Пришел значит енот на свадьбу , а они ему иди белье поласкай долбаеб.
А он вместо этого поласкал невесту , а мужа утопил

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Сидит мужик на бережку с удочкой. Лепота, погодка классная, ни одного комара. Достаёт яблоко, и только поднёс яблоко ко рту как вдруг ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗЛАСЬ. Из под земли выныривает огромная жопа, слизывает яблоко и нырк под землю. Мужик сидит охуевает, вокруг всё так же как и было и никаких следов катаклизма. 
Мужик сам себе - "Бляяаааа... Что это было?".
Опять ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗАЕТСЯ, оттуда снова выныривает жопа и говорит басом - "Антоновка.".

Встречаются два экстрасенса. Один другому говорит:
- А ты знаешь..
- Знаю.-отвечает тот.
- А вот представляешь...
- Представляю.
Первый экстрасенс не выдерживает:
- Я конечно понимаю экстрасенс хуе-мое, но нахуя ты пробел перед тире поставил,Кодони ты ебаный

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу

Сутенёры геев живут очень бедно. Им приходится сводить концы с концами.

Решил мужик на родину позвонить:
- Это Омск?
- Нет, это Ампермь.

Мужик с работы пришел - устал, как собака.
Поужинали, спать ложатся: Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
— Иди

Однажды ты меня спросишь: кто я такой, сука, чтобы это сделать?
И ты уйдешь, так и не узнав, что у нас дилер есть, чтобы делать это у тебя на глазах.

ц: они идут! что мне делать?
ш: спрячься за мной.
щ

Нахуй ваши анекдоты, пасты наше все
– Ёбаный рот этой государственной структуры, блядь! Ты кто такой, сука, чтоб это блокировать?
– Я всегда это делал, когда...
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи... вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, на фотографии дурова хуи рисует, блядь. Этот стоит, грит: "Давайте еще пару миллионов айпи заблокируем"...
– Ну посмотрите...
– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас конституция есть, чтобы этого не делать, блять!
– Раньше это делали по конституции. Теперь мы делаем, как хотим
– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делаешь, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и будет происходить!
– В россии?
– В украине! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, террористы какие-то, ёбаный ваш рот, а... А ты-то чё делаешь?
– Мы просто хотим, чтобы террористы...
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКИЕ НАХУЙ ТЕРРОРИСТЫ?Они и дальше будут теракты устраивать , БЛЯДЬ! Как им ваша блокировка помешает, блять?!
– Нет телеграмма - негде координировать теракты, нет террористов. Вот смотрите...
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, ебанутые, вы реально решили, что это поможет?! Сука ёбаная, падла блядская!
– Но безопасность...
– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Какая нахуй безопасность... Как вы можете обеспечить безопасноть, если из-за вас самому крупному банку страны пиздец пришел?! Ты, долбоёб ёбаный!
– Объясню! Объясню!
– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ НА ЧТО РАСЩИТЫВАЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Вот смотрите...
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы берё... вы, БЛЯДИ, ХОТЯ БЫ БЛОКИРУЙТЕ НОРМАЛЬНО! Вы чё, ебанутые, сука?!
– Нам выше сказали, что нужно как можно больше всего заблокировать, и только потом телеграмм...
– ТЫ МУДИЛА! Кто выше?!Кто выше то, блять?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!..
– Так вот и сказали...
– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!
– Успокойтесь... Вот, посмотрите, как они выглядят...
– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Нахуя ты мне ебалом Путина в лицо тычешь?! Ты чё, дурак, блядь?
– Это он сказал так сделать...
– Ёбаный козел! Ай фак ю булщит! ЩИТ!
– Вы специально...
– Я специально! Я щас в интернете расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?!
– А если мы его полностью заблокируем?..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как вы интернет заблокируете?! Вы чё?!
– Посмотрите...
– ТЫ, МУДИЛО ГОРОХОВОЕ! Вы про законы знаете, про права человека знаете, бляди?!
– Нам не за них платят...
– ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е... блять... Ёб твою мать, вы, сука, должны закону следовать... ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли?
– Нет, у нас есть заключение суда.Блокируем, что хотим...
– Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты говоришь вообще!
– Что есть, то и говорю...
– Ты говоришь, что не боишься революции?!
– Да, смотрите...

