Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит Альберт Эйнштейн и садится относительно первого мужика.

Я нихуя не понимаю, но это охуенно смешно. Продолжай.

Хочу посрать в таком месте. Есть где-нибудь такие туалеты?
У себя дома такой сделаю, это же очень удобно, не нужно за бумагой тянутся, просто палкой с бумагой протер и всё.

>>172554860
Тут именно тот случай, когда удобнее срать в компании

>>172555035
Зарепортил. Вали из моего сортира, пёс.

Один из лучших тредов.

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Зашёл в неё, а там туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Медведь садится рядышком с ним, и говорит ему:
- Мужик, а у тебя говно к шерсти прилипает?

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и говорит:
- Я никогда в общественных туалетах не срал, но в этот раз обязательно отложу личинку, сортир от народа!

>>172555515
Ебёт как-то массажист мужчину и приговаривает: "Видишь, как хорошо, что ты не лицо в дырку засунул!"

Туалет на 30 черных дыр без аккреционных дисков, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, в сингулярность провалимся!

>>172555074
Ахуенно. Звучит как завязка /b/локбастера уровня «Я легенда»

Заходит бесконечное число математиков в туалет с бесконечным числом сральных дыр. Входит мужик и спрашивает: "Вам тут места хватает?" "ДА!" - отвечают математики.
Мужик оглох нахуй.

Интересно, а какой запах в них стоял? И на сколько противно было подтерать задницу общественной губкой?

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Зашёл в неё, а там туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Медведь садится рядышком с ним, и говорит ему:
- Мужик, а у тебя говно к шерсти прилипает?

Спасаются Петька и Василий Иваныч от немцев.
Тупик, решили спрятаться в туалете: Петька сел на толчок, а Василий Иваныч нырнул в сральную дыру.
Вот прибедали немцы, видят Петьку и спрашивают: "Что делаешь?"
- Сру
Немцы смотрят-смотрят, но не мешают. Проходит минут пять, а они ржут, на земле валяются.
Василий Иваныч из дыры шепчет:
- Петька, а чего они ржут-то?
- Извини, Василий Иваныч, но по ходу я на тебя сру!

Туалет на 1 сральную дыру без перегородок. Сидят 30 мужиков, один достаёт листочек подтереться и читает на нём: "...ничего не оставалось молодому Кршичке..." Тут подъезжает генерал-дохлятинка, падает с лошади в яму и сгорает. А мужик бросает туда бумажку и говорит "Да иди ты нахуй!" Но бумажка не долетела, потому что поймал её очень быстрый Гонзалес. И засунул тому мужику палец в жопу. А она ему и как раз

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в дверной проём заглядывает второй мужик и спрашивает:
- Эй, отзывчивый, сколько дыр в этом туалете-то?
- Тридцать!
Второй мужик расплылся в радостной улыбке и крикнул:
- О, мужики, заходим!!!

Заходит 31 мужик в туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Все сели срать, кроме одного, а он взял и посрал в углу туалета, ну мужики и возмутились сразу - почему он так себя повёл некультурно.

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина". Уже внутри Петьке в туалет захотелось по-крупному. Час терпит, полтора часа терпит... Не выдержал, выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь — касса, во вторую — директор, в третью — бухгалтерия, в четвертую — темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
— Ффффуууууууууух!..
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька — к Чапаеву, а тот говорит:
— Когда ты, Петька, вышел на сцену — зал подумал, что это такая роль. Когда ты посрал в горшок — зал охренел. Когда ты уходил — зал молчал. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а пиздец и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал.

30 мужиков срут в туалете на 30 сральных мест без перегородок. В дверь постучали.
-Занято.
-Мы калидуем.
-Это как?
-Серим-серим, подсираем, на бумагу не хватает, если вам не влом, выкатите 1 рулон.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу туалет на 30 сральных дыр!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы там перегородок не было!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– И чтоб там мужик срал!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, ржет и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

Есть 30 сральных дыр, на 15 пики точеные, на 15 хуи дроченые, на какую сам сядешь, на какую мужика посадишь?

