте!
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычок.
- Будешь?
Девушка:
- Как вы могли обо мне такое подумать?
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав, говорит:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Девушка достает хуй:
- ну, соси

Парень(П) знакомится с Девушкой(Д)
П: Ваши родители случайно не миллиардеры?
Д: Нет
П: Тогда иди нахуй

Одел мыжик шляпу, а она ему какраз

>>170319497
неожиданно хрюкнул

Жена говорит мужу:
- Дорогой, засунь мне туда руку, а!
Мужик засунул.
- А теперь вторую, а!
Мужик и вторую.
- А теперь там похлопай!
Мужик похлопал.
А из пизды нестройным хором отвечают.
- Не стоит, право. Спасибо, спасибо. И руки мужику пожимают.

Стали как-то русский и американец хуями меряться. Взяли 30 сантиметровую линейку и начали мерить. У русского смогли хуй померить, а у американца не смогли. Тогда взяли 50 сантиметровую линейку, начали ей хуи мерить - та же история. У русского без изменений, а у американца не получается померить. Ну взяли метровую линейку, а результат тот же. В итоге оказалось, что у американца хуй в дюймах.

>>170318154

>>170318154
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, в курсе?
Негр: — Что? Это анек вообще не так заканчивается!

Мойша долго стоит перед витриной и разглядывает свиные окорочка, буженину, ветчину и т.п. Наконец он решается войти в магазин, приоткрывает входную дверь, но в этот момент разверзаются небеса, гремит гром, сверкает молния. Мойша, шарахаясь от двери:
- Шо, уже даже и спросить нельзя?

Мойша долго стоит перед витриной и разглядывает свиные окорочка, буженину, ветчину и т.п. Наконец он решается войти в магазин, приоткрывает входную дверь, но в этот момент разверзаются небеса, гремит гром, сверкает молния. Мойша, шарахаясь от двери:
- Но ведь свинья охуенная тема...

Мойша долго стоит перед витриной и разглядывает свиные окорочка, буженину, ветчину и т.п. Наконец он решается войти в магазин, приоткрывает входную дверь, но в этот момент разверзаются небеса, гремит гром, сверкает молния. Мойша, шарахаясь от двери:
- Да веган я, веган!

Мойша долго стоит перед витриной и разглядывает свиные окорочка, буженину, ветчину. Мойша пригляделся: среди этого гастрономического великолепия сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там!

Мойша долго стоит перед витриной и разглядывает свиные окорочка, буженину, ветчину и т.п. Наконец он решается войти в магазин, приоткрывает входную дверь и говорит:
- У вас между бужениной и ветчиной хуй видно, в курсе?

Мойша долго стоит перед витриной и разглядывает: свиные окорочка, буженина, ветчина и армяне в нарды играют, но вместе пока не живут…

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
- Это гавно на вкус напомнило мне одно аниме, где...
Мудрец ответил:
- Во-о-о-о!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака и говорит:
- гав нахуй хахаха че испугался чьмо

>>170316314

Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы.. Хуле ты сразу конец палишь, пидор.
И умирает.

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене красочный плакат стоящей раком голой женщины в натуральную величину с высверленной дыркой, где положено.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй.
Юнга присунул.
— Охуенная тема! Прямо как живая! А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день??
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга???
— А по четвергам свинья отдыхает.

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб.

Американец, француз и русский стоят перед сатаной:
-Я вас призвал, потому что сегодня я добрый. Я дам каждому шанс выбраться из ада. Вам нужно пройти испытание. Я отправлю вас на землю на один день, а вы принесёте мне предмет, который не расплавится в моей руке. В случае успеха вы будете отпущены из ада, а если не сможете, то вам станет тут ещё хуже.

Все сразу соглашаются, и после одного дня приносят по предмету.

Американец принёс крестик и сказал:
-Поп освятил его, он не расплавится.
Сатана кладёт крестик в руку и тот плавится.

Француз блять не придумал я нихуя что блять вообще в этом анеке француз делает.

Русский принёс маленький красный шарик. Сатана смеётся:
-Ты вообще старался? - и сжимает кулак. Разжимает, а красный шарик на месте.
-Что ты принёс? Всё на свете должно плавится в моей руке!
-Эмэндэмс тает во рту, а не в руке.

>>170327347
Ебучие маркетологи, уже и сюда пробрались. Кыш отседа!

>>170327842
я тут один бампаю, блять

Однажды к английскому хирургу Джону Абернети (1763-1831), известному необычайной лаконичностью речи, обратилась за помощью обладавшая той же чертой женщина с сильно опухшей рукой. Между ними произошел такой диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компресс.
На следующий день:
- Лучше?
- Хуже.
- Еще компресс.
Через два дня:
- Лучше?
- Здорова.
- Привет.