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- аыаыаыаыаыа

Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это зарплата, которую нам обещали, а вторая часть - то, что мы получили.
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Запупузалупу, пройдемте.

Пупа и Лупа сосали леденцы. Вдруг и Лупы заболели зубы, и Пупе пришлось сосать за Лупу.

У Олега не было денег, поэтому он стриптизерше прокричал в трусы спасибо.

>>174593550
По ржал, спасибо.

Геральту приходит письмо. Он открывает его и читает: -в среду в 15:00 приходи в центр Новиграда и мы покажем, где можно достать новое чучело единорога. - Он говорит: -зараза. 5 минут спустя, его встречает Хатори и говорит:- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда не получишь самые лучшие ведьмачьи мечи. Геральт ответил:-меня, сука, уговаривать не придется. Через несколько часов он встречает Роше:-Волк, пора убить Радовида, приезжай к его кораблю в среду в 15:00, без тебя никак. –Терпеть не могу политику. Он спросил у Весемира: -что ему делать: 3 самые главные вещи в его жизни : секс с Йен, смертельные мечи, политика! Весемир ему отвечает: Йеннифер все-равно намутит там что-то и можно будет еще одно чучело достать, мечи твои - хуйня в актуале,езжай убивать короля... ПОКУШЕНИЕ- это святое!!! В среду в 15:00 пришел он выманить Радовида с корабля. Они вышли к мосту, открыли заднюю дверь дома, а там Эскель Трисс ебет

Клуб анонимных грубиянов.
- Здравствуйте, меня зовут Андрей, я грубиян.
- Хором ПОШЁЛ НАХУЙ, АНДРЕЙ!

Скачет рыцарь по лесу - глядь - дупло. Сунул туда руку, пропала рука. Сует ногу - и нога пропала. Сунул другую руку - тоже пропала. Сунул другую ногу - и другая нога пропала. Тогда он сует туда голову и орет "вы там ополоумели вообще?". А ему и отвечают "извините, сейчас все вернем".

Была у мужика собака. И пошел он Рая искать. Вот видит лестница в небо. А рядом ангел. Ну мужик подходит и спрашивает:
- Это Рай?
- Да, Рай.
- Мне туда можно?
- Конечно, без проблем. Вечная жизнь, счастье и прочее. Залезай. Только собаку тут оставь.
- А собаку нельзя взять?
- Нет. Собаку нельзя.
Мужик не бросил собаку, попрощался и пошли они дальше. Вдруг видят - ворота огромные. Мужик подходит и спрашивает:
- Это настоящий Рай?
А ему отвечают:
- Та не, новый торговый центр строим.

Ползет мужик по пустыне. Долго ползет, дня
три. Жажда страшная. Ползет он и в исступлении
шепчет: СГУЩЕ-ЕНКИ!

>>174595041
Не понял, объясните

Решили как-то русский, хохол и еврей покорит Эверест. Долго добирались и почти у вершины решили привал устроить. Поставили палатку, приготовили еду. Во время ужина русский говорит:
-Пойду-ка посмотрю дорогу
Хохол с евреем согласились. Русский забирается на вершину и видит - снежный человек залупу салом натирает. Снежный человек обрадовался гостю, да и выебал его. Русский возвращается в палатку, а там хохол с евреем сразу начали расспрашивать про дорогу. Русский промямлил что-то про погоду, и альпинисты продолжили кушать. Через пару минут хохол решил пойти посмотреть дальнейшую дорогу. Так же забирается на вершину, видит - снежный человек залупу салом натирает. Снежный человек обрадовался, да и выебал гостя. Хохол возвращается и так же, как и русский начал говорить что-то про плохую погоду. Еврей не выдержал и сказал:
-Пойду я сам посмотрю дорогу.
Русский с хохлом остались ужинать и через некоторое время слышат крик: АААААААА Русский говорит:
-Слушай, хохол, мы же знаем, что там НА САМОМ деле происходит. Так почему же мы терпели и молчали, а еврей орёт во всю глотку?
Хохол:
-Не знаю.
И начинает хавать сало.