>>172556423
В средневековье многое деградировало, церковь все науки позапрещала.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Так и мы: рождаемся, стареем, вначале умирают бабушки с дедушками, потом родители, потом один по одному уходят из нашей жизни друзья. И в конце жизни остаемся одни с голой жопой, тщетно пытаясь сделать что-то, что у нас всегда удавалось, а теперь никто даже помочь не может.
Позвоните маме.

>>172554383 (OP)
Как это вообще работает? Нахуй там желоб с водой по середине?

>>172556683
Вероятно, проточная вода, чтобы губки прополаскивать

>>172556743
а губки зачем прополаскивать?

>>172556636
На слёзы пробил(

>>172556803
Гигиена

>>172556683
Для мочи. Почитай про сортиры в Древнем Риме, охуеешь.

>>172556803
Вероятно, чтобы не подтираться чужим говном.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок в онкодиспансере. Под потолком качается окоченевший труп лысого мужика. Сегодня второй мужик не пришёл.

>>172556367
СУКА, КАК ЖЕ Я ОРУ

Возвращается брателло из Питера, его друзья на вокзале в мск встречают, расспрашивают, как там что, ну тот и говорит, мол питер конечно крут, но всё равно, деревня-деревней. - А че так, - спрашивают кореша. - Да они тама до сих пор в сортирах с перегородками сидят.

уалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Как вдруг заходят тридцать три богатыря, все красавцы удалые, великаны молодые, все равны, как на подбор - с ними дядька Черномор.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть общественный туалет.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядом с первым. Первый мужик, кряхтя, на полусогнутых ногах, перебирается подальше от новенького. Тут в туалет заходит ещё один мужик и снова садится рядом с первым. Мужик снова кое-как отползает подальше. И тут в таулет заходит ещё один мужик и идет к первому, чтобы сесть посрать рядом с ним. А первый мужик ему говорит:
- А я уже посрал, - надевает штаны и уходит. А руки-то забыл помыть!

Конферансье в цирке объявляет:

- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! [пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным хуищем!!!

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
– Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
– Вы здесь хозяин? – Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове…
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
– Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
– А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
– Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
– Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги…

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.

>>172557615
а бармен и не против

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу миллион шляп!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы все эти шляпы были мужскими! А то тут и женские, и детские лежат.
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы все эти шляпы были мне как раз!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший сидит в куче шляп, перебирает их и думает:
– Бля, чёт хуйню загадал.

Заходит как-то наркоман в магазин и покупает два яйца.
Приходит домой и видит, что у него не два яйца.
Возвращается в магазин и говорит продавцу:
- Тут не два яйца.
Продавец отвечает:
- Да.

>>172557838
Охуенно

>>172555616
>Ебёт как-то массажист мужчину
В туалете где 30 сральных дыр без перегородок.
Чувствует массажист что мужик этот тужится.
-Ты чего тужишься? Ебать неудобно
На что мужик ответил
-Привычка

>>172554843
Пыня, ты хули, туалета на одного не имеешь? - Их там нет.

>>172558042
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу миллион шляп!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы все эти шляпы были мужскими! А то тут и женские, и детские лежат.
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы все эти шляпы были мне как раз!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший сидит в куче шляп, примеряет их и думает:
– Бля, чёт хуйню загадал. А шляпы-то как раз!

>>172558459
Спасибо, добавил

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

>>172557536
Я сначала не понял, а потом как понял

>>172554383 (OP)
Римляне носили штаны?

>>172554383 (OP)
В детстве в пионерлагере обычным делом было совместно срать в таком толчке на 30 сральных дыр. А вот сейчас взрослым я хуй бы смог посрать при других людях. Почему так?

>>172558880
Антиколлективисты промыли тебе мозги.