>>170314208
Заходит в бар Биша Муда, а бармен ей и говорит:
- Бэнь?
- Бэнь, бэнь. - Отвечает Биша Муда.
Бармен снова:
- Бэнь?
- Бэнь. - Говорит Биша Муда. - Бэнь-бэнь, бэнь. Бэнь, бэнь.
После чего, прищурившись, уходит.

Воюют значит два клана мафиози. Ну надоело это им до тошноты. Решили помириться. Подумали-подумали...А че тут думать у одного главаря - дочь красавица, у другого босса - сынок здоровяк. Решили их поженить. Проходит какое-то время после свадьбы....встречает отец-главарь свою замужнюю дочь....ну и спрашивает:
-Как дела-то дочка?
-Да вроде бы ничего....вот только ....муж меня...ну еб#т только в ж@пу....
-Нуууу дочь моя....он муж твой...как хочет так и е#ет....
-Да это так...но у меня раньше дырочка в заднице была размером с 1рубль,а сейчас уже с 5 рублей...
-Да ты пиздишь!
-А ты проверь!
Дочь встаёт раком, батя разглядывает анус, попутно подставляя монеты разных номиналов. И вдруг его взгляд упал на что то металлическое внутри жопы.
-Дочь, у тебя там в жопе что то блестит
-Так вытащи!
-Как? Что? Ты думаешь что ты говоришь?
-Да ты руку просто засунь и все, чё сложно что ли?
Ну отец засунул руку, да поглубже, крутит ею, вертит, воняет пиздец. О! Нащупал автомат Томпсона! Уже почти вытащил, ещё чуть-чуть... Тут анус дочери сжимается, хватает автомат и выдаёт из него очередь прямо в лицо своему папе. Перед тем, как издать последний вздох, тот успевает спросить:
-Дочь, что ты делаешь?!
-Я становлюсь главой клана, отец!

Устроил как-то раз король турнир по самому громкому пердежу в мире. Гарантировал полцарства и дочь в придачу тому, кто громче всех сможет пукнуть, а тому, кто проиграет, светит гильотина. На турнир вызвались русский, немец и француз. Первым решил выступить француз. Выходит перед королём, кланяется и начинает пыжиться. Пыжится старается и как сифанёт, аж у самого портки порвались, у короля корона с головы слетела, а у ближайших придворных смерть от шока наступила. Тут ему король говорит:
— Ну ёб твою мать, француз, ты охуел? А, ты ж один хуй меня не понимаешь. Казните его нахуй! Придворных моих убил, хуесосина поганая.
На этом король поднял корону и обиженно ушёл.

Встреча клуба любителей анекдотов. Поскольку все анекдоты
старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам
присвоили номера и просто их называют.
— Номер 3. — все хихикают.
— Номер 54. — все хихикают.
— 2 номера 9, номер 9 большой, номер 6 с шляпой, номер 7, 2 номера 45, один с гуками и большой эйнштейн

>>170321423
Муж ебет жену, а оттуда:
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял карлик хуй пожимал)

Ебёт кенгуру коалу и приговаривает: и как эту хуйню переделывать будут, интересно?))

Приходит как то один известный человек в центр регистрации кандидатов, зажигает свечку и начинает неистово дрочить. Вдруг входит Грудинин. Человек с испугом, затушив свечку: "кто здесь"??

Приходит мужик на собеседование. Отвечает на все вопросы, в общем, держится неплохо. Тут работодатель ему говорит: "Вы ответили на все вопросы отлично, но остался последний. Если вы на него удовлетворительно ответите, то мы вас примем". Ну, мужик думает, в чем подвох...
"Какие необычные навыки у вашей правой руки?", спрашивает работодатель.
"Хуй знает))", отвечает мужик.

>>170328516
Годно

Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили...
Девушка говорит:
- Давай фруктов каких-нибудь поедим на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя, антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера жопа не доела?

>>170319247
Чот орнул

Проходит рыцарский турнир. Победителю должна достаться дочь короля в жены и полцарства. В конце дня определился победитель—молодой и храбрый рыцарь. Началась церемония награждения, и тут рыцарь попросил слово:
- государь! Мне не нужны награды
Король удивился:
- но почему?
- потому, что ваша дочь шлюха, замок из говна и вы сам хуесос
Воцарилась тишина. Охрана схватила рыцаря и увела в темницу. А царь загрустил: зря он строил замок из кирпичей из говна, зря сосал хуй у стражника, зря разрешал дочери ебаться за деньги...

Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать.
Один говорит:
- Я бы хотел стать пивным стаканом, что бы каждый раз меня жопой по столу били.
Второй:
- А я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "пидорас! пидорас!", а я так люблю славу.
Третий говорит:
-А вот я хочу быть тем, кто читает этот анек.
Ему отвечают:
- Понятно.

Бесконечное количество математиков заходят в бар. Первый говорит бармену:
- Мне литр пива, пожалуйста.
Второй говорит:
- А мне пол-литра.
Третий:
- А мне четверть литра.
…А Фибоначчи, стоявший четвертым, тем временем попиздился с бесконечным числом таджиков и уснул в песочнице.

ПРОГОЛОСУЙ!
http://www.strawpoll.me/15030653

>>170334434
Проголосовал тебе за щеку
Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Александр III говорит:
- Минус два.
Вылезает на берег, а он Александр I.

всё, анеки кончились

Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я — трансгендерная асексуал-сейфхармница с уклоном в бодипозитив. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Тими, я профеминист-пансексуал с пост-травм синдромом.
-Меня зовут Эмили, я анархо-радфемка с бинарным растройством личности.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я обычный мальчик.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты загоняешь себя в какие-то убогие рамки классического гендера!?!?
-Моя мама - женщина, мой папа - мужчина, мои друзья тоже особым гендерным разнообразием не отличаются, вот я и считаю себя просто мальчиком.
-И что? А если бы твоя мама была цис-нейтральной угнетенной проституткой и подстилкой патриархата, папа анти-фем хуеносцем-насильником, а друзья вообще угнетателями и низкоразвитым биомусорным быдлом, чтобы ты тогда делал?!
-Смотрел бы аниме))

>>170331179
до слёз

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

ушёл с работы, думал тред утонет, а тут столько смешного накидали

>>170337552
правильно ушёл. РНН!

>>170337425
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег. И шляпу снимите
— а она мне как раз

>>170313605
О коль печально бытие детерминистов.

БАМП

>>170337645
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я медведь.
— Садись, Олег.
Молча сгорает.

>>170337659
Медведь не бы детерминистом, он был истинным фаталистом.

>>170338313
фатализм это разновидность детерминизма

>>170334627
чёт обдристался

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу
показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка!
Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять
из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после
уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто
с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку, а там армяне сидят и в нарды играют.

На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Нет, не мог.

Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
- А где ты видел молочный суп?
- Хуита.

>>170338973
Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Всем мяса в супе, а тебе в ебло залупу, - сказал прапорщик и насмерть уебался с табуретки.

>>170337659
О, сколь печально бытие детерминистов.
Их каждый шаг подобен приговору сверху.
И в каждом - от себя и до министров -
Они лишь видят неизбежности потеху.

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

— Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Семён Мудаков.
Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
— Ой, не могу: «Мудаков»!
Учительница:
— Всё, успокоились! Пиздаболов, встал с пола!
—

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел !!!

Играли Ньютон, Паскаль, Эйнштейн, Ватт и Рентген в прятки. Пришла пора Ватту водить, он отвернулся к стене и начал считать. Пока он считал, Ньютон встал прямо за ним и мелом нарисовал под собой квадрат со сторонами в 1 м. Когда Ватт закончил считать и обернулся, то сразу заметил Ньютона и сказал ему:
- Ха-ха, я тебя нашёл! Почему ты не спрятался, придурок?
На что Ньютон ему ответил:
- Ты нашёл не меня, а Ньютона на м²! Ты нашёл Паскаля!
Ватт от такого, разумеется, охуел и не долго думая, въебал Ньютону так, что тот вылетел со своего квадрата. После чего "застукал" его и пошёл искать остальных физиков. Игроком, подсказавшим Ньютону такую хуету, был Альберт Эйнштейн.

>>170339404
Этим профессором был Альберт Эйнштейн.

Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит:
— Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся. И кинул ей два числа или пару чисел, таких, что одно из них больше другого на 2, а в произведении их равно 143

>>170325540
сукааааааааааааааааааааааа

>>170338119
поиграл

>>170338973
Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
Солдат достаёт хуй

>>170310253
>>170310158
Ньюфаги такие ньюфаги

>>170339187
— Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Семён Писечкин.
Весь класс плачет от смеха. Одна девочка на последней парте ржот и падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
— Ой, не могу: «Писечкин»!
Учительница:
— Ольга Залупина выйди из класса

ТРЕД ЖИВИ

>>170309602
Пиздец, проиграл на весь дом!

>>170339321
Кинул заявку моче на тебя, ну и мразь же ты.

вы чо, псы, трэд потопить решили???

-Как зовут чернокожего, который управляет самолётом?
-Не знаю.
-Пилот, ты, расистский ублюдок. Как же его ещё называть.

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!

>>170309676
Проиграл на весь офис