К мудрецу пришел воин и сказал:
- Послушай, учитель! Я уже не молод, много времени провел в боях и знаю, что смерть может настигнуть меня в любой из завтрашних дней. Подскажи, как мне не ошибиться в жизненном выборе? Подскажи мне, учитель, как открываются ворота в ад, а как открываются ворота в рай?
Старик посмотрел на воина, прищурил глаза, а потом рассмеялся:
- Ты что, ебанутый?
Это был не мудрец.

>>174595943
а кто не был тем мудрецом?

>>174596021
Газманов

>>174593265
Чёт обосрался

>>174595813
Русские, украинцы и евреи решили победить Эверест. Долго и почти решил остановиться на встрече. Мы приготовили пищу из палатки. Ночью он сказал:
- Я нахожусь на пути
Украина соглашается с евреями, спешит и увидит - века льется на лоб. Снеговик подошел к гостю и рассердился. Русские вернулись в палатку, где они немедленно начали с евреев в Украине. Русские продолжают питаться погодой и альпинистами. Через несколько минут Украина решила посетить следующий тур. Когда вы пойдете, вы увидите - человеческие мышцы на лбу. Милад был доволен своими гостями, и, как русский, начал говорить о плохом дне. Евреи терпеть не могут
-Я посмотрю.
Русское тело остановило ночь на ночь и закричало: AAAAAAAA Россия заявила:
- Слушай, жди и узнай, что происходит. Почему мы становимся печальными и спокойными, и евреи кричат тебе в горло?
Khvkhl:
я не знаю
Он начал бекон.

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...

Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!

>>174594927
Собака на ферме. Он находится в раю, и тогда хороший ангел приходит к Моджо и спрашивает:
«В этом раю?»
«Да, Небеса»
«Могу я туда поехать?»
- Конечно, проблем нет. Вечность, счастье и т. Д. Просто очистите собаку.
«Не нравится собака?»
- Не бой
Фермер оставил массу, вырвал ее и продолжил. Внезапно он увидел, что ворота великие. Человек пришел и спросил
«В этом раю?»
И они ответили ему
- Нет, мы пробовали новый бизнес.

бумп

>>174591651 (OP)

>>174595931
Заскринил бы, но с телефона.

Мужик решил остановиться на ночлег в мотеле, а мотель только для негров. Ну он натёрся углём. Ну ему дали номер и он попросил разбудить его 6 утра. Разбудили его в 6 утра, пошел он в душ. Моется, моется, а уголь не отмывается. Он смотрит, а кожа то негритянская.Мужик как заорет:"Вы не того разбудили блядь."

>>174595931
Возможно также, что имеет место быть аллюзия на сгущенку в качестве предмета любви определённой касты арестантов не столь отдаленных мест, благодаря чему автор юморески хотел таким образом передать свой собственный, специфический посыл окружающим, однако, доподлинно посыл автора мне не предоставляется известным, ввиду чего обозначаю сие утверждение только лишь в качестве теории.

>>174606559
В голосину

>>174595041
Ползет двачер по пустыне. Долго ползёт, дня три. Жажда страшная. Ползет он и в иступлении шепчет:Как же хочется тяночку

>>174595041
Ползет мужик по пустыне. Долго ползет, дня
три. Жажда страшная. Ползет он и в исступлении
шепчет: ШЛЯ-ПУ!

>>174594350
Смешно.

КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ

>>174602946
в голос

>>174592397
Это как-то связано с Initial D?

>>174594250
> По ржал
Значение знаешь?

>>174613131
именно