Когда я пробухал по черному лет десять, я понял, что сам справиться не могу и обратился тогда к наркологу. В первый раз мне поставили какую то инъекцию, примерно через часа два (хорошо что был выходной и что после нарколога я успел вернуться домой) меня так начало колбасить! Думал все!!! Умру. Встать не мог. Продолжалось это до обеда следующего дня. Нарколог предупреждал меня что что-то подобное будет, и что если я запью снова то точно концы отдам. Тогда я продержался примерно месяц-два. Держался исключительно на страхе что действительно отдам концы вспоминая как меня тогда после укола калбасило. В итоге постепенно страх рассосался, и я понемногу по чуть-чуть снова стал присасываться к любимой бутылке. Короче через два месяца сидел на сливе по полной программе. Как и прежде. Потом снова пошел кодироваться но уже по методу Довженко. К сожалению для себя в интернете прочитал во всех подробностях что такое кодировка по методу Довженко, и пришел на кодировку в полной уверенности что это все херня полная, и мне она не поможет, но к большому своему удивлению, я обнаружил, что тяга к выпивке пропала, к алкоголю отношусь ровным счетом безразлично. В компаниях мог спокойно сидеть и смотреть на их пьянки сам при этом не потребляя, при этом я осознавал что если начну пить то все вернется в исходную точку. Пить при этом не хотелось, как и не хотелось в очередной раз уйти в запой. Но как и прежде все сломал случай. Ради поддержки компании просто намочил губы.... И все Довженко не Довженко, через две недели синячил как всегда, до безпамятства по 4-7 дней. В очередной раз когда протрезвел снова пошел на кодировку по методу Довженко, т.к. посчитал что после этого метода продержался около 9-10 месяцев. Но после второго раза "Довженко", забухал уже через 4 месяца, и понял для себя что не "канает" мне этот метод. Как раз по городу ходили слухи что есть у нас народный целитель, пить после него бросают все. Ну вот и пошел к нему. Прихожу. Целитель этот, дед обыкновенный, правда дома у него все иконами заставлено и свечками. Сел я значит на стульчик он походил вокруг меня пробормотал чего-то дал воды какой-то попить и все говорит. Здоров ты и пить ты не будешь никогда. Это говорит на тебе порча была, злые завистники её наложили на тебя, что бы успех твой прекратился. Я говорит эту порчу с тебя снял. Ступай с миром, тока денюжку 1500 руб на сервантике оставь. Если честно то я был абсолютно уверен что дед этот, обыкновенный шарлатан коих пруд пруди. Но опять же к своему великому удивлению обнаружил, что тяга прошла и к алкоголю отношусь безразлично. Вот что крест животворящий делает... подумал я тогда. Продержался я около 5-6 месяцев, потом поймал себя на мысли что все время думаю о спиртном и выпить хочется с каждым днем все сильнее. Мучился и боролся с собой я около месяца, а потом на очередном корпаративе нажрался как свинья. И понеслась. Все как всегда. Пробухался около полугода и снова пошел кодироваться... к экстрасенсу. Милая тетька, средних лет, принимает на дому, стоИт не дорого. Что бы попасть к ней нужно очередь выстоять. Дождался своей очереди и захожу к ней. Обыкновенная квартира, посадила меня посреди комнаты, отошла и говорит, мляяяять!!! какая у тебя аура стремная мол цвета нетого. Я ей, ну мол помоги добрая фея потому и пришел к тебе. Мол не пить не могу. Щас говорит все сделаем... Поводила перед моим лицом руками потискала мою голову, пошетала чего-то, и все говорить. Ставай мил человек. Выхожу от неё настроение какое-то веселое, хорошее. Ну думаю проверить надо. Захожу в магазин и.... чувствую от вида бутылок блевать тянет. Нихрена себе!!! Работает!!! Через неделю снова захожу в магазин и опять тошнит от одного только взгляда на бутылку. Вот это тетя. Я тогда в этих экстрасенсов реально поверил!!! Ну все думаю теперь я счастливый человек. За штуку рублей неприязнь к алкоголю у этотй тёти купил! Прошло 9 месяцев, и все опять сломал случай. Пить не хотел, но ради поддержки компании опять намочил губы, сделал вид что выпил. И как и следовало ожидать через месяц валялся в пьяном угаре где попало... Вот такая грусная история, со всеми этими кодировками. Только тогда я понял, что все эти кодировки явления временные. Поэтому я пошел в туалет на тридцать сральных дыр без перегородок, а там занято.

