Приезжай к нам, в травматологию. Мы, конечно, поржем,телефоны уже подзарядили но вынем твоего попо-рыгуна.

Скидывай пруф с супом

>>172291892 (OP)
АХАХАХА НАФИГА ТЫ ЕГО ТУДА ПИХАЛ ???

>>172291892 (OP)
засунь в жопу бильярдный шар, слегка потряси и оба шара должны вывалиться сами.

>>172292277
он просто не читал пасту про билиардный шар

>>172291892 (OP)
С ПЕРВЫМ ВАС ПОПРЫГУНЧИКОМ

Блять, проиграл с попо-рыгуна. Не знаю почему, но я подрочил проиграл.

>>172292277
ты что, долбоёб? зачем анону пихать в сральник попрыгайку? чтоб увеличить прыгучесть! физрук заебал со своим козлом, вот он и запхал его тудой.

>>172291892 (OP)
Не понял, ты что, пидор?

>>172292575
экспериментатор.

>>172291892 (OP)
Главное, когда будешь его высирать, приподними жопу повыше, а то попрыгунчик срикошетит и обратно в анус залетит

>>172292707
Так ты думаешь, как он в очко попал?
Шёл по улице, никого не трогал, вдруг как подпрыгнет, чпок и всё.

>>172291892 (OP)
Удачи

>>172291892 (OP)
Мишки Гамми
Вас рассмешат
Забавными прыжками.

я думаю, что не выйдет. только в больницу идти и там резать анус.

будешь выглядеть идиотом

>>172292707
>>>172291892 (OP)
>Главное, когда будешь его высирать, приподними жопу повыше, а то попрыгунчик срикошетит и обратно в анус залетит
а нахуя оп сам себя подъёбывает?

Набери побольше воздуха в рот и попробуй выпустить его через анус. Под давлением попрыгун выскочит, но, как предыдущий анон объяснил, может отрикошетить обратно в жепу. Или же от пола в стену, а от стены в голову, ты потеряешь сознание и обосрешься.

Также очевидный пылесос очевиден.

Ложись в горячую ванну и потихоньку очелло расслабляй
Способ работает только если шарик у самого выхода находится, а если его кишка зажевала в глубину,то только неотложные вызывать, тк можно разрыв кишечника получить на изи

>>172291892 (OP)
Не ссы. Просто посиди на толчке минут 20 не тужась
Или в позе ОРЛА. Геометрия такова, что шар подползет к выходу. Что-то сувая, только усугубишь. Повода для паники нет

Доставь пик с Ромкой-прыгуном

>>172293288
Да ну брось? От шарика ничего ты не получишь.
Максимум - он начнет там гнить. Если что - говно его и подтолкнет.

Вы в анально-блаженные треды чтоль не ходоки?

>>172293356
Может и так...

Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.

Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.

Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?

Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.

Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.

Анон, не играй со своим анусом, вспомни или мою историю, или историю парня, которому засосало кишку в бассейне. Никакой кайф не стоит того.

Если через сутки не выйдет, иди к практологу. Инородные предметы в жопе могут привести к развитию "пролежня".

>>172291892 (OP)
В БОЛЬНИЦУ ИДИ ДЕБИЛ У МЕНЯ ОТ ЭТОЙ ХУЙНИ ПОПУ-ГАЙ УМЕР!

>>172291892 (OP)
ТЕбы че Ремка износиловал? Ах он проказник такой, дяя. Двачьера насилует, дяя.

>>172292707
ЖОНГЛЕР

бисакодил свечи в жопу если не выйдет в травму

>>172291892 (OP)
Бля вас учить чтоли надо, надо пихать металлический шарик, его можно магнитом потом достать или не доставать и тем же магнитом и шариком в анусе себе удаленно простату пассировать

>>172291892 (OP)
>Жду советов от анонов у которых были похожие проблемы!

И ведь дождёшься, я более чем уверен. Тред не читал.

>>172291892 (OP)
> а этот пидор
Но пидор в этой истории только ты, не?

>>172291892 (OP)
> сможет ли он вылезти
Вылезет следующий ты.

>>172291892 (OP)
Нажрись горохового супу, высунь жопу из окна и стреляй по прохожим

ДЕРЖУ В КУРСЕ

Шарик успешно выпрыгнул, всё обошлось!
Спасибо ребят за помощь! ;)

Тред можно считать закрытым :)

>>172294061
Где ОП-галка, пидор?

Блядь, нахуй я все это прочитал, мне выходить через десять минут, хочу срать, но боюсь теперь на толчок идти, все время представляю, что этот ебучий бильярдный шар у меня в анусе.

>>172294061
как ты это сделал ?

>>172291892 (OP)
Слабительное купи. Мне это помогло вытащить половину огурца из ануса и тебе поможет

>>172293423
Помню этот тред

>>172294342
Выпил половину пакета молока - подошли газы.
Ну и под давлением как советовал анончик он вылез :)

Поп-рыгун пластиковый?
1. Раздвинь очко пошире, чтоб не обжечься.
2. Раскали вилку на огне и сунь в очко.
3. Горячие зубья застрянут в расплавившемся рыгуне.
4. Медленно вытягивай.

>>172294602
Ты сломал систему ткнув вилкой в попу

>>172291892 (OP)
Была такая же хуйня, там был камушек такого же диаметра. Высрал часов через пять, он один пошел, без каках даже. Выходил тяжело, но я напрягся и он вылетел как из пушки. Даже кровью как из дробовика доперднул потом. Через день уже боли не было. Главное спокойствие сохраняй.

>>172294550
А, все уже. Ну молодца!
>>172294812-кун

>>172291892 (OP)
Попробуй клизму сделать

>>172291892 (OP)
зачем ты его туда засунул
а пруфы жопы будут?

>>172293423
а вот и паста подъехала

>>172293423
Про бассейн это рассказ Чака Паланика, да это то который БК написал.
Вдохните.
Наберите как можно больше воздуха.
Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.
Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.

Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.

Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.

Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.

Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.

Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья... продолжение кому интересно сам найдёт.

>>172291892 (OP)
Что, хотел попрыгать? Теперь он у тебя в очке попрыгает!