>>172558969
Как именно они меня зазомбировали, что какать - это постыдное занятие недостойное взрослого человека? Вот и на дваче смеются над овуляхами, которые боятся какать.

>>172558880
Потому что боишься быть смешным или глупым в такой ситуации. Жидко пернуть, например

>>172559125
уксус для бога уксуса, сральные дыры для трона сральных дыр

>>172556423
Зато можно срать на штурмующих не снимая свитер

>>172559088
Ну раньше же срал без задней мысли, и другие срали, всем было похуй, а вот теперь все такие нитакие какфсе и вообще индивидуалисты, каждому персональную дыру подавай.
Больше заёбов появилось. Срать в месте для сранья - нормальный процесс. Всем должно быть похуй, но почему-то не похуй.

>>172559125
На каждой сидит по псайкеру, жидко пердит, пытаясь не умереть. У подножия трона стоит кустодий и смотрит так неприятно

>>172556838
...

>>172559238
В детстве геморроев нет и какахи хорошо и ровно вылетают, как у коня. А у взрослого геморрои, пропитая печень, хуёвое пищеварение. Просраться - целая история.

>>172559371
А не похуй? Сиди, сри. Мне бы было похуй, лишь бы вонь была не ядерная.

>>172559296
Опять ты? Не мешай, тут люди срут

>>172559448
> лишь бы вонь была не ядерная
Я какну и смываю, какну и смываю.

>>172559513
Не срать сюда, тут люди работают.

>>172559527
Ну ты какой-то совсем дёрганый. Научись расслабляться, забей на всю эту хуйню.
поговорил с пастой, чту традиции

>>172559096
И умереть

>>172558752
Нет. Типа одежда варваров

>>172557740
Суууукааааа

>>172555924
>на сколько
на много

Бляди, такой тред своими анекдотами запороли, а мужик всего лишь хотел спокойно посрать.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только три мужика сидят тужатся, пытаются посрать, как тут заходит хлеб и говорит:
- вы наверно падумоли што я хлеб, но я нехлеб, нееште меня

>>172560704
Пришел как-то FULLSTUCK ASSEMBLER DEVELOPER $1011011 per tic в гугл на стажировку, а там процессоры на восемь сральных битов без кэша. Снял флаг безопасного режима и проц сгорел нахуй((( а мог бы чиптьюн мутить.

>>172556206
Взял и в туалете насрал, вот негодяй!

>>172556094
>Насчет запаха не знаю, а общественная губка в уксус окуналась для дезинфекции

>>172556094
Уксус в жопу, пиздос.

>>172556094
>уксус окуналась
А жопу потом жечь не будет7

>>172556367
Бля, я так еще не проигрывал, пиздец

>>172554721
госпади, как я проорал

>>172558640
Это как посрать в туалете на 30 сральных мест...

Заходит тридцатижопый мужик в туалет на 30 сральных дыр без перегородок, а он ему как раз.

Сральная дыра на входе в туалет на 29 сральных дыр без перегородок говорит перегородке: "Подожди меня снаружи".

>>172558409
воробей в треде
С тебя чирик
Сова подтвердит

>>172563998
НИХУЯ Я ПОДТВЕРЖДАТЬ НЕ БУДУ!
ПОКА НЕ ДОСТАНЕШЬ ХУЙ И НЕ ОТЬЕБЕШ ИМ МАТЬ СВОЮ, ТОГДА ПОДТВЕРЖУ!
Мимосыч

>>172563403
Хуле у тебя мужики без конечностей то? Сральник для инвалидов?